- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

* * *

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж все время по е-mаil общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. " Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! " Валентин-это мой начальник!

* * *

Новости:
Сегодня на шоссе водитель " Феррари" обогнал " Хаммер" справа, однако водитель " Хаммера" обогнал обидчика сверху.

* * *

- вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?
- а у вас Асrоbаt стоит?
- (с грустью): да щас уже все реже и реже... .

* * *

Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пизди", научилась говорить
"потрясающе".

* * *

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

* * *

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GеNа - это ЖЕНА! ! !

Наверняка многих интересует вопрос: "как же снимают альпинистов?".
Не могут же они фотографировать сами себя вися на одной руке.
Конечно же нет.
Для этого существуют специальные фотографы-экстремалы.

Жители Лос-Анжелеса стали свидетелями величайшего зрелища, из аэропорта по улицам города со скоростью 3.2 км/ч провезли шаттл Endeavour, который теперь станет экспонатом Калифорнийского музея науки и промышленности.

У нас в Сибири морозы бывают - градусов за пятьдесят, за семьдесят. Зимой, так и того холоднее.
Был как-то случай, позвали меня вечером девицы в гости. Отказаться было нельзя, я молодой тогда был, не знал еще, что можно отказаться. А была зима, мороз стукнул такой, что мысли в голове стынут, вышел я за порог, гляжу, во всей деревне - ни души. Все по домам попрятались, у телевизоров греются, даже собаки - и те не воют, по конурам забились. Да что собаки - вино-водочный закрыт стоит!.. Вот какой мороз.
Ну, я ружье-то на плечо повесил, и иду себе. Идти недалеко, километра три - это если напрямую, через сугробы. По дороге чуток дальше, часа три ходу.
А без ружья у нас никто на улицу не выходит, потому как Сибирь. Это ладно, если волки нападут - волк не работа, прикрикнешь - в лес убежит. А ну, как медведь?..
Зимой, конечно, медведь спит, сны смотрит. Какие посмекалистее, те в избу по осени заберутся, самовар украдут, да потом всю зиму в берлоге чаи гоняют, а прочим, конечно, делать нечего - сосут лапу. Однако ж иного медведя приспичит по маленькой - проснется, выйдет на крыльцо, а есть-то спросонья хочется. Вот и идет в деревню, куда ему, горемыке, еще податься.
Нет, без ружья у нас никак, у нас как в школу пошел - сразу ружье дарят. Сначала маленькое, детское, конечно. Стреляет недалеко и несильно, медведя не прогонит, да народ услышит - прибегут, помогут. Девчонкам, кто послабее, свисток вместо ружья дают, в случае чего наказывают шум да визг поднимать. Иной раз медведь от таких-то еще быстрее удирает, чем от ружья, потому как - женщины!..
Так вот, стало быть, иду я, а сам по сторонам гляжу. Дорога пустынная, на небе первые звездочки появляются. Мороз лютый, сопли под носом заиндевели. Я в шубе был, а и то промерз насквозь, что ни шаг, то колокольчики звенят. Половину дороги прошел, и думаю: "Да на что мне эти девчонки сдались-то?.. Чего доброго, пока дойду, уже у меня и дел там никаких не останется".

Люди выкладывают со своих мест работы, которая им не по душе.

Однажды в клубе я познакомился с девушкой. Красивая, стройная, милая, с моим любимым именем Аня. На год младше меня, почти не пьющая, не курящая, тяжело доступная. Добивался я её почти два месяца. Все друзья мне говорили "Брось её, не дает же". А я, как школьник бегал за ней, забирал из университета, ходил в кино, дарил цветы, мне с ней было просто хорошо. Она тоже любила старый добрый русский рок, читала книги и не смотрела телевизор.

Так постепенно для нее, и совершенно неожиданно для меня она и переехала ко мне. Слава богу, что у меня была своя квартира. Дом наполнился теплом, лаской и кучей её вещей. Не то, что мы не ругались, ругань у нас была прелюдией к страсти. В общем жили душа в душу, даже пса завели. А потом появился он.

Был обычный вечер четверга, где-то около двенадцати часов ночи. Раздался звонок в дверь.

- Ну и кого в такое время принесло? - спросила Аня.
- Я-то откуда знаю, пойду, открою.
- Ты-то как раз и должен знать, наверное, опять Киря с Максом явились.
- Да не должны бы, они вроде как на работе.
Натянув штаны и футболку, я поплелся к двери.
- Кого нелегкая? - спросил я, через дверь, наклоняясь к глазку. Но вместо двух моих друзей раздолбаев, я увидел высокого светловолосого парня, лет двадцати пяти, одетого в черный строгий костюм.
- Доброй ночи, - ответил гость, - могу я увидеть Анну.
- Она собирается спать, - слегка опешил я, - приходите завтра днем.
- Извините, но не могли бы вы ей передать, что пришел Александр, уверен, она поменяет свои планы.
- Секундочку, - я вообще перестал что-либо понимать, - Ань, тут к тебе какой-то Александр, - крикнул я.

Джеф Макли стал первым человеком который приблизился к жерлу вулкана.
Джеф занимается съемкой экстремальных погодных явлений, ураганов, смерчей, снежных бурь , наводнений и.т.д.
В этот раз он решил покорить вулкан Marum на острове Вануату в Южной части Тихого океана.

У моей любимой тёщи есть сосед по даче, дядя Витя. Про мужика и его глупости легенды ходят в посёлке. Я б не поверил, если б двум эпизодам не был сам свидетель.

Первый раз случился давно: тогда ещё граждане не отошли от строительства коммунизма - денег было мало, а дурацкого энтузиазма - полно, поэтому по весне практиковали в посёлке всеобщие субботники. Говно всякое с территорий собирать, и централизованно складировать, дабы потом также организованно вывезти, если нахрапа хватит и бухла не будет слишком много.

В общем, не то в конце апреля, не то в начале мая сообразили дачники очередной субботник. Тепло, солнышко, почки набухли во всех смыслах - лепота! Душа профессионального дачника в это время настойчиво просится в говно, это уже рефлекс.


...Натащили оного говна, за прошлое лето-осень-зиму скопившегося на участках и около них - здоровую кучу. Камазом не вывезешь. Стали репу чесать, чего дальше делать. Кто деньгами скинутся и оный камаз нанять предлагает, кто своими силами обойтись. А тут дядя Витя, как самый умный, влез: бензинчиком её (кучу) облить, да поджечь. Чего не сгорит - то либо вывезти, либо закопать прямо здесь.

В ответ на эту рацуху более разумные члены кооператива предложили "прямо здесь" закопать самого дядю Витю, и так и не достигнув консенсуса относительно кучи - разошлись, решив что утро вечера мудренее.

...А дядя Витя на них обиделся. Хорошая же рацуха, йопто?! Недолго думая подождал он, как стемнеет, взял пару канистрочек, влез на кучу, и...

Занялось. Хорошо занялось, дядя Витя даже не ожидал. Стоял рядом, горделиво поглядывая на бурно протекающую реакцию окисления всякого говна, сопровождающуюся обильным выделением тепла и вонючего дыма.

...Когда ебануло (среди говна было как минимум пара бочек из под хуй пойми чего и два бензобака: мотоциклетный и жигулёвский, тоже не пойми с чем), и занялся ближайший сарай, а вместе с ним и лядащий домишко, случившийся тут же, - горделивости во взоре поубавилось, а вскоре (после того, как приехавшие пожарные затушили то, что осталось) и вовсе страждущим сатисфакции жильцам посёлка пришлось ловить поджигателя, спрятавшегося у тёщи в крошечном погребке от людской расправы. Тёща моя человек доброй души, и терпеть не может спонтанного насилия, на какого бы негодяя оно обращено не было...

Еще в 2010 году у панды Као Као в зоопарке родился детеныш Тао Тао, которого должны были отпустить на волю, когда он подрастет.
Чтобы детеныш не привыкал к человеку, сотрудники зоопарка подходили к нему в костюмах панды.
Эксперимент очень уникальный, предлагаю посмотреть фотографии разных лет.

- Алло! Добрый день. Меня зовут Алексей. Я ваш новый менеджер. Звоню узнать, не нужно ли вам что-нибудь подвезти.

- Да, конечно нужно. Сейчас открою остатки и сделаю заказ. Так. Пожалуйста "Богатырь" -ящик. "Малыш" пару упаковок....

- Ого! Так хорошо "Малыш" продается?

- А что там продавать то? Шестнадцать штук это на два дня торговли. У нас на него постоянные покупатели. Детям берут.

- Да. Дети сейчас быстро растут. Я просто удивлен, что "Малыш" лучше "Богатыря" продается. Нам на тренингах и при обучении другое рассказывали.

- Ой. Да перестаньте. Вон сюда один спортсмен заходит. Так он постоянно покупает. Говорит, от него мышечная масса хорошо растет. Да я и сама вижу. Такой подтянутый всегда. Рельеф прям через футболку проступает. А попка у него...мммм. Ой! Простите. Увлеклась.

- Да ничего страшного. Если у вас и мужчины для себя покупают, то понятно, почему быстро товар улетает. Таких спортсменов сейчас много.

- И вкус у него приятный. Я сама пробовала.

- Это потому что у нас все природные ароматизаторы и добавки. Никакой химии.

- Давайте еще шариков пять коробок. И одну на замен. Бракованная. Покупательница вернула. Открыла, а они там слиплись в один ком.

- А она их не использовала? Мы товар, который уже кто-то пробовал, назад не берем, у нас же так в договоре прописано.

- Ну как она могла их использовать? Их только выкинуть теперь. Они даже на вид не аппетитные. Еще "Зайчиков", "Машеньку" и "Аленку" по две коробки.

- Вы уверены? Не много?

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

Вaся, что мы имеем с курицы?
- Яйцa.
- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
- Нa полу. - А под голову что клaдешь?
- Вaленок.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?
- Нa мaме.
- А если мaмы домa нет?
- Нa соседке. - А если соседки домa нет?
- Тогдa и пaпы домa нет.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?
- Нa кровaти.
- А под голову что клaдет?
- Подушку. - А если по подушке удaрить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно удaрить?
- Клопы.
- А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?
- Пи#ды от дедушки. - Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?
- Яйцa...


Приехал буржуй на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж,
супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке -
типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой
дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со
стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит
ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще
будет...


Охотник пошел на охоту. Из-за куста выскакивают два зайца - и в разные стороны. У охотника глаза разошлись. Друзья вызвали врача, тот посмотрел и сказал:
- Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.
Утром охотник в морге.
Врач:
- Что случилось? Почему умер?
- Да, - говорят, - пока до пупка дотянули, он уже посинел.

Разрушители легенд доказали, что Ди Каприо в фильме "Титаник", утонул совершенно напрасно.
Они в точности воссоздали обстоятельства его смерти и установили, что парню было достаточно зацепиться за спасательный плот, на которой находилась героиня Кейт Уинслетт.

Однажды утром, спустя полгода после моего первого развода, я сидел на полу кухни и опохмелялся. Почему я сидел на полу? Да потому, что всю мебель из хаты вывезла моя бывшая жена, со своим новым "счастливцем". Напротив меня сидела обнаженная по пояс Лора, заблаговременно наливая мне водки, не забывая при этом и себя. Мне всегда нравилось любоваться ее смуглой цыганской грудью, с большими темно-карими сосками, похожими на подгоревшие оладьи, и я частенько заставлял ее ходить по квартире полуголой. Позже, кажется, это даже вошло у нее в привычку.

Эта девушка, годами своими где-то под тридцатник, появилась в моем пустом доме, словно кем-то забытая вещь, после какой-то очередной шумной тусы. Пришла, накидалась и отключилась. Проснувшись, она попыталась со мной поскандалить, но, получив легких песдюлей за нецелесообразность, смиренно осталась жить у меня.

В постели Лора вела себя весьма посредственно - так, ни рыба, ни мясо. Трахалась она без всякого комсомольского задора и пыла, будто перехватывая что-то с голодухи, прямо на ходу. Если ее сексуальные успехи оценивать по пятибалльной шкале всенародного образования, то тянула она лишь на твердую "троечку".

Ну, я-то ведь тогда был в этом деле хорошистом! Несомненным плюсом было то, что Лору можно было ебать где угодно и когда захочешь. С тем условием, что я не буду, как выражалась она, "художественно чудить", заставляя ее сосать хуй, щедро вымазанный горчичным майонезом, или разукрашивать гуашью ее зад во время ебли с "низкого старта". Лора отрицала всякое сексуальное новаторство, вплоть до анального секса.

И все же это была особенная девушка. Как организатору всякого рода пьянок и недельных фестивалей с заплывом в глубину ей не было равных. Просыпаясь с тяжкого бодунища, достаточно было просто толкнуть ее в бок, чтобы это было истолковано ею как команда "фас!". Лора молча и реактивно одевалась, выгребала еще не пропитые деньги из моих карманов и бежала в магазин за бухлом. Если денег не было, то Лора все равно бежала, потому что знала в округе всех продавцов синьки, вплоть до самогонных барыг, и все знали ее. Для меня навсегда осталось загадкой то, как эти прожженные гомункулы за винными прилавками давали ей в долг столько, сколько бы она ни попросила. Несомненно, у нее был великий лисий дар убеждения всякого рода умудренных помойных ворон. Наверное, тут давала о себе знать ее гипнотическая цыганская харизма, хотя цыганкой она была всего лишь наполовину, по матери, и о нравах истинных ромал знала только понаслышке. Иногда, в порывах пьяного гнева или радости, я звал ее Ведьмой. Она не обижалась.