- Мама, - ныла дочка, - ну что ты так долго собираешься? Опоздаем же.
Я крутилась перед зеркалом, критически оглядывая себя со всех сторон. Выглядела, в общем-то, неплохо, но как-то неуютно мне в такую погоду, в столь откровенном платье.
Мусик, тоже был со мной согласен. Тем более, его немного напрягало то, что я иду на день рождения сестры без него. Можно подумать, я виновата в том, что у его мамы тоже именины.
Ворчал он до тех пор, пока я не сказала, что передумала, и пойду к его маме вместе с ним. После этого он уже был не против любой формы одежды, хоть голой иди, только бы не к его маме. На всякий случай я все же переоделась в джинсы.

Отношения у нас со свекровью ровные и гладкие. Видимся мы с ней очень редко, раз-два в год, хотя и живем в двух домах друг от друга.
Все родственники со стороны мужа меня очень уважают. Иначе с чего бы свекровь говорила распоясавшимся сыновьям, что если они не перестанут страдать хуйней и вести себя по-свински, то она пригласит меня жить к себе?
Видимо, до сих пор свежи в их памяти те дни, когда в силу обстоятельств, я вынуждена была жить с ними в течение двух месяцев.
С тех пор прошло лет десять, и если мне приходится бывать на их семейных праздниках, то напиваюсь там только я. Остальные ведут себя достойно, и мило улыбаясь, следят за своими базарами, зная, что если кто-то случайно нарушит этикет, то познакомится с моим железным аргументом "бросок табурета в голову". Ни разу табурет не пролетел мимо цели.
Больше свекрови меня обожает младший брат мужа. Потому что он ловил табурет два раза.

Россияне, которым не посчастливилось родиться в населенных пунктах с нецензурными или просто некрасивыми названиями, нередко бегут с малой родины в более "приличные" места. Неблагозвучное название поселка или улицы вызывает у жителей заниженную самооценку и порождает комплексы, указывают психологи. Но из-за пробелов в законодательстве и бюрократических препятствий переименовать Лохово или Блядищево крайне сложно, сетует газета "Новые известия".

Первую попытку убрать неприличные названия с карты предприняли еще большевики. При советской власти деревню Ибаково в Мордовии переименовали в Нагорную, подмосковные Поздютки - в Радугу, Польское Сучкино в Нижегородской области - в Липовку, а смоленскую Херовку - в Красную пристань.

Тем не менее, в населенных пунктах с карикатурными или неприличными названиями и сегодня живут сотни тысяч россиян. В Подмосковье до сих пор стоят села Бухловка, Пьянкино и Блядищево, в Тверской области - Большой и Малое Лохово, Козлы и Мошонка, в Калужской области - Дешевки, а в Кемеровской - Козявкино и Старые Черви.

Только в средней полосе России более 120 населенных пунктов с неблагозвучными названиями, объясняет замдекана исторического факультета МГУ Алексей Власов: "Иногда это прозвища, даваемые яркой личности, а порой жители соседних деревень так сводили счеты друг с другом".

У меня на работе есть одна проблема и должен сказать сука нихуя не маленькая. Девятиэтажное здание, где я напрасно просиживаю свои лучшие годы, выкупили наши пидарасы директора за пять копеек, года три назад. Раньше оно принадлежало текстильной фабрике и нормально функционировало во всех смыслах этого внушающего спокойствие слова. Но ясен хуй привыкшие к гламуру олигархи решили сделать в здании евроремонт. А так как уровень их ёбаного интеллекта обратно пропорционален количеству денег, то ремонт решили делать постепенно и с минимальными затратами. Вот и получилось, что делают его всякие долбоёбы-строители системы бутылка-земля-вытрезвитель из подручных материалов. Поэтому здание в данный момент кишит всякими опасными для жизни строительными косяками. Там плитка нахуй ёбнется кому-нибудь на бестолковку или дверь сука открывается в разные стороны, хотя предназначена открываться только в одну. Отчего постоянно кто-то получает этой дверью по еблету. Я уже не говорю о ебучем лифте, который выходит в пизду из строя, как только эти дибилы начинают возить плитку и другую строительную поеботину. А офисный планктон из-за этого расползается по кабинетам посредством непосильных для этого вида прямоходящих физических усилий. Бухгалтерия, где по традиции работают одни блять коровы, осилить семь этажей не представляется возможным. Поэтому они на работу припиздовывают суки к двенадцати часам.

Вчера зашли с друзьями в кабак. Посидеть - отдохнуть. Ну, тупо, обсудить новые книги, пивка вмазать и культурно взглянуть на жизнь. Ничего особенного. Просто белые люди в пятницу.
За соседним столиком - 4 хачика "сосут" балтику?9. Зачем они лили в себя этот "йад", я понять не могу. Но для них такой неправильный подход к алкоголю кончился весьма плачевно.

Был дождливый июльский день. Ноги в босоножках синели и смахивали на окорочка дохлой курицы, дорожная грязь облепляла белые брюки, капли дождя облепляли волосы. Я шла по дороге, слушала Мэрлина Мэнсона и страдала от своей незавидной доли. В тот день мне надлежало явиться в прокуратуру для...прохождения учебной практики. Нет, не подумайте ничего плохого. Я очень люблю учиться и работать тоже люблю. И сначала очень радовалась, когда получила направление на прохождение практики в прокуратуре. В деканате меня заверили в том, что меня направят в прокуратуру моего района, а именно Хорошевскую прокуратуру и что отсутствие на направлении слова "Хорошевская" - чистая формальность. Как меня наебали я поняла только в понедельник утром, в тот самый дождливый июльский день, получив на руки еще одно направление, на котором черным по белому было написано: "Московско-Ярославская транспортная прокуратура, Комсомольская площадь, д.1/45". Мне предстояло месяц практиковаться на площади трех вокзалов.

Выйдя в 10 утра из станции метро Комсомольская, я попала в чрево Москвы и получила культурный шок. Не скажу, что до этого я не была на вокзале (бывала сотни раз), но я впервые видела столько бомжей и рядовых ППС в одном месте. Тетеньки и дяденьки с табличками "Скупка и продажа мобильных телефонов" лениво прохаживались вдоль рынка с контрафактными дисками и паленой водкой, лица без определенного места жительства мирно спали на тротуаре, "южные гости столицы" решали вопросы, менты ели шаурму.

Я обходила лужи, стараясь не испачкать костюм, брезгливо морщила носик и с волнением искала табличку с надписью "прокуратура". Оказалось, что корпус 45 находился непосредственно за рынком, преодолев который, можно было впоследствии с гордостью заявлять знакомым: "Я знаю жизнь!".

Будте аккуратны и помогайте друг другу...

Лондон

Доброго времени суток! Хочу напомнить вам про мой небольшой проект, о котором я немного рассказывал в этом и вот этом постах. Мы не теряли времени зря, и сразу же, как смогли, записали новую главу кулинарной поэмы. Кроме того, я еще успел запустить сайт Гнус-FM. Скачать свежую главу про приготовление плова можно (и даже нужно) вот здесь. Все свежие новости и записи доступны на главной странице сайта.

- Лешик, ну я же просила - красный! А это что?
Светка раздраженно махала перед носом Лешика страпоном типа "Реалистик" с лоснящейся розватой залупой и ремешком телесного цвета.
- Там только такие были, - безнадежно соврал Лешик, отводя взгляд.
- Не ври. Был там красный, я сама видела, - Светка напирала, чувствуя свою формальную правоту.
- Ну, если видела, то купи, - защищался Лешик, но Светка была неумолима и строга:
- Я стесняюсь, что обо мне могут подумать. А ты мужчина.

В том-то и дело. А о нем что подумают?
- Что ты пидар. Я бы так и подумал, - заявил Илюха, выслушав Лешиковы страсти-мордасти.
- А может, ты купишь? - с надеждой спросил друга Лешик.
- Я? Да нахуй мне это надо. Видел, какой там продавец? Стопудовый пидорок.
Илюха был непреклонен. Лешик понуро вздохнул.
- Ладно, хули там. Жди в машине.

Для решительности Лешик выкурил сигарету и выпил банку энергетика. С насмешливой гримасой на него смотрел Илюха, на коленях у него лежала коробка с прозрачным верхом, в которой похабился злополучный "реалистик".