Я не очень жалую общественный транспорт, а ещё я очень ленива. Поэтому, бывает, по нескольку раз в неделю я езжу на такси. Но Серёжу, моего водителя, по мелочам не дёргаю, а такси вызываю не всегда. Иногда проще идти, махнуть рукой, да поймать какого - двестипиисят до места.
Ловлю.
А эти, по двестипиисят - сплошные приколы. Это, порой, даже не смешно, ибо страшно.

* * * * *
-А вы вот пользуетесь интернетом? - спрашивает меня дистрофичный седовласый гость города чуть за пятьдесят. - Да... Ай-яй-яй. А там же ведь всё есть, вы знаете... Ну всё. Я в свое время книги читал, много. Пятьдесят тысяч книг за жизнь точно прочёл, может больше. А теперь книги в интернете есть любые. Даже запрещённые , - шепчет заговорщицки. - А ещё я там роды видел, и кесарево.Прямо на живой женщине видел, её берут и режут, и всё показывают в мелочах. И секс... - на секс он перешёл как-то сразу после кесарево и мелочей. - А секса там сколько! На любой... вкус... да... А ещё с лошадьми и собаками даже! Как думаете, фотомонтаж? Или они правда с лошадьми и собаками?..

Вот почему, почему каждый так и норовит со мной на тему секса перейти? Начали за здравие, мля...

01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь просили Вас убежать из дома?
10. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!

Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь - мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез - лепота. Месяц проходит, другой, вроде бы и хорошо все, а вот чего-то не хватает. На третий месяц понял я, что не хватает моей душе женского общества, да и не только душе, хотя, если разобраться - душа здесь вообще ни причем. Короче захотелось мне по.баться не по детски. И так захотелось, что ни порнуха любимая не помогает, ни сайты. Пишешь где-нибудь: "пасиба падра.ил" или "а.уеть, дайте две", а радости никакой как прежде. Звоню другу: Пойдем, говорю, в клуб, что ли сходим, отдохнем. Ну и пошли. В клубе музыка гремит, стробоскопы мелькают, девчонки пляшут. Заприметил одну, симпатичная брюнетка, худенькая, но c сиськами, зачет по-любому. Подкатил-познакомился, Наташкой зовут, романтика сразу врубаю:
- Ах, какое имя замечательное, прям как у Натальи Гончаровой.
- А кто это? - спрашивает.
"Да уж, - думаю, - экземпляр интеллектом и эрудицией не обременен, ну хоть к туалету надеюсь приучен"

Для кого-то 2 евро - это мелочь, которую он даже не замечает, а для кого-то эти деньги - настоящее спасение. В одних странах на 2 евро ничего не купишь, в других - на них можно прожить пару дней. Одни люди не думают о деньгах, другие даже не знают, что это такое. И если для кого-то главная цель дня - найти новую модную сумку, то для некоторых главное - найти любой источник питьевой воды. Новая социальная реклама "Маленькие деньги - большая разница" рассказывает именно о таких людях. Благотворительная организация предлагает отпрвалять смс для помощи нуждающимся, ведь пожертвовав совсем немного и, возможно, можно спасти чью-то жизнь!

Видео дня: лучший способ проснуться утром. И поставить мировой рекорд скорости. Энди Гросс (Andy Gross) зарабатывает на жизнь всем, на что хватает талантов. Выступает на стенд-ап-шоу, показывает волшебные фокусы, чревовещает и даже ведет корпоративы. Но с отдельным удовольствием он разыгрывает людей на улицах и снимает их реакцию на видео. Его последний розыгрыш-фокус с разделением себя пополам может довести слабых духом людей до сердечного приступа. Готовы спорить, что после просмотра видео у вас будет всего две реакции: "Я бы умер от испуга" и "Как?!"

Мы привычно ассоциируем 50-е годы 20 века с Элвисом и Золотым веком телевидения, однако это десятилетие также славится множеством инноваций, значительно упростивших и разнообразивших нашу жизнь.

- Ты вообще помнишь что вчера было? Тебе не стыдно?
- Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...

***

- Не сердись, но ты осел!
- Прекрасно. Только поясни - я осел, потому что твой друг, или, я твой друг, потому что осел?

***

Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.

***

У моего потолочного вентилятора три скорости:
1. Бесполезная.
2. Бесполезная.
3. Аэродинамическая труба.

Недавно пришлось сделать несколько перелетов по Европе. Везде очень строгий контроль, не разрешается провозить даже пластмассовые одноразовые ножи и вилки. Как будто террорист может их применить для угона самолета. Все-таки Задорнов иногда бывает прав: они, на Западе, реальные придурки! Изъяли у меня пузырёк мизинчикового размера с российскими каплями против насморка. Объяснили, что это опасно. На мой вопрос: "В чем опасность?" - ответить не смогли. Лишь указали на инструкцию, в которой подробно описано, что требуется изымать у пассажиров в связи с борьбой против террористов. Я сдержался, не стал у долбаков выяснять, как, по их мнению, я могу угнать самолёт с пузырьком, наполненным каплями от насморка?

Нет-нет, я не собирался приводить пример очередной тупости западных человекоинструкций. Лишь описал тот момент, после которого вспомнил о нашей жизни в Советском Союзе. Интересно, знает ли сегодняшнее молодое поколение, что у нас в аэропортах не ставили даже рамок безопасности? Но, несмотря на это, после войны было всего лишь две попытки угона самолета!

Чтобы женщина начала водить так же глупо, как иной мужчина, ей нужно выпить граммов пятьдесят. Спирта. Вот тогда появится разнузданность, самоуверенность и любовь к хождению по бровке. А трезвая женщина если и допускает ошибки, они больше раздражают мужчин, чем представляют реальную угрозу обществу.
К женщинам за рулем я отношусь ровно, и всякие радикальные теории "бабам на дороге не место" считаю испражнениями недалекого ума. Достаточно взглянуть на США или Европу, где на дорогах царит гендерный паритет.
И все-таки женщину за рулем видно. Не всякую, но иной раз едешь, и прямо тыркает снизу - она. Глядишь - ну точно она, плюсик мне в карму. И ладно, если ее выдает "Желтый каблук" на заднем стекле или, допустим, оторванный на АЗС шланг, который волочится следом - тут все понятно. Но, бывает, женщину распознаешь по каким-то совершенно неуловимым признакам в чисто мужском автомобиле.

Гейзер Флай - это небольшой искусственный геотермальный гейзер, расположенный на северо-западе штата Невада. Заслуженно названный "одним из самых красивых достопримечательностей Невады", гейзер является малоизвестным местом не только для туристов, но и для самих жителей штата.

Однажды мой коллега размышлял о своей личной жизни. В частности, его сильно беспокоил тот факт, что в свои (о ужас!) двадцать семь он еще не женат. Честно говоря, было немного забавно.
Я часто слышал, что девушки расстраиваются по похожим поводам. Но чтобы это беспокоило парня... Впрочем, а почему бы и нет? Жена - тоже некоторым образом социальный, так сказать, атрибут.
"Хорошая жена, хороший дом: что еще нужно, чтобы встретить старость?" Но все же для мужчины хотеть жениться - это как-то странно. Мы ведь созданы, чтобы имитировать любовь ради оргазма, а не наоборот. Независимые, так сказать, распространители генетической информации.
С женщинами, наоборот, вроде бы, все ясно. Заглушая нестройный ропот отдельно взятых феминисток, подавляющее большинство хочет замуж. Народная мудрость тоже склоняется к тому, что с любым, самым захудалым мужиком лучше, чем без него, даже если это не так. "Якi б ня быу мужык варона, усе ж для бабы абарона".

Массовая культура наставляет мужчин любить худышек. Худышки легче влезают в журнальные форматы. Продюсерам не надо их много кормить, поэтому они дешевле обходятся. В то же время беглого взгляда на ответы мужчин в интернет-форумах достаточно, чтобы понять, что пышечек мужчины любят. Да еще как.

Запрос "почему мужчины не любят толстых" выпадает в "гугле" четвертым. Стоит сходить по ссылкам,чтобы понять: мнение мужчин (и многих девушек) далеко не соответствует ценностям масс-культуры.

Итак, ответы на вопрос "Почему мужчины не любят/любят толстых":

1. Ну не все мужчины любят худеньких, вот у меня друг вообще в мою сторону не смотрят его привлекают полненькие!

2. смотря насколько полных... мужчина не собака - на кости не бросается ...да и лучше качаться на волнах чем биться о скалы

3. глупости, поверь, я полная и во внимании не обижена и сама выбираю..

То ли склон крутой слишком, то ли откормили мишку...
Не смогла панда наверх подняться.
Пришлось на буксир брать.

Дело было зимой , возвращался я как-то домой поздно вечером на последнем автобусе. Народу было мало, я и несколько человек . Едем значит мы через мост , и тут с заднего сиденья поднимаются 2 типа и подходят к парню. Завязался разговор. Схема стандартная , ребята решили "отжать мобилку".
Отходят они в конец автобуса и начинают разговаривать. Пацанчики стали угрожать в стиле "эй слышь я тебе щас ебало сломаю и тому подобное" . Как я понял парень был шарящий , да и страха в его лице я не наблюдал. Он им говорит :
- Ребят , вот вы такие крутые и по понятиям живете , неужели ваши пацанские понятия позволяют вам вдвоем бить одно?
Немая сцена.

-Сынок, поднимай свою вонючую жопу, мы едем загорать!
С этими словами батя бесцеремонно распахнул дверь в туалет, весом своей жирной туши полностью проигнорировав шпингалет. Будучи застигнутым врасплох, деваться мне было некуда-трюк с внезапной смертью на унитазе на батька уже не действовал. Поэтому я послушно вытер жопу и пошел собираться, подумывая о том, что пора бы установить на сортир запоры понадежнее.
На берегу озера было весело, и воняло говном. Как выяснилось, от меня. Помыв кроссовок в воде, я разделся до трусов, пару раз окунулся в воду, но вскоре выбежал на берег, дико крича и пытаясь оторвать от жопы средних размеров речного рака. После этого я решил, что с купанием пора завязывать, и развалившись на покрывале наблюдал как батя имитирует взрыв подводной мины, прыгая в озеро с мостика. Чуть позже он этот мостик благополучно разъебал, и теперь просто плескался около берега, поднимая со дна тонны мути, ила и трупов. Рыбьих.

В этом посте вы узнаете об интересных синдромах нашего организма, знания о которых помогут нам стать немножко более эрудированными и понять еще маленькую часть того, как и что устроено в человеческих головах и внутренностях.

Синдром Стендаля