Владимир Сергеевич зацепил вилкой немного салата, сверху положил очищенную креветку и поднес Любочке ко рту.
Они сидели в кафе. Они ходили всякий раз в новое кафе. Она непременно хотела встречаться тайком - непонятно, почему. Она в свои двадцать два была не замужем, он был свободный сорокалетний мужчина.
Он сказал:
- Ам!
Она прожевала, проглотила.
Он снова навертел на вилку салат, наколол креветку.
- Зачем? - спросила она.
- Мне нравится тебя кормить вот так, - сказал он. - Как маленькую.
У нее из глаз вдруг потекли слезы.
- Что ты? - он даже растерялся.
- Ты правда меня любишь? - прошептала она.
Он левой рукой погладил её по голове, запустил пальцы в ее волосы, чуть разлохматил ее затылок...

Она перевезла к нему свои вещи, они подали заявление в ЗАГС. Первые дни - даже первые две недели - были прекрасны.
Потом начались подружки. "Я к подружке! Нам надо поговорить!" - на бегу кричала она и хлопала дверью.
Потом - "этот человек". Этот, с позволения сказать, человек, который ее так сумел измучить, что она расплакалась, увидев капельку нежности. Этот человек звонил ей на мобильник, она закрывалась в кухне и разговаривала по полчаса, по часу. А иногда вечером выбегала во двор. "Я должна его выслушать!" - "Прямо-таки должна?" - "Каждый человек, - вдруг серьезно заявляла она, - имеет право, чтоб его выслушали!" - и убегала, а он смотрел с балкона, как они сидят на лавочке и отчаянно курят.

Хочу представить вам оригинальный проект английского фотографа и дизайнера Николаса Риттера, под названием "one".Суть проекта заключается в выделении одного человека из толпы. Все снимки сделаны в Лондоне.Жмём для увеличения.

Месяц назад, когда я пришла домой с работы, меня встретили непривычно тихая Муся и Дима с задумчиво поднятой бровью.
- Мама! Ты ведь правда не рассердишься?
- Ты продала Осю за миллион? - легкомысленно откликнулась я. Ося - наш лысый кот породы "петерболд". С родословной такой длины и чистоты, что все мы против него дворняжки. Даже Дима, чьи родственники по отцу восходят практически к царю Давиду.
Осю, если очень захотеть, действительно можно продать за миллион. Ну... или около того.
- Нет, что ты, - с жаром заверила меня Муся, - наоборот!
- Что "наоборот"? - не поняла я. - Ты купила за миллион еще одного кота?
Муся заулыбалась, как человек, призванный сообщить Очень Хорошую Новость.
- Ну что ты, мамочка! Никакого миллиона платить не пришлось! Мне все досталось совершенно бесплатно!
В этом месте на Диму напал такой смех, что я решительно потребовала объяснений. Точнее, я уже и без них все поняла, но меня интересовали масштабы бедствия.

Масштабы бедствия оказались велики: Мусина одноклассница Элия нашла в канаве крошечного котенка. Она забрала находку домой. Но из дома их с котенком немедленно попросили - там собака и вообще. Поэтому Элия принесла киску в класс, несчастную, с дикими глазами (у обоих - у котенка и у Элии), возьмите кто-нибудь.
- Понимаешь, мама, - объяснила мне Муся, - ее совсем никто не хотел. И мне ее стало так жалко...

В этом месте я захотела убиться веником. Потому что жалко мне стало прежде всего себя, несчастную, с дикими глазами, один раз уже игравшую весь этот водевиль. Восемь лет назад Дима подобрал на нашей парковке слепое полосатое нечто возрастом около недели, которое мы попытались выкормить из бутылочки. Выкармливали три недели, после чего полосатый клиент внезапно умер, в одну ночь. С такими маленькими котятами это бывает - они просто не выживают, и все. Собственно, после этого у нас и появился Ося. Но дырка от того кота еще долго болела и напоминала о себе.

Жительница Флориды ехала по ночной трассе на своем Ford Expedition и даже не заметила, что послужила несильному удару на скорости примерно в 100 км/ч. Спустя пару дней женщина случайно обратила внимание на пристальный взгляд из-за решетки радиатора - оттуда смотрели два желтых глаза!

На Чернобыльской АЭС упала южная стена укрытия, часть саркофага оказалась внутри здания. В государственном агентстве по управлению зоной отчуждения сообщили, что никакой радиационной опасности эта ситуация пока не представляет.

Аня решила бороться с лишним весом, но сразу же поняла, что окружена.

Дистрофики - они такие забавные, а при сильном ветре вообще улетные!

Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки - убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!

Парень с не очень красивой девушкой боится, что она его дождется из армии.

Врач - больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.

Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой - подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!

На кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, и живу один. Я знаю о плесени всё!

В безделье самое сложное то, что нельзя остановиться и передохнуть.

Пока в магазине не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.

На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже...

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

Вчера поучаствовал в акции "Получи деньги!". Отправил смс со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"

- Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...
.
.
Поговорку "Вокруг да около" придумали любители прелюдий.

- Пустите переночевать! Не разочарую!

Никогда не теряли на пляже цепочку, сережку, кулончик или что-нибудь в этом духе?
Наверное пытались найти в песке, огорчались, а затем смирялись с потерей...
Не расстраивайтесь, есть большая вероятность, что ваши украшения таки будут найдены.
Ведь с уходом летнего сезона, а вместе с ним купающихся и загорающих с пляжей, на желтый песок или гальку выходят охотники за потерянными вещами.
Кто-то с палочкой, кто-то с совочком, а кто-то с дорогим металлоискателем. Ведь для некоторых людей это неплохой способ дополнительного заработка.

Это историю мне рассказала Маша, а ей мама.
У Машиной мамы есть знакомая дама. Дама та ещё в советское время сказочно удачно вышла замуж за какого-то чудо как перспективного товарища. Товарищ достаточно быстро поднялся и стали они жить богато. Прикупили квартирку в центре Питера, машинку, дачку.
Появились украшения, зарубежные поездки - ну, в общем, жизнь потекла так, как мечтают многие.
Дядя даму свою любил и прихоти её старался исполнять.
Машина мама, кстати, знакома с дамой давно и плотно, и дома у дамы бывала частенько. Да что там дома - и в общаге в студенческие годы, и в съемной комнатке в конце восьмидесятых.

Однажды эту даму пригласили на выставку кошек. А на выставке дама - о боги! - влюбилась в кошечку. Кошечка была прекрасна: красивая, элегантная, красно-золотистая или уж золотисто-красная, кому как. Короткошерстная красавица с королевскими корнями.
Дама сразу прикинула, что такая животина просто прекрасно впишется в её современный и элегантный интерьер. Будет шикарно смотреться на темно-шоколадном паркете и выделяться на белом кожаном диване.

Решение было принято молниеносно - покупать!
Деньги - не проблема. Правда, пришлось немного подождать. Спустя несколько недель подрощенный котёнок кисы прибыл в их шикарные апартаменты.
Дама подготовилась серьёзно: купила большой кошачий дом, керамическую посуду для элитных кошек и специальный кошачий диван.
Котенок на диване спать отказывался.
Котенок не играл в своем доме.
Котенок вообще мешал спать до обеда, требуя внимания, и - о демоны! - он стал пожёвывать листья дорогой китайской пальмы.
Пальму дама котенку простила, что уж, маленький, не понимает, да и бог с ней с пальмой, что, она ещё не закажет?
А вот дивана уже подросшей кошечке дама простить не могла. Итальянский, из натуральной кожи хрен знает какого экзотического зверя, собранный на заказ и привезенный в Санкт-Петербург, диван страдал.

- Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
- Почему у вас зашит зад?!
А-а... это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще не распорол. Это он
про складку. - Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
- Есть... разорвать себе зад...
Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу. Одинаковы. Не искажены глубокой
внутренней жизнью. Сицилийские братья. А наш уж точно - головной образец. В поселке его не
любят даже собаки, а воины-строители, самые примитивные из приматов, те ненавидят его и
днем и ночью; то лом ему вварят вместо батареи, то паркет унесут. Позвонят комендантской жене и скажут:
- Комендант прислал нас паркет перестелить, - (наш комендант большой любитель дешевой
рабочей силы). - Соберут паркет в мешок, и привет!

А однажды они привели ему на четвертый этаж голодную лошадь. Обернули ей тряпками копыта
и притащили. Привязали ее ноздрями за ручку двери, позвонили и слиняли.
Четыре утра. Комендант в трусах до колена, спросонья: - Кто?
Лошадь за дверью:
- Уф!
- Что? - комендант посмотрел в глазок. Кто-то стоит. Рыжий. Щелкнул замок, комендант потянул
дверь, и лошадь, удивляя запятившегося коменданта, вошла в прихожую, заполнив ее всю.
Вплотную. Справа - вешалка, слева - полка. - Брысь! - сказал ей комендант. - Эй, кыш.
- Уф! - сказал лошадь и, обратив внимание влево, съела японский календарь.
- Ах ты, зараза с кишками! - сказал шепотом комендант, чтоб не разбудить домашних.
Дверь открыта, лошадь стоит, по ногам дует. Он отвязал ее от двери и стал выталкивать, но она
приседала, мотала головой и ни в какую не хотела покидать прихожей.

Однажды, будучи молодым лейтенантом, заступил я дежурным по КТП и тогда от нашего зампотеха полка услышал я эту историю.
Автопарк нашего полка располагался на пригорке, КТП было внизу, а наверху, были так называемые "вторые ворота", или второе КТП, для выезда машин по тревоге. Так вот, у "верхних" ворот (как мы их называли), слева от них, был построен туалет, типа "сортир". Основательно построен, на века, из бетона! А внутри, он был самый что ни на есть - сортир. Дощатый пол, и в нем вырезаны "посадочные места". Примерно на 15 или 20 человек.
Сидит на том самом КТП, где я тогда дежурил, наш зампотех, в чине лейтенанта, и с ним три солдатика - дневальных. А дело было зимой. Греются у батареи. На улице морозец, градусов двадцать, наверное. И тут солдатик, один из дневальных, говорит:
- Товарищ лейтенант, разрешите в туалет сходить?
Ну, ему, конечно разрешают, как тут не позволить?
В те времена дневальным по внутреннему наряду выдавали штык-ножи от автомата АК. Это было обычное вооружение внутреннего наряда.

Боец уходит и через некоторое время возвращается. Но почему-то без штык - ножа. Зампотех спрашивает:
- Боец, а где штык-нож?
- А..... Я.... потерял...
Зампотех наводит на себя строгий вид:
- Не понял? Как так "потерял"? И ты так просто об этом говоришь? Ты знаешь, что штык-нож - есть оружие? И за утерю оружия ты можешь пойти под трибунал? Или как минимум тебе придется заплатить за него в десятикратном размере?
Боец хлопает глазами:
- Я найду! Разрешите? Я сейчас пойду и найду.
- Бегом!
Боец исчезает. Через некоторое время он приходит. Со штык - ножом, но в ужасном виде. На немой вопрос всех присутствующих он рассказывает что с ним приключилось.

Раскрыть тему еды в городе, где есть кухни всех народов мира - тяжело.
Рассмотрим бюджетные варианты, которые любят приезжие туристы.
Интересно сравнить, сколько же стоит поесть в Нью-Йорке переведя на наши деньги.
Автор заскочил пообедать в дешевый суши-бар/китайский ресторан и начал скрупулезное изучение...

Мы с моей девушкой как-то решили устроить ремонт - на кухне случился мини-потоп (внезапно дали горячую воду), и прежний линолеум пришел в негодность. Решили купить новый. Поехали в один французский строительный супермаркет. В отделе линолеум был, но только дорогой. Мы с девушкой не богачи - тратить какие-то безумные тысячи рублей на ремонт не захотели, и спросили у консультанта, где тут решения подешевле. Консультант молча указал на отдел для уцененных товаров.

В углу отдела на нижней полке висел он - толстый бежевый красавец с геометрическим узором в форме треугольников, мягкий на ощупь. Цена за метр была настолько смехотворной, что мы сразу решили брать и попросили отрезать нам нужное количество. Совпадение, но именно столько и было в рулоне.

Первая странность ждала нас в супермаркете - в базе данных штрих-кода этого товара не оказалось.

Хотели уже было наплевать на мечту, но выяснилось, что линолеум привезли внештатным грузовиком вместе с йогуртами насколько часов назад и просто не успели занести. Причину уценки мы так и не обнаружили, консультант сказал что-то про пожар на заводе, хотя наш рулон явно не пострадал. По дороге домой девушка отметила, что он немного странно пахнет - сладковато и пряно. Это не был обычный запах горения, скорее, аромат легких восточных благовоний.

Вторую странность мы заметили, когда уже привезли рулон домой и начали готовить к замене. Наша кошка, полудворовая сиамка, как-то странно посмотрела на линолеум, потыкала его лапкой и внезапно отскочила назад со страшным шипением, прижимая уши. Видимо, ей не понравился его запах. Мы посмеялись над неразумным животным и принялись за работу. К концу дня кухня выглядела замечательно - линолеум отлично лег и даже не потребовал отглаживания. Для ног он был даже более приятным, чем ковер с ворсом - он был теплым. Это не очень удивляло, ведь за окном стоял июль, но он был теплым как раз в меру, будто подстраивался под нашу температуру.

Посетитель Пермского зоопарка вынес оттуда две интересные фотографии, которые приводят в ужас. На первой показано, как мать скармливает лисе или (волку?) свою дочь...

В США сотрудники лесной службы обнаружили самого огромного медведя Гризли на Земле.

Обычно я не пялюсь на людей без повода, а тут меня что-то замкнуло, и я уставился на нее. И ведь ничего такого в ней не было. Самая обыкновенная женщина, то ли провожающая, то ли встречающая кого-то на вокзале, то ли понаехавшая откуда-то. Чертовщина какая-то! Мои глаза словно нарисовали квадратик вокруг ее лица и принялись яростно фоткать.

Что удивительно, тараканы в ее голове тоже соорудили цифровой фотоаппарат и стали пристально изучать меня. Мои тараканы оказались проворнее: они уже мысленно раздели ее, сняли габариты и принялись за угадывание содержимого ее сумочки. Сумочка действительно привлекала внимание. Она была слишком маленькая, чтобы предположить, что женщина куда-то едет, но в то же время слишком большая для обычной косметички. Я прикинул, что в ту сумочку можно поместить около пяти кило картошки, еще и место для ноутбука останется. А это, ребята, уже не сумочка, а целый сумк!

Всё это время женщина не сводила с меня глаз. Неужели это была та самая любовь с первого взгляда? Господи, чем я занимаюсь?! Тут такое происходит, а я разглядываю долбанную сумку! Я снова уставился на ее лицо и даже попытался улыбнуться. Получилось, наверное, как у Джима Керри, но ответную улыбку я заслужил.

И тут она попёрла на меня. Нужно было сделать всего пять шагов, но эти пять шагов показались мне вечностью. Внезапно возникло ощущение, будто вот-вот окажется, что мы с ней давно знакомы, что все эти гляделки-моргалки - лишь попытка вспомнить друг друга. Поравнявшись со мной, женщина сказала: