На юго-западе острова Тринидад находится удивительное озеро Пич-Лейк.
В озере нет рыбы, в нем нельзя плавать, так чем же оно удивительно?
По этому озеру можно ходить, оно полностью заполнено асфальтом, причем высокого качества.

Серия фоток начинается со слов автора:
"А еще у меня есть 96-летняя бабушка, которая опять подписалась участвовать в моем балагане."

Про чай с бергамотом знают все, но не каждый догадывается, как выглядит этот самый бергамот и что это такое.

Одна женщина решительно отказалась стареть.
И завела роман с одним морально шустрым начальником паспортного стола.
В угаре тёмной страсти начальник выписал ей новый паспорт с подкорректированным годом рождения.
Минус девять от возраста.
Женщина полгода чувствовала себя молодой и легкокрылой.
Пока случайно не подслушала разговор кадровички с унылой тёткой из канцелярии.
- Как по-разному выглядят люди, - сказала кадровичка. - Знаешь Тимкину, ну Тимкина, отдел продаж, в очках ходит? Ей 42, а больше 37 не дашь. А эта, бухгалтерша новая, фифа с декольте до пупа, по паспорту 34, а с виду ну все сорок!
- Генетика такая, с генетикой не всем везёт, - согласилась тётка.

У второй женщины муж гений.
Современники вот-вот дорастут.
В ожидании неминуемых лавров муж набирался творческих впечатлений и черпал вдохновение в походах налево, направо, конём и по диагонали.
Женщина организовывала быт и обеспечивала условия.
Свекровь Юлия Ниловна не уставала объяснять ей, в чём состоит долг гениевой жены перед грядущими поколениями.
Женщина очень старалась.
Юлия Ниловна даже хвалила её.
Скупо и редко, чтоб не баловать, но случалось.
Прошло двадцать лет, муж облысел, свекровь умерла, дети выросли.
Женщина наконец присела, перебрала папку с мужниным творчеством - три журнальных вырезки, одиннадцать газетных, перечитала, подумала до вечера и поняла, что всё равно его не бросит, потому что кому он нужен, дурак такой, пропадёт же, как пить дать пропадёт.

Это просто фантастика... Если судить по внешнему виду женщины, никогда не скажешь, что...

Отдыхать в деревне хорошо, но утомительно, каждый день я съедаю месячную норму молодого слона, здесь у нас так принято кормить гостей. Гость должен постоянно чувствовать себя в своей тарелке, или, по крайней мере, рядом с ней. После еды можно вздремнуть, чтобы прийти в себя и отдохнуть перед следующим приемом пищи, неизбежным, как энтропия. Иногда мне кажется, что тут можно прожить целую жизнь, ни разу не испытав чувства голода. Где-то в Африке голодают дети, каждый раз, откусывая от пирожка с малиной, я чувствую себя так, будто оставляю без сладкого целое племя. После ужина приходится перевязывать горло веревочкой, чтобы не расплескаться. Ночью в районе пупка и по бокам можно нащупать залежи углеводов, если так пойдет дальше, то еще задолго до Рождества меня можно будет подавать к столу с яблоком во рту.
Африканским детям хорошо, ничто не мешает им блюсти фигуру, мне приходится с этой же целью предпринимать массу усилий. Сегодня утром я сел на велосипед, поехал кататься, накрутил, не останавливаясь, 35 километров. После этого с непривычки было ощущение, что я краб, которому кто-то крепко заехал коленом между ног. Дядя Гриша из соседнего подъезда увидел, как я иду домой, спросил:
- Что, пояс верности жмет?

В остальном нагрузка идет мне на пользу, мускулы ног у меня такие, что я могу щелкать ими грецкие орехи. Я каждый день гуляю по многу километров, родителям вру, что пытаюсь нагулять аппетит. Эта невинная ложь помогает мне хотя бы отчасти тратить те питательные вещества, которыми меня тут пичкают.
Единственное, что меня расстраивает - деревня очень маленькая, разгуляться негде. Я выхожу из дома, иду пятнадцать минут в любом направлении, и деревня заканчивается. Приходится гулять по лесу, я выбрал маршрут до одного таежного озера, туда я добираюсь по одной дороге, а обратно - по другой, старой лесной дорожке, практически, тропе. Там очень интересно, вокруг болота и тайга, на много километров вокруг нет ни одного приличного собеседника, кроме бурундучков. Правда, они со мной не разговаривают, стесняются.
Еще, говорят, там на болотах живут медведи. Я их сам не видел, и судя по всему, они меня тоже не видели. Я даже не знал, что они там есть, пока не рассказал одному приятелю про свои прогулки. Он очень удивился, сказал:

Заповедник Уильяма Рикеттса - находится на территории площадью в четыре акра расположенной близ горы Данденонг в нескольких километрах от Мельбурна. Заповедник напоминает собой потрясающий сад скульптур. Сейчас в парке находится более девяноста скульптур людей и животных созданных Уильямом Рикеттсом преимущественно из глины и дерева.

Поздняя весна или раннее лето - это всегда буйство красок. Яркая зеленая трава и листва, которые еще не успело сжечь солнце, масса цветов - парковых и самостоятельно цветущих. Густые заросли кустов и деревьев.

   Шурочка присела на скамейку и взглянула на часы. То, что Маша опаздывала на встречу на пять минут, было в порядке вещей. Благо не январь-месяц, можно и подождать. Шурочка запрокинула голову и принялась высматривать диковинных зверей, спрятанных в облаках. Потом, когда затекла шея, перевела взгляд вниз, на толстого серьезного шмеля, деловито инспектирующего цветы клевера. "Вот, подумала она, солидный, надежный мужчина. Все в дом. От такого мужа и я бы не отказалась". От романтических мечтаний девушку отвлек частый стук каблучков. Как паровоз из песни, у которого "в коммуне остановка", к ней мчалась подруга. Машины глаза, словно у второй собаки из сказки "Огниво", то есть - с блюдце, казалось, ничего не видели.

   - Манюня, ты чего такая возбужденная?

   - Шурш, ты не поверишь, мне только что предлагали секс! - Маша плюхнулась на скамейку рядом с подругой и принялась обмахивать ладошкой раскрасневшееся лицо.

   - Ну и как, дала?! - подскочила от неожиданной новости Шурочка. - В смысле, снизошла?

   - Я что, дура что ли?! Отдаваться первому встречному? Тем более - в кустах. Тем более, сексуальному маньяку. Да и потом, он напрямую мне не предложил. Просто маякнул, намекнул типо.

   - Что значит - типо? - удивилась Шурочка. - Обычно, либо тебе предлагают, и ты соглашаешься, либо, дернув презрительно плечиком, отказываешь и гордой походкой уходишь в светлую даль. Давай-ка расскажи в подробностях.

   Маша вздохнула, поправила растрепавшуюся прическу и начала:

Решил летом пойти подзаработать. Нашел в газете бесплатных объявлений- "работа для студентов". Позвонил- пригласили на собеседование. Пришел. Оказалось, это ебучий "Детский Мир". Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучии Селедки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот это мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в детский мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару- это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ебаного клоуна, там дырки были проделаны маленькие для глаз, чтобы я мог видеть происходящее и оценивать обстановку. Кряхтя и пыхтя я залез в костюм, попросил застегнуть мне молнию других таких же бедолаг, как и я (нас там дохуя было таких, по всему городу стояли) и отправился трудиться.

Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет... Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу.

Для чего же было изготовлено это деревянное чудо? Попробуйте догадаться!

Эль Лагуито (El Laguito) - самая известная фабрика по производству сигар. Именно она дала начало марке Cohiba (Коиба), марке под которой производятся сигары исключительно для нужд Правительства Кубы и лично для Фиделя Кастро и его брата Рауля.
В интервью журналу Cigars Aficionado великий Команданте рассказал, как появилась эта фабрика и известная марка.

По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.

Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...

- Дорогая ты хотела непредсказуемости?!
-!!!
-Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам..

Новая учительница:
- здравствуйте, между прочим.
Дети настороженно притихли и просидели так весь урок. На второй день:
-здравствуйте,между прочим.
Реакция детей такая же. На третий день:
-здравствуйте,между прочим.
Вовочка с задней парты:
-да пошла ты на хуй на всякий случай.

из анкеты:
".... Сам я из интеллигентной семьи: папа - учитель, мама - такая же хуйня..."

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето", сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

Отец этой 33-летней девушки по имени Джиджи, самый состоятельный человек Гонконга.
Он предлагает любому парню, который сможет завоевать сердце его дочери, вознаграждение в 65 млн долларов.
Знаете в чем тут подвох? Его дочь лесбиянка и вот уже 7 лет живет со своей избранницей.

Давайте посмотрим на японских порноактрис в реале и на обложке.
Честно сказать, лучше их и не видеть в реальной жизни, чтобы мнение не портить.

Да-да. Вы не ослышались. Сейчас будет про то самое НЮ, которое является съёмкой обнажённого женского тела. Причём, именно женского. Мужское НЮ - это "Своя Игра" или "Что? Где? Когда?", обнажённые мальчики - это нелепо. И, конечно, я не буду говорить про ту съёмку, которая называется искусством, и делается для того, чтобы услаждать глаза миллионам. Нет. НЮ для себя.

Для чего практически примерной матери семейства, трижды, можно сказать, БУ, может потребоваться такая странная, казалось бы, ненужная и неприличная опция? Как мне однажды написали в комментариях - этого нормальной женщине не надо. Поскольку к ненормальным себя отнести не могу ни при каких условиях, попробую объясниться.

Первый раз я сделала ЭТО в 17 лет. До этого, ещё лет в 12, я увидела подобную съёмку в мужском журнале, случайно заброшенном врагами государства для развала СССР на мою родину и непонятно как оказавшимся в нашей квартире. Сказать, что я была потрясена - это ничего не сказать. Я смотрела на этих женщин. Голых, чёрт возьми - я даже не знала тогда слова "обнажённая" - голых, не стесняющихся, наглых...и совершенно прекрасных при этом. Нет, я не хотела быть такой как они - я всегда знала, что мой удел - это Софья Ковалевская, а не Мата Хари, но меня терзало любопытство - а смогу ли я так же?

В 17 лет любопытство взяло верх, тем более что уже СССР умер, выяснилось, что секс все-таки есть, и есть возможность попробовать - а не слабо ли мне. В то время случился у меня знакомый фотограф, подрабатывающий на свадьбах, а в основное время работавший фотографом в Военно-медицинской Академии. То есть основная его специализация была - марши, построения и покойники из морга при Академии. Но он был единственным знакомым мне фотографом, и поэтому меня ничего не смущало.

Фернандо Алонсо является двукратным чемпионом Формулы-1. В это тяжело поверить, но его девушка из Владивостока.
На фотографии ниже с лева направо: Сестра Даши, мама Даши, Фернандо Алонсо, Даша - девушка Фернандо.