-Мусик, поторапливайся, - ныла я, приплясывая у входной двери. - Скоро уже Маринка заедет.

На дружеском консилиуме было решено встретить Новый год у кого-нибудь дома. Короткую спичку вытянула Маринка. Поматерившись, она быстро распределила обязанности, кому что купить, кому что привезти и кому что приготовить.
В плане географического расположения Маринкиной квартиры в проигрыше оказались мы с Мусиком и Ленка, живущая в пригороде. Все остальные жили в Маринкином доме. Там же проживала и моя маменька, которой я наврала, что нас не будет в городе, и с чистой совестью сбагрила Дусечку. Наверное, я была слегка не в себе, когда пошла на эту рискованную ложь.
Нервы были истрепаны Ленкиными звонками и поездками в Торчихреновку за банками соленых огурцов, маринованных грибочков, всяческих лечо и аджик. Так же на мои хрупкие плечи было возложено приготовление сельди под шубой и покупка торта. Самое простое - торт, я поручила заказать Мусику, а сама нахуевертила приличных размеров вазон с салатом.

И вот, нарядная, я менжуюсь в прихожей, Мусик топочет по квартире в поисках галстука, который я спрятала, потому что он (галстук) мне не нравится, на часах 21 нуль нуль местного времени.
У двери громоздится здоровая коробка с тортом, вазон с селедкой поблескивает пищевой пленкой, я в предвкушении праздника усиленно дезинформирую мужа, выдумывая места, куда могла спрятаться удавка желтого цвета с Микки-Маусами.
В дверь звонят. Мусик тут же решает, что и без галстука он достаточно привлекателен и быстро запрыгивает в туфли.

Театр начинается с вешалки, а крупные неприятности - с Ершовой. Мелкие, впрочем, тоже начинаются с Ершовой, но кто их считает?
Всё началось в тот день, когда у меня закончился дома шампунь. Не тот, который Советский, а тот, что от перхоти. Перхоти, кстати, у меня нет. Прибеднятся не буду. А вот шампуни от перхоти люблю. Они ментоловые.
Так вот, шампунь от перхоти у меня закончился, и не от перхоти тоже. И даже собачий противоблошиный шампунь - и тот иссяк. А если б не иссяк - я б и им не побрезговала, ибо в этот знаковый день мне, после трёхнедельного отключения, включили горячую воду. Полдня я истово ликовала и провоцировала по телефону Ершову, которой воду обещали дать не раньше чем через неделю, на чёрную нечеловеческую зависть, а потом ликование иссякло как собачий шампунь.
Только женщина, десять лет имитирующая блондинистость, меня поймёт. Пергидрольную голову хуй наны отмоешь мылом или гелем для душа. Её непременно нужно мыть шампунем. Иначе, в процессе расчёсывания волос после мытья, ты рискуешь потерять половину растительности. А я вообще рисковать зря не люблю. Даже когда вся страна упоительно проёбывала в автоматах железные пятачки - я презирала этих одержимых, и в сомнительных развлечениях не участвовала. Да и пятачков мне было жалко, я их тогда копила.
Короче, шампунь был необходим мне как бутылка пива утром 1 января. О чём я с грустью сообщила в телефонную трубку Ершовой, моментально уняв её приступ чёрной зависти к моей горячей воде.
- Это пиздец, Юля. - Закончила я изливать посильно.

Есть у меня товарисч который ебет бап преимущественно в жеппу, получая от этого особенное моральное удовлетворение. Как та после очередного восторженного рассказа Алега про жопоеблю, я у него спрасил, Алег, а хуле тебе так нравитсо гавно месить? На что Алег с ацким аганьком в глазах и оскалиф зубы высрал - "бабу нада ебать в жопу, чтобы она чувствовала сибя свиньей". Ну хуле с него взять, падонаг он и есть падонаг. А если падонаг несет впереди себя святую цель - установление справедливого социального неравенства и поддержание патриархального парятка в опществе, ему в этом непременно нужна памочь.

Есть еще у меня товарисч, который растлевает телочьи анусы, но по другой причине. НацеАНАЛьность растлителя - кавказцкая, а основная причина жопоебли - маленький палавой хуй, совершенно неподходящий для нармальнай палавой ебли. Но, так или иначе оба этих кренделя маньячили по теме анального присова.

Вопщемто после захватывающих рассказов анальных маньякоф, я тоже задумался об анальном растлении подходящих особей, хотя особого желания по теме анальгина никогда не испытывал

Во времена своей холостяцкой бытности мы с корешем Славой с целью поиска подходящего объекта палавой ебли зависали на популярном объеденном ресурсе маньяков, падонкаф, сексуальных извращенцеф, и прочего быдла под названием "лафпланед". Работа наша в то время заключалась в том, чтобы прити в офес, загрузить сайт, окучить телку и развести на поебаццо. Получалось практически фсегда.

- Ну? - Светка пихнула меня в бок. - Какая специальность-то?
Я привалилась к стене, сползла вниз и прижала ко лбу холодную баночку "Кока-колы". В голове крутились обрывки вчерашнего дня.

Вот мы с Янкой гуляем с детьми во дворе. На улице жара и мы решаем выпить по бутылочке пива. Ближе к вечеру нас уже человек семь, принимается решение забабахать шашлыков. Мы пьем водку. Серега, Янкин муж, мне говорит:
- Лелька, пошли со мной учиться? А то мне одному скучно.
Я соглашаюсь. Выясняется, что до окончания подачи документов остается один день, а еще через день будут вступительные экзамены.
Проснувшись утром по звонку будильника, я обнаруживаю на прикроватной тумбочке обрывок бумажки, на котором накарябано: "Коп Ат Дип 3 ф 3х4 пасп 300 р". На обратной стороне написан адрес.
Я звоню Мусику, и он говорит, что я собралась учиться, и что мне нужно сегодня отдать документы. В таком состоянии меня ломает ехать на работу, и я плетусь на работу к Светке, чтобы отксерокопировать бумажки. Благо, офис, где она трудится, в соседнем доме. Налив мне зеленого чая, Светка неожиданно решает, что высшее образование - это самая нужная на сегодняшний день вещь, отпрашивается с работы, и мы едем к ней, за ее документами.

Вот так 2 марта опытные пилоты румынской авиакомпании "Carpatair" посадили самолет Saab 2000 с 47 пассажирами на борту в аэропорту Тимишоары. Во время полета из Кишинева возникли проблемы с выпуском переднего шасси, было принято решение садиться и самолет около полутора часов летал вокруг аэропорта, вырабатывая горючее. Пожарные залили посадочную полосу пеной и пилоты аккуратно посадили машину так, что никто на борту не пострадал. Пассажирам даже не пришлось пользоваться аварийным выходом - все вышли, как обычно, через переднюю дверь.

смотреть до конца)))

Утро пробилось сквозь грязные оконные стекла, защекотало в носу, накрыло легкой тошнотой и головокружением. Еле выдрался из дырявого одеяла. Мельком увидел свои ноги, волосатые, мерзкие в своей худобе. Открыл дверцу холодильника. Внутри ожидаемо пахло дерьмом. Скривился, но продолжил созерцание "натюрморта": плесневелая корочка сыра, какие-то банки и бутылочки (скорее медицинского, чем пищевого назначения), обертки, обрывки оболочек, вскрытые триста лет назад консервные банки. Вся эта гора мусора выстрелила в нос вонючей строчкой: "Пора добывать пищу тчк. Удачи вскл. зн."
Вскипятил чайник, благо, электричество пока не отрубили. Пил кипяток, морщился от еле уловимого запаха целлулоида. Жрать всё равно хотелось . Пошарил по карманам, - предсказуемо пусто. Собрал с пола с десяток пустых посудин, перевернул их на бочок. Ласково. Бережно, как младенцев в роддоме. Слил сползшие со стенок капельки в стакан. Получилось нормально, на маленький глоток. Употребил. Не полегчало. Херсним! Или со мной? Выковырял, было, из пепельницы обугленный трупик бывшей сигареты, засунул в потрескавшиеся губы, скривился, в предвкушении первой горько-кислой затяжки. Вдруг за спиной - неожиданное:
- Кхм...
Двери вроде запирал. Или не запер? Да точно запер, на засов! Кто это мог бы быть? Обернуться? Может менты? Откуда? Из форточки?...! Во дают, козлы! Чертыхнулся, затряс кистью: спичка чуть не обожгла пальцы. Бля-ааа! Больно же!

Иногда я вспоминаю свое теплое и солнечное детство. Музыкальную школу, уроки хореографии, концерты "Ласкового Мая" и "Миража". И, конечно же, нашу квартиру на Котельнической набережной с большими окнами, выполненными в форме арок, которые открывали вид на маленький уютный зеленый двор, в центре которого красовалась небольшая плетеная беседка песочного цвета, сделанная каким-то добрым человеком из числа местных жителей. Именно таким он мне и запомнился - уютным, вечно зеленым с плетеной беседкой по центру...
Наверное, в каждом дворе есть своя компания, ребята (пацаны)...Постарше, середнячки и прочая шелупонь мелкая. И, как не странно, бывает в мальчишеской стае одна - две девчонки, которым по барабану куклы, дневники и прочая девчачья поебень. Какие-то непонятные чувства притягивают их к дворовому хулиганью. Скорее всего, этому есть определенное объяснение, но мне, как филологу, оно неведомо. Я принимаю жизнь и наслаждаюсь ею во всех ее проявлениях, а она, в свою очередь, любит, лелеет и принимает меня.

Так вот. Была и у нас во дворе такая оторва. Звали её, дай Бог памяти.. Люда, да, точно -Люда. Хрынова Людмила Михайловна. Росла, понятно, безотцовщиной, мать в больнице на двух ставках корячилась, а Людку с улицы домой лопатой не загонишь. Девчонки её, как огня боялись - и в школе, и во дворе. Курить она со второго класса начала, по-моему, а немногим позже и выпивать не замедлила. Только и видели её то на лестнице, то в плетеной беседке, что во дворе, с парнями.

Ответ на популярный ролик "Год молодежи", вызвавший огромное количество споров и противоречий.