Каждое животное природа наделила своими способами защиты. У кого-то это отличная маскировка, у других - острые зубы и когти, у третьих - яд. Все способы отпугивания и защиты не перечесть. Но, похоже, что гусеница из рода Лономия является любимицей матушки-природы. Иначе как объяснить тот факт, что ее яд обладает самым сильным из известных естественных токсинов. После контакта с этой гусеницей происходит множество внутренних кровотечений, и также возможно кровоизлияние в головном мозге. А чем это заканчивается известно всем.

Витя давно мечтал прославиться, но у него никак это не получалось...то над ним все смеялись, то до него это уже делали. В общем, не везло Вите по полной программе. Чего он только не перепробовал - и с зонтиком с крыши в снег сигал, и петарды подкуривал, и обзывал бабушкины соленья, в надежде на инфаркт. Тщетно: фортуна отвернулась от мальчика, как монашка от елды поповской.

Но он не сдавался и каждый день после уроков, которые он с завидным постоянством зубрил, он записывал все свои идеи в папку 'Мечта'. Да, учился он хорошо, потому что боялся всю жизнь так и прослыть неудачником, а с образованием можно избежать такой участи, или, хотя бы, прикрыться дипломом.

Вот и сегодня Витя, подрочив, уселся за домашку. В голове роилась куча мыслей и задачи по алгебре решались автоматически, без последствий для мозга. У Вити назревал план, после одной интересной передачи, увиденной им по телевизору. Витя загорелся идеей если не поймать, то хоть сфотографировать Йети.

Изначально все шансы у него для этого имелись: рядом был густой огромный лес, где иногда пропадали люди, а уважаемые люди с района поговаривали, что видели там огромного волосатого человека...От этой мысли Витя поёжился и подумал, что неплохо иметь при себе какое-то оружие, когда начнётся охота...Его мысли витали вокруг топора, стоящего у родителей на балконе...Увидев топор он точно ко мне не сунется! - Витя кивнул сам себе головой и закончил с алгеброй. Засыпая, он представлял, как его фотография с Йети попадает сначала в местную газету, потом в республиканскую, потом на телевидение...Витя так замечтался, что подрочил на это и уснул.

Близились каникулы и Витя всё делал для того, чтобы родители не сослали его в лагерь или к деду в деревню: хорошо учился, обещал помогать летом по ремонту, придумывал, что в школу летом нужно будет ходить - грядки полоть. В общем, подготавливал родителей как мог и в итоге они от него отстали, и Витя стал точить топор. И когда каникулы наступили, Витя выдохнул - началось...

Давайте посмотрим, как могли бы выглядеть известные фотографии, если бы их обработали дизайнеры Икеи.
Представляем вам подборку вполне классических или просто известных фотографий и постеров в подобной обработке. "Без баб-с".

Дело было давно, это эпоха превращений дискотек в клубы. В столице было уже полно клубов, пора и провинции менять форматы. Сменили вывески, охранника на входе переименовали в фейсконтрольщика, нашли бармена, который мог подкинуть и поймать бутылку, убрали старпера ставящего музыку и поставили молодого паренька за пульт, сказали ему, что он теперь DJ. Клуб готов, теперь это не рыгаловка с танцополом и набитая быдлом, теперь это новый концепт: дискотеки стали − пати, гопники - клабберами, а хозяин заведения нарек себя − ниибаца промоутером.

Я устроился туда охранником, ввиду не внушительности моего телосложения меня поставили фейсконтрольщиком. Сказали не пускать в заведение людей в спортивной одежде, сильно бухих и шмонать девушкам сумки.

Работа начиналась в 9 часов вечера. Охранники толпились на входе и тупили между собой. Первые клабберы появлялись в 23-00. Не только беседой "за жизнь" мы убивали эти два часа, была у нас одна традиция - догнаться горючим до прихода тусовщиков. "Летнее горючее" и "Зимнее горючее", название меняется со сменой сезонов, рецепт всегда один. Литровая бутылка колы, 250 мл. нужно слить и заполнить чекушкой водки. Осенью и весной название коктейля зависит от температуры.

Если холодно, то зимний, если тепло, то летний. Первое время пить его было терпимо, позже он вызывал у меня отвращение. Охранники были стойкими ребятами и традициям не изменяли. Я один предал традицию, но мне фейсконтрольщику они это простили, вроде я для них недоохранник.

Китайское телевидение показало, как обучались бойцы ракетных войск Китая в 1993 году.
Сформировалась новая бригада в которую еще не поступило вооружение, учебные материалы и оборудование.
Военнослужащие бригады изготовили картонные модели наземных приборов ракетного комплекса в натуральную величину.

Федя Борщевик был нищим ёбарем. Нихуя кроме ебаццо он толком не умел, и работал сторожем, получая копейки, которых хватало чисто на хавку. А жена его, такая же долбоёбка как он работала буфетчицей и приходила домой уже в четыре часа дня. Часто бывало так, что Федя днём был дома, так как работал посменно, и у супругов приключался молниеносно-вонюченький поебунчик, при котором Федя всенепременно сбрызгивал внутрь своей скво. Скво ничего против не имела, а имела она семерых детей, льготную трёхкомнатную квартиру от хуедарства, и пособия в размере ста баксов на каждое вычпокнувшееся у неё из вонючей патлощели чмо.

Был декабрь, снег, хмурое небо и ебля. Федя каждый день молился, чтоб ему не отказал его хуй, тогда бы он точно сошёл с ума и не знал бы чем ему заняться: книжек он не читал, телевизор у них поломался, детьми он не занимался, на бухло денег особо не было. Получается, думал Федя, покручивая волосы вокруг ануса, что реально в моей жизни секс занимает наиважнейшее место. И ещё курение 'Астры'. Я человек принципиальный, я заслужил уважение среди людей, и они знают, что я курю только 'Астру'. Спроси любого на районе, и любой скажет 'Федя курит только 'Астру', уважаю'. С такими мыслями Федя часто погружался в сон, никогда не чистя на ночь зубы.

Четверо ихних детей уже безуспешно посещали школу, двое во втором классе, Галя и Вольдемар, двое в первом, Валя и Арнольд. Самый маленький Паша прожигал жизнь в яслях, а ещё двое задвигались в детский сад. Все были похожи друг на друга и на своих родителей: кривоногие, белобрысые, со щелью между передними зубами. Здоровые и тупые. Все, без исключения были насквозь тупорогими. Близились утренники, и всех детей, ходящих в школу, нужно было обеспечить новогодними костюмами. Надо что-то думать, - сказал Федя жене, после борща на сале. Но нихуя не думалось, и они быстренько поебались, и тогда Федя сказал: я знаю, что нужно делать. Жена погладила его по голове рукой с сигаретой и сказала: завтра раскажешь, спи. Но Федя не спал, а продумывал свой план, крутя волосы на анусе.

Первый механический слон, который самостоятельно передвигался и перевозил людей.

Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на неё напал тролль.

В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе cделаю.

Новость: "Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными". Далее он сообщил прессе, что сахар - сладкий, а вода - мокрая.

Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.

Новая эффективная диета "Павлин"! Вам суют в жопу перья павлина. Фотографируют и говорят: "Если не похудеешь, мы покажем это фото всем!"

"Сын Д. Донцовой объявлен в розыск за стрельбу". По свидетельским показаниям сына Виктора Пелевина, стрельба велась по лиловым единорогам.

"Сын Дарьи Донцовой объявлен в розыск за пальбу из травматического пистолета". Ага, а в конце окажется, что стрелял не он, а садовник.

Хиты лжи: 1. Ничего не случилось, я в порядке. 2. Рад тебя видеть. 3. У меня нет жвачки. 4. Я тебе позвоню. 5. У меня нет денег на телефоне.

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой.

Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг - лайкает фотку.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

Как переводится Дон Жуан на Китайский? - Бля Дун.

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

- Скажите, а у вас не золотой таблички с инкрустацией кристаллами Сваровски "У НАС НЕ ВЫПЕНДРИВАЮТСЯ"?

Мастерица из Фукуоки (Япония) Сакае (Sakae) делает волшебные заколки и шпильки "кандзаси" (в сети также встречается название "канзаши" от яп. kanzashi) в виде цветов и бабочек, но не говорит как :)
Получается очень натуралистично!

Пройдите тест на определение психотипа, узнайте, какой вы.
Ниже представлено задание, которое следует выполнить. Удачи.

Гренландский кит, 122 года
Гренландский кит - кит темного цвета без спинного плавника, который может вырастать до 20 м в длину. Вес этого толстокожего морского млекопитающего может варьироваться от 75 до 100 тонн, уступая только весу синего кита. Обитает гренландский кит исключительно в арктических и субарктических водах, в отличие от других китов, которые мигрируют в другие места, чтобы дать потомство. Кит имеет статус вида "находящегося в опасности". В научной статье Неда Розелла из научного института Аляски был описан кит, которому было 211 лет. Использовавшийся метод определения возраста имел точность в 16%, а это значит, что киту могло быть от 177 до 245 лет, что делает его самым старым существующим млекопитающим на земле.

Андрею Александровичу было чуть за пятьдесят. Работал он водителем на скорой, а вечерами бомбил на своей старенькой "девятине". Жили они в двухкомнатной квартире в спальном районе - он, жена Марина - воспитатель детского сада и дочь Женька, которая год как поступила на филфак местного ВУЗа. На зарплату водилы, не смотря на подработку, и воспитательницы, прожить было нелегко, да и дочь, студентка девятнадцати лет, не желала быть в институте хуже других, так что приходилось крутиться. Но, несмотря на все сложности, в семье была прекрасная атмосфера и полное взаимопонимание. Те 12 лет, которые Андрей с семьей промотался по гарнизонам, научили их ценить самые простые и само собой разумеющиеся для большинства городских жителей вещи. А квартира, полученная отставным майором с двумя командировками в горячие точки, по одной из социальных программ, анонсированных в преддверии выборов, была чуть ли не манной небесной.
В один из рабочих будней, когда Андрей сидел за рулем кареты скорой помощи, припаркованной среди серых девятиэтажек, и ожидал возвращения бригады медиков, у него зазвонил телефон. На дисплее старенькой "моторолы" высветилось: "Света". Света - двоюродная сестра Андрея, жила вдвоем с сыном в небольшом городишке, в шести часах езды.

С тех пор, как лет 15 назад ее муж, отец Валерки, уехал то ли на заработки, то ли за товаром в Турцию, прихватив с собой все семейные сбережения, она не с кем не сошлась, и воспитывала сына одна. Общение они поддерживали всегда, да и дочь Женьку раньше отправляли к тете Свете, как к бабушке в деревню, свежий воздух, огромный парк посреди города, и озеро в десяти минутах ходьбы от дома. В свою очередь Света, с сыном Валерой, который был на год младше Женьки, иногда приезжали погостить к ним, в большой город.
Света звонила просить, о том, чтоб они приютили Валерку на пару недель. Он в этом году поступал в один из ВУЗов города. Само собой Андрей против не был, да и племяшку уже больше года не видел, "небось совсем мужчина стал"!
Через несколько дней приехал Валерка, но вместо обещанных двух недель пробыл немногим больше недели, и сразу съехал в общагу, видимо боясь доставить неудобства родственникам. Парень он был толковый, вступительные экзамены сдал играючи.

Девушку зовут Ксюша Чекалина, ей посчастливилось найти пакет чужих документов.
Первая мысль, которая у нее возникла - заработать. Но под давлением общественности девушка поменяла свое решение.

Аллочка - девочка сильная. Не то, чтобы ей не хотелось быть слабой и трепетной феечкой - нет. Просто Аллочка искренне считает, что незачем напрягать других своими личными проблемами там, где она их, проблемы эти, может разрулить сама.
Она не напрягает даже собственного мужа.
Зачем, к примеру, приезжая на поезде в пять ноль пять утра, с тремя огромными сумками, звонить мужу и просить, чтоб встретил на машине? К чему его будить? Такая мелочь - пять утра и сумки.

-У тебя ж сумки? Может, тебя встретить? - накануне, когда она только садится в поезд, спрашивает муж по телефону.
-Зачем? - искренне удивляется Аллочка. - Не нужно, я доеду, вызову такси..
И доезжает ведь. И тащит сумки к лифту.

Не то, чтобы Аллочке не нравилась забота. Но почему-то так сложилось, что, когда они с Борей только поженились, года четыре назад, и Боря рвался встречать ее после работы у метро, Аллочка смотрела удивленно и говорила: "Зачем? Что тут идти... недалеко."

Боря давно уже не рвется и Аллочка ходит сама. Даже в двенадцать ночи. Она ж не маленькая девочка, чтобы бояться. Аллочка - взрослая самостоятельная женщина тридцати двух лет.

Если Аллочку оставить одну даже в джунглях - она не пропадет. Боря тоже это знает, и, вроде бы, даже гордится женой.

Я сижу у Аллочки на кухне, она порхает от плиты к столу, готовит мужу ужин. Скоро должен вернуться Боря.
-Блин, совсем тупой, - задумчиво говорит Аллочка, глядя на нож, и... достает брусок.
С работы приходит Борис. Он входит в кухню, улыбается мне, целует Аллочку, и тянется забрать из ее рук точилку.
-Не надо, - говорит она мужу, - я уже поточила, тут дел на две минуты...

Фестиваль длился 3 дня, было представлено более 300 проектов в 33 категориях.
Судьям предстоит выбрать победителя в короткий срок, сделать это не просто, среди такого разнообразия архитектурной роскоши.

Кинотеатр Бусан в Южной Корее

Дыша тяжело, как пожилой порноактер после съемки, Васька ворвался в комнату к Содову и закричал:
- Включай скорей телевизор!

Содов поглядел на Ваську, придумал пару сотен гадостей, которых заслуживал Васька за то, что оторвал Содова от размышлений, но выдал самое безобидное:

- А что там, Васенька? Мультики начались?
- Включай, говорю. - Васька забегал по комнате. - Там такое... Где пульт?

Содов подошел к дивану и начал его гипнотизировать.
- Где-то здесь должен быть. - повторял он всем известную мантру.

Васька подошел к телевизору и нажал все, что там нажималось. Телевизор возмущенно щелкнул и включился. На экране появилось чье-то немытое лицо, улыбающееся во все свои пять зубов.
- ... потому местные жители очень много времени уделяют еде и отдыху. - сообщил диктор за кадром.
- Да нет. Где у тебя тут... - бормотал Васька и пытался разглядеть обозначения над кнопками. - Ага вот.
Немытое лицо сменилось на мытое, но подлое.
- ... и поэтому мы считаем, что рост тарифов обоснован. - сообщил министр транспорта с экрана.
- Где у тебя первый государственный? - спросил Васька, нажимая на кнопки.
Ненавистное лицо министра сменилось на чьи-то симпатичные ягодицы.
- Где же ты, любимый, с кем там пьешь махиту? - пропела молодая певица зачем-то и вся ее первоначальная прелесть куда-то исчезла.
- Ого как тебя вштырило. - удивился Содов. - Зачем тебе государственный? Оставил бы лучше певицу эту. Только звук выключи.
- Надо. - сказал Васька. - Сейчас увидишь.
- Ну, пятьдесят шестой, по-моему. - сказал Содов. - Уж и не знаю, чем это может помочь человеку, у которого две кнопки всего - плюс канал и минус канал.

По предварительным данным, причиной чрезвычайного происшествия на полигоне в Оренбургской области стало нарушение техники безопасности при транспортировке боеприпасов.
Источник в администрации региона сообщил, что из выгружаемых на полигоне ящиков с предназначенными к утилизации боеприпасами шел дым. В соответствии с инструкциями, личный состав был удален на безопасное расстояние. Источник отметил, что причиной ЧП могло стать то, что кто-то, "возможно, пользовался открытым огнем, может быть, кто-то курил".

- Серый, помнишь, мы боялись, что нас найдут инопланетяне?
- Ты боялся.
- А помнишь, мы боялись, что они нас похитят?
- Слушай, Косой, я глубоко уважаю твою паранойю, но я думал, что период шапок из фольги мы прошли.
- Ах ты мой бедненький, ах ты мой серенький, - нараспев отвечает он, полузакрыв глаза.
И это плохо, очень плохо, хуже, чем было после того дерьма, которое нам притаранил Равиль. Тогда фольга наехала на Косого первый раз.
Я зову его Косой, потому что у него такой разрез глаз. Красивые, в общем, глаза.
Я не знаю, в какой момент этот мелкий хрен начал помыкать мной, но, наверное, это справедливо, он умнее меня. И интеллигентнее, что ли. Хотя какой он к чертям интеллигент. Интеллигенты в библиотеках сидят, а не творят то, что творит Косой.
Сейчас он стоит надо мной в моем халате, лицо у него бледное и какое-то окончательное. Если честно, такой Косой - самое плохое начало дня. Во-первых, инопланетяне, во-вторых, он такой с утра, а главное, он трезвый, а я не люблю, когда трезвый Косой говорит об инопланетянах, я чувствую себя от этого беспомощным. Единственная надежда, что ему опять что-то приснилось. У каждого свои кошмары. Мне, например, снится, что я забыл текст. Что кадр выстроен, каскадеры, спецэффекты, все готово, мотор! А я молчу.

Я просыпаюсь в холодном поту. Косой ржет надо мной:
- Как ты мог забыть слова? У тебя четыре слова. "Ну, заяц, ну, погоди". Как ты мог бы их забыть?!
- А тебе вообще обычно слов не дают.
Это, кстати, правда. Не потому, что он забудет. Но если фраз больше трех, Косой начинает гнать. Как он гонит! Мне реально жаль, что это не снимают. Если б из этого фильм нарезать, фестивальный был бы фильм, отвечаю, я в кино всю жизнь. Я ему сто раз говорил: Косой, записывай, чувствуешь, волна идет - сядь, запиши, книга будет. Но у Косого же гордыня. В жопу, говорит, такие книги, классику писать надо.
У самого Косого другие кошмары, не чета моим. У него вообще все непросто. Я так понял, по жизни чем больше талант, тем сложнее.