Эта реальная история звучит как отличная история для фильма с неожиданным концом, но, тем не менее, всё это было на самом деле.
Муж Эмбер Телфорд (Amber Telford) начал подозревать, что его жена ему изменяет, поэтому он нанял частного детектива, чтобы тот проследил за ней

Иду не торопясь мимо автобусной остановки. От родителей домой иду. Чаю выпить заходил. Теперь домой направляюсь. А остановка в дыму. Тетеньки на лавочке сидят,нюхают, морщатся, но не уходят. Вдруг типа потухнет, а место сидячее займут. Урна дымится. Сильно так. А поближе подошел - вообще пламя показалось.

Фразочки...
- Вы снова здесь? Как вы непостоянны!
- Сегодня плов без мяса. И без риса.
- Да, время лечит. Но исход всегда летальный...
- Не раздевайтесь! Я пришел по делу.
- Как много нам всего не помогает...
- Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства.
- Я зла не помню. Отомщу забуду.
- И как все это спрятать под бикини?
- Эх, знал бы где упасть - послал бы тещу...
- Избушка, не к тому ты задом повернулась! . .
- Смотрю на Вас. . и водки не хватает...

Рубль обвалился вдвое - но цены пока что выросли вовсе не в 2 раза. Здесь многие видят спасительную "вилку": мол, торговцы и хотели бы поднять цены тоже вдвое, вслед за долларом - ан нет, не могут! Ведь подъем цен упирается в границы платежеспособного спроса. Если повышать цены - товары и услуги просто не будут покупать, ведь клиенты не разбогатели, а наоборот, даже в рублях обеднели, судя по официальной статистике (по данным Росстата, заработная плата в 2015 году уменьшилась почти на 10%).

"Значит, - радуется наивный обыватель, - цены расти не будут, и кризис нам нипочем! Даже наоборот - повод для радости: ведь в долларах все дешевеет!" Увы, "это слишком хорошо, чтобы быть правдой". На самом деле торговец, при сильно отощавшем рубле, в любом случае не станет продавать себе в убыток. Если цену "тупо" поднять вдвое нельзя - он, будьте уверены, найдет способ компенсировать себе потери и без явного повышения.

Россия всегда славилась умными и находчивыми людьми. В этом посте собраны изобретения из разных сфер и эпох. Будут сложные придумки и простые до гениальности. Без большей части этих изобретений мы не мыслим нашу жизнь. Некоторые из них были забыты, а остальные успешно используются до сих пор.

На крейсер "Адмирал Сенявин" прибыл генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев. Брежнева на флотах не то, чтобы любили в верноподаническом захлебе, но уважали в отличие от его предшественника Хрущова, за его боевое прошлое (Брежнев начинал службу как танкист), и за то, что именно при нем страна обрела самый мощный флот за всю историю России.
Вечером в салоне флагмана были накрыты столы торжественного ужина. В свите генсека были кремлевские повара, которые привезли с собой и кремлевские продукты. Офицерский камбуз крейсера был отдан им в полное распоряжение. Все корабельные коки были удалены, оставлен был лишь старший кок-инструктор мичман Галушко. Он показывал заезжим гастролерам где что на камбузе включается и выключается. А у входа на камбуз встал дюжий атлет в сером штатском костюме спортивного покроя с узким черным галстуком.

Столы в адмиральском салоне ломились от немыслимых яств. Были тут и балыки осетровых пород, и все виды драгоценной икры, вообщем, "зайцы тушенные и почки верченые", одним словом - пир горой. Леонид Ильич обвел пиршество довольным взглядом и вдруг спросил:
- А где же макароны по-флотски?

Когда ты встречаешься с пьющей девушкой, тебе приходиться иметь дело с такой вещью, как пьяное женское озорство. Знаете пьяное женское озорство? Это озорство на грани административного нарушения. Когда вы приходите домой после ночного клуба, она открывает сумку и достаёт оттуда ключи,телефон и пивной бокал со словами:
-Смотри, что я домой украла!
А когда ты спрашиваешь, зачем она это сделала, она говорит:
-Ты такой зануда! Это же приключение! Пойдём в одежде в душ!
А парни - они не зануды, они люди, которые ликвидируют последствия этого пьяного женского озорства.
Потому что это ей весело, когда она идёт по городу и кричит:
- Привет, гомосеки!

Ирина Романовская - художница из Санкт-Петербурга, рисующая не кистями, а собственной грудью. По словам самой художницы, работа очень тонкая - одна ошибка приводит к тому, что приходится все переделывать заново.

Уважаемый школьник! Я, наверное, вас огорчу, но вы не взрослый. Вы школьник. Причём не такой смышлёный и взрослый, каким вы хотите казаться.

Улица. Вы жалуетесь, что у вас нечем заняться. Вы думаете, посиживание на лавочке даёт вам очки взрослости? Уверяю вас, проходя мимо стайки подростков и слыша "а он его бдыщь, а тот его бдум, и потом машина взрывается бабах!", как-то ничего уважительного в голову не приходит. В вашем маленьком городе или, как вы его немного презрительно называете, "полуселе" нечем заняться? Не ве-рю! У вас что, футбол отменили? Строгий запрет езды на велосипедах? Никогда не приходило в голову вместо питья колы на лавочке попинать с ребятами мяч или устроить гонки на велосипедах в лесопарке? Или дружеские соревнования по бегу? Я не верю, что у вас нет спортивной секции, кружка плавания, тенниса или дзюдо. Другие зарабатывают в 16 лет кубки и медали, а вы с друзьями у экранов на попе просиживаете.

Моему знакомому, Володе, недавно стукнуло тридцать пять. Двенадцать лет Вова успел отработать инспектором ГИБДД. Сколько смешных историй рассказал про свою службу - не счесть.

Однажды, говорит, пришлось перекрыть движение из-за того, что темпераментная провинциальная парочка, отправившаяся в отпуск на стареньком горбатом "Запорожце", стала выяснять отношения прямо в салоне. Перегруженный чемоданами "горбатый", стоя у светофора, раскачивался из стороны в сторону и в итоге прямо на дороге стал разваливаться по частям.

Но все рекорды, по словам Вовы, побила одна история.

- Примерно месяц назад было, - рассказывает Володя. - Стою на своём участке, курю. В патрульной машине - напарник. По трассе летит белоснежный "Матиз". Я сразу приметил: что-то тут не так. То ли водитель машиной управляет неуверенно, то ли...

Короче, как все было. Последний день лета. Погода, по-осеннему противная. Раннее утро понедельника. Ну вы знаете, как это все ужасно, не хуже меня... В такое время хочется перевернуться с бока на бок, побольше укутаться в одеяло и заснуть до следующего июня, но уж никак не опускать ноги на промерзший пол и отправлять на работу. Но надо.
Умываюсь, одеваюсь, спускаюсь к машине, сажусь и слышу громогласный треск. Брюки, рвутся ровно в районе попы, просто-таки предательски расходятся по шву. Время 8:25 и через 5 минут уже нужно быть на работе. Вспоминая ругательства помягче, мчусь на всех порах домой, бужу жену и прошу быстренько зашить мой позор.
Тут стоит упомянуть, что я несу государеву службу и на работу, согласно дресс-коду должен являться неприменно в костюме. Их у меня три. Один окончательно вышел из строя, второй долго ждал неминуемой участи оказаться в химчистке, но из-за лени хозяина уже неделю-другую висел в шкафу, и этот... с дыркой в районе попы.
Вариант один - чинить. В общем, жена сонными глазами и сонными руками сделала все, что могла - "пациент" был скорее жив, чем мертв, - и я таки рванул на работу, прихватив с собой тот самый, ждущий химчистки костюм. Ибо рецидив разрыва, было ясно, неминуем, нужна была "запаска".

Вместо тысячи слов и призывов соблюдать технику безопасности при обращении с огнестрельным оружием, я предлагаю вам просто посмотреть это видео. Возможно Задорнов не так уж и не прав.

В кадровом отделе Белого дома США новый начальник. Или начальница - тут сразу и не поймешь. Раффи Фридман-Гуспан - трансгендер, так что непонятно, как к нему обращаться нужно - мисс или мистер.

Семейство моё нынче в ударе.

Сначала папа троллил, не подберу другого слова, консультанта в книжном магазине, требуя детектив "Нежные вершки, ядовитые корешки" и отказываясь идти в отдел детской литературы.

Затем ребенок спросил, можно ли ей написать стихотворный эпиграф на тетради по биологии. Я бездумно разрешила и спохватилась только минут через пятнадцать: что еще за эпиграф? какой эпиграф? Дитя принесло тетрадь. Под заголовком "Тетрадь по биологии" было аккуратно выведено: "Жук ел траву, жука клевала птица, хорёк пил мозг из птичьей головы" . В ответ на мой возмущенный рык ребенок заявил, что это Заболоцкий, и отказался удалять цитату. Пришлось удовлетвориться запретом на эпиграфы к физике и математике.

Можно ли спокойно что-то объяснить незнакомым людям, которые ведут себя как свиньи? По моему опыту - практически невозможно. Они искренне удивляются, откуда столько претензий и всегда находят кучу оправданий.
В подтверждение своих слов любят набрасываться на окружающих с кулаками. Единственное, что понимает большинство таких людей - наказание.

В силу всяческих глобальных причин я оказался безработным. Ну, блять, невосстребованы мои мозги нихуя!!! А "Обочина жыздни" - эт не моё... Чо меня на высер припёрло , встретил знакомого, такой же бедолага, без работы... Но ...Сидит бухает... На всяк пожарный обменялся тилипхонами, мож поможу чем... но не суть...

Чем собственно живу: Крою крыши, Гружу грузы и масса всякой херни, что собственно меня и сподвигло на ентот высер... Позавчера с "Халтуры" выдернули на другую "Халтуру". Обратно до дома добираюсь - ботинок заклеить... Подошву оторвало... встретил знакомого... Бедолага, еле концы с концами сводит... Заясняю ему, что деньги везде, только потрудись их взять. Пиздец.... Сразу началось Нытьё на нелепую жысть.... Но я не про это...

Как ни пытались китайцы подделать автомобили " Лада", машины у них получались лучше и дешевле.

***

"Бля" - это универсальное слово,которое может выражать страх,удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и ваще, все чувства.