- Женька, хорош валяться! Слышишь? ? навязчивый голос, который так неприятен для всех, кто знает, что такое удушливое похмелье, вызванное смешанием напитков различной формации и различных по идеологии, пытался прорваться под колпак моего мёртвого состояния.
Вставать я не хотел. Хотя не спал уже давно. Точно знал, что встав, я непременно побегу блевать. Ну, вы знаете, обостряется интуиция при таких обстоятельствах.
Поэтому я тихушничал, как мог. Лежал бревном и вспоминал подробности вчерашнего вечера. От некоторых всплывавших фрагментов мне становилось стыдно, и как ни странно, одновременно гордо за себя.
Хотя всё, что вспоминал, можно было описать парой слов: дико нажрались.

Вспоминаемые напитки вызывали вкусовые галлюцинации. Так, что даже рот наполнялся солоноватой слюной, той, что бывает перед хорошим блевком.
События же были иррациональны и пугали своей прямотой и откровенностью.
Кадр первый. Мы с Толяном глушим водку из горла в кустах сирени. Вдвоём. Кадр второй. Мы с Толяном и Серёгой глушим водку из горла в кустах сирени. Втроём. Кадр третий. Мы с Толяном и Серёгой и какой-то девкой глушим водку из горла на платформе ?Красный строитель?. Вчетвером.

Наблюдавшийся числовой ряд разрушился неожиданно: мы, довольно большой толпой, на детской площадке пьём водку, пиво, коньяк и опять водку. Куплены пластиковые стаканчики. Закусываем охотничьими колбасками, батоном хлеба и минералкой. Внимательно-презрительный взгляд огромных девичьих глаз.
Всё это называлось ?размяться перед Днюхой?

После таких разминок я всегда отхожу очень долго. По двум причинам: во-первых, действительно херово, а во-вторых, это козырно ? очухаться уже к накрытому столу и тут же похмелиться, явив миру свою волшебную симпатичность.
Вот и сейчас, уловив притихлость квартиры, и сообразив, что все пошли в магазин за едой, питьём и пойлом, а меня благоизвенительно оставили в покое, я решил включить свою навигацию и переместить тело на кухню, где, как говорят, из крана течёт холодная вода. Очень хотелось воды. Холодной.
Самое тяжёлое физическое упражнение ? встать с постели в таком состоянии. Долго я не мог этого сделать. Как говорил Штирлиц, надо вспомнить самое дорогое в таких случаях.
- Пиво! ? гаркнул я и вскочил на подкашивающиеся ноги.

Первые шаги давались с трудом. Даже чуть не проявил малодушие, и не опёрся на стенку. Но движение ? это жизнь. А восстанавливаться надо как можно быстрее, ибо очень много в этом мире ещё не выпитого мною.
Какой-то звук, методичный, как мел учительницы по доске, мешал мне сосредоточиться на передвижении.
Добравшись до кухни, я определил источник: нож по разделочной доске.
Спиной ко мне стояла девушка и что-то там вдумчиво шинковала. Я узнал её сразу. Хоть и со спины.
- Доброе утро, Сашенька.
- День уже, - хмуро буркнула та через плечо.

Знакомы мы были давно, и при этом не испытывали друг к другу никаких симпатий. Так уж получилось. Видимо, это началось с того момента, когда я, ученик третьего класса ?А?, облил её, ученицу второго класса (тоже ?А?), из брызгалки до мокрых трусиков. Друг держал, а я лил и лил под юбочку.
Мы, конечно, подросли слегка, но так уж повелось: в компаниях минимум внимания друг к другу, а когда я пытался ей что-то сказать, то получал такую дозу яда, что был демотивирован к разговорам надолго. А ведь красивая девчонка. Жаль. (Я не про красоту).

- А где все? ? спросил я, как бы не догадываясь.
- В магазин ушли. Тащить много. А меня оставили. Сергей так и сказал: ?Порежь лук, почисть картошку и присмотри, что бы этот урод нигде не наблевал. Он обычно за телевизор блюёт?. Ну, и как? Чисто там?
- Чисто, - просвистел я, и с надеждой полез в холодильник.
О, чудо! Сергей, ты ? правильный человек! Радуга пивных пробок нежно пропела мне ?Здравствуй, Женечка! Похмелись, пожалуйста, Женечка!?
- Спасибо! Огромное спасибо! Обязательно, - поблагодарил я пробки.
Александра покосилась на меня. В надменном взгляде я явственно прочёл слово ?белка?.
Прихватив стартовый литр смысла жизни, я, весело, танцуя в душе шейк, отправился в большую комнату, познавать мир через устройство, которое немцы именуют ?Далеко смотреть?.
Развалившись в кресле, я открыл пиво и включил ?Культура?. По ?Культуре? ебались львы.

Не знаю как вас, а меня пиво бодрит, и я начинаю верить, что этот мир ? не такое уж и говно.
При этом мне абсолютно не важно, что я наблюдаю по ?фернзее?. Главное ? что бы не было рекламы. Реклама ? антагонист пива. Ибо она как раз и говорит, что да, говно, конечно.

Моё медитационно ? созерцательное поглощение пива было прервано очень грубо, на второй бутылке. Видимо, Шуру потрясла такая несправедливость: я кайфую, а она картошку чистит.
Грозно нависнув надо мной, она, помолчав недолго, выстрелила:
- Помоги мне!
Я поднял на неё ленивый взгляд и отмахнулся:
- Не хочу?.
- Почему? ? настаивала девушка.
- Не знаю, - честно ответил я.
Помолчав минуту, она очень буднично спросила:
- Жень, ты ? откровенный человек?
- Надеюсь, - действительно с надеждой ответил я.
- Тогда скажи мне, почему ты такой мудак?
Ну, разве можно задавать с похмелья такие сложные вопросы?!
Ответа я не находил, лишь застенчиво пялился на всё ещё совокупляющуюся фауну.
В краткий миг осененный, я молча схватил её за пизду.
- Руки убери, - прошипела она.
Поставив пиво на пол, высвобожденное хватательное средство я расположил на очаровательной заднице.
- Руки!
Я усилил давление и начал движения в разной векторной направленности.
Она наклонила ко мне голову и тихо, но зло, проговорила на ухо:
- Руки убери?
А вот и попалась! Я ловко схватил её за шею.
Понимаете, я ? очень прямой человек. Если я хочу, что бы мне сделали минет, то так и говорю ?отсоси, дорогая?. А так как у меня очень хорошее воспитание, то ?отсоси? сказать девушке я стесняюсь, и использую различные massage. Например, притянуть девушку ртом к ширинке.

Сашенька сосредоточилась и произнесла неподдающейся головой, тихо, но твёрдо:
- Я этого делать не буду!
- Думаешь? ? удивился я, - кхм?. Соси, сука!
Простите меня за эту вульгарщину, не хотел. Честно. Вырвалось как-то. Но её ответ поставил всё на свои места:
- Да, мой господин?
Минет с похмелья ? квинтэссенция радостей этого мира. Поверьте. Даже неумелый. Потому как испытываешь абсолютное счастье. Человеку, на самом деле, много не надо: мясо, пиво и что б сосали. Да, вот ещё развлечения. Я в серьёз задумался над этим.
- В доме клизма есть? ? деловито поинтересовался я.
- Не знаю, - вынув хуй изо рта, произнесла Александра.
- Найди.
- Зачем?
- Клизму тебе ставить будем.
- ? Зачем?!
- В жопу выебу. Делов-то. Только воды кипячёной набери.
Милая девушка упорхнула из комнаты. Её долго не было. Потом появилась. С клизмой.
Я взял эту медицинскую говнотолкалку и тихо присел: в клизме был кипяток. ?Дура, нет??. Выдохнув для успокоения, я ровным голосом приказал:
- Снимай джинсы!
Сашенька суетливо стала раздеваться.
- Встань в угол лицом!
Полюбовавшись на угловое подтрусовое голожопие, я отправился менять воду.

Вернувшись, я оглядел территорию. Мало чего изменилось: девушка стояла в углу, в телевизоре продолжали ебаться. Правда, действующие лица сменились. Теперь порно было от мадагаскарских лемуров.
- Нагнись! Руки на стенку, - падишахом повелел я, и, если честно, почувствовал себя падишахом.
Сашенька выполнила распоряжение, слегка трясясь. То ли от возбуждения, то ли от страха.
Я, используя клизму, как брызгалку, начал поливать её трусы. Продолжалось это недолго. Девушка пошла крупной тряской, застонала и рухнула на колени. Кончила.
?Удивительная эта штука ? психика, - флегматично подумал я, - догадайся я ей всыпать ремня, поёбывал бы уже который год?
- А теперь ? гвоздь программы!

1. Самая высокая прогулка на воздушном шаре.




Майк Говард (Mike Howard) из Великобритании гулял по балке, протянутой между двумя воздушными шарами на высоте 6 522 м. возле г. Йовил, графство Сомерсетшир, Великобритания, 1 сентября 2004 г. Это подвиг был заснят на видеопленку для телевизионного шоу ?Рекорды Гиннесса: 50 лет, 50 рекордов?.

2. Самая растягиваемая кожа.



Гарри Тёрнер (Garry Turner) из Великобритании может растянуть кожу с живота на 15,8 см. Происходит это вследствие редкого заболевания, известного как синдром Элерса-Данлоса ? нарушение соединительных тканей, поражающее кожу, связки и внутренние органы. Коллаген, укрепляющий кожу, и отвечающий за ее эластичность, повреждается, что, помимо прочего, вызывает ослабление кожи и разболтанность суставов. В более тяжелых случаях это может вызвать разрушение или разрыв кровеносных сосудов, что приводит к смерти.

3. Самые длинные собачьи уши.




Самые длинные собачьи уши размером 34,9 см. и 34,2 см. ? правое и левое соответственно, были измерены 29 сентября 2004 г. Они принадлежат Тиггеру (Tigger) ? ищейке, чьи хозяева Брайан и Кристина Флесснер (Bryan и Christina Flessner) проживают в г. Сент-Джозеф, штат Иллинойс.

4. Самый высокий платный аттракцион замедленного падения.




Самый высокий аттракцион замедленного падения называется ?Sky Jump? (Прыжок с неба) и располагается в башне центра съездов и развлечений Макау. Падение начинается с 61-го уровня башни на высоте 233 м. над землей и продолжается в течение 17-20 секунд. Торжественный прыжок совершил А. Дж. Хакетт (A.J. Hackett) из Новой Зеландии 17 августа 2005 г.

5. Самое тяжелое яблоко.




Самое тяжелое яблоко весом 1,849 кг. вырастил Чисато Ивасаки (Chisato Iwasaki) на своей яблочной ферме в г. Хиросаки (Hirosaki), Япония, которое и было сорвано им 24 октября 2005 г.

6. Самый старый человек, совершивший спуск на веревке.




Самым старым человеком, спустившимся на веревке с высоты более 30 м. стала британка Дорис Лонг (Doris Long), которая 10 июня 2006 г. совершила спуск со здания Millgate House ? 60 м. с крыши до земли, в возрасте 92 лет и 24 дней (родилась она 18 мая 1914 г.). Здание располагается на площади св. Георгия в г. Портсмут, Англия.

7. Самый большой гамбургер, который можно купить.




Самый большой гамбургер весом 35,6 кг. был включен в меню гриль-бара Bob?s BBQ & Grill на пляже Паттайя в Таиланде 31 июля 2006 г.

8. Самый большой зеркальный шар.




Самый большой зеркальный шар достигает 5,01 м. в диаметре. Его изготовил Найджел Барроуз (Nigel Burrows) из фирмы Imaginate Events. Шар был продемонстрирован в г. Рединг, Англия, 13 октября 2006

9. Самый быстрый офис.




Самый быстрый офис представляет собой стол, специально оборудованный для езды по дорогам, и передвигающийся с максимальной скоростью 140 км/час. Его изготовил британец Эдд Чайна (Edd China), он же и провел его через Вестминстерский мост в Лондон 6 ноября 2006 г. во время празднования Дня мировых рекордов Гиннесса.

10. Самый длинный прыжок верхом на льве.




Самый длинный прыжок верхом на льве на расстояние 2,3 м. совершили Аскольд и Эдгар Запашные (оба русские) ? артисты Российского Государственного Цирка, на арене цирка г. Перми 28 июля 2006 г.

11. Самое большое количество бетонных блоков, сломанных каратистом в течение одной минуты.




Девяносто бетонных блоков в течение одной минуты сломал рукой норвежец Narve Laeret на съемках телевизионной передачи ?Senkveld? телеканала TV2 9 ноября 2006 г. в Осло.

12. Самое большое количество гремучих змей, удерживаемых во рту.




Американец Джеки Бибби (Jackie Bibby) смог удержать во рту без посторонней помощи десять гремучих змей за хвосты в течение 10 секунд во время празднования Дня мировых рекордов Гиннесса 9 ноября 2006 г.

13. Самое большое количество иголок в голове.




Одна тысяча семьсот девяносто игл для иглоукалывания было воткнуто в голову и лицо китайца Вей Шенгчу (Wei Shengchu) 23 марта 2004 г. в г. Наньнин, Китай.

14. Самые длинные ногти на обеих руках.




Нелвин Фейзел Буз (Nelvin Feizel Boothe) из г. Понтиак, штат Мичиган, не стриг ногти 25 лет, в результате чего суммарная длина его 10 ногтей составила 931 см.

15. Самое сильное выпучивание глаз.




Ким Гудмэн из США может выпучить глаза из глазниц на 11 мм. Этот факт был зафиксирован во время телевизионного шоу ?Мировые рекорды Гиннесса: Праймтайм? 13 июня 1998 г.

16. Самая маленькая и самая большая из живущих лошадей.




На 7 июля 2006 г. самой маленькой из живущих лошадей была Тамбелина (Thumbelina) ? миниатюрная кобыла, чей рост в холке составляет 44,5 см. Ее владельцы ? Кей и Пол Гёслинг (Kay и Paul Goessling), проживают на ферме Goose Creek в г. Сент-Луис, штат Миссури. Рост Радара (Radar) ? бельгийской упряжной лошади, был измерен без подков 27 июля 2004 г. и составил 202 см. Радаром владеет фирма Priefert Manufacturing Inc. из г. Маунт Плезант, штат Техас. Обеих лошадей свели вместе для фотографии в книгу Гиннесса 3 сентября 2006 г.

17. Самый большой пикап.




Высота пикапа Bigfoot 5 составляет 4,7 м., высота покрышек ? 3 м., вес ? 17,236 кг. Это один из 17 пикапов такого типа, созданных Бобом Чандлером (Bob Chandler) из г. Сент-Луис, штат Миссури. Он был построен летом 1986 г. Сейчас он находится на постоянной стоянке в г. Сент-Луис и периодически демонстрируется на местных праздниках.

18. Самый волосатый человек.




Виктор ?Ларри? Рамос Гомез (Victor ?Larry? Ramos Gomez), изображенный на фотографии, и Габриель ?Дэнни? Гомез (Gabriel ?Danny? Gomez) (оба из Мексики) принадлежат к одной семье, состоящей из 19 членов, уже пять поколений которой страдают редким заболеванием, известным как врожденный общий гипертиреоз, и характеризующимся чрезмерным количеством волос на лице и торсе. Волосяной покров женщин семьи можно описать как легкий или средний, в то время как 98% тела мужчин покрыто густыми волосами, за исключением ладоней и ступней.

19. Самая длинная струя молока, выпущенная из глаза.




Илкер Йилмаз (Ilker Yilmaz) из Турции выпустил из глаза струю молока на 279,5 см. Рекорд был зафиксирован 1 сентября 2004 г. в отеле Armada Hotel г. Стамбул, Турция.

Что такое бабы готы?
Это рваные колготы,
Анки, юбки, черный цвет,
Выглядят на сорок лет

Сиськи голые наружу,
Как нажруца - пьют из лужы,
Лакримоза, Вилле Вало,
Но и этого им мало

Ниибательские боты,
Носить любят бабы готы,
На концертах повизжать,
Пьяной в хлам домой езжать

По ночам им снится Прага,
К суициду сильна тяга,
Жить не могут без кровищи,
Да и курят дохуища

Ногти красят только в чёрный,
Красный тоже весьма модный,
Белый можно лишь слегка,
Так сказать, совсем малька

В фильмах привередства нет,
Венсан Перес, Джонни Депп,
Ворон, Дракула, порнуха,
Брэндон Ли и его шлюха

Через кольца рук не видно,
Улыбаются ехидно,
Под башкой ошейник есть,
И шипов на нём не счесть

Кроме красного винища,
Выпить ничего не ищют,
Есть - вообще ведь не едят,
Очень похудеть хотят

Что сказать ещё хотел?
А! Ебло у них как мел!

Что ж друзья, сказал что знал,
Может быть малька нагнал,
Если есть у вас вопросы -
Комментируйте без спроса

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна - неприменно жди облома.
Если ваше имя Женя - будем на рогах оленя.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Eсли ваше имя Эля - будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Катя - ты устанешь деньги тратить.
Если ваше имя Таня - это буря,бля,в стакане.
Если ваше имя Роза - не уйдешь ты без отсоса.
Если ваше имя Леся - я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.
Если ваше имя Сашка - ваш хуй мягок, как какашка.
Если ваше имя Слава - то драчите вы на Клаву.
Если ваше имя Мила - вы страшнее, чем горилла.
Если ваше имя Гость - в бошку вбей железный гвоздь.
Если ваше имя Слава - вы конкретная шалава.
Если ваше имя Коля - начинайка лучше стоя.
Если ваше имя Боря - помоги-ка,лучше Коле.
Если ваше имя Слава - начинайка ты с анала.
Если ваше имя Даша - будешь Даша сегодня наша.
Если ваше имя Тоня - будет с Тоней секс во вторник.
Если ваше имя Фреда - запись я веду на среду.
Если ваше имя Алла - четверга нам будет мало.
Если ваше имя Эмма - секс по пятницам для темы.
Если ваше имя Пиво - то суббота наступила.
Если ваше имя Аня - в воскресенье отоварим.
Если ваша имя Эля - к вам зайдем на той неделе.
Если ваше имя Сусана - хyй сосешь ты у Ивана.
Если ваше имя Юлька - раскрывай свою пиздульку.
Если ваше имя Поля - хуй соси, такая доля.
Если ваше имя Макс - Он ебашит всех подрят.
Если ваше имя Гена - просто съешь кило пургена.
Если ваше имя Юля - ваша жопа словно дуля.
Если ваше имя Ирка - то воняет ваша дырка
Если ваше имя Жора - вы настоящая обжора.
Если ваше имя Рита - стало быть у вас п**да с корыто.
Если ваше имя Даша - 100 на 100 и вся ты наша.
Если ваше имя Инна - вы ебетесь без перины.
Если ваше имя Федя - подрочите на соседя.

____________________________________________________________________________


Едет парень в маршрутке и наблюдает картину. Два сиденья друг на против друга, с одной стороны сидят мама и сын, с другой папа и какой то пузатый мужик с большим тортом. Мальчик всю дорогу конючит, "Мама купи мне Спайдермена, купи мне Спайдермена", мама ему "замолчи", он опять "Мама купи мне Спайдермена, купи мне Спайдермена", мама ему "Если не замолчишь накажу", на что сын ей отвечает, "Мама, если ты не купишь мне Спайдермена я расскажу папе как ты целовала писю у дяди Васи!!!". Папа все соответственно услышал и крикнул водителю "ТОРМАЗИ!!!" Водитель резко остановил, папа выбежал, а мама из-за резкого тормажения попала пузатому мужчине лицом в торт. Итог подвел мужчина "Да лучше бы Вы купили сыну Спайдермена!!!"

Стук-Стук
Делали мы шкафчик на балконе, надо было ДСП напилить, несколько метров наличников профрезеровать пальчиковой фрезой, ну, и значит сколотить все это дело, просверлить стенку и повесить. Сосед сверху у нас, надо сказать, странноват немного, правда имеет об этом соответствующую справку, и иногда без видимых на то причин начинает постукивать (видимо, пустоты в голове выстукивает) и стучит когда минут 5, а когда и весь день. Долбанутый, и жутко весь подъезд достал, но связываться никто не хочет.
Нас он заливает каждые два месяца, но денег не платит, ибо инвалид. А сосед снизу, соответственно, нервный очень. И вот, достаем мы значитца весь электроинструмент, и начинаем долбить-сверлить-колотить-фрезеровать... В нормальной квартире для этого подходит только одно место - коридор. Его не жалко замусорить, да и убирать все равно часто приходится. И вот в течении 2 часов, днем в воскресенье раздается стук-визг-дрын-дын-дын и прочие веселые звуки. А что делать? И вот, все готово, шкаф на месте, дело движется к обеду, все принимавшие участие в этом шоу переодеваются в нормальную чистую одежду, мама подметает пол, инструмент собран, пол подметен, в коридоре чистота и порядок...
И тут раздается звонок в дверь... Открываем. В квартире чистота. Ни дощечки на видном месте. Ни опилочки. Инструмент спрятан по шкафам. Все одеты так, что, ну, явно никто в таком виде ремонт делать не начнет. Влетает сосед снизу. Свекольного цвета. Глаза выпучены как у Шварценеггера на Марсе в фильме "Total recall". Захлебываясь криками вопит:
- Ну-сколько-можно-что-за-сволочи-весь-выходной-стучат-ни-тебе-отдохнуть-ни-поспать-ни-телевизор-посмотреть.
Видит, что здесь никто не стучит. И судя по всему не стучал. Сбавляя обороты и втягивая глаза:
- А что, это не вы? А кто же это стучит?
- Понятия не имеем. Самих уже задолбали.
- Так а что ж вы милицию не вызовете?
- А, во-первых, по закону не за что, во-вторых - стучат, значит, надо; вызывай не вызывай - закончат работу и затихнут.
И тут... Сосед сверху... Который явно был в тот день в творческом настроении, но не был слышен за нашей канонадой... Аккуратненько так стук-стук... Сосед снизу, выкатывая глаза обратно с воплем "скотина" летит наверх по лестнице... Мы садимся обедать, выключаем телевизор, и 18 минут (по часам) наслаждаемся бесплатным, замечательным концертом...
---------
Предательские джинсы
История 8 летней давности. Один мой холостой приятель собрался на праздник к товарищу с приглашением 2 х подруг. Так как люди они уже взрослые, то приятель заранее собрал дипломат с документами и бритвенными принадлежностями, дабы, ежели чего, с утра от товарища двинуть сразу на работу.
Вечеринка удалась. После вечеринки они попарно разошлись по разным комнатам... Утром дамы, которым нужно было на работу/учебу/домой к 8 утра раненько ушли, а приятели, которым на работу к 10-ти, легли досыпать до 9 утра...
Утром приятель не смог найти свои трусы (они нашлись позднее - завалились между одеялом и пододеяльником. Потратив на поиски трусов незапланированные 10 минут приятель был вынужден быстро побриться и хлебнув пару глотков горячего чая попытаться одеться... Тут его ожидала очередная засада - джинсы были не его... Как он припомнил, у соседки по кровати были абсолютно аналогичные джинсы... Попытка надеть ее джинсы успехом не увенчалась. Сердобольный товарищ выделил приятелю свои брюки, в которые тот с трудом, но залез (товарищ носил на размер меньше).
Выходя из подъезда, приятель, пошатнувшись от легкого головокружения от вчерашневыпитого, споткнулся и услышал предательский треск... Осмотрев брюки, он увидел, что существуют две небольших дырки - одна сбоку от кармана, вторая пониже ширинки. Решив все-таки не возвращаться и мужественно достигнуть работы он продолжил путь прикрывая боковую дыру дипломатом.
На трамвайной остановке его поджидала очередная измена - при попытке штурма трамвая, брюки лопнули от ширинки до заднего пояса. Этот эпизод так понравился, стоявшему на остановке народу, что за приятелем граждане залезть в трамвай уже не смогли...
Оказавшись в трамвае, в столь прискорбном состоянии, приятель лихорадочно соображал... До дома ехать на другой конец города с пересадкой на другой номер... Контора находится практически в центре... наконец утомленный изысканиями разум подсказал ответ... Приятель вынул из дипломата лист черной копировальной бумаги, засунул между... кхм... батонами и брюками для имитации черных семейных трусов. Затем вышел на следующей остановке, прикрываясь дипломатом, поймал такси и доехал домой...
Начальник на работе так смеялся, что опоздание на работу на полдня оставил без всяких последствий...
-----------
У него же почки больные
Случилась эта история со мной и моим другом где-то лет 8 назад. Нам тогда лет по 12 было. Так вот заехал ко мне домой этот самый друг и предложил поехать во двор, где он живет. Там также жила моя бабушка. А место, в котором жил мой друг и бабушка находились где-то 3 километрах от моего родного дома. И мы решили прогуляться до метро (типа дело происходило в Москве). А район где я живу весьма небезопасный, а друг как раз ехал от своего отца, который давал ему каждый месяц алименты (деньги были насколько я помню весьма большие). И вот идем мы с ним базарим по душам, как вдруг из ниоткуда выскакивает шкед лет 8 и говорит типа вы кто такие, где, мол, учитесь, живете, ну, и все такое. Мы быстро прознали, что шкед этот далеко не один (за углом как позже выяснилось, стояло еще человек 10). Ну, и ответили, что я там-то, а мой друг там-то. А этот мелкий урод встал в деловую позу, и заявляет "все вы врете вы учитесь в школе для умственно отсталых", к сожалению, такая школа действительно существовала в моем районе, но я к ней отношения ни какого не имел, а друг и подавно, он в гимназии учился. Ну, и начал он всякую фигню говорить типа: сами вы не местные, дураки, ну, и все в этом роде. Ну, короче достал он нас и решил я ему как дать в нос, подваливает чел лет 15 и спрашивает у этого шкеда, мол, что случилось. Ну, этот шкед начал говорить, что мы врем, что не учимся в школе для умственно отсталых. Тут подваливает целая толпа таких уродов лет от 8 до 16. И начали они допрос вести, тут один хрен увидел мои новые электронные часы и говорит типа: снимай. А у друга стали вымогать деньги, на что он им отвечал, что очень беден. Ну, уже решил биться за свои часы до крови, но, глядя на кирзовые ботинки, одного из этих уродов, понял, что крови будет много. Как вдруг один из мелких, который в это время был занят допросом моего друга о его состоятельности, с криком кия ударил его ногой в зад. Мой друг закричал, потом упал, и сжался в позу великого мученика, т. к. был весьма трусоват на драки и ужасно боялся, что ему могут поломать лицо. Я понял, что надо как-то выкручиваться и говорю: "Вы что уроды делаете, у него почки больные, мол, он вчера только из больницы вышел, типа он умереть, прям сейчас может". Они сразу переменились в лице, надавали этому шкеду, который ударил моего друга пинков. И стали извиняться, говорить, что это вышло случайно. Мой друг плача и вставая, сильно держась за зад, и стоная как будто у него действительно были больные почки вытащил из кармана какую-то мелочь, и гордо заявил, мол берите мне ничего не надо. Они стали говорить, что им тоже ничего не надо, что они пошутили и все такое. Потом пару из этих уродцев стали отряхивать моего друга, который стонал все сильнее, т. к. роль больного ему стала нравиться. После этого они еще раз извинились и быстро растворились по закоулкам двора.

Чуть не сбили, но подвезли
Эта реальная история случилась со мной и моим другом (Пашкой) где-то в 1993 году. Нам тогда по 13 лет было. Так вот поехали мы с ним на пляж в Москве "Рублево". Часов пять, пробыв на этом пляже, и вдоволь накупавшись, решили ехать обратно домой. А от пляжа до остановки идти около 30 минут. Ну, как и большинство людей, после хорошей раслабухи идти уже никуда не хочется, а надо. Собрали вещи и пошли. Пройдя минут пять силы стали убывать. И тут я вспомнил одну, история, которую мне рассказал один старый дружбан. Типа они, а их было около 4 человек, также шли с "Рублево" на остановку, и также им не очень то хотелось идти. И они решили, чтобы какая-нибудь мимо проезжающая машина, почти сбила одного чела (какого то слабака из своей "тусовки"), т. е. проехала совсем рядом (где-нибудь в сантиметрах пяти), и сжалившись над ними довезла до остановки. Ну, вот так они и сделали. Этого несчастного чуть не сбил грузовик, и когда озверевший водитель выбежал из машины и хотел дать им по башке, то они сделали плаксивый вид и сказали, что, мол выбились все из сил, ну, все такое. И водитель сжалившись над ними, вместо того, чтобы надавать им тумаков, довез их до остановки. И вот я рассказал по быстрому эту историю Пашке и предложил ему, также попасть под машину. Пашка презренно посмотрел на меня, и только он хотел меня послать в неприличное место (позже это он все-таки сделал) как мимо него (совсем рядом в сантиметрах 3) проносятся какие-то Жигули. Мы просто остолбенели, потому что Пашку действительно чуть не сбили. Но эта машина, которая его чуть не сбила, проехала метров сто и оттуда выскочила какая-то Клава и стала вытирать вспотевшее лицо. Так вот мы остолбеневшие стоим, смотри на эту Клаву, которая мечется вокруг машины, видно она тоже, как и мы прознала, что только что чуть не сбила человека, как около нас останавливается какая-то машина (уже не помну, марку машины, но машина легковая) и оттуда выходит мужик, ну, и начинает нас "строить". Мол мы шли по середине дороги, что нас чуть не сбили, что эта Клава, которая не находила себе места и металась вокруг своей машины могла бы нас сбить и сейчас ей плохо, ну, и все в этом роде... Ну, я прознал фишку, и говорю ему, что мы, мол, устали, сил нету, еле идем, голова болит, мол, на солнце перегрелись, и он, посмотрев на нас предложил нас довести куда нам надо. Ну, я не стал нахальничать, так как до дома моего ехать около часу на автобусе, сказал, что не плохо было бы до остановки. Я и Пашка залезли на заднее сиденье, потеснив его мелкого отпрыска, и поехали. И когда мы доехали до остановки и сказали ему спасибо, я вспомнил, что не переодел плавки, т. е. я на них одел шорты, и увидел у этого водилы БОЛЬШОЕ мокрое пятно на заднем сиденье. И сказав еще раз спасибо, и ухватив Пашку за рукав, я по быстрому удалился от этой машины. В общем, вот так мы доехали бесплатно до остановки.
---------
Мал золотник, да дорог
Случилась эта история, когда мне было лет 17, а моему другу исполнилось 18. А друг мой мал ростом и из-за этого с ним происходят всякие истории. Вот одна из них произошедшая при мне.
Ну, вот, заехал этот самый друг ко мне в гости. Посидели пару часов и пришла пора уходить, т. к. были у меня неотложные дела. Друг мой все эти 2 часа периодически предлагал чего-нибудь купить выпить, а так как я не пьющий (не считая пару позорных раз), то я отказывался. В общем, вышли мы из дома, и проходя мимо магазина со спиртными напитками, мой друг направился туда, дабы купить что-нибудь спиртное, и потащил меня с собой, хотя я достаточно спешил. Зашли мы в магазин, и мой друган, оглядев весь прилавок, остановился на спиртном напитке "Джин Тоник" и заодно решил он купить сигареты.
Протягивает он продавщице деньги и говорит мне того и того. Продавщица в это время разговаривала с каким-то хахалем. Повернувшись к моему другу, и оглядев его презренным взглядом, она ему заявляет:
- Иди отсюда малолетка.
И добавляет
- Тебе сколько лет, 14 небось, подрасти!
Рядом стоявший ее хахаль добавляет
- Да какие 14, ему где-то 12.
Мой друг остолбенел (хотя ему не впервые слышать такие обвинения) и говорит:
- Вы чо, офигели, какие 12-14, да мне уже давно 18 исполнилось.
Продавщица оглядев его с ног до головы заявляет
- Ага ты мне еще заливать может будешь, что тебе может все и 20 есть, или ты мне, может, паспорт покажешь.
Говорила она это ироническим и надменным голосом, это говорило о том, что никакой паспорт она не ожидала увидеть. А мой друг, естественно, помимо паспорта еще получил водительские права, а так как паспорта у него с собой не было, он, доставая из кармана водительские права, заявляет
- А давайте поспорим на всю вашу кассу, что мне 18 лет.
Она ему отвечает
- Вали отсюда
- Ну, ладно, черт с вами, обойдемся и без кассы - и протягивает ей водительские права.
Продавщица, взяв права, раз пять перевела она взгляд на права и на моего друга и говорит не своим голосом
- Так это же водительские права
- Я знаю - отвечал мой друг
- Так тебе что правда 18 лет? - сказала продавщица оседавшим голосом.
- Да, правда - ответил мой друг уже надменным голосом.
- Ну, извини... Так что тебе? "Джин тоник"? Ну, на, пожалуйста - сказала продавщица уже практически шепотом.
Мой друг, отсчитав ей, нужную сумму, и забрав покупку заявляет ей
- МАЛ ЗОЛОТНИК ДА ДОРОГ.
Продавщица балы в шоке.
Долго я смеялся потом на улице, над ним, и над продавщицей. А он обозвав ее дурой рассказал, что как-то покупал сигареты в палатке и там тоже продавщица стала его посылать куда-подальше, типа мал еще. И после того как он протянул ей паспорт, она также извинилась, продала ему сигареты, и тихо сказала "О боже мой".
---------
Грандиозный концерт
Дело было лет 15 назад. Мой отец и дядя отправились по путевкам в Одессу. Устав от солнца, пляжа и моря решили они сходить на концерт органной музыки. Концерт был грандиозным, было много камер, шла прямая трансляция. Папа с дядей оказались в первых рядах. А дядя мой умудрился простыть, причем так сильно, что у него беспрестанно тек нос, слезились глаза. Концерт начался. Как обычно операторы выискивают в зале людей и снимают их. И тут им особенно повезло: в первых рядах сидит очень приличный мужичок и самозабвенно рыдает, глядя на сцену: вытирает глаза, нос. На него тут же направляют камеры. Дядя, будучи очень находчивым человеком, немедленно начинает подыгрывать. Он продолжает жалобно сморкаться и стирать слезы, но теперь он начал влюблено смотреть на сцену. Так он и просморкался до самого конца концерта под светом кинокамер, постоянно возвращавшихся к нему. Жаль только, что концерт не шел в записи, было бы как минимум прикольно на это посмотреть.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Немножко... чего?.. правильно, сои!
Собрались мы однажды в поход. Пеший. Летом. Ничего такого экстремального - обыкновенная пробежка по невысоким горкам. Но идти предстояло 20 дней, посему вопрос продуктового обеспечения стоял во весь рост. И вот во время очередной дискуссии на эту тему какой-то чудак на известную вам букву предложил: а давайте, мол, возьмем с собой немножко... чего?.. правильно, сои! И будем добавлять ее во всякие там каши и супчики - для вящей их питательности. Я уже не помню, сколько было закуплено этого замечательного продукта, но после того, как весь он был перемолот с целью уменьшения занимаемого объема (а перемалывать его выпало мне, причем на обыкновенной мясорубке - наш маленький миксер наотрез отказывался жевать этот чертов твердокаменый горох) пресловутое "немножко" составило пять пластиковых полторашек. Если кто-то думает, что это и в самом деле мало, попробуйте прокрутить на мясорубке хотя бы килограмм... Чего?.. Правильно, сои! На третий день похода пошел дождь. И очень скоро идти дальше стало просто невозможно, а местами даже опасно. Между тем дождь и не думал кончаться, так что пришлось остановиться. Четыре дня мы сидели в палатках, изощрялись в остроумии и время от времени орали под гитару песни, изредка вылезая для поиска дров и приготовления завтраков/обедов/ужинов. В них-то и состоял весь ужас. Везде была соя. Соя была в гречневой каше с тушенкой. Соя была в рисовой каше с рыбой. В лапше быстрого приготовления тоже была соя. И даже в овсянке предательски хрустели кусочки... Чего?.. Правильно, сои! От того, что этот чертов твердокаменный горох был размолот, он не потерял своей твердости, и никакая варка неспособна была вывести его из этого состояния. Это только японцы умеют готовить из сои какую-то мягкую "тофу". Никто из нас подобными секретами кулинарного искусства не владел, поэтому вареная соя мало отличалась от щебня. Когда дождь немного ослаб, мы решили двинуть дальше. Далеко уйти не удалось. Сутки спустя дождь зарядил вновь. Пришлось снова остановиться. А, как известно, сидя на месте не особо-то проголодаешься. Поэтому есть все, что угодно, мы были не в состоянии. Очень скоро соя надоела всем хуже горькой редьки. Отказаться же от нее мешал тот факт, что в таком случае два-три последних дня нам пришлось бы питаться исключительно соей. Из двух зол пришлось выбирать меньшее. Словом, обратно мы вернулись мы мокрые, злые, и с чувством глубокого отвращения... К чему? Правильно! К сое!
***********
Монастырский туалет
Было это два года назад... На зимние каникулы мы поехали с родителями в Псков. Очередная экскурсия в какой-то монастырь. Причем он, насколько я помню, один из трех действующих женских монастырей на всю Россию. И как-то там все строго очень соблюдается. Экскурсия подходит к концу, выходим из очередной церкви. Гид говорит, чтобы все возвращались в автобус, и тут я понимаю, что 4 часа дороги я не выдержу, подхожу к какой-то местной монахине и спрашиваю, где здесь туалет. На что получаю ответ, что туалет у них на улице и надо пройти метров так 500. (А на улице зима, холодно, где-то - 20). Где-то минут через 15 нахожу это деревянное чудо. Хочу открыть дверь и вдруг понимаю, что что-то не так. Вижу ДВЕ деревянные двери (а так как монастырь женский, туда мужчин вообще не пускают - только в составе экскурсионных групп, и то по большим праздникам) и на них таким старославянским шрифтом две буквы Б и С. Может, это у меня мозг такой испорченный, но я минут 20 думала, к кому бы мне себя отнести, пока мне какая-то местная служительница не объяснила, что это... БРАТЬЯ и СЕСТРЫ.
**********
Пришелец
Работаю я в конторе. Приходит клиент к нам и хочет пройти к директору. Я говорю:
- Как вас представить?
Он в ответ:
- Скажите, Пришелец пришел.
Я думаю, Ну, все, "Сатурну, больше не наливать!" Оказалось, фамилия у него такая...
*********
Ну, что, вставил?
Занимаемся в спортзале атлетикой. Как известно, на тренажерах, тяжесть регулируется плитками по 10-20 кг. Закрепляются они с помощью стержня, который вставляется в, нужное отверстие. И вот, середина тренировки, все пыхтят и тужатся. Один крендель просит своего дружбана увеличить нагрузку, тот что-то слишком долго начал там ковыряться, первый спустя некоторое время спрашивает:
- Ну, что, вставил?
Минутное молчание потом... грохот падающих штанг и гантелей, сопровождаемый смехом.
**********
А, ну, доставай!
Работаю я на режимном предприятии. И вот иду я как-то с работы домой, и, подходя к проходной, почувствовал некоторое неудобство в штанах. Нет, не то, что вы подумали, с ЭТИМ все в порядке. Просто ремень перекрутился. Дело минутное, поправил и пошел дальше. Подойдя непосредственно к проходной я был несколько удивлен тем, что охранница вместо того чтобы нажать на педальку и выпустить меня на волю, в помпасы, с плотоядной ухмылкой вылазит из своей будки и приближаясь ко мне ласково произносит:
- Ну, что там у тебя, а, ну, пошли в кабинку.
Сообразив, что меня приняли за несуна, я радостно соглашаюсь. И мы направляемся в кабинку досмотра. По дороге она зачем-то пригласила еще и пожилого охранника, пошли, мол, говорит, посмотришь. Охранник, конечно, не дурак, от бесплатных зрелищ отказываться не стал. И вот, я внутри, стою ожидая свою судьбу. Охранница томным, оценивающим взглядом окидывает мою фигуру. Взгляд скользит все ниже, ниже, останавливаясь в конеце концов на том месте, при пристальном разглядывании которого мужчина обычно начинает испытывать некоторое беспокойство.
- Ну, давай, доставай, - неожиданно хриплым голосом произносит она. Я раз пять прокрутил эту фразу в уме, пытаясь найти в ней какой-либо иной смысл, кроме того, который она непосредственно означает, пока наконец не произнес:
- Вы меня как женщина мужчину, спрашиваете?
Это надо было видеть как вздрогнуло ее тело, как расширились зрачки, как вздыбилась ее грудь распираемая изнутри смесью азота с кислородом. Тут я впервые в жизни испугался за свою жизнь.
- А, ну, доставай! - с выдохом рявкнула охранница, при этом так лязгнув челюстью, что мне стало понятно - сопротивление бесполезно. Я решил умереть как мужчина и, твердо взглянув ей в глаза, начал мееееедленно... как бы нехотя... расстегивать ширинку. Охранница вылетела из кабинки быстрее чем я успел моргнуть. Пожав плечами, я застегнул наполовину, расстегнутую ширинку, перешагнул через охранника, трясущегося в диких судоргах (не иначе как острый приступ аппендицита), и беспрепятственно удалился

В бассейне без лифчика
Как то мы с группой пошли в бассейн (типа урок физкультуры). В общем, было там, примерно, 10 пацанов и 4 девчонки и ещё дедок пенсионного возраста (учитель по физ-ре). Начали мы купаться. Зачёты сдавать никто не торопится и физрук заскучал (газетку почитывает, редко на воду смотрит - вроде большие, как он выражался: "захочешь - хрен утопишь"). Кто плещется, кто прыгает с бортика, естественно, стараются прыгнуть на девчонок, щипнуть там или задеть ненароком. Они (девчонки) естественно, делают вид, что это им очень не нравиться.
Тут происходит то, о чём по-моему мечтали втайне все пацаны: у одной девчонки при прыжке с бортика развязывается купальник (верхняя часть), и... на дно, как топор. Физрук - 0 внимания. А надо сказать, что эта девчонка - такая вся из себя, вообщем гордость и неприступность, 2 в 1-ом. Пацаны, естественно, не верят своему счастью и через несколько секунд хором выныривают и бегут ко мне.
Whу? Да потому, что я (как самый догадливый) взял в бассейн с собой МАСКУ! А без неё плохо видно: хлорка там всякая в воде... Лифчик ЕСТЕСТВЕННО достать никто не спешит (даже ни то, что глубоко (4 метра), а то, что кто ж будет себе самому кайф ломать? Кстати, девчонка эта голос сама не подаёт (понимает что бесполезно). Жаль, что в бассейне все в одних трусах, и денег не берут, а то на диск вполне мог собрать..
В общем, маску я никому не дал и, героически ныряю за дамским атрибутом и не менее героически достаю его со дна. Девчонка мне поначалу даже спасибо не сказала (от шока, наверно). Зато пацаны в душевой несколько раз и с чувством. Я всё снёс. И не зря, как выяснилось!
PS. Сейчас я с этой девчонкой дружу, другие - завидуют. В общем я вознаграждён за подвиг.
----------
Не туда поставил колонки
То, что произошло со мной 20 минут назад, я уверен, станет самым ярким впечатлением моей бабки от этого мира, всей прожитой жизни, и, безусловно, своего любимого внука. Этот день она будет праздновать как свое второе рождение. Но обо всем по порядку...
Часиков в семь вечера, то ли от скуки смертной, то ли от желания быть не хуже других, проснулось во мне одно давненько забытое чувство, неизвестно как унаследованное мною от своих далеких предков, и отрафировавшееся за 3 курса института окончательно, а именно, желание разобрать гадюшник (обычное состояние моей квартиры) на кухне, а заодно приготовить себе какого-нибудь варева, после принудительной дегустации которого откинет копыта очередной представитель семейства кошачьих, в избытке обитающих в моем подъезде... Дак вот, чтобы хоть как-то скрасить свое увлекательное занятие по отдиранию дохлых тараканов, залипших два года назад в немытые три года тарелки, я решил, поднять свой боевой дух как раз этим способом. Беда в том, что звук, производимый колонками моего компа преодолевая стену, разделяющую комнаты, сильно терял свое главное качество - громкость, хотя стук по батареям как раз говорил об обратном - соседям все было прекрасно слышно. Вот и решился я на отчаянный шаг - врубить выход компа на вход усилителя, через который я обычно играю на гитаре, а колоночки (2 штуки по 20 РУССКИХ ватт = 400 P.M.P.O.) поставить на кухню. Так и сделал, правда минут через 5 выяснилось, что колонки сильно уж мешают нормально передвигаться, и я, кто видел мою квартиру, поймет, почему, поставил их не у двери в кухню, а на метр дальше, Хазз уже понял куда, правильно, бабке под кровать. Слышно также, и жить проще. Через час упорной работы, отдраяв кухню, и выключив музыку, я, с чувством выполненного долга, удалился в свою комнату, а бабка, вернувшись с прогулки в свою. Часов в 12 (не помню точно) звонит Хазз, говорит, что по 11 каналу Зинчук на фэт-страте классику лабает. Ну, что говорить, зря он это сказал. Основной инстинкт в виде непреодолимого влечения к шестиструнной спутнице жизни дал о себе знать через 5 минут. Я, забыв о вечерних коммутациях, врубаю гитару в усилок, делаю ПОЛНУЮ громкость дабы добиться эффекта сочного перегруза, и... Сначала было пару мощнейших пауэрслайдов, потом связка Em-C, затем чёс по шестой струне, и несколько тэппинговых запилов... когда я понял, почему со звуком что-то не так, я вспомнил где находится колонки... Не успело последнее эхо вернуться из бабкиной комнаты, как дверь открылась... ПИНКОМ! В двери стояло нечто большое и красное, первобытно взбешенное, лишь издали чем-то знакомое. Волосы существа на макушке имели строго вертикальное положение, на затылке - были параллельны полу. Секунд 5 пуская липкие слюни до пупа, оно, строя не поддающиеся описанию дикие рожи, вероятно обдумывало свой будущий монолог... Вот тогда мне стало по-настоящему страшно, так же жутко, как когда-то в детстве, когда я неудачно попытался по-французски засосать овчарку (шрам имеется). Пауза... и... Molotov со всеми гангста рэперами и хипхАперами громко причмокивали - бабуля на автопилоте, не повторяя ни единого слова выдала речетатив из мата, длиной в 3 минуты, со скоростью 200 слов в минуту, выхватила у меня гитару, порвала 3 струну (видать, хотела все, да силенок не хватило), а мне завтра в музыкалку!
Щас сидит на кухне - жрет мое печенье и свою валерианку. Мне к стати тоже не помешало бы... да попросить боюсь...
Думаю нам нужна точка. После этого случая репетиции у меняна хате могут быть смертельно опасны...

Рогатое и мохнатое в могиле
Город у нас небольшой, живу я в частном секторе, там, где козы-куры еще не сделались редкостью. Совсем рядом с домом - городское кладбище (старое). Как-то собрались мы с корешами (всего 11 человек) у меня дома по случаю нового урожая конопли. Естественно, дома предки напрягают, поэтому решено было идти на это самое кладбище попробовать нового урожая. Сказано - сделано. Сидим на дальнем краю кладбища, курим. Урожай оказался отменного качества, крыши заметно поехали...
Спохватились поздно вечером, когда стемнело. Некоторым надо было ехать на другой конец города на автобусе. Последний - через 15 минут. Решили быстро бежать через кладбище на остановку. Ночью, "под прессом", идти через кладбище не так весело, как днем, поэтому наш боевой дух сильно упал. Тут я замечаю, что впереди идущий чувак молча и бесшумно уходит под землю. Сочтя это очередным глюком, иду дальше. Внезапно все окрестности оглашает дикий крик человека и сразу за ним - другой, не менее дикий и явно нечеловеческий. Тут наши нервы не выдержали, и рванули мы во все лопатки. На автобус успели. На остановке проверили - одного не хватает. Решили разобраться утром.
Утром я зашел к нему - слава богу, дома. Правда, бледный весь и курит не переставая. Кое-как я его разговорил. Вот что он рассказал:
- Иду я по кладбищу, и вдруг чувствую, что земля под ногами кончилась и падаю в яму. Понял, что провалился в старую могилу - кладбищу ужу невесть сколько лет. Ощупываю стенки - вылезти нелегко, но можно. И тут мои руки нащупывают что-то мягкое, шерсть, а чуть выше - рога. При моем прикосновении ОНО открыло желтые глаза. Я, понятно, заорал во все горло, и почти сразу же заорало ОНО. Меня как ветром вынесло из могилы, я обогнал вас и сразу домой.
Подумав, мы единодушно решили, что дело нечисто - то ли дьявол это был, то ли еще кто. В это время к его матери зашла соседка и пожаловалась, что три дня назад у нее пропал козел. У нас сразу же зародились смутные догадки. Желая их проверить, мы отправились на кладбище. Точно - в той могиле лежит несчастное животное, правда, уже мертвое. Я так думаю, козел от страха умер, когда чувак на него заорал.
----------------
Когда за тебя болеют
Всегда приятно наблюдать картину единения народных масс. Когда множество разобщенных людей внезапно сливаются в общем порыве и творят черт-те что... Я наблюдал такое единение на стадионе города Екатеринбурга на футбольном матче. Что же здесь удивительного? То, что произошло это в перерыве.
Итак: матч века - "Уралмаш" - "Текстильщик", центральный стадион забит доверху, народ неистово болеет. При счете 1:0 команды уходят на перерыв. Hарод скучает и пьет пиво. В это время диктор по стадиону объявляет, что в перерыве произойдет финальный забег областных соревнований по легкой атлетике. Дистанция - 400 метров, т.е. как раз длина тартановой дорожки, опоясывающей футбольное поле. Hарод абсолютно никак на это не реагирует и продолжает пить пиво. Тем временем, участники выходят на старт, диктор поименно называет их. Когда дело доходит до последнего бегуна, стоящего на самой внешней дорожке, происходит заминка - видимо, диктор не может найти его данные. Hаконец, он произносит:
-... по шестой дорожке бежит Дима...(видимо, фамилию так и не нашел).
Hу, Дима, так Дима, всем зрителям это абсолютно все равно - они не бег сюда пришли смотреть. Hаконец, раздается стартовый выстрел, бегуны срываются с места и... фальстарт. Все возвращаются на свои места. Все, кроме Димы. Поскольку он стоял на самой внешней дорожке, т.е. впереди всех остальных конкурентов, то он не видит, что происходит сзади и не слышит команды "фальстарт" - он бежит, что есть силы бежит вперед и на ускорении входит в первый поворот.
И тут происходит невероятное: народ на стадионе, уяснив комизм ситуации, вмиг просыпается от спячки и начинает орать: "Ди-ма! Ди-ма! Да-вай, да-вай!!!". Слышал Дима это или нет, но это явно придало ему сил - он с бешеной с! коростью несется по дорожке, приближаясь ко второму повороту. Hарод неистовствует: крик стоит неописуемый - все зрители что есть мочи свистят, вопят, улюлюкают - прямо "Олд Траффорд" во время игры "Манчестер Юнайтед". Hаверное, ни до, ни после этого забега Дима не испытывал такой поддержки трибун. Он понимает, что он лидер забега, поскольку никто его не обгоняет, он слышит рев трибун, он идет на рекорд. Пронесясь второй поворот, он приближается к финишу. Hа трибунах экстаз, вопли "Дима, ты лучший!", "Давай-давай!", "жми!" сливаются в один оголтелый рев. Дима уже не бежит, а летит к финишу, окрыленный такой народной любовью. Еще секунда - финиш - и он падает на тартан.
Проходит секунда, другая. Дима поднимает голову и видит корчащихся от смеха соперников, судей, тренеров. Hарод на трибунах, затаив дыхание, следит за его реакцией. Он начинает понимать... И тогда, осознав всю гнусность обмана, Дима поднимает взгляд и обводит глазами стадион. Боже, я никогда не забуду его лицо!
PS. Повторный забег он уже не бежал
--------------
Кофейные приколы
Сидели тут, пили как-то кофе у человека. Я в основном с молоком пью, но если нет, то можно и так; в тот раз молока не оказалось, сидим, пьем так. И вдруг чел вспоминает - так есть же молоко! Бежит к холодильнику, приносит пачку и наливает. А молоко все вдруг комками пошло.
- Во, - говорю, - скисло...
А человек глаза разинул:
- Как это, ведь сегодня ж утром покупал!
- Значит, такое продают.
Он растерянно глядит на пакет и вдруг заливается веселым смехом.
- Что такое? - спрашиваю, а он мне пакет показывает и я вижу надпись КЕФИР. Опа!
История два: так же сидим, пьем чай. А один чел всегда пьет кофе. И вот гостеприимный хозяин всем подливает заварки и тому гостю, который сидит с чашкой возле лица и периодически отпивает, с благодушной улыбкой заливает заварки до конца. Чел с обалдевшим лицом смотрит на это, а потом тихо произносит:
- У меня же там кофе...
Немая сцена перед взрывом хохота.

Своим названием ?Мостовая гигантов? о6язана ирландскому фольклору - по преданию, она была построена гигантом Финном Мак Кулом - он вгонял колонны по одной в морское дно, чтобы перейти море и сразиться со своим соперником Финном Галлом?

И вот в наши дни можно видеть лишь ?остатки? этого гигантского ?сооружения? на побережье океана Северной Ирландии в графстве Антрим ? черные базальтовые скалы, напоминающие гигантские куски плохо подогнанной брусчатки.




Миллионы лет назад на побережье Атлантического океана на месте будущей Северной Ирландии вследствие движения земной коры появились вулканы, которые выбрасывали огромное количество базальтовой лавы...


При выходе из жерла вулкана лава остывала и покрывалась шестигранными
трещинами.





Базальт даёт особенно горячую и текучую лаву? Она способна сравнительно легко покрывать весьма большие пространства, образуя "базальтовый покров"?




Ещё одна особенность базальта - при остывании он не просто идет трещинами, а раскалывается по всей длине на колонны правильного шестиугольного размера, которые очень плотно прилегают к друг другу и разделёны минимальным зазором?





Геологи называют этот зазор "трещиной", а образование в целом - "столбчатой отдельностью". Обычно толщина колонны около 46 сантиметров, хотя известны и более крупные и более мелкие колонны?




В составе Мостовой Гигантов приблизительно 40 000 взаимосвязанных базальтовых колонок?




Большинство колонок действительно шестиугольно, однако встречаются и четырех, и пяти, и семи, и, даже, восьмиугольные?





Самые высокие - приблизительно 12 метров высотой?





Мостовая Гигантов - особенно яркий пример того, как уникальное природное явление со временем ?сложились? в стены огромные мифические ступени, уходящие прямо в воду??

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.

- Что такое агрессия?
- Это нападение одной страны на другую без разрешения России!

Два друга разговаривают, 1-ый:
- Моя жена такая чистюля, десять раз на день подмывается, трусики меняет...
2-ой:
- Не, у меня в этом плане попроще, моя одни трусы месяц носит, потом вывернет на другую сторону и еще месяц, а после, когда совсем уже не в моготу, серединку вырежет и я в этой майке еще год гоняю!!!

Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему
со словами:
- Петечка, родненький....!
Муж:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!

Умирает у деда бабка. Вызывает скорую. Те ему :
- Жить ей день, два максимум!
- Да вы что?? Я ж с ней 50 лет прожил. Делайте что-нибудь!!
- Извините, медицина бессильна.
Начал тут дед метаться к целителям, знахарям. Нашёл одного. Тот ему :
- Есть у меня одно средство, тебе может не понравиться, но слушай..Тебе её нужно 4 раза в ж**у сделать и всё как рукой снимет.
- Да как ты мог мне такое предложить!! Да я Ленина хоронил! А ты мне такое!
- Ну я сказал, ты услышал.
И ушёл. Помаялся дед, но терять то уже нечего, да и поимел супругу как в рецепте сказано. Утро. Просыпается и видит как старуха блинчики жарит.. Хватается за лоб и орёт :
- Ёп тв*ю мать!! Я ж Ленина спасти мог!!!

Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома....

- Что надо делать, если у эпилептика случился приступ в ванне?
- Надо бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
- Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

Мужик с бабой трахаются со страшной силой, когда вдруг раздается звук открываемой двери.
- О Боже! - простонала телка, - это муж вернулся!
- Где тут у вас задняя дверь? - вскочив с нее, спрашивает мужик.
- Да нету у нас задней двери.
- Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?...

Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... За такое она тебя по головке не погладит.
- Ну да, боюсь вообще не даст.

Мужик с бодуна утром заползает в деревенский туалет, а там все в дерьме, кучи дерьма вокруг лежат, вонища стоит... Ну мужик сидит никакой, справляет нужду, значит. Тут залетает здоровая муха, покружила, покружила и садится на мужика. Мужик поворачивает голову и произносит:
- Что, сволочь, сесть больше не на что?

40 лет Моисей водил свой народ по пустыне и вдруг воскликнул:
- Возрадуйся мой народ, здесь Мегафон ловит!

Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем ?Мистер Пропера?!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я ? за ноги и понесли!

Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

Собирается грузинская девушка на первое свидание. Очень волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила это, и дает совет:
- Давай делать все - обнимать, целовать, а когда будет между ног лезть, скажи, что нельзя - там горячо как в печке. Пошла она на свидание. Всю ночь не было, приходит утром - смеется, просто ухахатывается. Мать спрашивает, в чем дело.
- Да, говорит, целовались, потом он начал приставать, полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там, как в печке, а он говорит - тогда давай жарить мою сардельку. Ну, мы и жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а она сырая.

Вопрос:
- На дороге лежат две женщины, одна пришита, другая прибита. Что будем делать? Ответ:
- Первую отпороть, вторую отодрать.

- Мама, а что такое раздражённость?
- Ещё вопрос и я тебе башку оторву!

Жилец стучит в квартиру соседа:
- Если вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, то я сойду с ума!
- Вы уже сошли, отвечают из-за двери. Я два часа как не играю!

- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.

Поймал волк в лесу Красную шапочку и привязывает её к дереву.
- Ты что это волк, распять меня хочешь?
- Почему пять ?! Могу и шесть, семь....
- Ну это уже разврат!!!!!
- Почему?! раз в рот, раз в зад.....

Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногрупники спрашивают:
- Ты че такой злой?
- Да программу вчера всю ночь набивал.
- И что не заработала?
- Да нет, заработала.
- Может неправильно заработала?
- Да нет, правильно.
- А что тогда?
- Да на backspace уснул...

Павел Воля из Comedy Club лет через 50 дома у телевизора:
- Падонки, вашу мать, приколитесь как я щас гламурно пёрну!
- Дедушка, ну хватит, дай нам спокойно досмотреть Жванецкого.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.

Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну, сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
- Ну, у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего. Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
- Ну, как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж:
- Ну, что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
- Нет, горошек.

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

В армии лейтенант:
- Кто за 3 секунды забьет косяк и сделает шаг вперед, тот едет домой.
Проходит 3 секунды все солдаты сделали шаг вперед, а один остался стоять. Лейтенант:
- Ты что!?! Домой не хочешь?
Солдат:
- Ааа, я уже дома...

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас есть презервативы?
- А какой размер вам нужен?
- Ну, не знаю... примерно такой... - говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка "Ок"). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице:
- Галя, какой?! Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
- Пятый!

Родители Вовочки возвращаются с дачи. В квартире погром.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где же рояль???
- Послушать дал...

Познакомились двое в Интернете и решили встретиться в кафе.
Свидание не клеилось... молодой человек скучал, скучал, наконец не выдержал и вышел, якобы позвонить.
Вернулся минут через пять с печальным лицом и говорит:
- Знаешь, у меня дома беда. Моя любимая бабушка умерла.
- Ой, слава богу! - отвечает девушка, - если бы не умерла твоя, пришлось бы моей

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то,
ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных,
сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...

Вовочкa: -Пaпa, a что тaкое клитор ?
Пaпa,не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa

Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент трахает его дочь раком. Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и
говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я не доебал тебя на 53 километра 147 метров!

У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

Хочешь ещё? ЖМИ!

Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.
Да, бесспорно, там тебе помогут разобраться с твоими проблемами.
Засрут иногда так, чтобы чушь всякую не нес, но сообщество забавное.
Там можно найти полезную для себя информацию, если хорошенько полистать =)
На ваш суд... самые бредовые постоы из этого сообщества.

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

14. как лучше имитировать оргазм?

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

21. как ваше мастурбируют люди?

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

28. можно считать онанизм за измену??

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

38. скоко презиков в большой пачке???

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

46. из за чего зависит размер клитора???

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

48. после секса с новым человеком я все время болею...

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

53. А от минета могут быть глисты?

Дорожная ситуация:
Наличие свободного пространства

Москва:
Набор скорости до максимальной, пока не будет достигнут перекресток с запрещающим знаком светофора, либо автомобиль
Минск:
Езда со скоростью не превышающей разрешенной, возможна езда на нейтралке, если впереди запрещающий знак светофора

Дорожная ситуация:
Выбор полосы для поворота

Москва:
Любая
Минск:
Только разрешенная правилами (за исключением правого поворота, на который в некоторых местах могут заходить с двух крайних полос)

Дорожная ситуация:
Круговое движение

Москва:
Практически везде круг является второстепенным (в соответствии с ПДД)
Минск:
Круг имеет приоритет (установлен соответствующий знак)

Дорожная ситуация:
Максимальная скорость движения в городе

Москва:
Ограничена техническими характеристиками автомобиля
Минск:
В основном, на 10км выше разрешенной. Редко можно видеть превышение скорости движения основного потока со стороны отдельного автомобиля.


Дорожная ситуация:
Пешеходные переходы

Москва:
Пешеходов не пропускают (за редким исключением)
Минск:
Пешеходов пропускают всегда (даже до маразма всегда, если вам не хочется переходить - заставят ;)


Дорожная ситуация:
Особенности движения дорогих авто

Москва:
В большинстве своем едут нарушая все возможные правила (включая выезд на встречную полосу). На трассе и МКАД едут со скоростями в ~2 раза превышающими основной поток, всегда требуют уступить дорогу.
Минск:
Практически не отличается от обычных. Только в Минске можно увидеть как старый Опель удаляется вдаль, а Лэнд Крузер едет строго с соблюдением скоростного режима.

Дорожная ситуация:
Перестроения

Москва:
Не в пробке пропускают крайне редко. Принято подрезать.
Минск:
Машину, включившую соответствующий сигнал, в 90 случаев из 100 пропустят.

Дорожная ситуация:
Использование сигналов поворота

Москва:
Пользуются примерно 30% водителей, остальные не знают, что это и для чего нужно.
Минск:
Всегда используются, строго в соответствии с правилами.


Дорожная ситуация:
Выезд на встречную, пешеходные дорожки, трамвайные пути

Москва:
Широко используется, особенно в пробках
Минск:
Выезд возможен только на трамвайные пути (в соответствии с ПДД)

Дорожная ситуация:
Соблюдение дистанции

Москва:
Не соблюдается, машины идут плотным потоком
Минск:
Соблюдается в ~70% случаев


Дорожная ситуация:
Развязки

Москва:
Практически каждая - индивидуальность, встречаются абсолютно запутанные и алогичные
Минск:
Практически все типовые


Дорожная ситуация:
Указатели улиц и других мест назначения

Москва:
Всегда есть. На всех кольцах очень крупные и повторяющиеся по нескольку раз.
Минск:
В большинстве своем отсутствуют. Там где есть - достаточно неприметные. На МКАД обозначается только само место съезда.

Дорожная ситуация:
Выезд на загруженный перекресток

Москва:
Осуществляется повсеместно. На мой взгляд - одна из причин многочисленных московских пробок.з.
Минск:
В большинстве случаев, не практикуется.

Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что там висела табличка "Плавать запрещено!"

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью ? ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО?. Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
? Проклятые сектанты, достали вы уже?
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
? Наверное ты был прав, надо было написать просто ? МОСТ РАЗРУШЕН!

Сторож в яблочном саду услышал посреди ночи какой-то шорох. Хвать двустволку и пошел. Чует, что на одном дереве кто-то сидит. Сует руку вверх и хвать кого-то за яйца!
- Имя, фамилия?
Тишина. Сторож чуть сжимает яйца.
- Имя, фамилия?
Тишина Сторож сильнее сжимает яйца.
- Имя, фамилия?
Тишина. Сторож так сильно сжимает яйца, что у него по руке жидкость потекла. и тут тихий и сдавленный голос:
- Витя.
Сторож удивленно:
- А раньше че молчал?
- Я раньше немой был...

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.

Сидят три мужика после работы в баре, киряют, дело дошло до обсуждения баб.
Первый говорит:
- У моей жены грудь 4-го размера, стоячая!!! Я как прихожу домой, с
порога говорю: Привет, Пухлая грудка! Она вся млеет и прямо в коридоре лезет ко мне в ширинку и делает обалденный минет. Я за такие минуты родину готов продать!
Второй говорит:
- А у моей фигурка точеная, попа упругая, кожа гладкая! Я ей с порога:
Как дела, Сладкая попка? Она меня хвать за яйца и в спальню, а там вытворяет со мной такое, что я забываю обо всем на свете!
А третий мужик просто сказал, что, у него, мол, тоже жена умница и у все них хорошо.
И вот возвращается этот самый мужик домой, обдумывает, каким бы ласково-эротическим именем с порога назвать жену. Размечтался как он ею прям в прихожей овладевать будет, аж возбудился.
Звонит, значит, он в дверь. Открывает его благоверная. Он скептически осматривает ее с ног до головы:
- Ну что, МАЛОСИСТЫЙ БОЛЬШЕСРАК, накрывай стол, да выпивки побольше, устал я сегодня, сил нет!

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

Хриплый голос:
- Алло, это цирк?
- Цирк.
- Вам артисты оригинального жанра нужны?
- Нужны. А что у вас с голосом?
- С голосом всё в порядке. Я с вами жопой разговариваю...

Море, пляж. На пляже лежит очень волосатый грузин, рядом проходит девушка. Увидев грузина, воскликнула:
- Ой, вы такой волосатый, прямо как в "Мире животных"!
Грузин:
- Щас сниму плавки - будет "Очевидное-невероятное".

- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?
- Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!


Футбольный матч Россия - Италия. 88-я минута. Счет 0:0. Штрафной в сторону россиян. В стенку встают: Игнашевич, Зырянов, Аршавин, а Жирков становится лицом к воротам. Аршавин спрашивает у Жирков:
- Юра, че ты лицом к воротам-то встал???
Жирков в ответ:
- Вам, может, и неинтересно, а я хочу гол посмотреть!

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:
- Где вы ее откопали?

Встречает один педик другого и спрашивает:
- Как твои дела?
Тот отвечет:
- Ой, что ты, так влюбился, что даже посрать некогда.

Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это???

Степь. Ночь. Железная дорога. В тишине раздается детский голос:
- Пап, а ты уверен, что бабушка на этом поезде едет?
- Да, да! Давай режь рельсы быстрее, вон поезд уже идет!

-Внучек!!! Я опять летала во сне!!!
-Бабуль, сколько раз говорить??? ТВОИ ТАБЛЕТКИ В ДРУГОЙ КОРОБОЧКЕ!!!

Один алкаш говорит другому:
- Вась, давай мы тебе шнурки купим!
Второй (удивленно):
- А на фига они мне?
- Дык... покупку обмоем!

- Скажите, сколько стоит закодиpоваться от алкоголизма?
- 300 тысяч.
- Hу уж нет. Лучше пpопить.

Желание женщины ? закон, но только до тех пор, пока желание мужщины ? женщина.

- Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась.
- Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы пойдете ко мне домой, я вас выебу и вы исчезнете.

Крутая дама приехала в Осетию и посетила лучший ресторан. к ней подходит официант в белом фраке со словами:
- Слющаю вас!
Дама:
- Мне что-нибудь острого и национального!
Официант, подумав:
- Киньжаль в жопу хочишь?!

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100: Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916:

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь

Приходит молодая пара к сексопатологу с жалобой на неудовлетворенность в отношениях. Мол все позы перепробовали и никакого результата.
-Даа, --говорит доктор-- что же вам посоветовать?
И смотрит в окно. А там две собаки трах---ся. Показывает доктор на собак и спрашивает у молодых: --А так пробовали?
--Нет. не пробовали!
--Ну попробуйте и через недельку приходите.
Спустя неделю:
-- Доктор, большое Вам спасибо! Так здорово, так здорово! Вот только поначалу прохожих стеснялись!

Две подруги давно не виделись, Одна другоё:
-Ну, ты как?
-Да, ничего. Вот,замуж вышла
-И как замужем? Лучше?
-Да не лучше! Зато чаще

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с гвоздиками в руках. Ждут, когда молодые мамы проснутся.... Медсестра даёт добро. Начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Машка, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг громкий мужской крик:
- Леха!
Мужики затихают и переглядываются. Здоровый мужик в спецовке:
- Леха, рубероид подавать?

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!

Как индийские йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...

- Почему дальнобойщики, когда выходят из машины стучат ногами по колёсам?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли!

- Папа, откуда дети берутся?
- Ах, сынок, если бы я знал это тогда!...

- Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей
- Оставь их себе сынок.

Типа, pешили муж с женой пойти учиться в гольф игpать. Пеpвое занятие, и ничего не получается. Инстpуктоp тогда мужу говоpит:
- Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены.
Муж пpобует и делает неплохой удаp.
Инстpуктоp - жене:
-А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инстpуктоp:
- Ладно, на сегодня хватит, ... и выньте клюшку изо pта.

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост
пришить.

В учреждении у клиента записывают личные данные:
? Ваше семейное положение?
? Невыносимое!

Жена:
? Дорогой, где ты был всю ночь?
? На рыбалке, с друзьями.
? Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
? Надеюсь, нет?

1. Через струю воды шириной в иголку вытекает примерно 840 литров воды в сутки.

2. Андорра - единственная в мире страна с бесплатными почтовыми пересылками.

3. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.

4. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека.

5. Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: "Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться".

6. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".

7. В римско-католической церкви высшие епископы называются ... приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме.

8. Ислам насчитывает пять основных столпов. Первый - иман, слова "Нет бога кроме Аллаха, и Магомет пророк его". Второй - салят, ежедневная молитва. Третий - саум, пост в праздник Рамадан. Четвертый - закят, ежегодное пожертвование сороковой части дохода в пользу бедных. Пятый - хадж, паломничество в Мекку.

9. Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.

10. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.

11. Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто умер, те, кто живы, и те, ... кто плавает в море.

12. Покручивание пальцем у виска в Аргентине и Перу означает "я думаю". В других странах этот же жест значит "сумасшедший".

13. В одном году 31 557 600 секунд.

14. В мусульманстве существует 99 имен Аллаха.

15. Черный цвет накапливает тепло, белый - отражает.

16. Погонофобия - это боязнь бород.

17. Начальная скорость полета пробки от шампанского - до 14 м/с, высота полета - до 12 метров.

18. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама молитвенной книги.

19. В первом тысячелетии было 365 250 дней. Во втором - 365 237. В третьем будет 365 242 дня.

20. Китайская пословица гласит: "Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей".

21. Официальный девиз фирмы IBM - "Think!" ("Думай!").

22. Стрельба с двух рук называется стрельбой по-македонски.

23. Всемирный день борьбы со СПИДом отмечается 1 декабря.

24. В России имя Марлен мужское, а на Западе - женское.

25. Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома".

26. Три самых дорогих торговых марки в мире: Budweiser, Marlboro, Coca-Cola.

27. 28 ноября 2738 года будет отмечаться миллионный день с начала нашей эры.

28. Индусы считают, что не достойно умирать в кровати, надо умирать у реки.

29. У бушменов существует древняя легенда, согласно которой человек произошел от обезъяны.

30. Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.

31. Девиз английского ордена Подвязки звучит так: "Позор тому, кто об этом дурно подумает!"

32. Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.

33. В Национальном Оркестре государства Монако больше людей, чем в армии Монако.

34. Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории.

35. У мультипликационного героя Папайя 4 племянника: Пайпай, Пипай, Пупай и Пуупай.

36. Штаб-квартира компании "Кока-Кола" расположена в американском городе Атланта.

37. В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми" а "зелеными".

38. В ближайших окрестностях Москвы порядка 200 "официальных" свалок.

39. Что такое: круглое, с хвостом и все разбивает? Ответ: запятая.

40. Tide занимает примерно 70 процентов рынка стиральных порошков.

41. Древние ирландцы называли рай "местом, где много жареной свинины".

42. Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет "Camel" - Старый Джо.

43. Телефонный номер приемной американского Белого дома: (202) 456-1414.

44. В Англии таблица Пифагора имеет размерность не 10 на 10, а 12 на 12.

45. В текстах предсказаний Нострадамуса слово "смерть" встречается 139 раз, "битва" - 111 раз, "кровь" - 89 раз, "огонь" - 78 раз, "чума" - 42 раза, "голод" - 38 раз.

46. Максимальное число, которое можно записать римскими цифрами, не нарушая правил Шварцмана (правил записи римских цифр) - 3999 (MMMCMXCIX) - больше трех цифр подряд писать нельзя.

47. В кино, когда надо показать эффектно разлетающиеся осколки камня или стены после выстрела, винтовки заряжают мраморными пулями.

48. Лицо, которое при решении вопроса о канонизации нового святого обязано было выставлять аргументы против этого, носило должность "адвоката Дьявола".

49. Согласно должностной инструкции, пожар - это "процесс горения предметов, в данный момент к этому не предназначенных".

50. В компьютерной игре "PacMan" (если кто еще помнит такую) цветных привидений зовут: Инки, Блинки, Пинки и Клайд.

51. В здании часовни Мавзолея в Гамильтоне (Ланкашир, Англия) самое длинное в мире эхо. Оно длится 15 секунд.

52. 718 градусов по Цельсию: температура ада, вычисленная учеными на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему.

53. В патентном бюро США зарегистрировано 186 средств по борьбе с храпом (и ни одно не действует :).

54. Средняя продолжительность одного календарного месяца - 30 суток 10 часов 29 минут и 4 секунды.

55. Обычный "бантик", на который завязывают ботинки, моряки называют не иначе как "рифовый узел".

56. В состав ежедневного довольствия миротворцев ООН, служащих в Конго и Сьерра-Леоне входит 1 презерватив.

57. Членами британского ордена Подвязки одновременно могут являться не более 25 человек.

58. Что можно взять в левую руку, но нельзя взять в правую? Локоть своей правой руки.

59. Название японской электронной компании TDK расшифровывается как Tokyo Denki Kogaku.

60. Автомат АК-47 полностью называется "7,62-мм автомат Калашникова образца 1947 года".

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :)
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали :)
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :)

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? :)
После этого ей и вручили все 15 роз :)