Животные, которые получают травмы или рождаются с увечьями, в природе часто обречены на смерть: они не могут заботиться о себе самостоятельно, а значит, рано или поздно погибнут либо от самой болезни, либо от голода. Но под присмотром бдительных ветеринаров и любящих хозяев даже безнадежные, казалось бы, инвалиды, получают второй шанс. Часто собаки, кошки и другие представители фауны, которые лишились возможности самостоятельно передвигаться, получают поддержку в виде инвалидных тележек на колесиках. Но иногда изобретательные врачи и просто энтузиасты придумывают для зверей-инвалидов и более сложные протезы.

Не так давно один мой друг написал электронной письмо из дождливого Санкт-Петербурга:

Андрей, привет! У меня жизненно важный вопрос возник!

Суть такова - вчера вечером, когда я мыл посуду, моя девушка подскочила ко мне и настучала по рукам за то, что я, вроде как, не экономлю воду (то есть вода из крана течёт во время всего процесса). Кроме того, я не утруждаю себя экономией и во время чистки зубов, что тоже было мне инкриминировано.

Хочется добавить, что во время нашего проживания в Израиле я постоянно старался тратить как можно меньше воды, потому что там напряг с ней возведён в статус национальной катастрофы. Однако, здесь, в Санкт-Петербурге, сразу расслабляешься: ведь за окном течёт Нева, и Ладожское озеро не выглядит особо высыхающим, соответственно, воды огромное количество и экономить её не хочется. При этом ни школа, ни вузы, ни СМИ, ни государство не твердят нам постоянно о важности экономии жидкого ресурса, соответственно, можно сделать вывод, что в этом городе особо никому дела и нет из-за того, что проблема не стоит остро.

На этой фотографии мать со своей дочкой 41 год назад.
Теперь идите под кат...

1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"

Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове

Психолог:
- А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм танка?!

***

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром или без?
- Какая разница.
- А без бригадира вообще никто не работает.

***

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки 'Анны
Карениной':
'Никогда еще я так не ждал поезда'.

Однажды Хемингуэй заключил спор, что напишет рассказ, состоящий всего из 4 слов, способный растрогать любого читателя. Писателю удалось выиграть спор:
"Продаются детские ботиночки. Неношеные" ("For sale: baby shoes, never used")

* * *
Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:
"Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались..."

* * *
Американский писатель О.Генри выиграл конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа - завязку, кульминацию и развязку:
"Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года".

Мальчик очень мечтал полететь на Марс и написал об этом NASA. Самое интересное, что они ответили мальчику...

Все актеры - сукины дети, и их вполне можно понять.
А что поделаешь? Тут уж, либо бросай свою подневольную профессию и лезь в шахту, либо становись шагающим по трупам экскаватором.
Начну с маленькой личной предыстории.
Довелось мне однажды снимать рекламу.
Как положено - провел километровый (с перерывом на обед и ужин) кастинг актеров, выбрал троих, снял и забыл.
А вот они не забыли.
И не удивительно, тысяча долларов за один съемочный день - такое не забывается.
Стали мне эти бравые парни названивать почти каждый день, чтобы узнать о моих творческих планах, или просто спросить - не разболелась ли у меня голова, на изменение погоды?
Звали на спектакли, на дни рождения, в общем, пытались дружить изо всех калибров.

Была у вас в детстве дрочилка? Не надо делать возмущённое лицо, априори дрочат все. А кто не дрочит, тот долбоёб, ибо дрочить - почётно.

Так вот о дрочилке: была такая приблуда у советских (может, и постсоветских, не знаю) детей, делалась из простого гофрированного картона, какой на коробки идёт. Вырезался из коробки кусок, в нем - дырка, и в эту дырку вставлялся другой кусок, свёрнутый трубкой внутренним диаметром в хуй. Всё. Шедевр минимализма. Дизайнерские решения, конечно, могли быть самые разные, но уж разрисовать дрочилку голыми бабами (в силу таланта автора) считалось просто обязательным. Непосредственно процесс заключался в совании хуя в картонный цилиндр до появления результата. Дрочилки переходили из рук в руки в обмен на ликвидные активы - вкладыши от "дональдов", ковбойцев, рогатки и прочую детскую валюту. Особенно ценились дивайсы, сменившие много хозяев: считалось, что они впитали половую энергетику прежних владельцев. Да простят меня православные за сравнение, такая дрочилка являлась чем-то сродни намоленной иконе.

Началось всё с того, что Нинка Коровина родила упырёнка.
Как про то прознали - так всем селом к дому фельдшера сбежались. Каждому интересно хоть одним глазком глянуть на диво такое. Народ всё утро у крыльца колготился, семечки грыз и догадки строил.
Мол, помните, Нинка почти год назад на кладбище к мамаше своей ходила? Так небось там то и обрюхатилась. Дело верное, надо кол еёйному выродку в глаз вбить. Чтобы наверняка уж. Даром, что мужа у ей отродясь не бывало.
Другие руками махают - чего уж там, кричат. Нет у упыря глаз. Потому как по запаху он кровь ищет. Значится, надо в кажную ноздрю ему загвоздить горсть чеснока, да распятием в темечко тюкнуть.
Третьи же, которые поумнее, ничего не кричали. А только рты разинув, как вороны на ветке, слушали Николашку - фельдшера Федотыча сына. Николашка то и пробежался с утра по селу, вопя во всё юное горло про Нинку да упыря свежерожденного. Вот и сейчас он заливался пустолайкой, чуя всенародный интерес. Когти, кричит - во! - с руку мою. А зубья прям как у Полкана тёти Нюриного. Прут железный перегрызёт вмиг. И бельмами своими крутит вокруг. Я, как увидел, вопит Николашка дальше, так и дал дёру. Нехай его к отцу Кондрату несут. Он то человек мудрый - разберётся с нечистью паскуд...

Всё-таки очень хорошо, что я женат, и что мы с женой не собираемся ни разводиться, ни проверять свои чувства нелепыми капризами, ни искать какие-то там неведомые страсти на стороне. Достаточно уже наразводились ибо, наискались и напроверялись. До взблёва. Хватит. Натренировались, как говорится на кошках. Теперь можно спокойно жить, забив по полной на все эти нелепости и глупости. Хорошо, что нет необходимости в ежедневном маскараде и непрекращающемся ни на миг соревновании, у кого длиньше хуй и круче нрав. Нету у нас всей этой шелухи и уже не будет никогда.
А ведь, сколько геморроя раньше было! Страшно вспомнить. Нет девушки - и вроде как не хорошо. Ну по общепринятым меркам не хорошо. Друзья там смотрят на тебя, хихикают мерзко. Дескать - эх ты, дурак! Ну и прочие намёки на потенциально возможную мастурбацию делают.

И ты вроде думаешь, что и действительно - что-то я как дурак. И мастурбировать действительно уже поднадоело.

Июль, 1982.

Ночное небо прорезала падающая звезда. Светка зажмурилась и напряглась всем телом так, что я выпустил её из объятий. Развернув её к себе и взяв за плечи, я наклонил голову к ней.
- Свет, с тобой всё в порядке?
Она открыла глаза и улыбнулась.
- Конечно в порядке, успокойся. Я просто загадала желание звезде.
- Какое?
- Не скажу, дурачок, а то не сбудется.
Я сделал обиженное лицо и нарочито громко засопел носом.
Светка обняла меня за шею и поцеловала.
- Не дуйся, медвежонок. Пошли обратно в постель. А то здесь на балконе холодно становится.
Подхватив её на руки, я тихонько прошептал ей на ухо:
- Я тебе очень-очень сильно люблю...

В 2007 году сотни учащихся в Бангкоке нарядились в костюмы в стиле нацистской формы и устроили парад. В 2009 году музей восковых фигур в Паттайе вывесил гигантскую рекламу новой экспозиции с изображением фюрера и надписью "Гитлер не умер!". В сентябре 2011 года учащиеся из города Чиангмай снова устроили массовое переодевание в самодельные костюмы нацистов со свастиками и игрушечным оружием.
Очередной страницей в развитии тайского наци-тренда стало открытие фастфуда под названием "Гитлер" в Бангкоке. Здесь предлагают картошку фри, жареную курицу, бургеры и кебабы. На вывеске переделанный логотип KFC, а у входа - Рональд Макдональд с суровым выражением лица и теми самыми усами. Шокированные посетители выкладывают в Интернет и делают перепосты всё новых и новых фото из ресторана национал-социалистического быстрого питания.

Двухлетний мальчик, страдающий сильной деформацией лица, поставил докторов в тупик. Врачи не могут поставить диагноз 2-летнему Эйдану Смиту. У мальчика раздуто и деформировано лицо, к тому же, на нем проявляются странные пигментные пятна. Возможно, Эйдан никогда не сможет разговаривать и ходить.