Вчера после занятий по немецкому и перед занятиями в театральной студии зашли мы с двумя одногруппницами и одним одногруппником в пирожковую на поужинать и на поговорить. Разговор получился настолько странным, что даже я, которой всегда есть что сказать, не знала, что сказать, слушала, удивлялась и вот к вам - за мнением, потому как у меня его нет.

Наш одногруппник Леша не женат и не был женат в 40 лет. Я спросила:

- Леша, а ты принципиальный холостяк или так получилось?

- Раньше не получилось, а теперь и не нужно как-то.

- Ну да, это у женщин с возрастом либидо растет, а у мужчин-то падает, вот и не нужно.

На что девочка Алла выдает:

- У меня либидо упало со свадьбой - в 25. Вот как поженились - так и весь мой темперамент начал уменьшаться-уменьшаться и в конец пропал.

- Как так? Что произошло?

Девочка Алла вышла замуж в 25 лет. Не потому что хотела, а потому что все родственники из Ровно душили вопросами "когда же замуж?". В Ровно 25 лет - это уже очень старая дева. Ну и вот. Поехала в Турцию, познакомилась там с парнем из Питера, вроде как очень хороший мужчина, на 9 лет старше, не женат и не был, плюс бизнес в Питере. Перетащила она его Киев и оказалось, что в Украине мужик устроиться не может.

Один мужик соорудил диораму знаменитой битвы при Хоте, прямо у себя в гостиной, и у него получилось действительно здорово. Общая площадь сцены - более 13 квадратных метров. Это действительно круто!

Действительно заботится о вас. Самовспенивающийся гель для душа Bliss

Лучше - не болеть! Клянусь, честное слово!
Да я и не болею, в общем-то. Я решил заняться здоровьем и обновить себе зубы. Какие-то подлечить, какие-то вставить новые. Пока суть да дело, что-то удалил. Что-то подлечил. Осталось два имплантата в челюстю мою вкрутить - и можно снова браться за мясо, сало со шкуркой и грызть орехи.
Договорился в клинике на операцию, выписали мне направление на кучу анализов. Я, как положено, все кабинеты прошел, последний - в четверг, зарулил по пути в доврачебный кабинет, мол, всю неделю сдавал анализы, как бы их на руки получить?
- А не получите, только флюорографию можете взять. И ЭКГ. А все остальное у вас в карточке лежать будет.
- А карточку перед визитом к терапевту надо в регистратуре забирать?
- НЕ, НЕ НАДО! БЕРЕТЕ ТАЛОН, А КАРТОЧКУ МЫ САМИ К ДОКТОРУ ПРИНЕСЕМ.
Я как Иванушка-дурачок послушался, и не проконтролировал. А надо было бы. Короче, пошел на ЭКГ - тут-то все и заверте...
Не, на ЭКГ был просто прикол. Случай. Казус. Ну сломался аппарат пока я на кушетке лежал, ну с кем не бывает? И я гордо, в труселях, босиком, скакал по кабинету, сымая со шкафа старый аппарат и собирая всю сеть заново, шоб он, мать его, работал. Ну собрал, ну прошел ЭКГ. Ну взял талончик на понедельник к терапевту, чтоб она мне написала заключение об отсутствии противопоказаний к операции под местной анестезией.

На талоне русским по белому написано: кабинет 316. участковый терапевт - такая-то. Время: 9-15.
Прихожу. Подымаюсь на третий этаж - йогурт-фейхоа (ругательство такое, новое)! Триста шестнадцатый кабинет закрыт наглухо и по всему видно, что тут идет ремонт. Благо по коридору две пожилые врачихи на какой-то тележечке (читай - на своем горбу) волокли офисный шкаф "под потолок". Я говорю: женщина, а давайте я вам помогу шкаф донести, а вы мне покажете 316 кабинет? Тут из очереди вырывается МУЖИК (-я помогу и вернусь! Я - за женщиной стою!) - вдвоем волочь шкаф веселее. Доволокли по этажу.
- А вот и 316 кабинет, говорит мне одна из врачих. Точно! Еще один 316 кабинет, но уже в другом крыле здания.
И человека четыре в очереди.. Все по талончикам, вперед батьки в пекло не лезут. - У вас какой номер талона? - 6! А у меня - 9, огорчилась тетя. Вы передо мной сейчас пойдете. Но никуда я перед этой женщиной не пошел. Наплыв пациентов у нас таков, что хоть по талону, хоть нет, а нагрузка на терапевтов большая. Попал в кабинет значительно позднее.

По версии журнала Maxim, самой сногсшибательной женщиной ода стала израильская топ-модель Бар Рафаэли.Она снялась для каталогов дамского белья, показала себя во всей красе. Снимки получились в стиле ретро, они могли бы украсить многие обложки известных журналов. 27-летней Рафаэли не привыкать появляться на обложках различных изданий, вроде того-же Maxim или Vogue, она работает топ-моделью с раннего детства.

...деревня только-только собиралась просыпаться. Разновозрастные и разнокалибернопёстрые петухи прокашливались в кулак, не желая раньше времени тревожить свои гаремы, но и стараясь не упустить момента первого истерического кукарека.

Мягкое летнее солнце тихонько выковыривалось из-под земли, опираясь красным локтем на крышу сарая и оглядывая окрестности, как снайпер из окопа.

Ночной ветер устал гонять туда-сюда речушку-переплюйку и с чувством выполненного долга свистнул куда-то за холмы.

Заблудившаяся молодая, неопытная тучка, сдуру ночью сбросившая все свои запасы мимо этой стратегической деревеньки, теперь скромно зависла в стороне, наблюдая за маленькими пыльными смерчами, разбегающимися по центральной и единственной улице.

Шикарное колхозное стадо из восьми грустных, не очень упитанных коровок тёрлось присохшими навозными чешуйками о заборы, вызывая своих частнособственнических подружек на свежайший утренний моцион. Рассказывая друг дружке сны и последние новости одним и тем же низкочастотным "му-у-у", криворогенькие мамзели выскребались на улицу из узеньких калиток, вливаясь в стройные ряды и звонко шлёпая в пыль тёплые, коричневые лепёшки.

Сонно считая прибывающие хвосты, позади демонстрации вяловато передвигал на три размера не свои сапоги разжалованный на второй год очень серьёзный пастух, опрометчиво пообещавший за тройку по русскому всё лето пасти деревенское стадо. Теперь он пытался решить сложную дилемму - сбежать ли в челюскинцы прямо сейчас, или подождать зимы, когда замёрзнет речка.

Эта история приключилась в те далёкие времена, когда водка продавалась большей частью "палёная", гарант конституции - исключительно пьяный, население не жило, а выживало, а топоним "Орехово-Борисово" устойчиво ассоциировался с организованной преступной группировкой.
В те далёкие времена, ныне подёрнутые лёгким флёром романтики, я служил оперуполномоченным уголовного розыска одной из московских "контор". Волею судеб, как говорится, наш сыск был интернациональным по составу: украинец, грузин, два армянина и азербайджанец, некто Сабир, масенький, золотозубый и смуглый, особой сообразительностью не отличавшийся, но с успехом используемый в качестве переводчика, когда "дети гор", залепившие какое-нибудь преступление, напрочь забывали русский язык, вот Сабир их и толмачил.
Собственно, речь о Сабире и пойдёт.
Случилась однажды неприятность - грохнули у нас мужика. Ну, как грохнули - пустой бутылкой по голове шарахнули, он рухнул, и заскучал. Медики довольно шустро сыграли в одно касание: "Скорая"-реанимация-морг. Потому что устал мужик жить, и, вздохнув, отправился в края, где качаются поля с чистой водой и текут реки с зелёной травой, даже фамилию не стал сообщать.
И отправили бренное тело гражданина на вскрытие в морг ? 6, куда свозили все трупы умерших в больницах.
Поскольку раскрытие этого кровавого преступления было поручено мне, я быстренько отстучал на машинке постановление на судебно-медицинскую экспертизу, и рванул в "место отдыха разочаровавшихся граждан", как жутко циничные судебные медики и не менее циничные менты называют эту юдоль скорби.
Почему я, спросите вы, а не следователь?
А куда деваться? Ибо уговорить одного следователя жопу из кресла поднять просто было нереально, а второй, как Ленин - всё по тюрьмам, да по тюрьмам, то бишь СИЗО, арестованных своих допрашивает. Вот опера - рабочие лошадки - и занимаются всем, что скажут.
Словом, прибыл я в это заведение богоугодное. Отдал постановление, и уже собрался уходить, как меня кто-то похлопал по плечу. Я обернулся - Сабир! На мой вопрос, какого, собственно хуя припёрся, он, слегка сбледнув с лица, сообщил, что его послали составить протокол того самого трупа, ибо мужик оставался неизвестным, а он трупов боится, шопиздец.

Первое в этом году наводнение в Венеции вызвал снегопад, уровень воду повысился на полтора метра, в результате чего был затоплен исторический центр.
Ситуация ухудшается еще и низкой температурой.
Туристы вынуждены покинуть город, им такая обстановка не по душе.

Туристы под зонтиками и плащами катаются на гондоле во время сильного снегопада, Венеция, Италия.

Рабочий день неумолимо приближался к обеденному перерыву, и с трудом оторвавшись от "увлекательнейшего" процесса составления договоров, я вышел на улицу перекурить, а заодно подумать о перспективах проведения обеда.
А подумать было о чем. На дворе во всю, лютовал апрель, и шлепать домой по грязи и лужам ну ни как не хотелось. Можно конечно было пообедать и на работе, но в последнее время питание в сухомятку, тоже не добавляло радости жизни. Тут я начал вспоминать, кто из моих знакомых живет поблизости, что бы как бы невзначай, зайти в гости и испить тарелочку борща или там супца, но в голову как назло ничего подходящего не приходило.
И вот тут-то в самый разгар моих размышлений и ругательств в адрес знакомых, проживающих, черт знает где, но только не рядом с моей конторой, в кармане куртки зазвонил - завибрировал телефон.
Посмотрев на дисплей и увидев, что номер незнаком я уже хотел нажать сброс, но тут во мне проснулось чувство долга, - звонить могли по поводу контрактов, поэтому трубку пришлось брать.
- Слушаю!!! - голосом делового и чрезвычайно занятого человека произнес я.
- Дима, ты? - робко поинтересовался чей-то женский голос.
- Ага, - чуть- чуть сбавил я деловитость.
- Это Марина из "Персея". Ты на обед идешь?
- Да не знаю. Что-то в лом мне по такой слякоти домой идти.
- Я тебя на обед в ресторан хотела пригласить. Разговор есть.
- Блин, Марина, разговор-то есть, а денег у меня нет.
- Да все будет нормально, я уже и заказ сделала по телефону.
Я хотел было сказать, что за женский счет никогда по кабакам не ходил и вообще не существовал, но осекся. Все-таки человек уже заказ сделал, да и разговор видимо будет серьезный. Но самое главное заключалось в том, что звонившая Марина была лесбиянка. Не бисексуалка, а чисто махровая кобла. Поэтому пообедать за ее (его?) счет, мне было не стыдно, и я согласился.
С Мариной я был знаком примерно год. По делам фирмы, я одно время частенько бывал в "Персее" - довольно крупной (по местным масштабам), посреднической фирме, там мы и познакомились. Работала она бухгалтером, внешность имела довольно броскую и в принципе ничем не отличалась от других девушек, кроме разве только того, что носила она всегда короткие прически и одевалась как парень. Хотя сейчас джинсы, рубашка и джемперок - носят многие и не факт что все они лесбиянки.

Эмма Ричардс в свои 18 лет испытала уже 150 оргазмов, самое интересное, что она девственница. Она получает удовольствие благодаря своему увлечению и по совместительству работе. Эмма не стесняется говорить о своей профессиональной деятельности - она тестирует секс-игрушки.Это и есть секрет ее многочисленных оргазмов, которые она испытывает без партнера.

- Папа, расскажи сказку, я уснуть не могу!
- Колобок бежал, хвостиком махнул - вытянули репку!

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

- Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- За что?! Я не пил!
- А кто вчера в 3 часа дня бегал голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил: "По трезвяку поговорим!"?
- Да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него "не может быть"!!!

По современным правилам этикета в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Малина - это самое лучшее слабительное средство. Особенно если в ней сидит медведь.

Раньше мы спорили с мужем, кто в семье главный. Появился ребенок: узнали! Теперь мы спим и кушаем, когда царь разрешит.

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь этого засранца - и сразу легче!

Справочник женских имен "Как назвать будущую дочь. Ну...или парикмахерскую"

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.

"Так, граждане, оплачиваем проезд!" - крикнул в мегафон гаишник на обочине оживлённой трассы и воткнул в сугроб знак "проезд запрещён".

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.

Встречаются друзья:
- Сема, ты знаешь, я развожусь с женой.
Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

Два приятеля:
- Я совершил в жизни очень глупый поступок. А жена настаивает, чтобы мы каждый год его отмечали, как праздник.
- Да!? И чем она это мотивирует?
- Говорит - традиция у нас в стране такая, годовщину свадьбы отмечать.

76-летний Сильвио Берлускони отметил день влюблённых в ресторане со своей новой возлюбленной 27-летней Франческой Паскаль.
Молодец старичок, не забывает про ухаживания и сюрпризы.

История эта необычная, почти фантастическая. Но все - правда...
Антон Петрович проживает с внуком Кузей, студентом-медиком, (в паспорте Константин Зиновьевич.) Родители паренька живут на Севере, за сына спокойны - у деда, как за каменной стеной. Антон Петрович - потомственный столяр-плотник, человек крепкого характера и немалого ума. Внук тоже хорош, грызет гранит науки молодыми мозгами, в зачетке все отлично. Очень дед им гордится.
И тут случилась напасть - накануне последнего экзамена второго курса, преподаватель- экзаменатор, подкараулив Кузю в коридоре, шепнул: "домой меня пригласи, посидим, побеседуем"...и выразительно, сладенько улыбнулся. Парень вытаращил глаза от испуга - ориентация препода была всем известна. И хотя Кузя далеко не из трусливых, а тут - драпака дал. "Ой, не сдашь экзамен..." - услышал вслед.
Пришел парень домой чернее тучи. Сидит, в одну точку глядит - вспоминает слухи, мол, "зарезал" этот доцент не одного студента. И дело даже не в его сексуальных претензиях, а в людских качествах: был человеком-шакалом. Если на кого обозлится - выживет из института, загрызет. Хоть студента, хоть коллегу. Быть его врагом - приговор себе подписать. И все ему с рук сходило, мохнатую лапу где-то высоко имеет.
И что теперь делать? Институт бросать?
Тут дед домой пришел с работы, умывается, обливается, фыркает в ванной. Антону Петровичу пошел седьмой десяток, но выглядит значительно моложе.
Работает он в ритуальных услугах - гробы делает. Заработок там хороший, потому как мастер - золотые руки. Гроб своего изготовления называет "конфеткой", не иначе. Пару лет назад смастерил и себе гроб - "никто мне такого не сделает". Притащил домой, расчистил кладовую и поставил там свою "конфетку". Странный дед.
Кроме гробов очень хорошо у Антона Петровича получается фирменный самогон. Сам гонит, сам заправку к нему делает - на травках. Кто пробовал, говорили - за уши не оторвать, так вкусно пьется, но потом вмиг вырубает человека до полного бесчувствия. Часа на три.