Мужчины не умеют кормить котов, в них все еще сильны неандертальские представления о том, что кот обязан самостоятельно зарабатывать на питание. В средневековье, от которого Паша унаследовал образ мышления и свое твердолобое упрямство, возможно, и было принято держать кота на подножном корму, но современное общество порицает подобные воззрения. Человечество отказалось от них вместе с учением о плоской Земле и идеями о том, что если женщина не тонет в воде, то она - ведьма. Таким образом, оставляя кота без ежедневной порции свежего питания, Паша явно ударялся в мракобесие и, до некоторой степени, даже в ересь.
Паша считает, что пока кот Жорик не доест предыдущее блюдо из миски, сыпать туда следующее преждевременно, он полагает, что это расточительство. Лена говорила ему тысячу раз:
- Чтоб тебя так в кафе перловой кашей кормили. Подавали вчерашнее недоеденное и говорили: "Кушай, дорогой, как доешь - свежее сварим".
Но на Пашу подобная аргументация действует слабо, он только гогочет и поступает, как привык в своем средневековье, а страдают из-за этого окружающие, особенно коты и женщины. Лена уехала в командировку в понедельник, а вернулась в субботу, не успела она переступить порог, как Жорик выбежал ей навстречу, принялся громко мяукать жалобным голосом. Паша выглянул из комнаты, сказал:
- Не слушай кота, он врет! - и загоготал.
- Бедный котик, - пожалела Лена Жорика. - Он тебя не кормил?
- Мяу! - с готовностью подтвердил Жорик.
- Стукач! - заклеймил его Паша.
Лена вступилась за Жорика, он не стукач, сказала она, а единственный сознательный мужчина в доме. В следующий раз пообещала оставить ключи от квартиры коту, а не Паше.
- Некоторым, например, - добавила Лена, прижимая Жорика к сердцу, - ума не хватает даже в комнате прибраться.
- Жорику тоже не хватает, - сказал Паша.
Лена ответила, что Жорик свои носки не разбрасывает, в то время как Пашиными грязными носками можно оклеить все стены спальни, словно гобеленами. На это Паше возразить оказалось нечего.
- Чем вы будете меня кормить? - спросила Лена.

Эта история случилась в зоопарке штата Айдахо.
В поильник оленя попала зверушка, которую олень безвозмездно спас.

Конечно, не все было гладко.
Мой младшенький однажды засунул голову в трубу от коптильного аппарата. А обратно вытащить не смог.
Когда я его попытался выдернуть, принялся орать:
- Ой, ухи, ухи, ухи.
Уши у него в трубе свернулись в трубочки и не давали вылезти.
Ребенок плачет. Приехавшие накануне жена с тещей бьются в истерике и орут на меня:
- Сделай хоть что-нибудь!!! Ты же отец!!!
Что делать? Трубу пилить жалко. Ребенка еще жальче. Дитя рыдает. Пришлось пощекотать ему пятки.
Маняшка в трубе заухал и захохотал, как упырь на кладбище.
Пока он хохотал, я сделал мыльный раствор и клизмой впрыснул в трубу.
Подождал, пока ухи отмокнут и безболезненно вытащил дитя из трубы.
Тещу и жену потом долго пришлось отпаивать валокордином.
В трубу влез конопатый рыженький мальчишка, а вылез рыжеволосый негритенок.

Но были ужасы и похлеще.
Однажды полковник, как обычно, позвонил утром в часть. А там что-то случилось. Он с женой и дядей Игорешкой надели военную форму укатили разбираться. Ближе к обеду я слышу скрип тормозов за забором. Думаю, что это наши вояки приехали и начинаю разогревать борщ и второе. А их что-то нет и нет. Выхожу за калитку и вижу. Что вместо уазика стоят жигули с прицепом. В прицепе пустые ящики. На огороде кряжистая тетка и три мордастых парня наполняют ящики нашими помидорами и загружают ими багажник и прицеп. У меня сперва дар речи отнялся от такого наглого грабежа средь бела дня. Потом окликаю их:
- Эй, вы ничего не перепутали? Это мой огород!
Тетка рявкнула:
- Спрячься за забором и не гавкай!
Я конечно, былинный супергерой, но не идиот, чтобы ради помидоров бросаться на шайку мародеров. Я благоразумно скрылся во дворе, приказал детям закрыться в доме и наружу не высовываться. Выйдя из дома, заглянул в щель забора и увидел, что ситуация кардинально изменилась. Дорогу жигулю перегородил УАЗик. Хлопцы, широко раскинув руки, "отдыхали" на грядках. А наши вояки уже трудились над бандершей. Бандерша лежала на животе, сверкая широкой плоской белой задницей. Юбка распорота сверху донизу. Трусы были также срезаны и теперь торчали у нее изо рта, завязанные узелком на затылке. От речки уже спешил Дядя Игорешка с большим букетом крапивы. Бандерша успела наговорить всем кучу угроз и разных гадостей. И теперь разгневанная МариВАнна лично учила крапивой дуру уму-разуму.
После экзекуции полковник поставил гражданку на ноги, выдернул кляп изо рта:
- А теперь быстро! Кто послал? Кто организовал! Кто навел?
- Да у меня вся родня милиционеры! Вы все в тюрьме гнить будете! - завопила тетка.
Полковник нежно взял ее за кадык. Тетка захрипела. Жена полковника нехорошо прищурилась:
- Не дошло? Игореша, принеси еще букетик крапивы.
И тетке:
- Я тебе знаешь куда сейчас этот букетик засуну?
Тетка поняла, что ее угроз никто не боится, а последствия могут быть печальными и "запела, как соловей".

100-килограммовый учитель физкультуры признался, что его избил 6-летний мальчик.
Джон Вебстер заявил, что ему пришлось обратиться за помощью к врачам. У него была сломана лодыжка и повреждено колено.
"У него было лицо ангела. А потом начался ад... Это был какой-то кошмар! Я оскорблен, унижен" - заявил Джон Вебстер.

... поехали ко мне входить друг другу в доверие?

В порнофильмах "конец первого акта" - это роль.

Чак Норрис заставил Игоря Крутого поменять фамилию.

Бывает сидишь такой, ждешь, когда загрузится интернет в мобилке...а уже посрал.

Скачать запрещенные советские мультфильмы без регистрации и смс.

Между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то необъяснимая связь!

Левша проснулся с бодуна от сильного грохота. Сначала думал соседи перфоратором долбят, а потом вспомнил, что вчера по пьяни подковал дома всех тараканов.

Лето кончилось, а значит теперь будет только "Хочу спать", "Мне холодно" и "Давай напьемся в субботу".

Чтобы защитить детей от вредной информации и не подставить комментатора, полузащитник "Спартака" Жано Ананидзе вынужден писать на футболке только имя.

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: "Машка - блядь (16+)"...

Баскетболист, отдыхающий на Азовском море, больше заебался, чем искупался.

Я не выговариваю букву "р"... поэтому в моей жизни есть будущее, настоящее и пошлое.

Семилетний мальчик вынося мусор, своими глазами увидел в какую такую "волшебную страну" отправился его хомячок.

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.

Тут недавно два скрипача избили боксёра. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём российской культуры?


Я достаю пачку и предупредительно - неловко говорю: "Пётр". Человек отвечает: "Алексей". Я говорю: "Иван". Помолчали несколько секунд, разошлись.


Владимир Владимирович Путин, после успешного руководства стаей журавлей собирается поруководить пингвинами.


Я за здоровый образ жизни. До обеда старюсь не курить.
И не бухать тоже стараюсь до обеда.

Оригинальная лодка, которая позволяет плавать в тепле и чистоте.
При этом в одной руке можно держать удочку, а в другой пиво.
Красота, что еще сказать.

Сразу видно, трудятся люди. Не жалеют себя. Наверное, очень сложная и утомительная работа в ООН.

Мы с моим восьмилетним, тогда еще незагорелым напарником, сидели в кафе и любовались Черногорией. Шел всего лишь первый день, впереди ждала целая двухнедельная вечность моря, гор и местной кухни с восхитительно наглым вкусом продуктов пахнущих детством.
Маска, трубка и большие махровые полотенца висящие на спинке стула, настойчиво тянули к береговой линии.
Сын ускоренно размазывал салат по щекам, а я задумчиво крутил в руках маленький блестящий ключ от... Черногории.

У мооего древнего институтского друга Богдана, есть маленькое хобби - в тех местах, где ему было хорошо, он непременно покупает домик или квартирку. Не обидел он и Черногорию, приобрел тут огроменную квартирищу.
Месяц назад, заехал, как-то ко мне в Москву и сказал:
- Хочешь хорошо отдохнуть? Вот тебе адрес и ключ от Черногории.

И вот я сижу в кафе, пускаю ключом солнечные зайчики и думаю - как же мне его сберечь - этот проклятый ключ? Нас тут никто не знает, Богдан сейчас в Японии и если я вдруг посею этот ключ, то до Москвы нам придется добираться без денег, паспортов и чемоданов, а только при помощи полотенец, маски и так себе трубки...

Пришли к морю, расположились, тут до нас докатились вялые отголоски какого-то пляжного кипиша, оказалось, что недавно кто-то украл сумку с кошельком. То ли русские, то ли у русских.
Я оценил свои мелкие карманы в плавательных шортах, пригорюнился и понял, что как это не грустно, но купаться нам с хлопчиком придется по очереди. А жаль.
Сын запричитал:
- Ну почему? Ну почему нельзя спрятать ключ под полотенца и купаться вдвоем?
- Потому что, если вдруг его сопрут, то нам до конца своих дней придется жить в Черногории и питаться бананами с вон той пальмы, если она вообще банановая. Видишь, мы даже этого не знаем.
- Может, ключ будем оставлять кому-нибудь, когда идем на море?
- Кому? Вон тому продавцу зонтиков или официанту из кафе? Там же добра, на черт знает сколько деньжищ, не считая наших чемоданов. Я даже себе не могу доверить этот несчастный ключ.
- А мне?

Необычное зрелище можно наблюдать в заливе Сан-Франциско. Если смотреть издалека, то картина напоминает нидерландские поля тюльпанов, хотя к растительности место имеет косвенное отношение. На самом деле яркие пятна ни что иное как соляные пруды, использующиеся для добычи соли из морской воды.

Аля, Алечка, персик, цветочек....Не должны так болеть девочки пяти лет. Он наклонился над кроваткой. Аленька металась во сне. Лобик её горел. Он не должен был уходить, но не мог остаться. Подписание контракта, мать его. В дверях столпилась жена.
-- Я буду к семи, - сказал он. Направился к двери.

Жена схватила его за рукав.
-- Не уходи, я боюсь оставаться с ней одна.
-- Не могу, должен идти, ну извини.
-- Я позвоню маме.

Он поморщился. Промолчал. Не сейчас. Алечка больна.
На улице он сразу ступил в холодную лужу. Носок ледяным прилип к ноге.
Он не заметил. Вдруг вспомнилось Багрицкого "Смерть пионерки"...."Валя, Валентина что ж с тобой теперь/Белая палата крашенная дверь..."

Но его дочка будет жить!
Не может быть иначе! Не может!
Алька - майский бутончик.
Алька - золотое солнышко.

Весь день как автомат. Отлично сработанный японский робот-бизнесмен.
-- Да, господин О. подпишите здесь....Sir, is there anything else I should include in the contract?...госпoда, прошу внимания на экран....поставки обговорены ниже...в моём непосредственном подчинении.....спасибо...Good buy....
Это снаружи а внутри...."Алька, Алёнка, мы ещё поедем на колесе обозрения! Клянусь! Я просто был занят! Только выздоравливай!!!" Он хотел завыть.

Спустился в гараж. Блять! Колесо спустило!
У него не было сил менять. Бросил машину и поймал такси.
В дороге таксист о чём то тупо гнал. Он выключил звук из вне.
"Алька, папа к тебе едет! Папа уже рядом!"

На Тайване появилась оригинальная скульптура, представляющая собой два автомобиля, которые словно утонули в зелени газона.

На пляже рядом со мной расположился русский дед с двумя внуками.
Черный весь, сразу видно - не один месяц тут загорает, так и оказалось.
В первые дни мы просто здоровались, потом поменялись зачитанными до дыр, влажными от брызг русскими газетами, а когда больше читать стало нечего, разговорились.
Вначале о черногорской флоре и сербской фауне, потом о моих детях и его внуках, а потом просто - за жизнь.
Его сын, купил тут квартиру, вот дед с внуками и загорает все лето. Хорошо, только иногда поговорить по-русски хочется, да не с кем.
Дед (я как-то даже и не спросил его имени, хоть общались неделю) поведал мне несколько своих семейных историй, вот одна из них:

Мы жили на Украине в маленьком селе. Мой батя, царство ему небесное, всю войну прошел, все четыре года в танке провоевал.
Как уходил, я не помню, маленький был, а как вернулся, помню, как будто вчера. Пацаны мне очень тогда завидовали - папка живой, с немецким аккордеоном, сам весь в медалях, орденах, да еще и с руками и ногами целыми. Тогда это была большая редкость.
Правда, лысый весь и рот стал маленький и круглый - голова в танке малость подгорела, но глаза целые и сам здоров как бык.

Работал наш батя трактористом в колхозе, жили голодно, но дружно, не жаловались. Все было бы хорошо, только в 52-м понаоткрывали вокруг нас угольных шахт и стали на них зазывать добровольцев-комсомольцев. Добровольцы кончились, так и не начавшись, но задание партии выполнять нужно и тогда начали, хочешь - не хочешь, грести всех подряд.
Причем во время работы не забирали, что бы слухов не было, наверное, гребли только по вечерам.
Сидит человек в хате, никого не трогает, а тут раз - здрасте. Явились агитаторы с милицией.
Забирали всех мужиков от восемнадцати до пятидесяти. Пишешь заявление добровольца, котомку в зубы и на шахту в "бой за уголек". Не хочешь писать сразу, так сначала почки отобьют, после тут же напишешь...
Батя наш очень не хотел на те шахты.
В хате под полом выковырял себе место, величиной поменьше гроба, и как только собака вечером залает, быстро хватал документы, надевал пиджак с медалями, крестился и влезал под пол. Сверху закрывался доской и каждый из нас, детей, умел быстро накрывать ковриком отцовский схрон. Даже трехлетняя сестра. Ну, вообще не заметно.

На знаменитом лондонском рынке недавно открылся магазин человеческого мяса, называется он Smithfield.
Покупателю предлагается купить любую часть человеческой тушки: руки, уши, и даже торс.

"Разберись, кто ты - трус иль избранник судьбы
И попробуй на вкус настоящей борьбы.
В. Высоцкий

Тяжелая работа, такие, брат, дела,
И в праздник по тревоге хоть в чём мама родила,
Ментовские проблемы дядям Петям нипочем,
Он пьяный дал соседу кирпичом

Трудно менту встретить Новый Год
Эх, криминальный российский наш народ!
Хоть парень вроде крепкий, и пуля не берет,
А может и берет, да ну её к черту.

Профессор Лебединский


Вечер... И схлынул поток заявителей, строчащих заявления-слёзницы, что тати - поголовно гады, подонки и сволочи - спиздили у них различные предметы быта, деньги и прочие материальные блага цивилизации.
Рабочий день давно уже закончен, но опера не уходят. Как там пиздодельный "Любэ" в лице никогда не носившего погон Коляна Расторгуева бодренько так поёт: "Но рановато расставаться операм..." Сука... "Прорвёмся! - ответят опера-а-а-а!" Не, точно сука! Да хуй там на воротник, "прорвёмся". Скорее, "загнёмся"... По двенадцать часов, да без выходных, когда дети уже просят фотокарточки, чтобы знать, что у них ещё папы есть...
А если и направишься в лоно семьи, непременно отловит начальник, и станет задавать крайне неприятные вопросы: "А у тебя как с раскрываемостью?" да "Неужели и по делам всё в порядке?". Вся загогулина в том, что у сыщика, у нормального сыскаря, никогда по делам не может быть ВСЁ в порядке! И знают это всевозможные проверялкины, как мухи на..., ну, в общем, как мухи слетающиеся на территориальные отделы.
Сегодня день спокойный, слава КПСС! Никого (тьфу-тьфу!) не ограбили, не убили, не надругались. Можно чуток и расслабиться. Тем более, что погода шепчет - с тёмного беззвёздного неба моросит противный осенний дождь, и ветер срывает жёлтые мокрые листья с чахлых лип под окнами, и бросает их в окно кабинета.
На журфикс в резиденцию Серёги Адамяна были приглашены Володя Ерёмин, Мишка Савинов и Серёга Даниленко. Изысканно накрытый прессой-"малолитражкой" "Петровка, 38" стол ломился от яств - две бутылки водки ёмкостью ноль-семь, полбуханки чёрного хлеба, и пара солёных огурцов, от щедрот рыночной продавщицы.

Если влюбленная парочка геймеров никак не решится пожениться, пора девушке сделать первый шаг к своему счастью
Предприимчивая девушка сделала такое креативное предложение руки и сердца своему парню - для этого она собрала своими руками эту прикольную коробку-загадку в стиле "Супер Марио".

- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой схватил, такой и оберегает.

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Настя, золотце, вставай! За тобой пришли!

Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы при помощи
своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов.
И раздали всем суши было вкусно
но хватило не всем сожрали японцев
2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых.
технологий взломали наш бункер за 3 часа.
И раздали всем гамбургеры было вкусно
но хватило не всем сожрали американцев.
3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты.
И раздали всем пизды было невкусно но хватило всем.

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!


- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца.
- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит
десять тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь
на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз - незаслуженный

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
- Попёрло!... Попёрло!!...


- Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!