- Прикинь, я - мудак
- ???
- По версии Ромки. Я его вчера подвозил, надо было видеть как он бесится от того, что я при 200 лс под капотом еду 60км/ч.
- ГЫ! Ну ты что, он же гонЬщик :)
- Ага, он меня несколько раз мудаком назвал! Значит я, соблюдающий Правила БЕЗОПАСНОСТИ дорожного движения - мудак, а он на своей полугодовалой заниженной, затонированной в умат приоре, уже побывавший в четырёх ДТП(ладно без последствий для окружающих) не мудак! Он, "не признающий скорости ниже соточки" нифига не мудак. Я в бешенстве!!!
- А ты куда возил-то его?
- В ГИБДД. У него права отобрали. Его за тонировку остановили, заставили содрать. Так он "с горя нажал на гашетку". Короче второй патруль зарегистрировал скорость 183 км/ч. При ограничении в 60 для населённых пунктов.
- Ты действительно мудак! Я бы его хрен куда повёз, пусть на автобусе ездит.

Яркий пример как обычные люди могут повлиять на несправедливость, по которой живёт целое государство.

Закончив ПТУ 40, Ерофей Априорев попал по разнарядке на московский завод "Знамя Революции" по специальности фрезеровщик 2 го разряда. Коллектив цеха подобрался дружный, в меру пьющий, и тихушника Ерофея приняли как родного. Пожалуй, единственным человеком, который с первого дня отнесся к Априореву недружелюбно, была табельщица Пелагея Швех. Надо сказать, табельщица относилась с нескрываемым презрением не только к вновь прибывшему молодому специалисту, но и ко всем без исключения рабочим цеха ?5. Питала она нежные чувства лишь к начальнику цеха, высокопарному и надменному Владимиру Петровичу, ибо была влюблена в этого человека, ведь даже табельщице не чужды высокие материи.
Владимир Петрович, то ли в силу своей закомплексованности, то ли просто по причине того, что не гоже на работе расслаблятся, до поры до времени старался, не проявлял своих чувств. Хотя весь цех ? 5 знал, что чувства эти были.

Коллекция статусов социальных сетей непрестанно пополняется шутками и остроумными высказываниями, выделяясь как отдельный интернет-жанр. В проекте "Жертвы статусов" самым интересным из них добавили эмоций, дополнив изображениями людей.

Художник рисует обнаженную натурщицу.
Заканчивает рисунок и говорит ей:
- Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат
- в замке ключ поворачивается.
- Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!

***

Вчера приготовила мужу завтрак... . Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...
Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю... !

***

Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
- Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
- Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...

1. Римляне были помешаны на оргиях

Миф

Когда мы говорим "Римская", в ответ так и просится "оргия"! Возможно, некоторые добавят "империя". Это тоже верно, но для этого мифа годится именно "оргия". Черт возьми, да практически все видят римлян как человекоподобных кроликов, которые размножаются всегда и везде. Не хватает только длинных ушей и выпученных глазок-бусинок.

Реальность

Вот почему нельзя изучать историю по фильмам, которые ставил эротический журнал Penthouse. Похоже, что все грязные римские истории заканчивались на сплетнях про уже состоявшийся процесс. На самом деле римляне были в высшей степени ханжами, занимались сексом только в темное время суток, и при этом даже не всегда снимали одежду. Конечно, бывали случаи, когда римляне совокуплялись на глазах у слуг, но только потому, что они не считали их за людей.

Природный заповедник Цинги-дю-Бемараха расположен на западном побережье Мадагаскара и знаменит благодаря своему удивительному каменному лесу. Площадь заповедника составляет 666 квадратных километров и входит в состав памятников Всемирного Наследия ЮНЕСКО. Ландшафты здесь просто завораживают - гигантские скалы, и сохранившиеся леса мангровых деревьев, а так же множество других чудес.

Когда я только начинал работать на СТО, мне казалось что я попал в другую страну, где все говорят на своем, непонятном мне, языке.
В первые дни работы меня окликнул Антон Иванович с такой просьбой:
-Слышь, там вон ту хуйню мне дай.
-Что... где?
-Ну блять, вон там возле этой мондавошки лежит, епта?
-А?
Меня первое время, также, удивляли диалоги местных работяг:
-Сейчас эту херню на вот эту херню захерачим и пиздец.
Ну и мне приходилось приобщаться к этому:
-Вовка, есть молоток? Я свой чет найти не могу, вмятину надо выбить.

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона. Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах.
Теперь начинается история. Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Hу и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят - лейтенант какой-то молодой.

Прекрасный район под названием Троещина находится в славном городе Киеве.
В народе говорят: "Жизнь дала трещину, переехал на Троещину".
Все это потому, что район этот находится вдали от города, сюда нет доступа транспорту.
Давайте зайдем в обычный дом.

Как вообще людям мужского пола удается пережить детство? Я уж не говорю о том, что это совсем не чудесная и не беззаботная пора, а жутковатое время фрустраций и неуверенности в себе (что, правду сказать, не всегда зависит от возраста). А вот физически. Как пережить детство физически?
Каждый раз, когда родители видели гантели, они говорили - 'смотри, не ударь себе по пальцу'. Первое, что я сделал, увидев гантели в свободном доступе, - долбанул себе по пальцу. Кровь, мясо, кишки, расчлененка. С тех пор недолюбливаю спорт.
Мы с Мишкой знали все крыши в районе. Но это еще ничего, залезть по пожарной лестнице на четырехэтажный детский сад. А если на девятиэтажны сталинский жилой дом? По открытой пожарной лестнице.
Однажды мы увидели возможность залезть на крышу нашего дома. - в одном подъезде шесть этажей, а в примыкающем - пять. Вот приезжаешь на лифте на последний шестой этаж, открываешь окно на лестничной клетке, а там и до крыши соседнего подъезда рукой подать, буквально. Шестой этаж дореволюционного доходного дома это почти, где самолеты летают. И мы спокойно пошли по бордюру шириной в одно кирпичное ребро из окна на крышу. Посидели на крыше, пошли обратно.

Впервые я заметила это еще в детстве. Дело было так. Мой строгий папа безумно любил дисциплину. Едва стоило маме отлучиться куда-нибудь в командировку или в сторону дачи, тут же составлялся "график работ", согласно которому мы с братьями должны были, как в том анекдоте, "копать отсюда и до обеда". Я очень старалась понравиться папе - и все его требования неукоснительно выполняла. И каково же было моё удивление, когда однажды он с досадой заявил: "У тебя всё по расписанию! Ты как автомат с утра встала - и зарядила по пунктам от сих до сих"... Немая сцена.

Хм, почему же немая. После этого заявления я рыдала весь день - от обиды. Ведь я сделала всё, как папе хотелось. Я тогда еще не знала, что мужчина часто требует от женщины то, чего он на самом деле ни в коем случае не хочет получить. Даже если "женщине" десять лет, а "мужчине" давно за сорок. Ну и общечеловеческий фактор - покажите мне того, у кого желаемое ни разу не разошлось с действительным? То-то же.

Однажды тётя Наташа попросила посидеть меня с моими племяшками Ариной и Евой, т.к. они с дядей собирались пойти на празднование юбилея своего близкого друга в тот вечер. Они жили в небольшом двухэтажном домике, в тихом районе города. Конечно я с удовольствием согласилась, хоть мне и надо было ехать в другой конец города.
Я обожаю возиться с детьми, а особенно со своими племяшками. Мы договорились, что я подъеду в пол восьмого вечера. Заранее заехав в магазин, я подготовилась к вечеру, который собиралась провести за просмотром нового фильма.
Проводив тётю с дядей, искупав малышек, я пошла укладывать их спать. Удостоверившись, что дети уснули, я спустилась вниз, включила телевизор, открыла пакет с заранее купленными чипсами, налила газировки и приступила к просмотру фильма. Как только начался фильм, я услышала Аришин крик сверху. Поднявшись, я спросила в чём проблема. Ариша сказала, что она боится, потому что мужчина ей нашептал, чтоб она пошла в родительскую спальню. Я посмеялась и сказала, что ей это приснилось. Ариша была напугана и попросила меня остаться с ней.

В честь премьеры 8 сезона Annabel de Vetten испекла торт Декстер.
Торт сделан из муки, подсолнечного масла, апельсинов, сахара и марципана.
Съели потом Декстера.

Несколько очень полезных советов в стиле "лайфхак" - простых способов облегчить себе жизнь. В основном, советы подойдут девушкам, хотя многими из них вполне могут воспользоваться и парни. Одним словом, кладовая всяких полезных хитростей, которые могут пригодиться в повседневной жизни.