ШЕРЛОК ХОЛМС решил бы эту задачу за 1 минуту,
ДОКТОР ХАУС за 2 минуты
ШЕЛДОН КУПЕР за 5 минут
85% людей не смогут решить эту задачу вообще..

А за сколько вы ее решите?


Сама задача под катом..

Увидишь такое в американской глубинке, начнешь икать от удивления не переставая. Лохматая шестерка с номерами 33-го региона на улице тихого городка где-то в Индиане.
Оказывается, что есть еще настоящие мужики в американских селениях. Пока соотечественники покупают продукцию американского автопрома, и гонят ее через океан в Россию, суровые парни из Индианы покупают ВАЗ 2106 далеко не первой свежести во Владимире и перевозят его к себе домой в Америку. Зачем, наверное, спросите вы? Я тоже не знаю. Говорят, что это Лада-фетиш.

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и дерьма с хлоркой. Дерьмо с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякая дрянь, которое жрали пионеры с голодухи, делали свое дело. Дырки в туалете были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили в туалет парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц.

Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое дерьмо. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Черт! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Очень часто мы сталкиваемся с проблемой выбора подарка, в голову ничего не лезет, а подарить что-то надо.
Предлагаю список бесполезных, но оригинальных подарков.

В прошлом году, купили искусственную. В этом, захотелось натур продукт. И как в том мультике: " Уж послала, так послала!". Я, как порядочный человек, пошел не в лес, а на елочный базар. Время было вечернее, и особого желания рыскать по району в поисках самой-самой елки у меня не было. Возле дома, чахлые алкаши торговали такими - же деревьями. Эх, придется ехать дальше. Следующий базар был лучше. Там стояли почти что добротные ели. Выкурив сигарету, принял решение продолжить поиск. Дождавшись маршрутку, я двинулся в путь. До следующего базара, было еще далеко. Окна в маршрутке замерзли, и видимость была нулевая. Остановка. Дверь открылась, и я увидел елку, с большой буквы Ё. Решив, что это и есть тот самый базар, я вышел. Но, кроме этого дерева, тут ни чего не было. Блин... Возле елки стояла женщина лет 50-ти. Я подошел.
- Скажите, пожалуйста, где такую красавицу покупали?
- Ой, даже не знаю. Это мне сын привез.
- Ну, повезло. - сказал я, и пошел искать базар.
Сделав пару шагов, я услышал как меня зовут.
- Молодой человек!

Я обернулся.
- А давайте я ее вам продам? Мне такая ни к чему.
Предложение меня заинтересовало.
- И сколько?,- спросил я у нее.
- Да не знаю.... А сколько дашь?
У меня было 300 гривен. 250 мог смело потратить.
- 250.,- сказал я.
Женщина обрадовалась такой цене.
- Договорились. Я на эти деньги лучше продуктов еще куплю. Да и на елочку маленькую останется.

У нашей основной богодельни расчетный счет в сбербанке. С 1941 года. И это, я могу уверенно сказать, подвиг. Какой хуйни они только не творят. Но я забивал, поскольку были вопросы по-важнее. Сегодня не выдержал. Загоняю денег, чтоб снять на зарплату. Главбухша говорит что только во вторник. У них блять ремонт. Гавно штоле прорвало. Говно случается да.
- Закажите штоле на вторник.
- Так у нас не надо заказывать. Так выдадут.
- Какой чудесный банк. По другим конторам в "открытии", например если без заказа, обнал зарплаты стоит не 0,5% а 1,2%
- А нам похуй. У нас всегда 1,5%
- Хуясе? Это что за тариф такой? А в месяц сколько платим?
- 2500 и за каждую бумажную платежку 15
- Так подключите наконец банк-клиент. Дешевле же тариф.
- Нет. С банк-клиентом еще 1000.

Ну это же пиздейц. Но не полный. Заставил главбуха узнать какие еще в сбере есть тарифы. Принесла тарифы конкурентов. Уточнил задачу - узнать какие тарифы за РКО именно в сбербанке блять россии. Притащила наш старый договор и делает вид, что я прошу о непойми какой хуйне. Выгнал. Звоню в 88005555550.

Невероятная дружба человека и собаки, какие же они милые.
Мальчик постоянно находится рядом со своим четвероногим псом, он его очень любит и собака отвечает взаимностью. Они даже спят вместе, это поразительно.

"В футболе мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря."

Константин Мелихан




Санька был гонщиком. Настоящим! А не одним из тех дураков, что собирались толпой и ревели моторами на брошенном полигоне.
Сашка был стритрайсером, как он сам себя называл.
Устроившись работать в жилконтору за номером шесть, по улице Дзержинского, слесарем, Сашка понял, что участок у него большой и без машины ему, ну прям не в жисть, не управиться.
Сашка взял кредит и купил себе, предел мечтаний на его "раёне", "девять-девять"!
Аж 91 года выпуска - свежак!
Малость поржавевший кузов ритмично постанывал и дрожал, как лист на ветру, когда Сашка "давал жару".
Страшно наебывая бабушек и дедушек, Сашка драл с них в три шкуры, копил деньги.
Попробуйте догадаться на что. Ни в жисть не угадаете!
Сашка копил на систему "Дракон", шоб пламя при перегазовке из трубы било!
Спортивный глушак, спойлер, тонировка и диски-штамп на низкопрофильной резине, Сашке обеспечили, ни хера не подозревавшие, бабушки и дедушки.
Наклейку на лобовуху "Стритрейсинг" задарили посоны с раёна на днюху. Со временем машина обрела строгий силуэт "Субару Импреза" - ковш на крыше, ковш на капоте и все (!) заметьте своими руками, из жести клепал ковши, красил в гараже из балончика.
Трудов Сашка положил на эту тачку - не в сказке сказать.

Тот денек начался, прямо скажем, не в пользу Сашки.
Утром, как и обычно. Сашка прогрел свой "аппарат" и покатил в контору. На стол перед ним легли листы заявок - смена унитаза, двух кранов и течь в подвале.
Первый адрес и (о, чудо!) дверь открыла бабуся - божий одуванчик.
- Сынок. - Прошамкала она беззубым ртом. - Унитаз совсем плохой. Треснул, будь он неладен! Замени, будь ласков.
Сашка поскучнел лицом и ответствовал:
- Мне, бабаня, все равно, конечно, но унитазы в нашей конторе дрянь. И я бы не советовал Вам, бабаня, их ставить. Протекут, как пить дать, протекут.
- А шо жеж делать-то? - Воззрилась подслеповато бабка, понимая, однако, к чему клонит слесарь.

Перед вами уже не яростный футбольный болельщик Ричард Аллен, который при росте 187 см и весе 150 кг внушал страх своим соперникам , а дама бальзаковского возраста по имени Бекки!

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
- Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
- Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
- О доме, дура, нужно думать, о доме!

Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрешки!

Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки - убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!

Из материалов следствия:"Алексей,5 лет. Пытался ограбить ларек с конфетами при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, потом захлебнулся ..."

Хорошее настроение с утра так же подозрительно, как айфон за две штуки рублей.

В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь!
- Лучше заасфальтируете.

- Пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше. У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.

- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.

Написал резюме и расплакался, я такой классный.

- Хороший мой... бедненький... маленький... малюсенький...
- Зина, б... ь! ну, кто ТАК возбуждает?!

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...

-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат.

У мамы сломался холодильник и я должен был заняться его ремонтом, во первых - потому, что я его когда-то сам выбрал и купил, а во вторых, потому что - сын.
Поломка небольшая, но тревожная - каждый день из-под больного агрегата появлялась новая скромная лужа, величиной с лужу от недотерпевшей таксы...

В Интернете высмотрел подходящий сайт, созвонился с мастером и на следующий день прибыл к маме, чтобы было кому важно раздувать щеки и чтобы в доме пахло понимающем в холодильниках мужчиной.

В назначенное время пришел мастер лет пятидесяти, с маленьким пластиковым чемоданчиком.
С порога он заявил, что разуваться не намерен и попросил бахилы.
Я удивился, что только бахилы, а не укол от столбняка, и выдал ему два веселеньких пластиковых пакета с мотком скотча.
Прошли на кухню, мастер поздоровался с больным холодильником и сказал:
- Вызов плюс диагностика стоит 800 рублей, если будем ремонтировать, тогда вся диагностика бесплатно.

Я кивнул, мастер быстро сделал для себя норку за холодильником и спрятался в нее вместе со своим тестером.
Мужику позвонили и мы с мамой услышали такую половину разговора:
- Але...да...можно, все можно сделать...а какая у Вашей плазмы диагональ?...65?...хорошо, посмотрим...ну не знаю сколько, нужно смотреть, может ерунда, контакт отошел, а может... извините, освобожусь, наберу Вам.

Мы с мамой удовлетворенно перемигнулись - мастер нам попался удалой и навсеручный.

Оскар - это самая желанная награда для каждого актера.
Сейчас я вам покажу некоторых талантливых и знаменитых актеров, которые не имеют эту статуэтку, хотя давно уже наработали на нее.

Люблю я свою работу. Не за зарплату, конечно, а за большое количество позитива.
Если после этой строчки вы подумали, что я работаю в цирке, я вас разочарую. Не угадали! Я работаю в одном из вузов преподавателем.
Если честно, то позитив от этой профессии получают далеко не все. Был у меня один преподаватель, который так прямо и заявлял: "Работать в университете можно, если бы не студенты". Кстати, замечательный преподаватель, с очень интересными лекциями, и книги он пишет лёгким слогом - читать одно удовольствие. Но его зачёт я до сих пор вспоминаю, как кошмар. Сдавали зачёт с первого раза ему примерно 50 % студентов, остальные ходили на пересдачи по пол года. Помню, бродил в те времена среди нас такой стишок:
"Есть запись в зачётке особая,
Особый ей выпал почёт.
Читают, завидуют многие:
"ИГО. Малолетко. Зачёт"

ИГО (с ударением на последний слог) - это История Географических Открытий - предмет, который нам читал профессор Малолетко. Как бы я не любила этот предмет, зачёт я сдала с некоторым скрипом. Вроде бы, в точности прочертила на карте путь Ермака в Сибирь, и все реки, по которым он в Сибирь пробирался верно перечислила, но какой-то отличности в моём рассказе не было. Вот если бы мне попался билет об открытиях сэра Фрэнсиса Дрейка - тогда бы я развернулась! Хотя всё это казалось не особенно важным, когда в зачётке красовалась указанная в стишке запись.
Так о чём это я? О конце света же!
Последние 6 лет я преподаю один основополагающий курс у первокурсников. Думаю, у всех был подобный предмет, где даются основные методики работы, понятийный аппарат и номенклатура. Медики, например, заучивают название всех костей скелета, химики - таблицу Менделеева, а мы, географы - географические объекты и их местоположение на карте мира.