Алина шла и улыбалась. Босые ноги ступали по сохранившему дневное тепло камню набережной. Ночной проспект справа был пуст, слева река сонно несла свои тёмные воды. Электрический свет фонарей уже не мог скрыть нарождающийся рассвет. Сегодня впервые Игорь попросил остаться, она согласилась. Ночь была к ним нежна. Вот теперь счастливая девушка возвращалась домой пешком, наплевав на такси, сняв босоножки, наслаждаясь той порой, когда жаркий июльский предрассветный сумрак пахнёт томным блаженством, когда в глубине тоннелей метрополитена ворочаются сонные поезда, когда дворники уже вооружаются своими мётлами, когда звёзды становятся чуточку ближе.

Рядом с горбатым мостом - там, где платановый бульвар пересекает проспект, её шаг замедлился. На садовой скамье, уткнувшись лицом в ладони, плакал совсем молодой парень, почти юноша. Услышав шаги, он резко поднял взгляд, попытался смахнуть слезы. В свои двадцать шесть Алина считала себя взрослой.

Если вы боитесь высоты, то такой экстремальный отдых на природе точно не для вас

А что у нас там в азбуке на букву Й?
Имхо, это хуже чем йод, но лучше чем йожыг.
На второй фотке раскроют тайну.

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?

***

Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

***

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?! !
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!

***

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".

В свое время я пару лет (лет - как сезонов) подрабатывал я проводником в поездах. Работа среднего уровня пыльности, а денежка неплохая. Плюс ко всему - удалось устроиться на неплохой поезд - не Средняя Азия, не Крым-Кавказ, а тихий и прохладный Мурманск. Ни тебе нэгаварашых па руски "братских народов", ни прочей лабуды - пассажиры обычно мирные. За одним исключением. Лето - это не только сезон дачников и курортников, но и сезон дембелей. И солдат-отпускников.
Коллеги-проводники с бОльшим опытом говорили, что "один дембель в вагоне - неприятность, два дембеля - проблема, три - беда, а четыре - стихийное бедствие". Я поначалу не то чтобы не верил: думал, что ребята немного преувеличивают. Впрочем, повозив пару раз одного-двух дембелей, я понял, что изречение не так уж далеко от истины. Особенно, когда едешь не 6 часов в Питер, а 36 в Мурманск.
В общем, переходим к самой сути. Стоял погожий летний денек и поезд у перрона. До отхода оставалось еще минут 15 и мы с ребятами покуривали у дверей в вагоны, лениво перекидываясь парой слов.

Поражает вот что:

Человеку хочется купить, скажем, цуникримпель. Он никогда раньше не имел дела с цуникримпелями, но знает, что в интернете специалистов по цуникримпелям полно. И вот человек заходит на профессиональный форум и робко пишет:

Товарищи дорогие, вот, решил купить себе первый в жизни цуникримпель. Мечтаю послушать его знаменитый свист. Где и как мне лучше купить надежный и красивый цуникримпель?

На что дорогие товарищи отвечают ему обычно следующее:

1. На кой тебе вообще сдался цуникримпель? Купи две крымзы. Стоит столько же, а объем побольше. Две крымзы делают все то же, что и один цуникримпель, только не свистят.

2. Да, а ведь было время, когда и я тоже мучился выбором цуникримпеля...

На фотографии вы видите японскую исполинскую саламандру.
Это самое крупное земноводное, которое может достигать 160 см в длину, веса до 180 кг и жить может до 150 лет, хотя официально зарегистрированный максимальный возраст гигантской саламандры составляет 55 лет.

Когда я был в шестом классе, в универмаг "Москва" завезли сирийские ластики стоимостью в пять раз дешевле тех, что продавались в обычных магазинах. Неокрепший, но юркий детский ум мгновенно изобрел совершенный бизнес-план: купить как можно больше ластиков и потом перепродать их подороже. С этого решения меня ждала нищета, однако, в душе я уже был готовился стать богатым. Меня смешили люди, которые не ощутили всю очевидность и простоту этой схемы и я удивлялся, не видя ежедневных очередей за ластиками.

Вы замечали, что все бездарные тексты написаны с использованием одного и того же вокабуляра? Для разных областей он отличается, но зато бесталанные люди, пишущие на одну и ту же тематику, пишут совершенно одинаково и одинаково плохо. В самих используемых словах по отдельности ничего дурного нет, но в совокупности они образуют особую словарную группу - словарь бездарности.

Например, статьи в сетевых таблоидах держатся на четырёх словах - эпатаж, шок, скандал, оскорбление и все производные от них.

Пример: "Эпатажная Ксения Собчак опять шокировала публику своим скандальным поведением". "Скандальная дива оскорбила певицу у всех на глазах", "Артист был поражен шокирующей новостью". Считается, наверное, такие фразы больше соответствуют поисковым запросам.

Добавьте сюда пару-тройку устаревших слов и выражений, самое популярная тройка - сие, действо и прелести. Если западный горчичник пишет по-простому "Бритни показала сиськи!", то у нас обязательно "обнажила прелести". Сии нагие перси вызвали румянец на ланитах у эпатированной публики. И всё это во время действа (на концерте, проще говоря).

Crazy Horse - знаменитое парижское кабаре, основанное в 1951 году. Отличительной чертой, изюминкой, стал принцип отбора танцоров и танцовщиц. Они должны были обладать весьма жестким, ставшим позже характерно узнаваемым, "фирменным" набором внешних данных, таких как высокий рост, стройность, подтянутость, общая схожесть черт и даже объём и форма груди.

Поздний вечер.
Шел всего лишь второй час далекого - далекого путешествия из Москвы в Краснодар.
Заранее уставший междугородный автобус пытался поскорее уснуть и не думать: ни о времени, ни о пространстве, ни даже о туалете. Каждому хотелось умереть на ближайшие двадцать часов, чтобы вообще не заметить эту муторную, тошнотную дорогу.
Вдруг, среди леса, без видимых причин, автобус начал сбавлять ход, прижался к обочине и наконец остановился.
Бородатый водитель вылез из-за руля, вошел в салон и принялся нежно будить старика спящего на переднем сидении.
Старик проснулся, покрутил головой и увидев перед собой водителя, испуганно спросил:
- Что? А?

42-летний Ибрагим Юсель (İbrahim Yücel) житель города Кютахьи, расположенного в Турции, придумал отличный способ избавиться от никотиновой зависимости.
На первый взгляд изобретение покажется странным, но все методы хороши от избавления вредных привычек.

Я не люблю футбол и не понимаю популярности этой нелепой забавы. В самом деле, что может быть глупее, чем наперебой пытаться пинать ногами мяч, который к тому же летает где-то над головой? Но в третьем классе я всего этого не ещё не знал, и считал, что футбол - игра для настоящих мужчин, все настоящие мужчины играют в футбол, а футбол из любого лошка делает настоящего мужчину. Поэтому когда нам объявили, что в школе открывается секция футбола, я в неё сразу же записался.

До той поры я нередко играл в футбол в дворе, тем более, что нам повезло - у нас рядом с домом было обширное футбольное поле (есть верить яндекс-картам, оно там есть и сейчас). Обычно я просто бегал по полю взад-вперёд. На то, чтобы отобрать у кого-нибудь мяч, у меня не хватало ни ловкости, ни задора. Иногда случалось, что мяч выкатывался в мою сторону и я им ненадолго завладевал. В таких случаях игроки обеих команд, и вражеской и так называемой "моей", с воплями "Пас! Пас!" налетали на меня и принимались меня отталкивать и пинать по ногам, чтобы отобрать у меня мяч. Не припоминаю, чтобы мне хоть раз довелось забить гол. Футбольная секция должна была всё изменить.

Рассказ основан на реальных событиях.

Лена заварила чай и открыла свежую газету. Без интереса перелистывала страницы. Статьи... заметки... реклама... Ничто не привлекало ее внимание. Она уже почти перевернула страницу, когда увидела эту фотографию: на нее смотрели ясные глазки, наивные, зовущие и по-взрослому печальные. Светлые волосики, летнее платьице и эта ручка... Вернее то, что вместо ручки.. Разве забудешь?

...Мать орала, сестра крутили пальцем у виска. Ленка ревела: 17 лет, беременность, он посмеялся, сунул сотню ("больше не могу") и пропал.

Срок уже был большой, дальше скрывать не могла.
- О чем ты думала? Позор какой, стыд! Вырастила на свою голову! Как я людям в глаза смотреть буду?! - Мать разошлась не на шутку, захлестнули страх и отчаяние, и не думала, что ее младшей дочери, почти ребенку, раз в сто хуже.

Сервис Google Street View позволяет просматривать через Google Maps и Google Earth панорамные виды улиц многих городов мира от первого лица.
Сервис впервые заработал в 2007 году. Сначала были доступны только фотографии нескольких городов США, но постепенно добавили новые панорамные снимки. Сегодня же, находясь перед монитором компьютера, не выходя из дома можно заглянуть практически во все уголки мира.
Но иногда на некоторых панорамных снимках зритель может увидеть не совсем то, что ожидал, и единственно возможной реакцией при виде подобного будет вопрос "Что за нафиг?!".
Представляем вашему вниманию подборку из 25 самых неожиданных фотографий сервиса Google Street View. Наслаждайтесь!

Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.

***

Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много.
Биточки во множественном, при этом их один.

***

- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев, бл@ть.

***

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом.