Давайте посмотрим на японских порноактрис в реале и на обложке.
Честно сказать, лучше их и не видеть в реальной жизни, чтобы мнение не портить.

Да-да. Вы не ослышались. Сейчас будет про то самое НЮ, которое является съёмкой обнажённого женского тела. Причём, именно женского. Мужское НЮ - это "Своя Игра" или "Что? Где? Когда?", обнажённые мальчики - это нелепо. И, конечно, я не буду говорить про ту съёмку, которая называется искусством, и делается для того, чтобы услаждать глаза миллионам. Нет. НЮ для себя.

Для чего практически примерной матери семейства, трижды, можно сказать, БУ, может потребоваться такая странная, казалось бы, ненужная и неприличная опция? Как мне однажды написали в комментариях - этого нормальной женщине не надо. Поскольку к ненормальным себя отнести не могу ни при каких условиях, попробую объясниться.

Первый раз я сделала ЭТО в 17 лет. До этого, ещё лет в 12, я увидела подобную съёмку в мужском журнале, случайно заброшенном врагами государства для развала СССР на мою родину и непонятно как оказавшимся в нашей квартире. Сказать, что я была потрясена - это ничего не сказать. Я смотрела на этих женщин. Голых, чёрт возьми - я даже не знала тогда слова "обнажённая" - голых, не стесняющихся, наглых...и совершенно прекрасных при этом. Нет, я не хотела быть такой как они - я всегда знала, что мой удел - это Софья Ковалевская, а не Мата Хари, но меня терзало любопытство - а смогу ли я так же?

В 17 лет любопытство взяло верх, тем более что уже СССР умер, выяснилось, что секс все-таки есть, и есть возможность попробовать - а не слабо ли мне. В то время случился у меня знакомый фотограф, подрабатывающий на свадьбах, а в основное время работавший фотографом в Военно-медицинской Академии. То есть основная его специализация была - марши, построения и покойники из морга при Академии. Но он был единственным знакомым мне фотографом, и поэтому меня ничего не смущало.

Фернандо Алонсо является двукратным чемпионом Формулы-1. В это тяжело поверить, но его девушка из Владивостока.
На фотографии ниже с лева направо: Сестра Даши, мама Даши, Фернандо Алонсо, Даша - девушка Фернандо.

Мой знакомый Андрей, владелец крупного бизнеса в Челябинске. Бизнес стабильный, устоявшийся, расширяющийся. Все у Андрея отлично. Есть у Андрея семья - жена Татьяна и сын Вовка, оба страстные любители животных. Несколько раз в году они все вместе летают отдыхать в разные экзотические страны. Вовка там требует купить ему разных животных и практически не получает отказа. Если таможня против, то они находят это животное позже, в России и все равно покупают его. Загвоздка однажды возникла со слоном, Вова желал слона, а родители уговаривали его не делать этого.

В общем частенько привозят они домой всяких экзотов. Но Вовка мальчик увлекающийся и также быстро остывающий и спустя какое-то время животных надо куда-то девать, потому что они особо никому не нужны. И Андрей придумал выход - отдавать животных своему водителю Диме "на время". Дима, человек безотказный, соглашался подержать у себя на некоторое время животных, пока хозяин в отъезде.

Но Андрей, возвращавшись из очередного круиза, конечно же забывал забрать своих зверей, а вместо этого предлагал Диме подержать на время какое-нибудь новенькое животное. Но тут восстала жена Димы, животных уже некуда было девать, а кроме того, все эти оппосумы, мангусты, енотовидные собаки и броненосцы фактически уничтожали их небольшую квартиру в Ленинском районе.

И Дима придумал выход - отдавать животных "на время" своим стареньким родителям, ветеранам труда, добрым и уважаемым людям. А еще он набрался смелости и поговорил с Андреем. Дима сказал, что животные плодятся в причудливых зоо-формах и уже будет не удивительно если по квартире скоро начнут скакать броне-оппоссумы и прочие мутанты, а животные голодны, ибо кормить их не на что и они уже ловко отдирают от стен ленты обоев и поедают их.

В Россию впервые приехал Марк Цукерберг, основатель и владелец одной из самых популярных в нашей стране социальных сетей "Facebook".
Одной из основных декларируемых целей визита основателя Facebook является общение с победителями конкурса разработчиков Facebook World Hack, которые получат путевку в штаб-квартиру Facebook в Калифорнии.

Однажды мне доверили посадить на самолет американца. В нашей компании (не скажу какой) он был видным специалистом, работающим в России с начала девяностых годов, прилетая вахтовым методом раз в полгода, год. По прибытии в аэропорт он выразил желание, догнаться перед полетом, показав неплохое знание основ русского языка, что говорило о его уже неадекватном состоянии. До начала регистрации было еще время, и мы сели в один из аэропортовых ресторанчиков.
- Я ведь обычно спать только до Франкфурт, - внезапно начал американец, обхватив бокал с виски, - там идти пересадка и я не спать до Кеннеди. Там полет, океан, я думать о Россия, о большой, великий Россия.
(Эк, тебя занесло то, видно русским патриотизмом и алкоголизмом заражаются, как ни странно в России) - здесь и далее в скобках мои невысказанные мысли американцу.
- Когда я приехать сюда первый раз, меня встречал и провожал вооруженный охран. (Без "вооруженный охран" обнесли был тебя в один момент в начале девяностых, раздели бы еще в аэропорту). Гостиничный номер вся ночь звонил проститутка. (Наверное, все-таки разные проститутки, "интердевочки" - кличка валютных проституток в девяностые) Всю город нет мест есть еда, купить вещь, (Не было в начале девяностых приличных ресторанов и магазинов в городе), за каждый товар иди в жуткий базар.

(Наверно на рынок наш ходил, за зубной пастой и туалетной бумагой, это и сейчас довольно неприятное место, тут я с ним согласен). У людей на улиц всех суровый лицо. Улыбка нет. (А чему в начале девяностых улыбаться то? До дома дошел, в табло не огреб вот и радуйся, сам огребал по дороге домой и не раз.) Я работать раньше в Бразилиа, Венесуэл, там был как у вас, только есть партизан, самба, сигара. (Чего нет того нет, звиняй дорогой новоиспеченный российский патриот)
- Я не хотеть домой, сейчас. Мой сосед потерять дом, долг перед банк. Квартал, вечер гулять улица нет. (Наверно, криминальная ситуация в его квартале сложная, гулять никак вечером) Везде негр, латинос, негр, негр, негр...
"Негр" повторял долго с удовольствием. То ли вспоминал всех негров в своем квартале, то ли наслаждался безнаказанной неполиткорректностью. Потом неожиданно закончил:

Этот парень обладает губами о которых мечтают толпы и все это богатство он заимел без капли ботокса и операций.
На самом деле веселого мало, это редчайшее заболевание - ангионевротический отек или ангиоэдема.

Марина зашла в квартиру почти счастливая от осознания того, что рабочий день кончился и она наконец-то дома. Разуваясь в прихожей, вдруг поняла, что-то не так. На кухне горел свет. "Утром забыла выключить?" - Девушка зашла в кухню. На стуле сидел Вовка. У Марины перехватило дыхание.
-Что ты тут делаешь?
-Тебя жду. А что, ты не рада мне?
-Рада, но..
Вовка. Вовка выглядел точно так же, как и год назад. Лохматый, но при этом идеально выбритый, с вечной улыбкой и сеткой морщин, бегущей от углов глаз. Эти ранние морщинки абсолютно не портили мужчину. Марина невольно залюбовалась им.
-Маришка, ну рассказывай, как дела у тебя?
-Нормально.. Теперь нормально. Я последовала твоему совету, помирилась с мамой. Она оказала мне нехилую поддержку, когда ты меня оставил. С работы старой я уволилась. Сейчас работаю не по специальности, но зато получаю на порядок больше. На море вот недавно ездила.. - Тут Марина замялась и опустила глаза. В воздухе ощутимо почувствовалось напряжение.

-Марин, ну что же ты, договаривай.
Девушка подняла голову. Вовка улыбался одним ртом. Глаза его оставались грустными. В сочетании с морщинками около глаз, создающими иллюзию искренней радости, это смотрелось нелепо.
-Что договаривать-то? Вроде всё.
-Марин.. Я всё знаю. Как его зовут, Сергей, кажется?
-Да..
На кухне повисло молчание. Стоящая у двери девушка смотрела на мужчину, сидящего у стола. В её глазах можно было обнаружить отчаяние, мольбу и даже слезы. Он первым нарушил молчание.
-Ты плачешь? Не плачь! Не плачь, слышишь?! Я всё понимаю. Всё понимаю, Марина. Я хочу, чтоб ты знала - я одобряю твой выбор. Он хороший парень.
-Что?!
-Он нравится мне. И ты будешь счастлива с ним. Правда.
-А как же.. Как же.. - Договорить она не смогла.
-Я? Если я и могу испытывать что-то, похожее на радость, то только когда я уверен, что любимые мною люди здоровы и относительно счастливы. Маришка, будь счастлива с ним..
На этот раз Вова улыбнулся Марине искренне. Девушке показалось, что у неё с души упал камень, душивший её долгое время. Даже дышать стало легче. Она посмотрела на своего собеседника полными слёз глазами, всхлипнула, опустилась на пол и зарыдала.

Бывший врач ВМС США Andrew Tuohy арендовал несколько пистолетов и решил заснять что происходит когда выстрел происходит в воде.
Эффектная съемка, советую взглянуть.

Сегодня мы научимся определять фальшивую американскую купюру от настоящей.
Многие очень доверяют этой иностранной валюте и считают, что здесь все чисто и подвоха быть не может.
На самом деле это не так, всегда надо быть на чеку и уметь отличить фальшивку.

Плохой из дворника Михеича получился бы сфинкс. Точнее, - никудышный. Хотя лицо его и несло печать загадочности, невозмутимость напрочь отсутствовала. Загадочность кривила губы Михеича в улыбке, плясала бесенятами в глазах, даже умудрялась слегка шевелить кончиками ушей. В конце концов председатель домового комитета тов.Бататов - а сидели друзья в подвале дома ?66/6, что по улице им.Жертв Перестройки, вокруг крышки от пианино, заменяющей им стол, и собирались возлить души алкоголем - обратил на странное поведение дворника внимание.

- Петрович, ты чего егозишь, будто молодая жена, собираясь обрадовать мужа известием о долгожданной беременности?

Михеич наклонился и жестом фокусника, извлекающего из шляпы одноухого зайца, вытащил из полиэтиленового пакета бутылку, ухватив ее за горлышко.

- А?! Как я, ёптить медь?! Гуляем, ребя! - и припечатал донце бутылки на импровизированный стол.

Мало того, что бутылка оказалось непривычной граненой формы в виде опрокинутой усеченной пирамиды, мало того, что была она явно заграничного производства и содержала жидкость светло-желтого цвета, так и объем у нее был никак не меньше литра. На яркой этикетке виднелась подкова и иностранные буквы.

Пенсионер Волозов пошарил по карманам и, не обнаружив очков, отставил руку с зажатой бутылкой на всю длину и прищурился.

- Хе-ра ду-ра, - медленно, по слогам прочитал ветеран и, удовлетворенно кивнув, повторил более уверенно, - Хера дура! Это что же, каждой женщине по мужику?

Крыша белорусской государственной академии искусств очень эффектно выглядит если смотреть на нее из космоса.
Какой-то умелец потратил не мало времени, чтобы разукрасить крышу академии.

Бездомный человек застрял в мусорном баке, крики о помощи не привели к успеху, только вызвали смех окружающих.
Люди фотографировались на фоне мусорного бака в котором застрял Тэм, он известен в округе.
Какими надо быть сволочами и бессердечными, чтобы спокойно смотреть на страдание других.

Галстук - хороший мужской подарок, особенно, если в нем есть изюминка.
Этот итальянский галстук обладает таким скрытым сюрпризом.

Позы во сне, в отличие от жестов, мимики и речи, совершенно невозможно контролировать, поэтому такой вид анализа при правильном к нему подходе даст наиболее точную информацию о личности того или иного человека. Конечно, вы можете при засыпании придать себе наиболее величественную, на ваш взгляд, позу (поза лотоса или, например, стойка затаившегося тигра), однако как только вы попадете в объятия Морфея, весь налет величественности трансформируется во что-то бесформенное и малопонятное. Не пытайтесь обмануть себя, то, как спит человек, напрямую связано со стилем его жизни. При этом анализу должна подвергаться именно основная поза, та, в которой преимущественно и спит человек.
Стабильные отношения, построить которые вам было непросто. Скорее всего, после неудачного жизненного опыта оба партнера думали, что счастья уже не будет. И несмотря на то, что теперь счастье у них в руках, живут в страхе его потерять.

Михалыч вытер свои рыжие с проседью усы а-ля "Песняры", поставил пустую бутылку под стол, достал беломорину и сладко закурил.
- Ну что, студент, как настроение? Будешь ещё?
- Так это. .. А вдруг вызов?
- Ты на время посмотри! Все , кому надо, уже померли. Старух мы ещё с вечера объехали, валерьянкой напоили. Оэрзэшники свой анальгин с димедролом тоже получили, спят, наверняка, как цуцики, потеют.
За давно нестираными шторками спального помещения громко и вразнобой храпели остальные врачи смены, один только Славка Климов уже больше часа где-то ездил.
- А где Клим?
- Так его , Алексей Михайлович, на пожар отправили.
- Наверняка синяк какой-нибудь с папироской заснул... А Клим к Ольге своей заехал на пару палок. Эт точно. Ебливый, сучонок.
Михалыч по-отечески улыбнулся, обнажив мелкие , коричневые от табака зубы:
- Последний раз предлагаю, студент, по пол-стаканчика и спать.

- Да я в жизни столько не пил. У меня язык еле ворочается, глаза слипаются...
- Это после первой. Вторая нейтрализует.
- Так это про рюмки.
- Мы бутылками мерим. Будешь пить рюмками - нехер тебе на "Скорой" делать.
Михалыч открыл холодильник, достал из морозильника заиндевевшую и густую как кисель водку "Пять озёр", пробежался взглядом по полкам, открыл контейнер для овощей. Там лежала сморщенная, как член Михалыча, малюсенькая луковичка. Больше в холодильнике, кроме сосулек, ничего не было.
- Зашибись... Студент, у тебя чо пожрать есть?
- Да-да, Алексей Михайлович, конечно!
Игорёк попытался бодро вскочить , но ослабленные ноги подломились, и он густо покраснев, встал на колени. Михалыч и ему улыбнулся по-отечески. Улыбка у него была такая - доброго, мягкого, повидавшего много человека.
- Экий ты не ловкий. Скажи где, я сам возьму.
- Там...в сумке. Черной.
Михалыч достал из сумки нечто в фольге, развернул:
- Шашлык что ли?! Где ты его зимой взял-то?
- Так на базаре же узбеки делают,150 рублей порция.
- А жена что, не готовит?
- Так я ж не женат, Александр Мих...ммм...Михайлович. - стал вдруг заикаться Игорь, - Мы с Таней решили рас-с-списать...ся после интернатуры. Она сейчас в областной больнице п-п-роходит...

Группа спелеологов провела благотворительную акцию, они исследовали пещеры в Великобритании и Франции абсолютно голыми.
Весь этот процесс снимается для календаря, тираж которого скоро появится в продаже.

Так его звали на районе. Имелось также имя - Василий, дядя Вася. Он был ветераном войны и редкостным ублюдком. Не чета нынешней шантрапе. По шкале ублюдочности он следовал сразу за моим братом, а мой брат был чемпионом в этом вопросе. Немного подробнее о дяде Васе:
- Он был хроническим алкоголиком и самогонщиком.
- Он топором отрубил ухо своему сыну, тоже алкоголику.
- Он всегда и всюду носил с собой финку.
- Раз в полгода он допивался до белой горячки и с помощью штыковой лопаты возобновлял военные действия против оккупантов. Местные жители прятались по домам, до приезда санитаров.
- Он был воинствующим материалистом: Рождество он называл днём рождения выблядка, а на Пасху специально прогуливался возле церкви и посылал всех по матери.
- В годы войны он командовал разведротой.
- Он был орденоносцем.
- Он писал стихи. Они публиковались в местной газетёнке.
- И он был соседом.

В нашей семье было два урода - я и брат, а больше детей не случилось. Если родители решились бы родить младшенького, мы бы вбили его в землю. Мы с братом были погодки, и этот год был не в мою пользу, увы. Мы ненавидели друг друга так, как могут ненавидеть только самые близкие родственники. Мы дрались через день. Но как дрались? Он валил меня на пол и топтал ногами, а я кусался. Не помню, за что мы бились. Наверное, за всё. Родители боялись разнимать нас.

Помимо того, что мы были безумны, у нас имелись и другие дефекты. Я сильно заикался, а у брата был тик. Мы дразнили друг друга. Когда он находился в пределах видимости, я моргал без остановки, а когда я был в пределах слышимости, он говорил, заикаясь. Мы так часто и помногу передразнивали друг друга, что у меня появился СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ тик, а брат стал заикаться по-настоящему. Но нам было наплевать на всё, главное - уничтожить друг друга.

Дедушка решил перебежать железнодорожные пути перед скоростным поездом.

Мама одного моего знакомого решила как-то заехать к сыну. Просто была где-то неподалёку. Смотрит на часы - сын с невесткой ещё на работе. Но, думает, подожду. Тем более, у неё был свой персональный ключ.
Зашла в квартиру - и пришла в ужас. По всей спальне разбросано нижнее бельё, в столовой расставлены везде ящики из комода и серванта - и все перерыты.
Понятное дело - квартирные воры. А если что-то и осталось нетронутым - значит, их кто-то спугнул. Женщина звонит сыну, невестке... На работе говорят, уже уехали, мобильники не отвечают. Что делать? Вызвала поскорее милицию, чтобы по горячим следам искали грабителей.
Появились милиционеры, начали осматривать квартиру, писать какие-то бумаги. Бабка пошла на кухню - чайник поставить. Да там и застряла. Как увидала полную раковину грязной посуды - принялась всё перемывать.
Невестка приехала первой. Представьте состояние женщины, которая открыв дверь, увидала трёх милиционеров, перебирающих её трусы. Едва заикой не осталась.
Быстро выяснилось, что квартиру никто не грабил. Утром хозяйка не могла подобрать лифчик под новую блузку. И, торопясь, вывалила всё, что у неё было - со всех ящиков и полок.

А было всего много - разных цветов и фасонов - получился ещё тот натюрморт. А потом, уже убегая, вспомнила, что ей обязательно надо взять с собой какую-то старую справку. А куда её в своё время положила - уже и не помнила. Пришлось вытряхивать и перетряхивать ещё и ящики с бумагами.
Иногда вызвать милицию проще, чем потом от неё избавиться. От длительных разборок с правоохранителями, которые вначале за ложный вызов грозили разными штрафами и карами, спас только возраст "виновницы торжества" -- одним она с запасом годилась в матери, другим - так и вовсе в бабушки.