Все актеры - сукины дети, и их вполне можно понять.
А что поделаешь? Тут уж, либо бросай свою подневольную профессию и лезь в шахту, либо становись шагающим по трупам экскаватором.
Начну с маленькой личной предыстории.
Довелось мне однажды снимать рекламу.
Как положено - провел километровый (с перерывом на обед и ужин) кастинг актеров, выбрал троих, снял и забыл.
А вот они не забыли.
И не удивительно, тысяча долларов за один съемочный день - такое не забывается.
Стали мне эти бравые парни названивать почти каждый день, чтобы узнать о моих творческих планах, или просто спросить - не разболелась ли у меня голова, на изменение погоды?
Звали на спектакли, на дни рождения, в общем, пытались дружить изо всех калибров.

Была у вас в детстве дрочилка? Не надо делать возмущённое лицо, априори дрочат все. А кто не дрочит, тот долбоёб, ибо дрочить - почётно.

Так вот о дрочилке: была такая приблуда у советских (может, и постсоветских, не знаю) детей, делалась из простого гофрированного картона, какой на коробки идёт. Вырезался из коробки кусок, в нем - дырка, и в эту дырку вставлялся другой кусок, свёрнутый трубкой внутренним диаметром в хуй. Всё. Шедевр минимализма. Дизайнерские решения, конечно, могли быть самые разные, но уж разрисовать дрочилку голыми бабами (в силу таланта автора) считалось просто обязательным. Непосредственно процесс заключался в совании хуя в картонный цилиндр до появления результата. Дрочилки переходили из рук в руки в обмен на ликвидные активы - вкладыши от "дональдов", ковбойцев, рогатки и прочую детскую валюту. Особенно ценились дивайсы, сменившие много хозяев: считалось, что они впитали половую энергетику прежних владельцев. Да простят меня православные за сравнение, такая дрочилка являлась чем-то сродни намоленной иконе.

Началось всё с того, что Нинка Коровина родила упырёнка.
Как про то прознали - так всем селом к дому фельдшера сбежались. Каждому интересно хоть одним глазком глянуть на диво такое. Народ всё утро у крыльца колготился, семечки грыз и догадки строил.
Мол, помните, Нинка почти год назад на кладбище к мамаше своей ходила? Так небось там то и обрюхатилась. Дело верное, надо кол еёйному выродку в глаз вбить. Чтобы наверняка уж. Даром, что мужа у ей отродясь не бывало.
Другие руками махают - чего уж там, кричат. Нет у упыря глаз. Потому как по запаху он кровь ищет. Значится, надо в кажную ноздрю ему загвоздить горсть чеснока, да распятием в темечко тюкнуть.
Третьи же, которые поумнее, ничего не кричали. А только рты разинув, как вороны на ветке, слушали Николашку - фельдшера Федотыча сына. Николашка то и пробежался с утра по селу, вопя во всё юное горло про Нинку да упыря свежерожденного. Вот и сейчас он заливался пустолайкой, чуя всенародный интерес. Когти, кричит - во! - с руку мою. А зубья прям как у Полкана тёти Нюриного. Прут железный перегрызёт вмиг. И бельмами своими крутит вокруг. Я, как увидел, вопит Николашка дальше, так и дал дёру. Нехай его к отцу Кондрату несут. Он то человек мудрый - разберётся с нечистью паскуд...

Всё-таки очень хорошо, что я женат, и что мы с женой не собираемся ни разводиться, ни проверять свои чувства нелепыми капризами, ни искать какие-то там неведомые страсти на стороне. Достаточно уже наразводились ибо, наискались и напроверялись. До взблёва. Хватит. Натренировались, как говорится на кошках. Теперь можно спокойно жить, забив по полной на все эти нелепости и глупости. Хорошо, что нет необходимости в ежедневном маскараде и непрекращающемся ни на миг соревновании, у кого длиньше хуй и круче нрав. Нету у нас всей этой шелухи и уже не будет никогда.
А ведь, сколько геморроя раньше было! Страшно вспомнить. Нет девушки - и вроде как не хорошо. Ну по общепринятым меркам не хорошо. Друзья там смотрят на тебя, хихикают мерзко. Дескать - эх ты, дурак! Ну и прочие намёки на потенциально возможную мастурбацию делают.

И ты вроде думаешь, что и действительно - что-то я как дурак. И мастурбировать действительно уже поднадоело.

Июль, 1982.

Ночное небо прорезала падающая звезда. Светка зажмурилась и напряглась всем телом так, что я выпустил её из объятий. Развернув её к себе и взяв за плечи, я наклонил голову к ней.
- Свет, с тобой всё в порядке?
Она открыла глаза и улыбнулась.
- Конечно в порядке, успокойся. Я просто загадала желание звезде.
- Какое?
- Не скажу, дурачок, а то не сбудется.
Я сделал обиженное лицо и нарочито громко засопел носом.
Светка обняла меня за шею и поцеловала.
- Не дуйся, медвежонок. Пошли обратно в постель. А то здесь на балконе холодно становится.
Подхватив её на руки, я тихонько прошептал ей на ухо:
- Я тебе очень-очень сильно люблю...

В 2007 году сотни учащихся в Бангкоке нарядились в костюмы в стиле нацистской формы и устроили парад. В 2009 году музей восковых фигур в Паттайе вывесил гигантскую рекламу новой экспозиции с изображением фюрера и надписью "Гитлер не умер!". В сентябре 2011 года учащиеся из города Чиангмай снова устроили массовое переодевание в самодельные костюмы нацистов со свастиками и игрушечным оружием.
Очередной страницей в развитии тайского наци-тренда стало открытие фастфуда под названием "Гитлер" в Бангкоке. Здесь предлагают картошку фри, жареную курицу, бургеры и кебабы. На вывеске переделанный логотип KFC, а у входа - Рональд Макдональд с суровым выражением лица и теми самыми усами. Шокированные посетители выкладывают в Интернет и делают перепосты всё новых и новых фото из ресторана национал-социалистического быстрого питания.

Двухлетний мальчик, страдающий сильной деформацией лица, поставил докторов в тупик. Врачи не могут поставить диагноз 2-летнему Эйдану Смиту. У мальчика раздуто и деформировано лицо, к тому же, на нем проявляются странные пигментные пятна. Возможно, Эйдан никогда не сможет разговаривать и ходить.

Зонтик в южном Китае - вещь не совсем бесполезная, особенно в сезон дождей. Поэтому зонтики продают на каждом шагу. Но, если вы услышите на китайской улице громкие крики вперемежку с матком "Арву, юань амбрелла, арву юань амбрелла!", знайте - это подъехал автобус с иностранцами и толпа аборигенов пытается сбыть им "полуликвидные" зонтики по 10 юаней. Причем аборигенов не останавливает даже то, что у тебя уже есть зонтик. Бороться можно. На опережении. Подбегают ко мне два китайца с зонтиками. Только рот открывают, я им протягиваю свой закрытый зонтик и говорю: "Арву, юань амбрелла, арву юань амбрелла!". После паузы, смех.
Кроме зонтиков на каждом углу в южном Китае продают мобильные телефоны. Выбор огромный. Странно, но стоят примерно как у нас. Зато в многочисленных компьютерных магазинах "ворованные" нелицензионные загрузочные диски стоят гроши. Например, диск с последней англоязычной версией "Windows-Professional" стоит 7 юаней (24 руб.). Понятно, что "несчастному" Биллу Гейтсу отсюда ни юанчика, ни фенчика! Может, поэтому "жена била Гейтса"?

Фотограф Говард Шац (Howard Schatz) выпустил книгу под названием In Character: Actors Acting (В образе: Актерская игра). Шац принял на себя роль режиссера и не только сфотографировал актеров в различных драматических сценах, но проинтервьюировал их. Vanity Fair  так понравилась эта идея, что журнал предложил Шацу продолжить этот проект с одними из самых ярких имен в Голливуде. Все, что вы увидите на этих снимках - сплошная импровизация.

Жена (игриво):
- Вот u зuма наступuла, птuчкu полетелu на юг, зайкu меняют шубкu... Дорогой, а я у тебя птuчка uлu зайка?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.

***

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
- Три, но шоб я видел.

***

- Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?
- Я переворачиваюсь.

Брюки он к нам в ателье пришел заказывать. Хороший мужчина был, видный, два метра габардину на него ушло. А у нас закройщицей Нинель работала. Нинель, как же. Нинка она была, профурсетка из зажопинска. Руки золотые, а сама корова старая с начесом из несвоих волос. И глаз нехороший у неё был, блядский такой глаз - вечно мужиков вокруг пруд-пруди так и шастают, насекомые. И муж, и друг детства и еще один мужчина из соседнего ресторана - Ашот называется. И вот присвоила Нинка себе эти два метра в габардиновых штанах, на предмет кратковременной любовной связи. Присвоила да и присвоила, но тут у меня дома недоразумение вышло: муж загулял.

Если вы аж двадцать лет замужем, мужа отпускать в свободное плаванье никак нельзя - погибнет. Я ему морду пару раз поправила, конечно, и сказала "ты раз и я раз". У меня может скоро цикл прекратится, а я еще ничего не знаю про запретные удовольствия. Муж мой, уважаемый человек, партийный - тоже разводиться не хотел. Ну, говорит, душа моя, не мыло не смылится. Благословляю тебя на единоразовый адюльтер. А ежели принесешь мне в подоле французскую болезнь нехорошую - отравлю собственными руками, я тебе как доктор-педиатр говорю. И смеется, шутит значит.

Подводный фотограф Александр Семенов недавно представил свою новую фотоколлекцию под названием "Живые камни". Фотографии сделаны в режиме макросъемки. Благодаря этому, у нас появилась возможность поближе познакомиться с кораллами, по достоинству оценить их красоту, яркость цветов и сложность узоров.

Итак, в нашем дворе появились новые жильцы и был среди них кот - упитанный толстый рыжий болван, гоняющийся за всем, что движется по двору. И жила у нас давным-давно ворона, с облезлым хвостом и наглым поведением. Наглость ее была в том, что тырила она с балконов все, что можно стырить. Все привыкли к ней и привыкли не держать на балконах мусора. В общем-то это плюс. И еще среди захудалых деревьев двора была тощая длинная береза. Такая тощая, что никто из пацанов даже не пытался на нее залезть и такая длинная, что что верхушка ее доходила до уровня моего шестого этажа. И вот однажды раздалось громкое карканье. Это ворона с подбитым крылом, огрызаясь, отступала к этой самой березе. А наступал на нее тот самый новосел - толстый рыжий котяра. Вот щас щас ее схватит, но ворона всегда успевала отскочить, а потом заскочить на ту самую березу. И все выше выше, а кот карабкаясь упрямо лез за ней. В конце концов вороне это надоело и она, моментально выздоровев, слетела с березы на соседний балкон.

После двух суток дежурства, и небольшого расслабона с сослуживцами прапорщик Семен(имя изменено) возвращался домой, к жене и ребенку. Семену немногим за сорок, несмотря на службу в ОМОНе, и две командировки в Чечню(одна из которых закончилась контузией, после которой он при разговоре "пофыркивает"), он веселый, жизнерадостный желовек, ростом около ста семидесяти пяти см., плотного телосложения, короткой прической, и серыми глазами. Далее с его слов.
Иду значит по улице в хорошем таком подпитии, мысленно уже в кровати с женой, а погода такая... как на картине незнаю какого художника, но благодать вообщем, солнце встает, первые птички начинают петь, и пустынные улицы. Родной Васильевский остров, родной двор, ходовая часть уже не нуждаются в "управлении сверху", практически на автопилоте, голова опущена, смотрю под ноги, до парадной осталось метров пятьдесят пути. И вдруг меня тресь кто-то, прямо в лоб, падаю инстинктивно на живот, и рефлекторно сразу вскакиваю на ноги, но удар по затылку оставляя звенящий след снова укладывает меня на землю. В голове появляются неуместные мысли о ждущей жене, которой позвонил двадцать минут назад, если в окно посмотрит, как бы плохо не стало...

В мировом кинопрокате стартовал новый фильм "Одинокий рейнджер" с неподражаемым Джонни Деппом. И хотя для многих он уже стал самым сексуальным участником вестерна, он не единственный, кто романтично исчезает на фоне заката. Пока Тонто занимается своими делами, давайте посмотрим на самых сексуальных ковбоев Голливуда...

Больше всего хочется сказать: "Давай деньгами". Потому что, когда любовник дарит подарок, а не дай Бог, еще и дорогой, из удовольствия это превращается в трагедию. Возникает множество вопросов. Брать - не брать? Что скажет муж? Обидится ли возлюбленный, если отказаться? Допустим, ты взяла подарок. Что делать дальше?..

Ничего, кроме правды!

Следует поверить самой: все, что будет изложено мужу, - истинная правда.

Для начала можно потренироваться на подружках - если рассказать легенду появления норкового жакета или колечка с рубином разным людям пять раз, то на шестой заметишь, что сама начинаешь забывать истину. Пока не поверишь, лучше держать шубы, кольца, сумки, серьги и т.п. в тайном месте. У тебя должна быть легенда, тщательно обдуманная, необычная и такая, чтобы муж и сам удивился, как же странно устроена жизнь.

Нам его подкинул мой таксист и по совместительству охранник на выездах Серёжа. Позвонил мне, спросил, свободна ли я и смогу ли быстренько найти симпатичную подружку - очень надо, клиент приезжий, но охоч до сауны и девочек. Серёжа обещал помочь. В сауну уже завёз.
Так что если нужна работа, то вот она, пожалуйста.

Он позвонил очень удачно; я сказала, что мы готовы, и пошла будить Лизку - она заявилась ко мне в одиннадцать утра, после ночного загула, пьяная вусмерть, и спала до сих пор, хотя было уже почти семь вечера.
Лизка, чертыхаясь, встала, долго фыркала под прохладным душем, и потом матерясь приводила в порядок помятое лицо, пока я варила ей кофе. Серёжа забрал нас через полчаса возле моей парадной.