- Серый, помнишь, мы боялись, что нас найдут инопланетяне?
- Ты боялся.
- А помнишь, мы боялись, что они нас похитят?
- Слушай, Косой, я глубоко уважаю твою паранойю, но я думал, что период шапок из фольги мы прошли.
- Ах ты мой бедненький, ах ты мой серенький, - нараспев отвечает он, полузакрыв глаза.
И это плохо, очень плохо, хуже, чем было после того дерьма, которое нам притаранил Равиль. Тогда фольга наехала на Косого первый раз.
Я зову его Косой, потому что у него такой разрез глаз. Красивые, в общем, глаза.
Я не знаю, в какой момент этот мелкий хрен начал помыкать мной, но, наверное, это справедливо, он умнее меня. И интеллигентнее, что ли. Хотя какой он к чертям интеллигент. Интеллигенты в библиотеках сидят, а не творят то, что творит Косой.
Сейчас он стоит надо мной в моем халате, лицо у него бледное и какое-то окончательное. Если честно, такой Косой - самое плохое начало дня. Во-первых, инопланетяне, во-вторых, он такой с утра, а главное, он трезвый, а я не люблю, когда трезвый Косой говорит об инопланетянах, я чувствую себя от этого беспомощным. Единственная надежда, что ему опять что-то приснилось. У каждого свои кошмары. Мне, например, снится, что я забыл текст. Что кадр выстроен, каскадеры, спецэффекты, все готово, мотор! А я молчу.

Я просыпаюсь в холодном поту. Косой ржет надо мной:
- Как ты мог забыть слова? У тебя четыре слова. "Ну, заяц, ну, погоди". Как ты мог бы их забыть?!
- А тебе вообще обычно слов не дают.
Это, кстати, правда. Не потому, что он забудет. Но если фраз больше трех, Косой начинает гнать. Как он гонит! Мне реально жаль, что это не снимают. Если б из этого фильм нарезать, фестивальный был бы фильм, отвечаю, я в кино всю жизнь. Я ему сто раз говорил: Косой, записывай, чувствуешь, волна идет - сядь, запиши, книга будет. Но у Косого же гордыня. В жопу, говорит, такие книги, классику писать надо.
У самого Косого другие кошмары, не чета моим. У него вообще все непросто. Я так понял, по жизни чем больше талант, тем сложнее.

Не часто на улицах Италии можно увидеть взрослого жирафа, спотыкающегося о припаркованные автомобили.
Видимо он хотел посетить центр города и полюбоваться местными достопримечательностями, но полиция среагировала молниеносно и усыпила бедолагу.
К сожалению, сердце жирафа не выдержало, он скончался.

Поехал я как то в деревню отдохнуть. Лето на дворе, все отдыхают, а я чё? Да и позвал меня мой друг с детства, Виталик, которого я не видел уже приличное время. Года 4 прошло=) И естественно заманил меня такими приятными словами, как "ШАШЛЫК", "ВЫПИВКА" и "ДЕВКИ". Не долго думая я согласился. Да и четыре выходных дня не хотелось проводить дома. Встав на следующий день я побыстрому собрался, закинул в желудок че нашел в холодильние и двинул в путь. На вокзале зацепил пару бутылок пива, пакет кальмаров и в догонку какой-то горячий пирожок. Сел в электричку у окошка, открыл холодненькое пиво и с приятными мыслями о предстоящем отдыхе двинулся в путь.
Дорога была без приключений, не считая того что после второй бытылки пива меня разморило на солнышке и я задремал под музыку в плеере. И тут в полудреме мой организм решил самоочиститься в виде хитрого тихого шептуна (Я ж во сне не помню где я нахожусь, бывало думаю у кого нибудь=), и как только я расслабил булки я тут же осознал всю суть этой непрятной ситуации. Шептун то получился как выстрел из гаубицы. Как говориться Жопа ночью барыня: что хочет - лопочет. Но тут то и не ночь вовсе была. А полная электричка дачников. Да еще и в тот самый момент, когда электричка стояла на платформе и в вагонах небыло шумно. В первую секунду я сделал вид что типа сплю, но по жжению лица я понял что начал краснеть и прикинуться спящим не прокатит. Я со стыдом приоткрыл глаза и с извинениями начал вставать. Соседи после атки естественно начали отодвигаться и переходить на свободные места.Вобщем я решил уйти на перекур.

Как только пошел Какая то молодая деваха захихикала мне вслед а бабулька которая сидела изначально на против меня в догонку пробурчала: "Вы гляньте ка на него, Насрал и убежал, гадёныш". Я блять еле выжил после такой фразы и решил, что комфортнее будет курить вагона через два три.
Ну хрен с ним... переболело на душе... чувство стыда меня покинуло уже на платформе станции назначения, когда я приобрел у бабушки-предпринимателя стакан семечек и какого то разливного пива в ларьке. Хуле, к другану не с пустыми руками же идти. Правда идти с четырьмя баклахами и при этом лузгать семки не особо то и получается. Руки блять затекают. Решил открыть одну баклажку чтобы перенести часть её веса в свой организм.

В чрезвычайно засушливой области Северного Чада, где средний ежегодный уровень осадков едва превышает 2 миллиметра, расположена цепь из 18-ти озер "Унианга".
Озера зависят от подземных потоков воды, которые образовались здесь очень давно, когда сахарский климат был намного более влажным.

Любая девушка будет не в восторге, если ее мать получает больше комплиментов от мужчин, чем она.
Давайте посмотрим на один интересный диалог, который состоялся в социальной сети.

В заливе Толбот района Кимберли в Западной Австралии находится горизонтальный водопад.
Этот природный феномен состоит из двух ущелий в хребтах Макларти рейндж, через который приливные волны толкают огромное количество воды, создавая временный водопад высотой до 5 метров.

Со Славиком я познакомился на спортплощадке одного из общежитий политеха. Мы вместе играли в волейбол. И в перерывах между играли успевали перекинутся парой слов. Нормальный такой парень, заканчивает третий курс политеха, спортсмен, не курит, почти не пьет, рукопашкой увлекается. Ну короче положительная личность.

И вот как-то встретился я с ним не на площадке, а в парке. Сидел я себе на лавочке, ждал друга, а Славик шел мимо, подсел ко мне, разговорились, сходили за пивом, подтянулся мой друг и начался обычный разговор трех парней про жизнь. Во время этого разговора я и узнал историю которую хочу вам сейчас рассказать.

У Славика богатый отец. Даже не так, ОЧЕНЬ богатый отец, но к моему удивлению Славик вырос не разбалованным мажором, а нормальным парнем. А все потому -что Славик был пятым ребенком в семье, и отец успел натренироваться в воспитания отпрысков, и весь опыт отца четырех детей был испробован на Славике.

В тот день Славик бежал домой быстрее обычного, ведь просто прожигало водительское удостоверение категории Б. "Ну батя же не жмот, батя же купит мне машину" - думал Славик поднимаясь в кабинет к отцу.

- Пап, привет можно?
- Заходи, - отец сидел за столом и изучал какие-то бумаги, - что случилось? Что такой счастливый?
- Бать, - замялся Славик, - я вот, это, права получил.
- О! Молодец! Поздравляю! Проставляться будешь?
- Проставлюсь, не волнуйся. Я вот что попросить то хотел, дай машину сегодня на вечер, - а у его отца был большой и страшный кадилак ескалейд.
- Бери, - не отрывая голову от бумаг сказал отец, - ключи в прихожке, доверенность сам сделай, тех. Талон у меня в бумажнике в пальто.
- Спасибо!

7-летний Девон Кэрроу-Спердути (Devon Carrow-Sperduti) из Нью-Йорка страдает от смертельной аллергической реакции на многие продукты и даже запахи. Его болезнь означает, что он должен провести большую часть своей жизни в изоляции. Но родители мальчика, посчитали, что смертельная аллергия не должна лишать мальчика общения со сверстниками и тем более права учиться в школе. Поэтому они приняли решение - отправить вместо мальчика в школу...робота!

Виталя рос очень любознательным мальчиком. Его интересовало буквально всё - почему небо голубое, можно ли забыть дышать или моргать, почему самолет не падает, а корабль не тонет и что такое электричество. Но больше всего его интересовали люди. Он не понимал почему одни люди поступают плохо, а другие хорошо. И если на остальные вопросы ему отвечали родители, воспитатели или книжки, то мотивацию хулигана Пети, который дергал девочек за косы и топтал куличики маленького Витали, никто внятно разъяснить не мог. Виталя искренне недоумевал зачем Петя это делает, но когда он задавал свой вопрос родителям, те лишь пожимали плечами - "он плохой ребенок". Виталя настаивал: "А почему он плохой?" Но родители не могли дать ответ. Это стало откровением для юного Витали, ведь родители - он был в этом убежден - знают все на свете! Но они не могли ответить на простой вопрос. Это звучало как вызов и Виталя решил во чтобы то не стало добиться истины. Когда Петя в очередной раз растоптал с любовью вылепленный куличик Витали, тот не спеша поднялся и решил выяснить интересующий его вопрос напрямую у Пети:
- Зачем ты это делаешь?
- Делаю что?
- Ну, ломаешь мои куличики?

Петя, глуповато улыбаясь, ответил: "Потому что ты лох!", ударил своим маленьким кулачком Виталю по носу и убежал. Это настолько ошарашило Виталю, что он даже забыл заплакать, хотя из носа сразу же пошла кровь. Кровь была красная, потому что в ней содержались красные кровяные тельца - эритроциты, это Виталя знал. Ещё Виталя знал, что лох - это плохое слово и был практически уверен, что он им не является. Вопиющее отсутствие логики в словах и действиях Пети ставили Виталю в тупик. Он подумал, что тут дело во взаимном недопонимании и решил найти Петю и объяснить ему, что он вовсе никакой не лох, должно быть произошла ошибка, что его зовут Виталий и Петя может больше не ломать его куличики. Но воспитатель, к которому обратился в поисках хулигана Виталя, поднял истерику из-за разбитого носа и остаток дня мальчик провёл, объясняя что его ударил Петя, но он не виноват, он просто думает, что Виталя лох и ему надо лишь объяснить, что это не так, тогда все наладиться. Снчала он это рассказал воспитателю, потом своим родителям, потом родителям Пети. Петя угрожающе смотрел на Виталю, Виталины родители ругали его за то, что он использует плохие слова, а воспитатели удивлялись - как же так, Петя ведь такой хороший мальчик!

Давайте посмотрим, что может случиться, если оставить собаку одну дома вместе с подушкой от комфортабельного дивана.
Смотрите и не повторяйте ошибок.

Иногда события в жизни складываются в причудливый диафильм. Когда в памяти откладываются только отдельные куски, вырванные из общей картины происходящего. Так было и сейчас.

Первый кадр. Мы с Лёхой Котом спокойно едем в уютном тепле машины, лениво перебрасываясь пустыми фразами; дворники медленно елозят по стеклу, стирая с него капли осеннего дождя; негромко играет радио; фары освещают дорогу, отражаясь от неё сюрреалистическими бликами на деревьях, подступающих к обочине. Следующий кадр. Очередная лужица; сильный удар откуда-то снизу; побледневшее лицо друга, пытающегося удержать рыскающую по всей дороге машину; боль от моих ногтей, вонзившихся в кожу ладони, когда я непроизвольно обхватил дверную ручку. Кадр финальный. Машина стоит на обочине, Лёха облегчённо выдыхает и непроизвольно тянется в карман, нашаривая пачку "Кента". Прикуриваю непонятно откуда появившуюся между пальцев сигарету, и протягиваю трепещущий огонёк зажигалки в сторону водителя. Руку ощутимо потряхивает.

Я вышел, чтобы посмотреть, что произошло. Через секунду хлопнула водительская дверца и Кот, так же понуро, как и я, начал созерцать открывшуюся перед ним картину. Даже в тусклом отсвете фар, зрелище открывалось печальное. Оба колеса с пассажирской стороны были полностью спущены, а жуткого вида забоины на дисках, заставляли отбросить идею о починки их на дороге.

Мы стояли и курили, оценивая сложившееся положение. Ругать друга было, вроде, не за что - лужа, скрывающая страшную яму, выглядела точно так же как и тысячи совершенно безобидных её сестёр, разбросанных на дороге. Первым тишину нарушил Лёха:
- Ну что? Какие предложения?
- Пацанам надо звонить, пусть колесо везут какое-нибудь. А мы пока твою запаску поставим, и машину на домкрате оставим, чтоб быстрее получилось.
- Звони, - согласно кивнул Кот и пошёл открывать багажник.

"Не имей сто рублей, а имей сто друзей"
(народная финансовая мудрость)


Я подолгу рассказывал своему новому знакомому о политических новостях на далекой Родине. Дед внимательно слушал, переспрашивал, задавал наивные вопросы и не удивительно, ведь отсюда из Монтенегро, ему все кажется странным и неестественным.
Дед загорал тут уже много месяцев, пас внуков, охранял черногорскую квартиру сына и тосковал по России.
В долгу он тоже не оставался - делился своими историями. Старинными, из прошлого тысячелетия и совсем свежими.
Одну из них я и попытаюсь сейчас описать, опуская с вашего позволения некоторые интимные подробности, впрочем, вы их вполне можете домыслить и без меня.

История эта произошла пять лет тому назад с дедовой соседкой из Челябинска, они живут на одном этаже.
Очень недурна собой, тридцать с хвостиком, зовут Тамара, не замужем, растит мальчика и девочку.
Итак, пять лет назад Тамара оставила на бабушку совсем тогда еще маленьких детей и впервые в жизни отправилась отдыхать к морю за границу.

Половина отпуска пролетела ярко и неудержимо как шаровая молния.
Еще одна несчастная неделька и опять в родной Челябинск к деткам.
Но вот однажды вечером, когда Тамара как всегда бессмысленно и самодовольно прогуливалась по набережной, рядом с ней нарисовался моднопахнущий мужичок.
Лысоватый, но в то же время с игривой косичкой, не сказать, чтобы красавец, но вроде симпатичный и нестарый еще. Фигура правда никакая: маленький и толстоватенький, даже ниже Тамары, и это при ее-то не гигантском росте.
Мужик улыбнулся, выдал дежурный комплимент и попросил сигарету.
Остановились, закурили, разговорились.
Мужик оказался москвичом. Веселый такой, на любую тему у него имелся свежий анекдот. Складно рассуждал о моде, искусстве, о политике. Потом этот тип откуда-то приволок гитару, привел Тамару к морю и до утра мурлыкал ей грустные песни о несчастной любви.

Всего два года назад Захья Дехар был подростковой проституткой (или бывших не бывает?).
Взлёт личности Захья начался после секс-скандала в котором принимали участие известные французские футболисты, футболисты занимались сексом с несовершеннолетней проституткой.

Этот скандал изменил судьбу обычной проститутки. Сейчас Захья Дехар превратилась в модного дизайнера одежды и в этом году в Париже она продемонстрировала коллекции нижнего белья. Ей надо писать методическое пособие, как надо трахнуться чтобы жизнь наладилась.

Каких только конкурсов не существует, им придумывают самые оригинальные названия.
Так, в Китае прошел еще один необычный конкурс - "Мисс дойная корова".
Конкурс прошел на одной из провинциальных сельскохозяйственных ярмарок.
На конкурсе выбирали самых настоящих коров, которые состязались за право называться лучшей в таких категориях, как надои молока, родословная, внешний вид.
Чтобы немного оживить соревнования, были приглашены девушки в бикини.

На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи...

Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 102 дня - ждут, как новую игрушку.

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

- Мама! Папа! Я весь в шоколаде!
- Да нет - это ты обосрался, сынок...

- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал!

Двое в постели.
Он: Дорогая, сделай мне минет!
Она: Давай!
Через некоторое время.
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули..., хули..., кулихули... ааа!!! бля... еби так!

Пртулька мама!
Осквер горцес!
Внуча шантрапуло!
А вы помните первую смску от баабушки?!

Пол человеческого существа определяется доминантой потребностью: ебаться или выебываться.

Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ебанутые.

Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

Лицо этой женщины скоро станет популярным в интернете, уверен.
Посмотрите, какие люди работают в украинской милиции.