Освоились мы быстро. Пока папа и мама ходили на пляж, мы там не ходили. Мы там носились. Вовка любил пугать соседей своим голым торсом, а я гордо восседал на волнах, на надувном матраце в труселях в клеточку.
В соседнем домике справа жила такая же семья, вот только заводилой у них была старшая. Младший же, как и Вовка, все время вторил ей и получал пиндюлину соответственно поровну. Иногда, по вечерам, наши папы и мамы устраивали спор: кто из ихних детей более нуждается в отрывании головы, а кто менее. Побеждала всегда наша команда, и то благодаря тому, что папа имел невероятное красноречие, и жестикулировал, рассказывая о нас с Вовкой в подробностях, а мама демонстрировала бабушкин валидол, перетянутый резиночкой - подарок тете Нюре.
- Нафиг такие демонстрации! - сказал я новым знакомым, и мы ломанулись ближе к морю.
Малого ейного тоже звали Вовка, и мы как-то с ним сразу нашли общий язык. Не ну а чё, с одним Вовкой я уже умею управляться!
Девчонку же звали Светка, и она была оторвой полной! Я часто слышал, как мама ее говорила:
- Вырастешь шалавой - меня не впутывай!
Папа ее в этот момент громко смеялся.

Бредя по вечернему пляжу, моча ноги в теплой воде, я сказал:
- Надо будет акулу сделать! - что на меня нашло, я и сам не знаю. Мы в тот момент говорили как раз о дедах-бабках, и я учил Светку, как правильно обобщатся с инопланетянами, а она меня как нужно красиво выбривать у кота все его пятна папиной бритвой!
- Зачем? - живо удивилась наша дружная компания
- Вот вы дурные - резюмировал я! - ну представляете - все лежат, отдыхают, загорают! Скучно! А тут - целая акула! Все бегают, кричат... весело!
Такой аргумент был железобетонным, и все сразу согласились.
Сразу мы все поделили: мы с Вовкой, моим Вовкой, метнулись за нужник - там свалка всякого хлама. Ищем там прибор типа плавника акульего, или вырезаем из фанеры, а Светка и ейный Вовка приносит отцовскую маску и мамин ремень от джинсов - что бы плавник как-то зафиксировать на спине.
Справились мы с Вовкой очень быстро, даже обидно стало, что я не смог показать всю свою силу интеллекта в вырезании плавника из фанеры. Кусок жёсткой резины, то ли от колеса огромного такого, то ли от строителей, практически нужной формы, и что самое главное - с небольшими распорками книзу, аккурат для закрепления конструкции на спине.

Канадский мастер по мыльным пузырям Фэн Янь, установил новый мировой рекорд.
Ему удалось загнать 181-го человека в мыльный пузырь. Предыдущий рекорд был - 125 человек.

- Ванечка, нет, пожалуйста, хватит..., - Варя,, выставив руку, пыталась оградиться от ударов, которые сыпались на нее. - Я все сделаю, пожалуйста, хватит...
Молодая женщина, которую можно было бы назвать привлекательной, если бы не кровь, текущая из носа и разорванная губа. Она сидела в самом уголке холла, пытаясь подтянуть под себя ноги и запрокидывая голову назад. Печальный опыт научил, что если хоть капля крови упадет на ковер, избиение будет продолжаться бесконечно.
Возвышаясь над ней, потирая, свои сбитые в кровь, костяшки кулаков друг о друга, стоял ее Господин, ее Хозяин, ее МУЖ...

...Варенька только закончила мед. училище и по распределению попала в военный госпиталь. Попала, конечно, не просто так, замолвил словечко старый друг отца. Такие "теплые" местечки были нарасхват. Во-первых, зарплаты была вполне приличной, к тому же доплачивали за звание. Ну, а во-вторых, после "бабского" коллектива в мед. училище, здесь она была окружена постоянным мужским вниманием. Подружки обзавидовались!
Варенька сразу покорила сердца своих пациентов. Мягкая, обходительная, с неизменной улыбкой она вызывала целую бурю в сердцах своих подопечных.
- Товарищи офицеры! Равняйсь, наше солнышко пришло! - бодрым криком приветствовал ее появление молоденький лейтенант, лежавший с переломом обеих ног. Вся палата бросала свои дела и словно на параде подтягивалась, каждый ждал от нее доброго слова, прикосновения, да просто внимания!
Она видела и ценила такую не прикрытую любовь и отвечала тем же. Легкими, словно крылья мотылька руками, делала уколы, меняла повязки, ставила капельницы, но самое главное, она любила просто так, без дела зайти в палату и поговорить с больными. Суровые офицеры, получив ранения, часто становились капризными, словно дети и к каждому она находила подход. Вот только к ее сердцу никто не мог найти ключик, за первые полгода работы она получила двадцать три предложения руки и сердца и все отвергла...

Одна русскоязычная онлайн-игра организовала конкурс, победители будут приглашены на съемку в одном известном мужском журнале.
По итогам конкурса должны выявить шесть победителей - три парня и три девушки.
Парней смотреть не будем, а вот некоторых участниц конкурса я вам покажу.

Когда я столкнулась с ним уже третий раз за ночь в клубе возле туалета, он прижал меня к стене, обдавая ароматом дорогого парфюма, и грубо сказал:
- Ну, что, знакомиться будем?
Мне захотелось запустить в этого наглеца какую-нибудь колкость, но я не нашлась, что ответить, а ноги стали ватными. От него исходила сильная сексуальная энергия, энергия самца, которой я не смела сопротивляться.
- Что молчишь, красотка? Язык проглотила? - он прикоснулся горячими губами к моей шее.
- Я...Наташа, - только и смогла выдавить из себя.
- Я - Андрей, - он отстранился от меня, сжал мою руку в своей, потянул в сторону грохочущего зала, и бросил: - Пойдём выпьем, Наташа, - и ухмыльнулся. В этой ухмылке было что-то доброе и сильное. В общем, я попалась на удочку, как маленькая рыбка в этом большом и незнакомом пруду с диджейскими установками, музыкальными колонками и форелями-блондинками в коротких розовых платьях.
Протискиваясь через толпу к барной стойке, он меня приобнял, демонстрируя окружению, что я с ним, и, наклонившись к моему уху, спросил:
- Ты тут с кем, килька? - Я?? Килька? Да что он о себе возомнил? Сейчас я тебе отвечу, шпрот недоделанный!... Боже, какой запах, какой взгляд...
- Я? С подругами. Девичник у нас. На втором этаже. И я не килька, - пробормотала я обиженно.
- Килька-килька. Длинная и в масле. Так и хочется съесть, - он засмеялся. Я не смогла сдержать улыбки и расхохоталась вместе с ним, прогнав сковывающее смущение.
- Что пить будешь, Наташ? - спросил Андрей уже возле бара, "закуривая" электронную сигарету.
- "Маргариту".
- Не люблю я эту вашу "Маргариту"-сеньориту. Бро, сделай "Маргариту" и чистый виски со льдом! - бросил он бармену. А вообще, - продолжил он, посмотрев на циферблат дорогущих "Ролексов", - "Per aspera ad astra" - каждому - свое, - пояснил он.

Семья из Южной Каролины (США) нашла змею с двумя головами, причем не сдвоенными как у дракона, а по каждой стороне своего тела.
Головы полноценные, с двумя глазами и быстро движущимся языком.
Страсти какие.

Случайная встреча женщин произошла по случаю 50-летия фильма о Джеймсе Бонде.
Конечно же девушки уже стали взрослыми женщинами и похвастаться прежней красотой им не светит.

- Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Еще бы, два месяца не е%ался! и не такое скажешь!

Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.

На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе):
-Господин капитан, сколько до ближайшей суши??
-Две мили,- хрипит капитан
-Направо или на лево, господин капитан?
-Вниз,- хрипит капитан .

Жена приходит в тюрьму к мужу.Муж:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы,и просила его,чтобы он скостил тебе хотя бы годик,ведь тебе дали 25.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения
- А ты чего?
- Чего?! Собирайся,пошли домой!

- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!

Пациент на приеме у психиатора:
-Доктор, я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

Известный бразильский футболист Роналдо всего полтора года назад завершил свою звездную карьеру.
Этого времени ему хватило чтобы превратиться в толстяка, сейчас его вес составляет 118 килограмм.
Футболист очень хочет похудеть и вернуть прежние формы, он будет сидеть на строжайшей диете и заниматься в тренажерном зале.

Одной из самых смешных комедий 90-х годов является фильм "Майор Пэйн", кто не смотрел, советую обязательно исправить эту ситуацию.

Прошло много лет со времен премьеры, актеры, которые играли в главных ролях - повзрослели.
Давайте посмотрим на них.

Майор Бенсон Уинифред Пэйн - Дэймон Уайанс
Один из членов невероятно продуктивной актерской семейки Уайансов.

В центральной части Демократической республики Конго был обнаружен новый вид обезьян, получивший научное название Cercopithecus Iomamiensis.
Местные называют этих обезьян "лесула". Первый раз подобную обезьяну ученые увидели в 2007 году у местной школьницы, которая держала ее как домашнее животное в городе Опала.

Отличный фотоотчет о том, как создается профессиональный рисунок удивительной красоты!

Пролог. Бабушка

- Кто там?
- Бабушка, это я, впусти меня скорее, а то тут такой ливень!
- Внученька! Приболела я, встать не могу. Нажми там на домофоне 8479 - дверка и откроется...
Под раскаты грома дверь открылась, озарив вспышкой молнии крохотную однокомнатную избу. На пороге замаячила слегка сутулая фигура с большой головой. Бабушка стала шарить старческой рукой, пытаясь достать с прикроватной тумбочки очки, но случайно задела их перстнем. Очки повалились на пол.
- Ох...Что же я такая совсем старая стала? Радость моя, да я гляжу, ты подросла-то как! А что это у тебя такие ноги кривоватые стали?
- А это я, бабушка, конным спортом занимаюсь.
- А что это у тебя у тебя лицо какое-то волосатое?
- А это я, бабушка, стероиды употребляю, к олимпиаде в Сочи готовлюсь, побочный эффект.
- А что это у тебя зубы такие?..- глаза Бабушки округлились в изумлении, увидев огромные клыки совсем не внученьки.
- Бабушка, чтобы пережевывалось лучше, дабы пищеварение работало как мотор немецкого автопрома! - ответил циничный голос Волка.

Глава 1. Мама

- Ну, я побежала, мам? - Красная шапочка схватила рюкзачок с пирожками, и стала его закидывать за плечи.
- Подожди. Есть еще кое-что. Мы еще не все положили.
Красная шапочка вопросительно поглядела на Маму. Та в свою очередь подошла к старенькому шифоньеру, открыла дверцу и достала с верхней полки какой-то предмет, аккуратно завернутый в тряпицу.
- Волк у нас в лесу завелся - сказала Мама. - Лютует дюже, нападает на людей, спасу никакого нету на него. Поэтому, - Мама развернула тряпицу и на изумленных глазах маленькой девочки достала пистолет, - вот... Это тоже возьмешь с собой. Мы, правда, деревнями скинулись, наняли двух гастарбайтеров, Джамшута и Сонунбека - видела их, наверное, они у нас тут подрабатывали на выселках, - чтобы завалить душегубца. Правда, вестей от них пока никаких не слышно.
- Пистолет...- Шапочка заворожено смотрела на стрелковое оружие.
- Это "Вальтер". Дедушка в 45-м принес. Эхо войны. Чтобы выстрелить, надо вот эту штучку слева поставить в нужное положение. - Мама нажала на маленький флажок. - Вот так. Наставить дуло и нажать на курок. Тут полная обойма, 7 патронов. И одна дополнительная пулька. Папа выковал в своей кузне. Разрывную, с серебряным покрытием.

Испанский город затерянный в камнях называется - Сетениль-де-лас-Бодегас.
Попадая в этот город, на ум приходит библейская истина о том, что есть время разбрасывать камни, и время собирать камни.
Пожалуй, это один из самых удивительных уголков Андалусии.

... Иду джунглями. Не один, с пасанами. Я, Штурмовик, Саппорт, Медик, Снайпер и Связь. Я их не вижу, но они, как сусликики, есть. Ветками хрустят, листвой шуршат, в рацию шипят. Тихооонечко так, еле слышо. Идём значит. Миссия: захват или уничтожение верхушки лютого латиносского наркокортеля. Мишн реально Анпосибл бля.
Глина чавкает под "джанглами", проскальзывает. Дождь моросит. Я в свои стволы жвачкой законопатил. Знаю, что ничего не будет, но, сука, мало-ли что.

Уже часов восемь по субъективу с момента высадки. Устали как собаки. У Медика есть чё. Мужики пьют, а я ... боюсь бля! Чую жопой гиперподставу. Горячий, но мгновенно остывающий, липкий пот струится под майкой, РПС и броником. И тишина бля. Штиль. И мелкие многоножистые твари нихуя не ползают по морде и не жужжят в ухах. Стремняк полнейший. Гораздо спокойней, когда автоматный трататах, пулемётный бубубух и гранатный бах-бабах. А тут... Нервяк. Сижу, перешнуровываюсь, захуяриваю доп. магазины. Дядьки веселятся, но недолго. Рявкаю на них, чтоб готовы были. Напряжение растёт. Кожа мурашится. Курить хочется, а блять ссыкатно, авось выследят. Блять...

РЁВ! По ниспадающей УУУуууууууууууррррррввввуууурурруруруурррр.... ХРУСТЬ-ШМЯК-БАБАХ БЛЯТЬ!!! Прилетело блять, говно по почте. Ёбнулся ихней ероплан прям в джунгли. Летел, пердел, пробитым нашей "Иглой" брюхом, орошал блять окрестность кокаином. Помню пошутил чёта на счёт площади и толщины покрытия. Как сука кукурузник против "колорадского" жука отосрался. Шириной метров двадцать и блять динной с аэродром, как падал)))

Кокаин кокаином, а дело делать надо. Пиздуем по опушке. Хуана блять Педроса укантрапупить надо полюбас. И вдруг блять, эти суки разворачиваются с места крушения и на нас! У них джипари блять, аэроплоскодонки, три вертолёта! А у меня хуй, и блять третье транспортное из кокаина...

Перед вами 44 летняя Камилль Грэммер звезда шоу "Настоящие домохозяйки из Беверли Хиллз" и мать двоих детей!

У меня есть любимые голландские друзья-геи, которые иногда поступают со мной как настоящие пидарасы. На самом деле они вполне себе Дольче с Габанной, да и зовут их Дилан и Геррит. Или попросту D&G.
Познакомились мы с ними давно и странно, они пытались объяснить пергидрольной пухлой продавщице в местном ларьке, какие именно им нужны сигареттс и показывали рукой движение штакета, а пергидрольная пухлая тетя упорно не хотела их понимать.
- Папиросы дайте ребятам, - я сообразительно и своевременно попросила тётю.
Так мы и подружились, адски сожгли пару местных клубов, и я их научила отвечать на унылый вопрос от незнакомых людей "Как дела?" коротко и ёмко, так что у вопрошающих вопросов больше не оставалось.
- Как дела?
- Заебись.

Какие тут еще вопросы. В общем, все три месяца, что они были в России мы с ними перманентно тусили и как ни странно друг друга понимали, и даже вели философские беседы, у них с русским оказалось лучше, чем у меня с прочими иностранными. Где-то через год, D&G передали мне с оказией посылку, я в надежде на что-то вкусное понеслась как угорелая, получила в руки пару плиток шоколада, мешочек кофейных зерен и флакон шампуня. Вслух поблагодарила перевозчика, а про себя подумала "Что с них взять, пидарасы, могли бы что-то и поинтересней передать". Но дареному коню, как известно, в рот не заглядывают. Заела обиду бельгийским шоколадом, сбила склочное послевкусие кофе, вымыла голову шампунем, который оказался так себе и подуспокоилась. Всё-таки приятно, когда тебя помнят.
Шампунь отправила на скамейку запасных, и пользовалась этим так себе мыльным раствором совсем изредка, примерно через год флакон опустел наполовину и я что-то там нащупала в районе дна. Искромсала флакон ножом, как заправский мясник, не ошиблась. Ну, что за люди, хоть бы записку написали или намекнули хоть как-нибудь, или ребус какой нарисовали. Тем не менее, покуривая шампунь, я еще долго пускала пузыри от удовольствия. Это было самое эффективное мыло в моей жизни.

В июне 2012 года Алексей Ванюхин, управляя такси в состоянии алкогольного и наркотического опьянения, насмерть сбил школьницу. Он был задержан и заключен под стражу.
Алексей Ванюхин в течение 2012 года неоднократно привлекался к административной ответственности, в том числе, связанной с управлением транспортным средством в состоянии опьянения, водителем такси работал нелегально.
Таксист, под наркотиками сбивший школьницу, спокойно выкладывает фото из тюрьмы на страницы соцсети Мой Мир.

Коля женился на Надежде Аскольдовне.
Хотя, конечно, правильнее было бы сказать наоборот: Надя вышла замуж за Николая Сергеевича.
Потому что Коле было сорок семь, а Надежде Аскольдовне - тридцать четыре. Однако она успела два раза побывать замужем и родить ребенка от второго мужа; девочка уже пошла в школу. Развелась она год назад, и скоро познакомилась с Колей.
Она вообще была строгая, подтянутая, чуть нахмуренная.
Коля же, наоборот, ни разу до этого не был женат. Вел рассеянную жизнь вольного художника, пока не встретил Надежду Аскольдовну. У них начался роман, который быстро завершился свадьбой.

Они хорошо жили. Но Коля, бывало, этак вскользь и невзначай вспоминал свои победы на амурном фронте. Надежде Аскольдовне это не нравилось. Она говорила ему: "Прекрати!", "Не желаю слушать эти пошлости!". Даже вставала и выходила из комнаты.
- А у тебя вообще много женщин было? - спросила она однажды.

- Страшно сказать, - улыбнулся Коля. - А у тебя?
- Ни одной, - сказала Надежда Аскольдовна. - У меня было двое мужчин, и третий вот сейчас есть, - она поцеловала Колю в щеку.
- Погоди, - сказал он. - Ты что, ни разу не изменяла мужьям?
- Нет, - сказала она. - А зачем?
- Да нет, конечно, конечно, незачем! - быстро согласился Коля. - А до свадьбы, до первого брака, я имею в виду, у тебя кто-то был?
- Нет, - сказала она.
- Погоди, - сказал он. - Ты во сколько лет замуж вышла?
- В двадцать, - и она замолчала, глядя на Колю сквозь очки.
- Ну, а в школе у тебя были мальчики? - в отчаянии спросил Коля. - Ну, типа провожать и целоваться?

Одной из самых невероятных вещей в мире, является шар-головоломка из слоновой кости.
Китайское искусство и ремесло веками были известны невероятной красотой и изящностью.
Давайте посмотрим на это чудо и узнаем немного больше.