Эти фотографии не являются доказательством, но вызывают подозрение.
Автор: Друзья! Сегодня перевернулся мой мир. Знакомьтесь - сотрудница Укрпочты в кофте АСОС, мужской, М размера. В кофте, которая мне должна была приехать месяц назад, но так и не доехала!! Сегодня я зашла спросить за посылки на почту, и не смогла отвести от неё глаз.

Каждому обладателю домашнего питомца будет познавательно прочитать эту информацию.
Уверен, вы не все знаете о своем котэ.

Сразу хочу сказать, эти фотографии оригинальные, без обработки и эффектов.
Это не картина одного момента, как в обычной фотографии. В кадре вместились события, которые происходили в течение около 30 секунд на промежутке пространства шириной 1 пиксел. Снимок сделан методом щелевой фотографии.

Пятница. Хороший день - последний рабочий день недели. В 17.00 работники различных организаций и ведомств собираются в радостные усталые демонстрации и идут встречать субботу и воскресенье. Вот и я, сидя у монитора и дорабатывая последние минуты рабочего дня не менее рабочей недели, предвкушал выходные. Эмоции мои усиливала еще и культурная программа посещения бани. Да, я не ошибся, именно культурная, ведь культура мытья очень древняя и в некоторых государствах того, древнего, времени была возведена в культ. Я считаю, что к пословице: "Какой же русский не любит быстрой езды" надо бы добавить "и бани".
Выйдя на улицу, я ощутимо почувствовал, что мороз усиливался - февраль давал о себе знать. Подняв воротник куртки, я неторопливо пошагал в сторону помывочно-оздоровительного учреждения. Неторопливо потому, что у меня была еще масса времени и я хотел подольше надышаться этим морозным воздухом и немного замерзнуть, чтобы ощущение жара парилки усилилось во сто крат.
Было совсем темно, когда я дошел до места. Тетенька на входе участливо спросила у меня фамилию и номер заказанной парной и подала ключи от нее.

Зайдя в предбанник, я осмотрелся - тяжелый дубовый стол, две скамьи, зеркало. Чисто. Открыв дверь парилки, я почувствовал приятный пахнущий мокрой сосной пар. Красота! "О, надо пойти у банщицы веник купить", - подумал я. Выйдя из номера, я поспешил на второй этаж, где продавали банные веники. Работница бани усиленно махала у меня перед носом ощипанным веником, которым явно кто-то уже пользовался, и заговорщески шептала мне: "Эквалиптовый он, эквалиптовый... берите, больше таких нету!" Я отказался от этого чудесного "эквалиптового" веника и взял новый, с присохшей смолой, березовый веничек.
Первое, что я увидел, зайдя в номер, это женскую попу в черных стрингах - девушка снимала джинсы. Буркнув "извините", я закрыл двери и вышел, но, посмотрев на дверь, понял, что не ошибся.
- Девушка, вы не ошиблись номером? - пытливо рассматривая попу снимавшей джинсы девушки, спросил я.
Девушка подняла голову и повернулась ко мне. Я увидел задорные яркие зеленые глаза и копну рыжих волос, ее маленький чуть загнутый носик усеивали веснушки.
- Не... а что, вам жалко? - хитро улыбаясь, сказала она и повесила джинсы на вешалку.

Вторым по величине и самым активным гейзером долины Хаукадалур в Исландии - является Строккюр.
Он расположен недалеко от одного из древнейших гейзеров Исландии Гейсира, который может находится в бездействии по нескольку лет.

Ночь. Сижу в ординаторской и пью кофе. В отделении четыре пациента: два послеоперационных, безпроблемных; еще один - ожоговый, бесперспективный и больная с острым отравлением - моя война. Эту женщину мы целый день "пользовали": гемосорбция, "искусственная почка" - до жопы! Мочи нет, состояние крайне тяжелое, кома. Очень смахивает на вариант "Сушите весла"! А жаль - молодая баба.

Несчастная любовь, истерики, измена, ревность, стакан уксуса - всем привет! За редким исключением показного суицида у пятнадцатилетних, женщины более легко и решительно расстаются с жизнью, чем мужчины. Только не моментально, и не тайком, а на виду, чтобы всем стало стыдно!

Молодец, блядь, уксус что надо, да и дозняк подходящий: ожоги гортани, пищевода, желудка и приятный бонус - острая почечная недостаточность! И вот лежит эта голая роскошная бабища, умудряющаяся быть красивой даже с торчащими изо всех щелок трубками и катетерами, и медленно, но верно умирает.

За нее дышит аппарат и, очень на то похоже, что она скоро отдуплится, несмотря на все современные технологии и методики. Все-таки, когда Тот создавал женщину, то не подумал, что она будет нелепо сочетаться с уксусной эссенцией.

А я теперь сижу и думаю о том, что эта женщина могла бы быть счастливой с другим, быть любимой, рожать детей, растить их, стать бабушкой, и тут...

Стук в дверь.
- Юрий Николаевич, последние анализы из лаборатории, - ну почему медсестры летом надевают халаты на голое тело?! Стараюсь сосредоточиться на результатах - они говенные. Если не случится чуда, то завтра-послезавтра этой женщины не станет. Вообще. - Кофе так вкусно пахнет...
- Хочешь кофе? Ничего, что уже третий час?
- А мне все равно до утра.
- Ну идем в "почку", я заварю тебе фирменный - "Тревожное чувство".
- Мне ваши операционные сестры про него рассказывали.
- Вот, ябеды! Я им завтра устрою.

Незнакомка бежала, размахивая бюстом, пытаясь успеть на автобус. Удивительно: мне казалось, в нашем районе я изучил все достопримечательности. Лицо она позаимствовала у столбов, пестревших афишами с Татьяной Друбич, а кожу содрала с казахской степи, матовой от солнца. Впрочем, все это было на третьем плане. Я, двадцатилетний гормоноид, гордо смотрел ей в глаза, как в окно, но в мозг велась трансляция панорамы тридцатью сантиметрами ниже.

Чудеса полетели, как из рога изобилия, образуя торнадо: обладательница бюста жила в доме напротив нашего, поступила в тот же московский ВУЗ, на ту же специальность, что и моя супруга. Меня стало засасывать в образовавшийся катаклизм: их записали в одну группу, они быстро нашли друг друга, моя стала ходить к ней в гости, потащила и меня. Я шел, как барашек на курбан-байрам. Но попытался проявить чудеса выдержки, проявления и закрепления - остался на лестнице. Белые пальцы, душащие перила, выдавали мое стремление спастись от затягивающей воронки.

"Товарищ муж, зайдите в гости!" - выглянула из квартиры подруга: джинсы и синенькая майка. А под майкой только кожа. И сиськи.... Против ее чугунных гирь мне нечего было противопоставить, кроме стального лома характера.

Эпоха Лени Рифеншталь давно закончилась, все изменилось: окружающее пространство превратилось в кочки, холмы и курганы, воздух наполняли монгольфьеры, рыбы пускали пузыри и хохотали. Мне снилось, что я тискаю гири и поднимаю сиськи. Бачок унитаза смотрел глазами Друбич, я писал в ее распахнутую пасть, душа рукой эрекцию. Дверной звонок хихикал при нажатии кнопки. Змеилась очередь с арбузами в голове. Прохожие несли дыни. Сталь стала плавиться и перетекать в нефрит.

Многие могут подумать, что это участник парада зомби, на самом деле это не так.
Это очень известный человек, постарайтесь отгадать, кто он.

Зябко становилось. Чем дальше Город уходил от лета, тем холоднее было по ночам. Аркаша поёжился, плотнее укутываясь в большую замызганную рубашку. И перевернулся, прижавшись спиной к спинке скамейки, чтобы теплее было.

Да, тут было попрохладнее, чем на предыдущем месте его ночёвки, но зато и тише. Хоть и центр, и до ступеней пара шагов, но тут нашёлся уютный тёмный закуток, освещаемый лишь огоньком сломанного кофейного автомата. Какая-то грустная шутка судьбы заключалась в том, что в закутке ютилось две сломанные части Вселенной - Аркаша и этот автомат. Агрегат сломался давно, ещё в начале сезона, но так необычно, что его никто и не думал чинить. Странность поломки была в том, что ты никогда не знал, какой именно напиток достанется, можно было закинуть пять рублей и получить мятный чай с тремя добавочными порциями сахара, а можно было на три рубля получить капучино без сахара. Рулетка. Просто образ Города, на улицах которого жил Аркаша - никогда не знаешь, что ты получишь от судьбы и как к этому относится.

Аркаша смотрел на автомат, из под прикрытых век, сон брал своё. Даже цоканье копыт ему не мешало. "Опять фраер какой дамочку свою на бричке катает" - лениво проскользнуло в голове.

Звук копыт приближался, нарастал, и вот, из тьмы шагнул конь. Вороной, сливающийся с тьмой ночи. Бархатно-чёрный. Всадник спешился и подошёл к автомату. Рукой, затянутой в чёрную перчатку огладил его бок. "Дзинь". Монета скатилась в лоток со сдачей. Всадник вытащил её и повернулся к свету, подбросил, поймал, протолкнул в щель монетоприемника. Автомат снова звякнул, загудев. И замер.

Аркаша сжался. Что-то не доброе было во Всаднике. Недоброе на грани. За время проведённое на улицах Города Аркаша научился чувствовать таких людей. Как, например, Сергей Александрович, сержант патруля, что часто гонял его из центра. Вроде бы и не добрый, на пиво никогда не даст. Вроде бы и не злой, но... Вот это вот "но" Аркаша и чувствовал сейчас в этом типе.

Всадник повернул голову, без особого интереса посмотрел на Аркашу. Свет лампочек автомата блеснул на фибуле в виде серебряной розы. Одним махом Всадник вскочил в седло и поехал прочь, растворяясь во тьме, из которой пришёл.

42-летний учитель труда Сергей Тарасов проживает в деревне Тигрицкое, Красноярский край, Россия.
Он - настоящий талант. Ему удалось смастерить из бумаги огромные модели Собора Василия Блаженного и Свято-Спасского монастыря.
На создание ушло больше года и 60 тысяч разноцветных бумажных фигурок.
Работы Тарасова получили Гран-при VI краевого фестиваля мастеров декоративно-прикладного искусства и художников-любителей работников образования Красноярского края "Русь мастеровая".

Это необычное ДТП произошло в Лондоне, в 2 часа ночи водитель кабриолета Audi не справился с управлением и на полном ходу врезался в жилой дом, прямо в комнату 15-летнего парня.

Новости:
- Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых.
Закрыв хозяйку в ванной, неизвестные распили с хозяином бутылку водки.

В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за пятьсот баксов я узнал, что я лох.

Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.

С помощью всего-навсего одной бутылки водки обычная табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка спрашивает:
- Ну и чем вы нас удивите?
- Я птицам подражаю.
- Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь.
- Ну как хотите, - сказал мужик и улетел.

Китайская девушка посетила столовую в очень откровенном наряде, не могу понять, это короткое платье или длинная майка?
Тяжело обедать рядом с такой особой.

Площадь Сан-Марко, раньше затапливалась в среднем девять раз в году, а на сегодняшний день - примерно 90-100.

В школах Севастополя городской центр социальных служб для семьи, детей и молодежи раздает буклеты, в которых детям рассказывают, как нужно покупать наркотики и как их правильно употреблять.
В брошюрах есть подробное описание, как диагностировать передозировки и как правильно общаться с дилером. На первой странице есть объяснение: "Эти брошюры предоставляются не для пропаганды наркотиков и их употребление. Напротив, их цель - предоставить людям информацию, которая даст им навыки в принятии решений для защиты их здоровья".

Мадаин-Салих - доисламское место раскопок, расположенное в области Эль-Мадина в Саудовской Аравии.
Комплекс состоит из 130 массивных скальных гробниц и сопутствующих сооружений.
Во времена расцвета Набатейского царства в первом веке нашей эры эти места были включены в состав Римской империи.
Это один из самых выдающихся образцов строительства гидротехнических сооружений того времени, а также ценнейшее историческое наследие, сохранившееся до наших времен.

Заточение - заточением, но дома тоже можно придумать массу развлечений и приключений. Как это нередко бывает, подсказку нам дал телевизор. Бабка хоть и противник телевидения, но мы тайком, пока они ушли, включили его.
- А бабка не будет ругаться?
Вовка поглядывал в окно и высказывал свои опасения.
- А если они вернутся?
- Не сцы, - успокаивал я его. - Мы сейчас по-быстрому посмотрим, а потом выключим.
Я включил телевизор и покрутил ручку переключения каналов. На одном из каналов показывали мультфильм.
- Вот. Иди смотреть, - позвал я Вовку, устраиваясь поудобнее на стуле.
Мультфильм уже шел какое-то время, и мы попали примерно на середину просмотра. Суть заключалась в том, что какоё-то дядя взял клубок ниток у какой-то тёти и пошел в лабиринт охотиться на Минотавра.
- То, что надо, - сказал я, выключив телевизор после просмотра.
- Что? - поинтересовался Вовка.
- Мы идём охотиться на Минотавра.
- А у нас Минотавр есть?

- Есть конечно, - заверил я его. - Это ещё покруче, чем Жоподрыщь. Нам про него даже бабка не стала рассказывать, но я всегда догадывался, что-то подобное должно быть.
Я так прикинул, что раз Минотавр это человек с рогами, то он непременно должен быть в нашем доме. Где-то в лабиринтах коридоров и помещений.
Лабиринтов у нас, конечно, не было, но я в своём воображении уже представил, что наш дом, это темный лабиринт, где в самом конце его живёт Минотавр. Конец этот должен быть примерно в хлеву. Там есть корова с рогами, значит и Минотавр где-то рядом. Как-никак родственники.
Осталось найти клубок ниток и отправится на поиски Минотавра. С нитками проблем вообще не было. У бабки их было дохрена. Мы открыли сервант и взяли один клубок из коробки.

Подборка сексуальных девушек с пляжей Лос-Анджелеса.

Дед Егор ловко скрутил "козью ножку", прикурил, выдохнул клубок сизого дыма и, ехидно прищурившись, посмотрел на собеседника.
- Ну, вот отучился ты, Стёпа - шесть лет коту под хвост, и что, ума-то прибавилось?
- А как же, Егор Иванович, зачем же я учился? - тощий очкарик в ковбойской рубахе и джинсах тоже достал пачку сигарет "Космоса".
- Зачем?
- Чтобы стать агрономом. Чтобы знать, как правильно кукурузу растить, пшеницу, чем жуков травить, и как повысить урожайность.
- Чепуха всё это, я без всяких институтов картошку такую выращиваю, что хоть сейчас на ВДНХ вези. Я же тебя не про кукурузу спрашиваю, а про ум. Чему вас там умному ещё учили?
- Как чему? Всему. История, химия, биология, да много чему. Этика, эстетика, основы экономики.
- А про Бога вам рассказывали?
- И про Бога тоже. Теология и атеизм.
- И что про Бога?

- То, что Бога нет. А религия - атавизм и опиум для народа. Что человек - венец природы, и над ним уже нет никого, ни Бога, ни чёрта.
- Так, стоп! - дед встал с табурета и подошёл к иконостасу, стоявшему в углу на прибитой к стене полочке. Перекрестился и достал из-за большой иконы бутылку сивухи, запечатанную кукурузным початком. Поставил на стол два залапанных гранёных стакана. Порезал помидор и сало, отломил краюху хлеба. - Давай, агроном, пока бабки нет.
Он плеснул в стаканы, опять перекрестился на красный угол и выпил, без тоста, просто, как пьют воду в жаркий полдень.
Семён тоже влил в себя самогон, который сразу обжёг гортань, осел на языке сивушными маслами, и вызвал непроизвольный позыв вернуть всё взад. Но молодой специалист устоял, только выдохнул алкогольные пары и стал спешно закусывать. Отвык он за шесть лет от какого напитка. Там всё больше "Русскую", да "Пшеничную" пили, да портвейны и агдамы. Интеллигенция, а как же.
- Итак, теперь попробуем разобраться, - сказал дед Егор. Про Бога мне неинтересно, что вам там наплели. Не буду спорить про Бога. Он такой - у одних есть, а у других нету. Вот и я не знаю, есть он или нет. Но мне что, трудно что ли в него поверить? Если он есть, то ему приятно будет, а мне спокойнее, а нет его, ну и ладно. А спорить зачем? Можно языком молоть, сколько влезет, и разойдёмся всё равно, каждый при своём. А вот про венец - это интересно. Ну-ка, расскажи.