Столица Гао является непризнанным государством Азавад, которая была освобождена французскими и малийскими войсками от исламистов в начале января.
Фотограф Agence France-Presse Сиа Камбоу (Sia Kambou) запечатлел школьников, которые вернулись на занятия 4 февраля.
В школе не хватает стульев и парт, боевики разобрали их на доски, поэтому некоторым детям приходится заниматься на полу.

Дети ведут записи на уроке французского языка в первый день после возобновления занятий, Гао, Мали.

Николай, проснувшись утром в холодной совхозной гостинице, потряс головой, вспоминая, где-то это он. Голова гудела после вчерашнего, тем не менее, он вспомнил, кто он и где находится. Он - фининспектор областной налоговой инспекции Севастьянов, находится с плановой проверкой в совхозе "Заветы Ильича".
Инспекция его длилась всего три дня и благополучно завершилась вчера. Впрочем, нам подробностей этой командировки знать совершенно не нужно, поскольку рассказ наш вовсе не об этом. А о том, что последует вот прямо сейчас.
Итак, проснувшись и вспомнив, кто он и где, Николай нехотя встал и поплелся в туалет. Нет, не в гостинице, а за гостиницей. Там он, захлопнув за собой щелястую деревянную дверь, вытащил из штанов что полагается, и стал мочиться. И вдруг ощутил при этом какой-то дискомфорт. Что-то вроде жжения и зуда, причем внутри члена. Да такого, что захотелось тут же помять его, чтобы утихомирить этот зуд.
Николай насторожился: такого с ним никогда не было. Он обернулся к двери, через щели которой в будку сортира проникал уличный свет и, убедившись, что рядом никого нет, даже слегка приоткрыл эту дверь, чтобы света было больше.
И нагнувшись, насколько можно, стал внимательно рассматривать конец беспокоившего его достоинства. И не поверил своим глазам: он покраснел и даже как будто припух. А когда заметил, как на нем вдруг образовалась какая-то мутная капелька и, растянувшись под своим весом на тоненькой сопливой ножке, булькнула ему под ноги, Николай чуть не потерял сознание от ужаса.
***
По всем приметам, которые знает каждый нормальный мужик, у него началась гонорея.
-Боже, только триппера мне не хватало! - едва не взвыл Николай. - Но где я его мог подхватить? И что мне теперь делать?
Эти животрепещущие вопросы требовали немедленного ответа и разрешения. Севастьянов пулей выскочил из сортира и устремился в гостиницу, в свой номер. С руководством совхоза он распрощался еще вчера, на маленьком миленьком банкете, билет на автобус до города ему также купили вчера и отдали на этом банкете вместе с отмеченным командировочным удостоверением.
Автобус уходил через час, можно еще было успеть позавтракать, но до этого ли было сейчас перепуганному Николаю? Он побросал личные вещи в дорожную сумку, запер номер и сдал ключ дежурной.
Автобус подбирал пассажиров у магазина, в пяти шагах от гостиницы. Там уже стояла кучка негромко разговаривающих людей, собравшихся ехать в город по всяким делам. Кто-то даже поздоровался с Севастьяновым, но он, погруженный в горестные думы, не заметил этого и даже не кивнул в ответ.
Взбив небольшое облачко пыли и скрипнув тормозами, подъехал маленький автобус-пазик. Народ споро погрузился в него. У Николая было место во втором ряду, у окна. Уставившись в него, он так и проехал до города все шестьдесят километров, не прекращая напряженного мыслительного процесса.

Еще один интересный прикол, которым вы можете воспользоваться.
Для розыгрыша друзей понадобится банка с кетчупом и сода.
За последствия мы не отвечаем.

Недалеко от литовского города Шяуляй находится удивительный холм, весь усеянный крестами разных форм и из разных материалов.
Как появилась Гора Крестов - история умалчивает.

Это место обрело популярность после того, как Папа Римский установил здесь крест.

В вечернем кафе, маленького австрийского городка Граца, за столиком, в окружении кофров и сумок сидела моя жена -Шура со своей маленькой съемочной группой.
Они только что слезли с самолета и безуспешно пыталась расплатится за кофе долларами.
В те времена австрийских крон уже не было, а евро только недавно ввели, вот и не было еще у наших здешней валюты, а доллары ни под каким видом официанты брать не соглашались.
Шура оставила в залог своих архаровцев: оператора с инженером и пошла искать ближайший банк.
Через три квартала, нашла наконец.
В банке, за толстым стеклом с маленькой амбразурой сидел доктор Геббельс в очечках Гиммлера и приветливо улыбался:
- Бите фрау, чем я могу Вам помочь?
- Я бы хотела поменять доллары на 600 евро и если можно, помельче.
- Зер гуд, Ваш аусвайс, битте.

Шура протянула свою краснокожую паспортину, Геббельс глянул и недовольно скривил ротик, видимо вспомнил жуткие дедушкины рассказы о неприветливости русских, и надменно сообщил:
- К сожалению, у меня в наличии только 500 евро одной купюрой.
- Ну... давайте одной, куда деваться?
Шура взяла в руки незнакомую бумаженцию и не отходя от кассы, принялась тщательно ее разглядывать.
Шутка ли, такие деньжищи, за какой-то блеклый фантик, похожий на железнодорожный билет. Вдруг, чего не так и ее архаровцы навечно останутся в кафе, да и самой, без командировочных, придется возвращаться домой по шпалам.
Шура:
- Извините, тут вот уголок слегка загнут и ручкой почеркано, как думаете - это ничего?

Эта бабуля раньше работала банковским клерком, зовут ее Дороти МакЛеннан.
Когда ей исполнилось 50 лет, она начала заниматься легкой атлетикой и достигла потрясающих результатов. В своей коллекции она имеет несколько золотых медалей и множество мировых рекордов. Дороти три дня в неделю посещает тренажерный зал в рамках подготовки к своему следующему чемпионату мира.

Передо мной стоит вопрос выбора. Обе мои любовницы узнали, что каждая из них не единственная - и теперь у меня болит голова. Всё время.

- Ты должен её немедленно бросить, - Анжела смотрит на меня своими карими глазами, и отслеживает движения мускул на моем лице. Руки её упёрлись в бока, и я на всякий случай слежу за ними. Я стараюсь изо всех сил, но выразить лицом преданность только ей, видно получается не очень. Из зарослей кучерявых смоляных волос, в меня упирается взгляд пантеры.

- Ты, наверное, меня не любишь? - ну вот, наконец-то всплыл тот провокационный вопрос, неправильный или замедленный ответ на который, сейчас же приведёт к грандиозному скандалу с битьём посуды, звонками в дверь встревоженных соседей, слезам и очередному расставанию. Не тут то было - я подготовился.
- Ты же знаешь, я люблю только тебя! Правда, правда! Давая лучше обнимемся, малышка, - я широко распахиваю руки, и наверное у меня наконец получилось то выражение лица, которое я репетировал дома. Она обескуражена, и колеблется. На всякий случай шипит: - Врёшь..., - и исчезает на кухне. Пока она плавно пересекает комнату, я любуюсь её грацией дикой кошки. Она всегда меня завораживала, эта её походка... Из глубины кухни доносится: - Пока ты при мне ей не позвонишь, и не скажешь что между вами всё кончено - не будет тебе никакого секса!

Фух. Пронесло. С сексом мы сегодня разминулись, но зато скандала удалось избежать. Ничего. Обойдёмся. Я тихонько поднимаюсь с кресла, обуваюсь, и сматываюсь, пока она не видит. Пусть думает, что обидела. В конфликте с женщинами, которых боишься потерять, иногда приходится казаться "жестоко наказанным".

Я не люблю поздние телефонные звонки. Есть в них что-то от тревожной сирены. Осыпающаяся штукатурка стен, окна, перечеркнутые крест-накрест белыми полосами, темное небо, которое вот-вот взвоет и распорется под тяжелыми телами бомбардировщиков...
Нет, я не переживал войну, но где-то глубоко, в розовых склизких кишках, всегда прячется серый мохнатый страх, который испытывали когда-то мои предки, живущие в норах и пещерах.
Телефон монотонно орал и требовал физического контакта.

Конечно, я снял трубку. В ребристом пластиковом окошке печально пошуршали дыханием, а потом переспросили:
- Ты не спишь?
Я сдержанно ответил:
- Конечно, нет. А потом, не удержавшись, добавил:
- И время-то совсем детское, третий час ночи.
- Ты знаешь, такое дело...

Я вздохнул и собрался слушать.
Моего бывшего одноклассника Серегу, которому в школе прилепили кличку Болт, а впоследствии, Болото, (которая ему, к слову, подходило гораздо больше), можно было принимать как снотворное. Вязкое, бормочущее, невразумительное снотворное.

- Меня из дома выгнали.
- Поздравляю, - осторожно сказал я, уже чувствуя, куда клонится беседа.
- Я стою у твоего подъезда, тут, понимаешь, домофон... А я не помню номера твоей квартиры.
Я с досадой пнул ногой в тапке ничем не повинный косяк и простонал:
- Шестьдесят восьмая.

Кинологи скрестили две породы собак: пуделя и ши-тцу, получился удивительный пес с человеческим лицом.

Приехал я как-то в качестве лейтенанта на Дальний Восток. Поселился в офицерском общежитии и начал по традиции пить водку. Водка была невкусная, пить не хотелось, но традиции были сильнее.

Жизнь в общежитии била ключом: в три часа ночи в номер могли зайти коллеги и поинтересоваться, а нет ли у меня кастрюли, в которой можно было бы сварить свежевыловленных раков, либо в поисках плацдарма для сомнительных удовольствий в компании местных жриц любви. Жрицами были тощая страшная Юля со сломанной рукой в гипсе и жирная Корейка. Корейка на самом деле была кореянкой, но звали её исключительно этим продуктовым прозвищем. Проститутками Юлю и Корейку назвать было нельзя - денег они не брали, а работали на чистом энтузиазме, альтруизме и спиртных напитках.

Иногда с визитом заходили старшие товарищи (то есть старшие лейтенанты). Их называли "бизоны", потому что в пьяном виде они часто бизонили. Один из бизонов, Толик, садясь за накрытую "поляну" в самом начале застолья честно категорически заявлял: "Колюще-режущие предметы со стола убрать!"

Неудивительно, что в один из дней мне внезапно захотелось покоя, и я стал подыскивать съёмное жильё в городе.

В Кремле тем временем не хуже бизонов бухал Ельцин, и жалованье лейтенанта было сверхскромным, поэтому я снял не коммуналку, а пол-домика в частном секторе. В другой половине домика жила бабушка, которая иногда заходила на мою половину и контролировала текущую обстановку.

Студентка МГУ нашла отличный способ быстро заработать деньги на путевку.
Она настолько сильно хочет слетать в Индию, что продает свою девственность за сорок тысяч рублей. Девушка открыто пишет об этом в социальной сети.
Ну помогите ей кто-нибудь.

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал".

Если студент в задумчивости стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принёс реферат?"

На светофоре в огромный джип с тонированными стёклами врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит - тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, ещё сильнее...
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

Дорогой Дедушка Мороз! Мне не нужны машинки, солдатики и железная дорога. Просто, пожалуйста, сделай так, чтобы когда я вставляю в компьютер флэшку, windows8 не думал за меня, какой именно файл я собираюсь оттуда открыть.

Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"
Разговор в окопе в Москве: "Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?"

- Хочешь анекдот про психологов?
- Да.
- А почему?

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь "Спокойной ночи, малыши" ведут Степашка и Вин Дизель.

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

ХХХ: Долой пи%арасов с чата!
Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.

Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.


Самое приятное в работе - собираться домой.


Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.


Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.


- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.

Как же надоел дешевый "гламурный" пиар российских звезд.
ДА ВСЕМ ПЛЕВАТЬ (если ты конечно не пенсионер с журнальчиком "100500 дней"), что и как у них происходит, а они назойливо суют свой нос. Лучше бы сняли наконец хоть одно нормальное кино или просто сделали какое-то доброе дело. У них даже пожертвования во всякие организации чистой воды ПИАР.  В посте речь пойдет про Анастасию Волочкову, которая призналась на всю страну, что Басков нереальный любовник.