Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях ? мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике ?Суббота, 19:04 ? ковыряние в носу?. Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики ?Браво! Бис!? на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет ? это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга ?Ковыряние в носу. Причины и следствия?, после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все ?за? и ?против? этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга ?Ковыряние в носу. Причины и следствия?. Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой ? ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга ? Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.
Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают ? уже поздно, потому как снова пора...

Летающие диваны, летающие елки...
Было это взаправду, причем в подъезде моего приятеля (а точнее, с его друзьями-соседями). Жили они на 10-м этаже стандартного 16-этажного дома с грузовыми лифтами и узенькими лестничными пролётами. И вот им вусмерть надоел диван системы "раскладной" (ну который книжкой раскладывается), а грузовой лифт сломался, и похоже, что надолго. Hа руках с 10-го этажа тащить им было влом (он в двери практически не пролезал, не то что тащить!). И они решили раму разобрать и вынести как обычно, а сам диван тихонечко так из окна выпихнуть. А когда грохот уляжется, так же тихонечко его из-под окон и утащить. То есть полностью исходя из благородных побуждений.
Hо, как впоследствии точно выразился дядька Черномырдин, "Хотели как лучше, а получилось как всегда..." Короче, диван с балкона они спихнули. И похоже, что даже с траекторией угадали. Однако диван, видимо почуяв скрытые в себе ранее нереализованные возможности, раскрылся; и, описав известную траекторию, подобно увядшему кленовому листу в прекрасный осенний день, так сказать, влетел в окошко 6-го этажа, вместе с оконной же рамой.
Обитатели этой квартиры, говорят, сидели и мирно смотрели телевизор... Как их Кондратий не обнял, история умалчивает; но они потом доолго ходили по квартирам, выясняя, "почему обычно диваны не летают, а у нас не как у людей?" Говорят также, что всё кончилось миром, но с тех пор те приятели стараются лишний раз диваны с балконов не выбрасывать.
Была ещё отдельная история о том, как выбрасывали красавицу-ель (новогоднюю). Прямо с ведром (крепко засохло). Почему в окно? Потому что она сыпалась сильно, до лифта не донести; т.к. два с половиной Hовых Года встретила :-). Почему с половиной? А потому что дело было в МАЕ...
Тоже народ дивился: отчего это в мае ёлки из окон падают?
*********
Когда за тебя болеют
Всегда приятно наблюдать картину единения народных масс. Когда множество разобщенных людей внезапно сливаются в общем порыве и творят черт-те что... Я наблюдал такое единение на стадионе города Екатеринбурга на футбольном матче. Что же здесь удивительного? То, что произошло это в перерыве.
Итак: матч века - "Уралмаш" - "Текстильщик", центральный стадион забит доверху, народ неистово болеет. При счете 1:0 команды уходят на перерыв. Hарод скучает и пьет пиво. В это время диктор по стадиону объявляет, что в перерыве произойдет финальный забег областных соревнований по легкой атлетике. Дистанция - 400 метров, т.е. как раз длина тартановой дорожки, опоясывающей футбольное поле. Hарод абсолютно никак на это не реагирует и продолжает пить пиво. Тем временем, участники выходят на старт, диктор поименно называет их. Когда дело доходит до последнего бегуна, стоящего на самой внешней дорожке, происходит заминка - видимо, диктор не может найти его данные. Hаконец, он произносит:
-... по шестой дорожке бежит Дима...(видимо, фамилию так и не нашел).
Hу, Дима, так Дима, всем зрителям это абсолютно все равно - они не бег сюда пришли смотреть. Hаконец, раздается стартовый выстрел, бегуны срываются с места и... фальстарт. Все возвращаются на свои места. Все, кроме Димы. Поскольку он стоял на самой внешней дорожке, т.е. впереди всех остальных конкурентов, то он не видит, что происходит сзади и не слышит команды "фальстарт" - он бежит, что есть силы бежит вперед и на ускорении входит в первый поворот.
И тут происходит невероятное: народ на стадионе, уяснив комизм ситуации, вмиг просыпается от спячки и начинает орать: "Ди-ма! Ди-ма! Да-вай, да-вай!!!". Слышал Дима это или нет, но это явно придало ему сил - он с бешеной с! коростью несется по дорожке, приближаясь ко второму повороту. Hарод неистовствует: крик стоит неописуемый - все зрители что есть мочи свистят, вопят, улюлюкают - прямо "Олд Траффорд" во время игры "Манчестер Юнайтед". Hаверное, ни до, ни после этого забега Дима не испытывал такой поддержки трибун. Он понимает, что он лидер забега, поскольку никто его не обгоняет, он слышит рев трибун, он идет на рекорд. Пронесясь второй поворот, он приближается к финишу. Hа трибунах экстаз, вопли "Дима, ты лучший!", "Давай-давай!", "жми!" сливаются в один оголтелый рев. Дима уже не бежит, а летит к финишу, окрыленный такой народной любовью. Еще секунда - финиш - и он падает на тартан.
Проходит секунда, другая. Дима поднимает голову и видит корчащихся от смеха соперников, судей, тренеров. Hарод на трибунах, затаив дыхание, следит за его реакцией. Он начинает понимать... И тогда, осознав всю гнусность обмана, Дима поднимает взгляд и обводит глазами стадион. Боже, я никогда не забуду его лицо!
PS. Повторный забег он уже не бежал.
**********
Инфляция
Стоим мы с друзьями у метро Третьяковская, пьем кофе в ожидании пока подтянутся остальные товарищи и все мы пойдем на матч Спартака с Реалом. Наши рассуждения о том, как наверняка славно спартаковцы отдерут противника прерываются стандартной фразой:
- Извините, можно к Вам обратиться?
Стоит девочка-девушка лет 18-25 с опять же совершенно стандартным счастливо-дебильным выражением лица, как я понял свойственным представителям данной профессии. "Униформа" в виде старого пальто с капюшоном и неизменного рюкзака одетого на обе лямки. Начинается один из вариантов известной песни про некую церковь объединения, в поддержку которой она собственно и проводит акцию. Я, как уже наученный горьким опытом и "коллегами" этой леди, знаю, что если дать ей хоть малейший шанс, то несмотря на внешнюю безобидность, она вцепится в тебя как бультерьер в задницу колли. Поэтому демонстративно отворачиваюсь и делаю максимально скучающий вид. Остальные делают нечто подобное. Лишь один из друзей либо наименее опытный, либо наиболее беспечный продолжает слушать импровизированную презентацию. В, конечном счете ему предлагается купить какие-то безумные значки, открытки и голографические картинки на выбор. Друг добродушно осведомляется о цене.
- Двадцать долларов, - бодро рапортует девчушка.
Друг вздрагивает поперхнувшись кофе, рука уже потянувшаяся к кошельку замирает и он начинает судорожно отнекиваться.
- Тогда Вы можете сделать пожертвование, - профессионально не отстает представительница объединенной церкви. Друг некоторое время с сомнением копается в кошельке, затем выуживает и протягивает девушке пять рублей. Вот тут то и происходит самое интересное: взяв деньги и не на секунду не задумываясь, полным мягкой, но непреклонной решимости голосом, следует фраза:
- Извините, но у нас минимальное пожертвование десять рублей! Лично я проперся от такой предприимчивости, большинство тоже смеялось. Друг же, проклиная все на свете, выудил еще пятерку, а потом, уже в метро, надолго задумавшись, обреченно вздохнул и выдал:
- Инфляция, б#я!

Хочешь ещё? ЖМИ!

Кадр1: На экране пьяные дед Матвей и Малдер, которые усиленно хрюкают в камеру и поют Союз нерушимый. Но это оказывается обрывком от предыдущей записи. Рекламный кадр: Малдер из-под одеяла выглядывает в окно : "Ненавижу зиму" Дед Матвей кидает в него камерой : "Держи папарацио- сщас Cнежного человека снимать будешь".

Кадр2: На экране снежный человек в сортире в белых как снег семейниках и майке сидит и курит. Он поднимает глаза, и видя, что его снимают бьёт по камере. Запись обрывается.

Кадр3: На экране Малдер протирает запчасти камеры водкой и что-то насвистывает.

Кадр4: На экране дед Матвей - в руках пустая бутылка. Он со словами "Ты чем с$а камеру протирал бьёт бутылкой в объектив "

Кадр5: Камера с трещиной на объективе всё же показывает деда Матвея проверяющего нет ли трещины у Малдера.

Кадр6: Малдер с повязкой на голове начинает съёмку у пещеры снежного человека. Тут появляется ФСБ с дубинками. Картинка становится расплывчатой. Слышны только крики Малдера:"Бейте по камере, она крепче."

Кадр7: На экране темно, но камера по-прежнему работает. Слышно как Малдер рассказывает деду Матвею куда ему по дружески засунул камеру агент Петров в драке, чтобы другие не смогли её достать.

Кадр8: После некоторых манипуляций съёмки возобновляются. На экране появляется снежный человек, который закуривает очередную сигару. Вдруг появляется взбешённый Малдер и со словами: "Курильщик, твою мать как не стыдно так плохо маскироваться" - пендалями прогоняет Курильщика.

Кадр9: Малдер бредёт в лесу по следам снежного человека. Он догоняет группу ФСБшников, идущих след в след. Те достают дубинки и Малдер со словами "Позовите агента Петрова" убегает в темноту.

Кадр10: Малдер находит в лесу заброшенную пещеру. У входа табличка "Выхода нет"

Кадр11: Далее табличка "С обитателями леса связей не имею". Малдер читает табличку и проходит дальше.

Кадр12: Малдер находит снежного человека. Тот узнав, что его зовут FOX Mulder открывает анло-русский словарь и с криком "Сщас заимеем" бросается на Малдера.

Кадр13: Летящая камера заснимает медленно приближающуюся голову снежного человека.

Кадр14: Тот прикрываясь фуражкой работника метрополитена орёт, "Вы как через турникеты прошли, сволочи, я сщас милицию позову!".

Кадр15: Малдер подбирает камеру и вслед за дедом Матвеем убегает к выходу. Они бегут на свет, но тут им на встречу вылетает снежный человек с отрядом ФСБшников, управляющий поездом крича вдогонку : "Я же написал, что выхода нет"

Кадр16: Малдер начинает расследование секретных материалов в раю. И его через несколько дней с дедом Матвеем высылают назад на землю. "Взрывы над Сибирью"

Кадр1: Малдер в избушке деда Матвея играется в ноутбук Скалли. Дед Матвей и Снежный человек пьют водку из красных кружечек с эмблемой "Русская водка". Рекламный кадр: Слышен звонок мобильника. Дед Матвей "Это что такое " Малдер с недовольным видом : "Это твою мать РОУМИНГ". И ещё один рекламный кадр: Дед Матвей нажимает кнопку на мобильнике. "Малдер это не РОУМИНГ. Тебя- девушка!!!!!!" Снежный человек голосом кавказца "Дэвущка".

Кадр2: Малдер "Брат, если это Скалли, то меня нет ". Дед Матвей в трубку "Если это Скалли то его нет, конец связи"

Кадр3: Опять звонок мобильника. Малдер жмёт кнопку приёма на мобильнике, а другой рукой киляет какого-то вурдалака в игрушке на ноутбуке: "Алло".На другом конце линии Курильщик женским голосом : "Это Фокс Малдер. А я ваша давняя поклонница". Малдер : "Как интересно - а вас случайно не Скалли зовут?"

Кадр4: У Курильщика заканчивается гелий, и он хриплым мужским голосом вещает в трубку "Нет - это ещё более давняя поклонница". Малдер испуганным голосом: "Вы что - из шоу?" . Курильщик : "Какое шоу?" и бросает трубку.

Кадр5: Звонок мобильного. Дед Матвей и Снежный человек бросаются было на Малдера с кулаками. Но тут Снежный человек останавливается: "Пардон это мой" и с важным видом выходит из избы. Дед Матвей голосом Антон Семёныча Шпака: "И мы ещё боремся за почётное звание самой нищей страны в мире!!! "

Кадр6: В избушку заваливается агент Петров, маскирующийся под снежного человека, он буквально дымится от спиртовых испарений. Агент Петров закуривает. Малдер размышляет "Это не Курильщик. Он многое повидал. Но Беломор-Канал он бы не пережил"

Кадр7: Агент Петров в шкуре Снежного человека подходит к огню. Где-то вдалеке начинают звучать голоса "Аллилуйя, аллилуйя". Звук обрывается и идёт замедленная съёмка. Малдер срывается со стула и пытается остановить Петрова. Дед Матвей видит за окном три ящика распитой водки и убегающих от избушки ФСБшников. Голоса "Аллилуйя" усиливаются. Петров продолжает дышать на руки около камина. Ещё вдох и -. Общий план : Избушка разрываемая ядерным взрывом.

Кадр8: Русская сейсмологическая станция. Радист фиксирует сильные толчки в Сибири. Не верит своим глазам. Оборачивается и кричит в соседнюю комнату: "Васька ты что ли опять в туалете засел? Сколько раз я тебя учить буду, что предупреждать надо, а то аппаратура из-за тебя расстраивается." Васька : "Да нет, я от пульта не отходил"

Кадр9: Американская сейсмологическая станция. Суета, паника и беготня, как накануне Армагеддона. Радист сообщает в Пентагон : "В России, что-то рвануло, и на этот раз это не сейсмолог Васька"

Кадр10: Инопланетная сейсмологическая станция. Главный инопланетянин, фиксируя взрыв в России, своим подчинённым: "Мужики, кто опять метеорит плохо переварил?"

Кадр11: Малдер висит на верхушке самой высокой сосны и по-прежнему киляет вурдулаков на ноутбуке Скалли. Звонит мобильник Малдер : "Агент ФБР Фокс Малдер слушает". Скалли в трубку : "Слушай Малдер. У вас там, что-то рвануло. Так вот за ноутбук не беспокойся если кирдыкнулся, он был сломан до твоего вылета из США. " Малдер обращает внимание, что у ноутбука вместо экрана дырка и с озабоченным видом говорит: "Вот, что белая горячка с людьми делает."

Кадр12: Дед Матвей висит на самой высокой сосне веткой ниже Малдера и на его слова отвечает: "Я же не виноват, что ты пивной ларёк с летающей тарелкой спутал "

Кадр13: Веткой ниже Снежный человек. А я то думал почему мне в туалете баба из пивного ларька шланг от цистерны с пивом вместо писсуара предложила.

Кадр14: Веткой ниже агент Петров услышал Снежного человека и его начало тошнить. Единственное, что он мог сказать: "Никогда больше по ФБРовской ксиве бухать не буду"

Кадр15: Ниже всех под сосной лежит Курильщик, пьяный вдрызг. В воздухе видны спиртовые пары идущие у него изо рта. Он ищет сигареты у себя по карманам и не находит. И тут вдруг агент Петров нечаяно, с видом вороны потерявшей сыр, роняет пачку Беломор-Канала. Курильщик видит пачку и ползёт к ней. Все, кто висит на дереве орут: "Нет!!!". Курильщик зажигает спичку и прикуривает от Беломор-Канала. Общий вид: Поляна : ядерный взрыв-
-------------------------

"Малдер осваивает общественный туалет в России"
Кадр1: Америка в панике. Все сейсмологи мира зафиксировали второй взрыв в России. Все ждут российских боеголовок.

Кадр2: : В России экстренное совещание Совета безопасности. В общественные туалеты вход по пропускам. В связи с этим грядёт экологическая катастрофа.

Кадр3: Инопланетяне с плакатами "Даёшь третий толчок!!", подвисли на земной орбите и делают ставки на тотализаторе: "Кто рванёт следующий?".

Кадр4: Малдер и дед Матвей толкаются в очереди в общественный туалет. Дед Матвей Малдеру "Только не говори мне, что все кабинки занял Курильщик, я уже слыхал эту шутку про "квадратный трёхЧЛЕН" . Малдер с озабоченным видом "Всё намного хуже дед Матвей, я б тебе сказал да, ты необразованный - не поймёшь."

Кадр5: Встревает агент Петров: "Малдер, объясни мне, я академию кончал.". Малдер шепчет ему, что-то на ухо. Петров с ужасом на лице отходит к ФСБшникам. Те спрашивают "Ну, что там у этого Курильщика?". Петров "Да, я так толком и не понял, мне Малдер, что-то про гиперболический синус толковал"

Кадр6: Какой-то самый тупой Фсбшник спрашивает: "А Малдер то откуда знает?". "Кто-то ему отвечает, а Курильщик Малдеру в сериале отцом приходится". Фсбшники переглядываются и с криками: "Так он же тоже все кабинки займёт" Отталкивают Малдера от двери общественного туалета.

Кадр7: Снежный человек наконец-то пробил себе пропуск в общественный туалет, весь день терпел по маленькому. Зашёл, через пятнадцать минут выходит-Чего-то местность поменялась. Смотрит Фсбшники, Малдер и дед Матвей сидят на крыше туалета. Снежный человек: "А мы где собственно говоря." Малдер со злобной усмешкой: "А мы на вершине горы Арарат. Второй потоп как никак."
Кадр8: Снежный человек просыпается от кошмара всё в том же общественном туалете. В кабинке сидит Малдер. Снежный человек Малдеру: "Смотри там потоп не устрой". Малдер : "Потоп уже был, даёшь вавилонскую башню"

Кадр9: Под вечер Американцы решили запустить пару боеголовок в Сибирь. Но те разложились в воздушном пространстве Сибири на водород и гелий, по действием отравляющих газов.

Кадр10: Экологическая ситуация вышла из-под контроля и правительство России, не выдержав жёсткого запора общественного мнения, решило под вечер отменить вход в общественные туалеты по пропускам.

Кадр11: Инопланетяне разорились на тотализаторе, который был организован правительством России. Все деньги пошли в фонд спасения населенья от запоров(которые это же правительство и организовало).

Кадр12: Курильщика пригласили в академию наук демонстрировать свой гиперболический синус. И к сожалению оказалось, что это была всего лишь функция вида kx+b или попросту прямая. (k-угол наклона касательной и зависит от состояния души и кое чего ещё)

Кадр13: Снежный человек после кошмаров увиденных в общественном туалете устроился на работу осинезатором.

Кадр14: Агент Петров получили медали за удачно проведённую операцию "Толчки в Сибири"

Кадр15: А Малдер, Малдер отправился дальше путешествовать по России в поисках загадочного и удивительного. "Э .. постойте-ка, мы так не договаривались" - слышен голос за кадром. И в кадр врывается дед Матвей: "А как же я, я не хочу умирать от скуки в Сибири". "Так уж и быть найдём и тебе местечко"- скажет секретарь Совета безопасности России и закроет папку с очередным делом секретных материалов.

Снайпера с указками
Расскажу я реальную историю, которая приключилась с одним моим однокашником, вместе с ним учились на одном курсе в военном училище, но это к слову, теперь весь наш выпуск в, основном, реализовывает себя на гражданском поприще. Уважаемому В. В.Путину, на заметку, когда в очередной раз соберётся сокращать Вооружённые Силы, пусть знает, что в первую очередь уходят молодые офицеры, которым нечего терять "кроме своих цепей" и которых охотно берут на гражданке (в основной массе у них выше уровень образования и самоорганизации, тут уж не отнять).
Простите за короткое отступление, но подойдём поближе к теме повествования. В общем, когда мой товарищ увольнялся в запас, а ему тогда повезло больше, чем многим, у него была квартира в областном городе и продавал он её за хорошие деньги в долларах, в начале августа 1998 г., комментарии излишни.
Вот на этой почве разгорелся бытовой скандал, продавец (мой товарищ) на эти деньги чуть позже купил новую 3-х комнатную квартиру в другом городе, у себя на родине, новую машину, гараж. Покупателю досталась старая 2-х комнатная квартира, и настолько его тёще это не понравилось, что эта дурная баба разузнала адрес и телефон моего товарища, и стала терроризировать его семью по телефону, требованиями компенсации, вплоть до привлечения "братков" для взыскания долга (Как не жалко средств на междугородние звонки? А может и с работы звонила).
В то время мой товарищ отдыхал со своей семьёй в загородном профилактории и поделился своей проблемой с другой отдыхающей семьёй, с которой они за это время успели подружиться. Спустя несколько месяцев, уже поздней осенью, когда во дворе дома мой друг (к слову сказать, что получилось так, что живём мы в одном доме и подъезде, но на разных этажах) разогревал свою "пятёрку", к нему в автомобиль врываются три здоровенных детины в масках, вооруженные пистолетом и ножами. Отбирают машину, и предупреждают, что вернут её за 3 тыс. $, а если он обратится в милицию, то у него заберут ещё и детей, разумеется с увеличением суммы откупа. На раздумья дали 3 дня.
Промучившись одни сутки, жертва "наезда" отправляет со всеми возможными предосторожностями жену, с детьми на Украину, к родственникам, а сам идёт в ФСБ в отдел по борьбе с орг. преступностью. К чести наших компетентных органов, они быстро взяли в оперативную разработку данную ситуацию. Короче на исходе третьего дня уже было известно о месте и времени встречи с посредником для передачи денег.
Моего друга экипировали как следует, примотали диктофон скотчем под одеждой и т. д. Уболтали бандитов, что дескать сумма большая, поэтому будут со свояком - оперативником.
В общем, к часу Х на нужном месте и группа захвата и опера, все оборудованы средствами для ведения радиопереговоров. Тут вдруг у них эта система (радиопереговоров) отказывает, но наших доблестных защитников правопорядка этим не смутишь, все переходят на вариант "Б" - типа шнурок развязался, ухо зачесалось - своя система условных знаков.
Тут самое интересное и началось, здоровенные мужики по очереди начали приседать, падать на землю и ползать под машинами на фоне общей, в общем, спокойной обстановки. Далее события развивались стремительно, вылетает группа захвата, подбегают с разных сторон к стоящей Ниве, распахивают двери и как полагается, сидящих мордой об асфальт, сломанные конечности тоже не в счёт, так, издержки производства.
Оказывается, дело было в день милиции и накануне нашим ментам раздали памятные подарки - лазерные указки, сейчас-то все школьники ими балуются, а тогда в новинку это было. Сидящие в "Ниве" как раз были несколько подгулявшие милиционеры, и так им интересно было этими указками по окружающим шарить, да ещё и подыгрывать им народ (оперативники) начал. А у ФСБ-шников сигнал прошёл, что из "Нивы" снайперы с лазерными прицелами прикрывают посредника. Из-за них и операцию раньше начали, уж очень неадекватно "снайперы" окружающее пространство щупали, нервничали, подумали ФСБ-шники.
А организатора разбоя потом в тот же день поймали, и каково же удивление моего товарища было когда он узнал в нём... милого соседа по профилакторию. А тёще полоумной тоже досталось, хотя она и ни при чём была, эту версию тоже отрабатывали, и видать настолько основательно, что она прощения просила потом.
Вот вам и сюжет с "Улицы разбитых фонарей"!
-----------------

Забытый бомж
С задержаниями связано много забавных историй. Вот одна из них. Некий следователь одного из РУВД Москвы задержал бомжа по подозрению в квартирной краже. Было ли это подозрение обоснованным, сейчас уже не установишь. Но тогда, уже затолкав задержанного в машину, следователь вдруг почувствовал себя плохо. Он с трудом довез бомжа до Бутырок и уговорил своего знакомого, дежурившего в тот вечер в охране, принять бомжа без оформления документов. Бумажки следователь пообещал привезти утром, когда немного отлежится. Утром следователь лежал уже в госпитале с обширным инфарктом. Сменился с дежурства знакомый, так и не дождавшись постановления о задержании. Некоторое время спустя другой следователь отыскал-таки украденные из той квартиры вещи. А бомж остался в тюрьме. Здесь было неплохо - бесплатная кормежка трижды в сутки, прогулки, работать не заставляют. В общем, жить можно. Вот он и жил, вполне довольный своим новым положением, и никому на это не жаловался. Тем временем следователь вышел из госпиталя, отправился долечиваться в санаторий, а затем вовсе ушел с оперативной работы. О бомже все забыли. Так он просидел всю зиму и следующие весну, и лето. Наконец, в Бутырку нагрянула очередная комиссия. На стандартный вопрос "Жалобы есть?" бомж попросил увеличить ему выдачу курева. Разбирая жалобу, члены комиссии потребовали все материалы на арестованного. Каково же было всеобщее удивление, когда материалов не оказалось! Выходило, что честный гражданин почти год незаконно содержался под стражей! Были извинения. Было обещание строго наказать виновных. Была даже денежная компенсация (собранная в складчину, этими самыми виновными). А потом бомжа очень вежливо выпроводили за ворота. Однако приближающаяся свобода ничуть не обрадовала несчастного. На свободе не было ни еды, ни жилья, ни денег, ни работы. А надвигалась зима. Он стал упрашивать оставить его в Бутырках, обещая никогда больше ни на что не жаловаться. Но уговоры не помогли, и бомж обрел нежеланную свободу. Впрочем, у этой истории счастливый конец. Через несколько дней бомж снова прибыл в Бутырку, на этот раз со всеми необходимыми документами. В страхе перед голодной и холодной зимой он разбил витрину, магазина, взял оттуда что-то и дождался приезда милиции. В Бутырке он был помещен в свою прежнюю камеру, лег там и впервые за последнее время спокойно заснул. Впереди было несколько беззаботных лет.

-----------------

Детектор лжи
В одном отделе МУРа некоторое время успешно действовал детектор лжи. Было это в 70-х годах, когда о подобном приборе бытовали весьма фантастические представления. На столе возвышался солидный аппарат, одним своим видом внушая уважение. Впечатление усиливалось абсолютной проницательностью прибора, выявлявшего все лживые слова. Сыщик, который работал на детекторе, а также его коллеги по отделу принимали строгие меры предосторожности для сохранения секретности устройства. Секрет же прибора заключался в том, что единственным действующим элементом его была лампочка, которую включали ногой под столом, когда допрашиваемый говорил неправду. Истинным детектором являлся сыщик, владелец аппарата, но ему воры и мошенники врать не стеснялись, ведь так принято; зато детектор лжи - другое дело, он вселял трепет пред могуществом науки. Прикрыл это дело начальник - генерал-майор милиции, который каким-то образом прознал про детектор и явился проверить. Раскрывать ему правду не хотелось, но внятно объяснить происхождение прибора тоже не сумели. Да еще дернул черт нажать на кнопку во время тирады генерала про служебный долг и уважение к закону. Лампочка вспыхнула, следом за ней вспыхнул генерал и в расстроенных чувствах вылетел из комнаты. Кончилось дело тем, что он наклепал на самозванных экспериментаторов в КГБ, и соответствующие товарищи быстро и без лишних слов изъяли прибор. Надо полагать, что они разобрались в его устройстве, но все же его не вернули.

Не та девушка
Дело было вчера. Я шла из парикмахерской, настроение супер-стрижечка, укладочка, маникюр. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо:) Дошла до метро, решила постоять, покурить... Напротив выхода их метро стоит парочка... Парень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигурочка - куколка, одно слово... Капризное лицо ребёнка, которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила... И вот он вокруг неё ходит, руками размахивает, что-то доказывает... Поорёт минуты две, на неё смотрит:
- Теперь ты понимаешь?!
А она губки надует:
- А мне мама сказала, что...
У него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет...
- Ну, ты можешь меня понять?!
Она то же лицо:
- А наши девченки говорят, что...
Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет... Я посмеялась, докурила уже, пошла домой, как раз мимо них... И вот я уже почти прошла мимо, как подбегает этот парень:
- Девушка, можно вам задать пару вопросов?
И красавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говорю:
- Конечно...
Далее диалог. Он, оглядывая с головы до ног.
- Так, фигурка вроде бы ничего...
Я, начинаю удивляться:
- Это и есть вопрос?
- Да нет, это я и сам вижу... На личико вроде тоже ничего...
Я, начинаю раздражаться:
- Это всё? До свидания...
- Нет, погоди... Скажи, ты книжки читаешь?
Я, уже ничего не соображаю, думаю: отвечу - быстрее отстанет:
- Читаю...
- Какие?
- Разные...
- А что нравится больше всего?
- Ремарк...
- А стихи?
- Тоже люблю...
- По театрам?
- Обожаю... Особенно "Современник"...
- Музеи?
- Если то, что интересует... Только без экскурсий, люблю одна ходить...
- Учишься?
- В университете...
- Кем будешь?
- Юрист...
- Хорошо учишься?
- Мне хватает...
- На выставки ходишь?
- Когда время есть...
- Кабаки?
- Не горю...
- С друзьями на природе?
- С удовольствием...
- Дискотеки?
- Что я там не видела?
и т.п. Во время диалога девушка его всё больше офигевает... Правда, и я тоже... Он:
- Значит, симпатичная, умная, интересная, с чувством юмора...
Я, начинаю выходить из себя, повышаю голос:
- ВСЁ?! Вопросов больше нет?!
Он, набирая в лёгкие побольше воздуха, и орёт:
- Последний вопрос!!! ТАК КАКОГО, СПРАШИВАЕТСЯ, [censored], НА ТВОЁМ МЕСТЕ ЭТА ДУРА?!
Занавес.
ЗЫ: Ещё метров 200, когда я от метро шла и смеялась, были слышны вопли его девушки...

------------------

Теща в ванной
Случилось это лет семь назад. Сама очевидцем я не была, но могу поклясться - это было с моим хорошим знакомым Алексеем. Так вот, этот Леша встречался с девушкой Леной, у них была жутко сильная любовь, причем взаимная. Но Лена воспитывалась в очень строгой семье, с пуританскими взглядами на развратную жизнь молодежи. Их (с Алексеем) встречи Леночка скрывала как могла, дабы не навлечь на свою молодую ветренную голову родительский гнев. Ну, сами понимаете, обжимки и поцелуи украдкой в темном подъезде до хорошего не доведут, и тут такой удобный случай: Ленкины родители ушли в гости к каким-то своим знакомым с ночевкой, так что трехкомнатная квартира была в полном распоряжении молодых влюбленных. Сначалa, конечно, все было тихо-мирно. Чаек, печеньки, телевизор. Но Алексей-то чувак молодой, кровь бурлит, очень хочется ему нежных девичьих ласк. После штурма с поцелуями Леночка, наконец, соглашается на первое в ее жизни занятие сексом. И тут, в тот самый момент, когда все должно было закончиться для обоих молодых очень даже неплохо, звонок в дверь. С диким перекошенным от страха лицом, Леночка сообщает своему другу, что это могут быть только ее родители. После долгих лихорадочных раздумий, куда бы спрятать голое тело Алексея, она решается оставить его в ванной, под кучей грязного белья, там же спрятав и его одежду. Кое-как запахнув халатик, Леночка бежит открывать входную дверь. За ней оказывается только одна родительская половина - пришла мама Лены, оставив ночевать вдрызг захмелевшего отца в гостях. Так как время было позднее, то они дружно решили пойти опочивать. Леночка с надеждой ждала поздней ночи, чтобы выпустить Лешку из ванны. Только вот мамочка Ленкина собралась пойти искупаться перед сном. Войдя в ванну, она недовольно поворчала по поводу большой кучи грязного белья, сваленного прям в углу ванной, и начала методично раздеваться. Сначала стоптанные тапки, потом штопанные чулки, блузка, юбка... и тут наш честный Лешка не выдержал стриптиз будущей тещи, и с криками - "Да пошли вы все к такой-то матери" - выпорхнул из кучи белья, сбив с ног ошалелую "тещу", и голышом побежал к входной двери. Не знаю, чем так все закончилось, кто кому что объяснял, но только вот сейчас у Лешки с Ленкой трехлетняя дочь, воспитуемая в очень даже не строгих пуританских взглядах на жизнь. Да и еще... Самой ярой защитницей Лешкиной кандидатуры в женихи к Ленке, была не кто иная как ... Ленкина мама, уже теперешняя Лешкина теща.

-------------------

Мед
Сам я городской житель, но есть у меня (как в рекламе) домик в деревне, где живут мои дед с бабкой. И вот иногда (что бывает довольно редко - плохой внучок) я их навещаю. Ну, и на обратную дорожку они собирают мне гостинцев, а так как я сказал, я бываю редко, то и гостинцев они мне собирают очень много - две большущих сумищи. Езжу я к ним на автобусе, да и ходить еще до и после автобуса много - так что мне эти сумищи не очень то и в радость. Но спорить с стариками бесполезно...
И вот как-то раз, они снова снаряжают меня сумами. Я пытаюсь уговорить их класть продуктов поменьше - но результат никакой. Когда я схватился и поднял эти сумки (а парень я вроде неслабый), я думал у меня развяжется пупок! Я попытался выгрузить половину - но на меня накинулись с такой скороговоркой и чуть ли не слезами, что я решил унести поскорее оттуда ноги. И вот иду я на автобусную остановку... тащу как бурлаки на Волге свою ношу. И тут у меня в зоне видимости появляется помойка. Я, понимая, что либо я помру по дороге, либо нада немного разгрузиться - рулю к контейнеру. Вернувшись назад надо заметить, что когда бабулька грузила сумы, она мне диктовала список продуктов, уложенных в сумку и среди них были: 1 литровая банка квашенной капусты и 1 литровая банка меда. Ну, так вот... я разгружаю от тяжелого и ненужного, в принципе, провианта сумы (передавая привет бомжику, который решит опустошить этот контейнер) достаю сначала одну, а потом вторую литровую банки. Было довольно темно и я опаздывал на автобус, в общем я покрутил, повертел банки и решив, что капуста, а что мед - первое отправил в контейнер, а мед уложил в сумку... В общем, облегчив багаж я благополучно вернулся домой... Через пару дней, когда я уже забыл об моем мыканье с сумами, маманя, позвав меня покушать крикнула:
- Иди есть, там жаренная картошка с квашенной капустой.
- Как капустой?! - офигел я.
- Ну, ту, что ты привез давеча - ответила мать. "Вот блин досада" - подумал я - "бомжам такой подарок - домашний мед: ("... но делать было нечего... Еще через пару дней (около недели) я был в деревне на дне рождения... и, немного поддав, я вспомнил, что я выкинул МЕД в помойку! "Нада исправить оплошность" - подумал я и порулил к контейнеру... Слава всевышнему парашку не опорожняли (сверху даже прибавилось нового мусора... Я (как заправский бомжара) запустил в помойку руку - мои друзья, с которыми я пошел на изыскания МЕДА (Винни млин) дружно потешались нало мной, а я с остервенением рылся в помойке. Через пару минут - О ЧУДО - я нащупал формы литровой банки! "Я его нашел!!! " - возопил я и с чувством исполненного долга я вынул на свет божий литровую банку... квашенной капусты!!! Что было дальше, догадаться несложно:
З.Ы. Капуста кстати была тоже моя! куда делся МЕД так никто и не узнал...

Бл#дки отменяются
Довелось мне где-то в начале 90 годов работать в небольшом автосервисе, коих тогда плодилось как грибов. И работал в небольшом нашем коллективе один крендель - Леха, раз...й каких свет не видывал и к тому же мастер был лапшу на уши вешать. Наш хозяин терпел его только потому, что Леха выполнял всю черную и неблагодарную работу, причем особо не возмущаясь при этом. Росточка Леха был небольшого, да и внешностью в глаза не бросался, поэтому женским вниманием обычно обделялся. Но вот однажды Леха где-то обнаружил себе подругу и стал с завидной регулярностью линять с работы каждый день раньше конца рабочего дня, а на все вопросы шефа отвечал:
- Сергеич, я на бл...ки?
И вот однажды?...
Смотровая яма у нас в боксе была коротковата для машин типа Волги и одноклассных иномарок, поэтому решено было яму удлинить. А надо сказать, что когда в боксе на яме стоит большая машина, то перед у нее упирается в стену, а сзади от багажника до ворот остается примерно около метра. Таким образом если удлиннить яму, то позади авто надо передвигаться весьма осторожно, дабы в эту яму не нырнуть. Так вот, Леха собственноручно эту яму удлинил, вынув примерно около куба земли, затем сварил из двухмиллиметровой стали короб и замуровал его бетоном. На яме в это время стоял Опель-Рекорд с прицепным устройством сзади. Ну, а так как Леха - это Леха, то он изготовив яму тут же об этом забыл и приняв душ и произнеся сакраментальное НА БЛ...КИ пошел к воротам. В яму он нырнул на полном ходу, причем умудрился своим задом угнездиться точно на прицепное устройство Опеля. На следующий день хмурый Леха передвигался исключительно поступью девственницы и отмалчивался на наши вопросы о здоровье. Перед концом рабочего дня нас навестил шеф.
Как обычно, поздоровался, поинтересовался, посоветовал, вздрючил, посочувствовал и тут вдруг узрел ЛЕХУ на своем рабочем месте. Шеф:
- Леха, а ты что не на бл...ках?
За Леху ответил Самвел:
- А У НЕГО СЕГОДНЯ ЖОПА БОЛИТ...
Если 5 минут смеха заменяют стакан сметаны, то съели мы этой сметаны килограмма по 3.

------------------

Аптечки, огнетушители, знаки
Предыстория: Закупила наша фирма 5 машин (7-ки), типа мы теперь солидные и не гоже манагерам к заказчикам пешком добираться. Но т. к. фирма все-таки была наша (т. е. русская), то платить деньги за оформление и проч. прелести руководство отказалось. Выдало счастливцам генералки и два дня отгула - летите, мол, орлы, регистрируйте машины, ведь ВАМ на них ездить: ) Знакомый подход, да? Так вот, регистрация машины помимо нервотрепки и очередей требует наличие вполне конкретных вещей: аптечка, огнетушитель и знак аварийной остановки. О подобных вещах наши герои узнали уже только на площадке ТО, простояв половину очереди. Обычно мужики в подобной ситуации одалживают один комплект у кого-то из задних рядов. Но они все стояли четко один за другим в трех очередях: ) Логично рассудив, что 5 одинаковых машин уже вызовут внимание сотрудников ГАИ, а если еще у них на глазах упомянутыми девайсами обмениваться - вообще черте что могут подумать. В связи с этим звонится мне на мобилу (как единственному, у кого на тот момент уже была машина) и предлагается "за пару пива быстро смотаться и купить все что надо". Учитывая ситуацию я пытался исполнить все максимально быстро, т. е. ехал до магаза и к ТО с превышением. За что и был остановлен уже практически на подъезде.
Собственно история: Гай, остановивший меня, начинает обычную песню, что мол я попал на 300 рублей, т к. превысил скорость в 2 раза (вообще-то в 3, но не суть). Я отбрыкиваюсь, говорю что "ну товарищ начальник откуда у меня столько вот вам 50". Гай не сдается, решив сделать свои заявы более солидными, спрашивает у меня ТО (я показываю), далее просит показать аптечку. Я, нахально ухмыляясь, открываю багажник, где можно видеть 5 новеньких аптечек в красивой упаковке. Гай офигевает. Спрашивает огнетушитель... Нате вам, пожалуйста - 5 новеньких автомобильных огнетушителей извлекаются из-под аптечек: ) Гай офигевает мрачно. Напряженно думает, что делать (анекдоты он, как и я, уже вспомнил и чувствует себя дураком). Наконец его осеняет - а покажите знак аварийной остановки! Не вопрос. Вот. 5 штук. Есть даже шестая: ) Мрачный гай произносит:
- Ладно, номера двигателя даже смотреть не буду. Давай 50.
P.S. А гайцы на ТО даже слегка притихли, когда увидели как из 5 одинаковых машин одновременно выходят пять одинаково одетых людей в кожаных плащах (из одних заграниц одеваемся все-таки), которые подходят к черной тонированной восьмерке и что-то там из багажника получают из рук небритого и хмурого мужика.

-------------------

Как говориться, отомстил
Происходило это где-то в середине 80-х годов. Тогда, в период уборки практически всю технику посылали по колхозам. И вот, посылают из райцентра (в частности, из сельхозтехники) две машины в одно отдаленное село на подмогу. Обеденный перерыв. После сытного обеда. привезенного прямо на ток, один из водителей распластался на травке. Такая картина: лежит на спине, руки по сторонам, раскрытые ладони, рот приоткрыт и сладко посапывает. Другой, извиняюсь за пикантность, вдруг захотел "по большому". Сходил. Затем, видно от скуки, перекладывает "кой-что " на обои ладони тому спящему водителю. Берет травинку и начинает водить по раскрытым губам. Задремавший спросонья, естественно, подумал что это какое-то насекомое, типа мухи или еще чего. Ну и начинает спугивать со рта сначала одной рукой, потом другой. Просыпается, все лицо уже догадались в чем, в том числе и во рту. Что было дальше не в курсе, но после этого они около года друг с другом не разговаривали.
Но это еще не все. Как-то посылают машины (и этих же водителей тоже) на ж/д стацию, за углем. На погрузке была что-то большая очередь. И у того, который так сказать проикольнулся по черному, закрутило живот. Сбегал раз, два. Очередной раз, чувствуя, что может до кустов не успеть, прыгыет в кузов и садиться на ведро, благо борта были высокие. Очередь по-тихоньку двигается. "Обиженный" водитель заметил челночные похождения горемычного в кузов, и когда в очередной раз скрутило, он садиться в его кабину машины, заводит и поднимает кузов. Тот со спушенными штанами сидя на ведре только и успевает схватиться за передний борт. Дальше такая картина. Кузов поднят на максимальную высоту, он со спушенными штанами зацепился и весит к всеобщему обозрению не только водителей в очереди, ну и почти всех работников "угольной станции", так как поднятый кузов сразу привлек людское внимание. Как говориться, отомстил.

---------------------

Раненый жигуль
Апрель. 2003 год. г. Слуцк. 20 м от Белпромстройбанка. Выхожу в обеденный перерыв из банка на улицу прогуляться и наблюдаю следующую картину. 1)Припарковался "жигуль", водила вышел и наслаждается погодой ожидая кого-то. 2) В метрах 20 от "жигуля" пешеходный переход. Перед переходом остановился добротный "мерс" (124 кузов) пропустить пешеходов. 3) На офигенной скорости вдалеке летит "инвалидка", сам удивляюсь, как это чудо инженерной мысли смогло развить такую скорость. За рулем дедок, то что он заметил "мерса" в метрах 20 от себя, учитывая его возраст, простительно. Дедок начал тормозить, тормоза дедка подвели, и его чуть не вынесло на встречную и он понял что с мерсом ему не разъехаться. Тогда он принимает единственное правильное решение в данной ситуации - делает резкий маневр вправо дабы не попасть на офигенные бабки. На этом бы всё и закончилось если бы не "жигуль" с его хозяином внезапно появившийся на пути "инвалидки". Дедок и тут не растерялся по накатанной технологии делает маневр влево и спокойно едет себе дальше так как видит что с "жигулем" он разъедется, но при маневре влево у "инвалидки открылась правая дверь" и судя по траектории шарахнет "жигулю" аккурат по левому фонарю. Дедок не видит, а вот водиле "жигуля" стало жалко и он пытаясь спасти свой агрегат от удара ничего лучше не придумал, как со всей дури захерачить ногой по открытой двери "инвалидки". Дальше как во сне. Водила "жигуля" промахивается и попадает ногой в открытое окно двери "инвалидки". Следует удар дверкой по жопе жигуля, дверь закрывается и нога водилы оказывается в районе морды дедка. Движение продолжается. Мужик пропрыгал на одной ноге метров 10, кое как выдрал вторую из того что называется салоном, остановился, вытянул вперед руки с выражением лица "Эээээ мужик, а поговорить? ", а "инвалидка" продолжила движение, как будто ничего не произошло. Мужик плюнул и пошел осматривать своего раненого "жигуля".

Пингвины в морозилке
Эту историю рассказала мне одна знакомая. Она работала в свое время в Дальневосточном институте океанологии (может не совсем так называется, но суть та). И вот послали они однажды экспедицию в Антарктиду, за новыми научными данными. Кроме того, попросили едущих захватить с собой несколько пингвинов на чучела для музея, т. к. старые уже давно обветшали. Ну, приплыли, собрали все что хотели, под конец вспомнили про просьбу. Поймали с десяток пингвинов, завели на корабль и поплыли. А потом думают: их же теперь того... убивать надо... А пингвины как дети (они ведь и по размеру-то с маленького ребенка), собрались на палубе в кучку, жалобно так вокруг смотрят... Короче, умилили они океанологов. Сказали - ладно, потом разберемся, живите пока. Ну, и еще с месяц так и жили у них на корабле пингвины. За это время стали совсем вроде домашних животных, привыкли к ним все. А тут теплые течения начинаются, и пингвинам уже не по себе, да и экипажу их обслуживать накладно... Гм... А на корабле есть большая морозильная камера - в ней везут результаты экспедиции (это ведь какие-то неизвестные или редкие виды рыб, водорослей и что-то еще в этом духе). Ну, уж чему быть, тому не миновать. Решено их было просто заморозить. Загнали пингвинов в эту камеру, включили быстрое замораживание, ну, так и оставили их там. И поплыли дальше. Приплывают, значит, в порт приписки, разгружаются. Дошло дело до морозилки. Открывают - а там... Ни рыбы, ни водорослей, одни исхудавшие пингвины в кучку сбились и обиженно так на них моргают... За месяцы пути они слопали все результаты экспедиции. А температура - что температура - у них же дома зимой - 80, а в морозилке только - 50-10... А "быстрое замораживание" работает только минуту...
Что уж дальше было с этими пингвинами и особенно с океанологами, история, к сожалению, умалчивает.

--------------------------

В-52
В студенческие времена была у меня подруга. Умница, красавица, просто ?ЛАПА?. Времена были те еще, редкие встречи в спокойной обстановке, постоянный прессинг со стороны родителей, соседей по общаге и т. д. И вдруг - удача. Родители подруги решили исчезнуть. Гарантированные два дня без опасности быть застуканными голыми за учебниками по сопромату. Вечер. Обстановка располагает, все это понимают, свечи, вечерние ? джинсы, кухня. Небольшое отступление от темы. Помимо родителей, в квартире с моей любимой обитало существо по ошибке названное КОТОМ. Этого КОТА я могу вспоминать лишь с огромной тоской и не меньшим уважением. Любимец семьи встречал всех гостей в коридоре, ласково поглаживая когтями специально срубленное хозяевами, принесенное и прибитое наглухо к косяку деревце, сантиметров 15 в диаметре. Глубина царапин на дереве позволяла судить о степени радости КОТА гостю. Вес хищника - 12 кг. Меня он любил не очень и это было взаимно. Год был 92, вопрос с получением легкого алкогольного опьянения стоял достаточно остро, но, пользуясь своими каналами (опять же, повод) удалось добыть практически все ингредиенты к редкому по тем временам напитку В-52. Все, что не удалось достать, было попросту заменено спиртом. 97%. Из посуды, в которой можно было бы поджечь данный продукт, было лишь два шейкера. Каждый по полулитру. Родичи постарались. Много не мало, с мыслью ?чай не пропадет? смешиваю составляющие. Расстановка:
Девушка сидит за столом, я - с другой стороны, ближе к окну. КОТ, как угрызение совести - на подоконнике, умывается. Потушен свет, свечи, медленная красивая музыка и я, с жестом фокусника, зажигающий спичку. Пламя от шейкера шибануло на полметра вверх. Спирт в том году удался. Девушка испугалась, я удивился, КОТ прыгнул. С места назад. Форточка открыта, этаж шестой и удаляющийся ММ-ЯЯЯ-УУУУ!!!.. Когда пожар был потушен, мне было предложено либо идти искать любимца семьи, либо последовать его же примеру. Логично полагая, что поиски много времени не займут (окно, вертикаль, асфальт), соглашаюсь на первое. Вышел, огляделся, КОТА нет. И тишина. Хоть бы один ?Мяв? поблизости. Понурив голову, побрел обратно. Квартира, закрытая дверь, ни отклика из-за нее. В общем, развод и девичья фамилия. До дома 15 км топать, октябрь, из одежды только джинса, но не сидеть же под калиткой? Пошел. Замерз. Время два ночи, на метро надежд нет. Деньги, документы и т. д. в куртке в квартире, за запертой дверью. И тут - ОНИ, с мигалками. Раз в жизни вовремя. Полквартала бега - догнал. Менты долго не соглашались на то, что догнавший их сумасшедший пьян, хулиган, или хотя бы человек без прописки, но после объяснения причин все же решили приютить на ночь в ближайшем вытрезвителе. С утра - к подруге. Дверь - открылась. Девушка - улыбается. КОТ когти точит. Короче говоря, тополь. В трех метрах от окна. Допрыгнул. С утра, подруга в окно выглянула - а там глаза горят, желтые. Шерстяной, серый, матерящийся про себя, КОТ на ветке. Пожарные сняли. Помирились, поцеловались ?. В общем, осталось нам на все - про все сутки, и, вспоминая все, что было, это были не худшие сутки в моей жизни.

---------------------------

Тигр-приколист
Если кто бывал летом в зоопарке, то знает, что редкий зверь выглядит так, как он мог бы выглядеть на воле. Бедные животные, страдая от жары, забиваются в свои домики или углы клеток, где есть тень, и в большинстве своем спят, похожие на сваленные в углу тряпки. Грустное зрелище.
В тот день мы гуляли с дочерью по зоопарку, когда жужжащую мухами тишину разорвал мощный рык какого-то зверя. Рычанье то затихало, то возобновлялось с удвоенной силой. Посетители, подхватив детей, шли на звук. Рычали в тигриной клетке. Здоровенный уссурийский красавец, кося глазом на зрителей, делал все, чтобы привлечь к себе внимание. Он быстро передвигался по клетке и периодически гортанно порыкивал. Иногда становился на задние лапы и точил когти о стоящее в клетке дерево. Светлое брюхо его лоснилось, а под полосатой шкурой перекатывались мышцы. Это был ТИГР, завораживающий своей красотой и мощью.
На расстоянии метров двух от клетки был металлический заборчик, сдерживавший напиравших людей. К заборчику было не пробиться. Мы с дочерью встали на бордюр за спинами более проворных зрителей. Привлеченные активностью животного, родители поднимали повыше детей и, тыкая в зверя пальцами, рассказывали все, что знали или тут же придумывали о тиграх. Возле нас стоял маленький мальчик и мучил папу вопросами: "Почему у тигра полоски? Зачем в клетке дерево растет, ведь тигр не птичка? Почему такие толстые прутья у клетки? " Страдающий от жары папаша отвечал что-то нечленораздельное и частенько невпопад. Потом мальчик задал вопрос, который напрочь поставил мужика в тупик: "Почему нельзя к клетке близко подходить, если тигр не может оттуда вылезти? " Все, что папаша смог придумать, так это то, что тигр может просунуть лапу и поцарапать. У мальчонки нашлась куча доводов, начиная с того, что лапы у тигра коротки, кончая тем, что уж он-то убежать успеет. Пацан стоял и нудил, что хочет пролезть за металлический забор поближе к клетке и дать тигру булочку. Он утомил не только папу, но и окружающих.
Тем временем тигр, собрав вокруг клетки огромную толпу, остановился и внимательно оглядел зрителей. Казалось, что он остался доволен осмотром. Затем он развернулся к публике задом, поднял вверх хвост. По хвосту пробежала судорога, и по первому ряду зрителей ударила мощная вонючая струя. Вы когда-нибудь видели, как коты метят свою территорию? У кошачьих под хвостом находятся специальные железы, вырабатывающие очень стойкий с едким запахом секрет. В квартиру, где живет половозрелый некастрированный кот, бывает просто не войти из-за удушающей вони. Но это кот. Он маленький. И весит от трех до десяти килограммов. А здесь здоровенный, раз в сто больше зверь.
Все, кто стоял в первых рядах у заборчика, хором взвизгнули и подались назад. Однако сзади тоже были люди. Образовалась легкая паника.
Тем временем тигр оглянулся с довольным видом на дело своих лап и, слегка изменив угол атаки, выпустил вторую струю, правда, уже слабее первой. Толпа стремительно рассасывалась. Тем, на кого не попало, было весело. Разбегаясь в стороны, они брезгливо обходили ?счастливчиков?, ранее любовавшихся тигром вблизи. Те, кого зацепило, очень ругались и дурно пахли. Тигр, довольно рыкнул в последний раз, развалился на полу клетки и, хитро сощурившись, с довольной мордой наблюдал за суетой.
А папаша, наклонившись к переставшему ныть пацану, наконец-то родил совершенно фантастический ответ:
- Понял, почему нельзя близко к клетке подходить? Потому, что тигр писает далеко.

Сколько у нас было лекций?
Навеяно рассказами о Хабаровском меде (тогда еще институте). Собрались мы с друганом досрочно экзамен по рентгенологии сдать(курс 4-5). Добыли путевку в жизнь, на тот момент, допуск к досрочному экзамену в любимом деканате,... и поехали на кафедру в краевую больничку к незабвенному тогда зав. кафедрой товарищу Чайке. Едем мы значит в автобусе ?13, аж до самой больницы (убийственный маршрут, кто помнит студенческие годы в Хабаровском меде, а также бедные больные, которые добирались этим же маршрутом, чтобы подлечится), едем радостные, мало того, что допуск заранее получили, так еще в автобусе счастливый билет дали. По старой доброй традиции друган его съел. В общем, думаем, экзамен у нас в кармане, т.е. в зачетке, осталось ее только открыть, а уж Чайка с ручкой наготове, нас любимых ждет. Приходим к нашей кураторше (очень симпатичная препод и молодая), соблюдаем все писанные законы и предстаем пред Ним!
- А как сильно вы любите мой предмет?
- Ну, что ВЫ, жить без него не можем, хотим стать рентгенологами!
И тут начинается:
- Я польщен таким рвением молодых талантов и такой любовью к моему предмету, но ведь лекции еще не закончились. И, кстати, сколько вы посетили из них?
Этот вопрос застает нас с другом врасплох. Потому что, сколько всего лекций было и сколько еще должно состояться, ни я, ни он, не знаем, так как ни на одной не были, поэтому приходиться очень лихорадочно соображать, как же ответить так, чтобы потом не было мучительно тяжело пересдавать все заново. Ну, думаю, их должно быть штук 8, поэтому, чтобы не усугублять ситуации и не попасть впросак, говорю(уверенным тоном, что даже напарник начал верить мне):
- В силу объективных причин, мне не удалось посетить все ваши лекции, но большую часть, я Вас слушал с большим вниманием.
- И сколько же вы прослушали их?
Лихорадочно соображаю, взгляд на товарища ничего не дает, потому что на лекциях он был столько же, сколько и я.
- Процентов 70-80.
- Это сколько?
Чувствую, профи начинает выходить из себя, что-то я не то сказал. А как же съеденный счастливый билет?
- Это 5-6 лекций!
- А вы молодой человек?
На что, мой друг не теряется и говорит:
- Мы вместе с ним посещали все ВАШИ лекции, профессор!
Здесь я поворачиваюсь к нашей преподше и вижу, как она валится от смеха в угол, истерично вздрагивая... Лицо незабвенного Чайки становиться багровым и он обращается к нашей симпатичной кураторше, :
- И сколько у нас было всего лекций Ольга такая-та?
- 2.
- А сколько я читал?
- 1.
В общем, был большой скандал, в тот момент, он нас имел, как хотел. И пересдавать экзамен мы должны были самыми последними на курсе и лично ему! Но счастливый билет, так вовремя съеденный моим напарником, все-таки помог нам. Мы сдали экзамен вместе со своей группой, благополучно избежав нашего главного наставника и поимев впечатлений на всю жизнь!

-----------------------

Воспроизводство населения
От нечего делать пошла читать детишкам географию в колледж. Уникумы попадаются разные. Особенно примечательны и многочисленны те, у которых мысли - сплошное размножение. Где-то 1/2-2/3 аудитории при произнесении слова "онанизм" сваливаются под парты от хохота. Это преамбула.
Амбула 1.
Опрос. Тема: типы воспроизводства населения. (Кто не знает, подразумеваются демографические взрывы, кризисы, смертность с рождаемостью и пр.) Я:
- Какие типы воспроизводства населения вы знаете?
Отвечающий (детинушка двухметровая, учебник не открывал, но лезет в юмористы):
- Ну... Это когда... (пауза, многозначительное ковыряние линолеума мыском ботинка)... люди... ночью... нууу...
Молчание. Затем хохот. Я:
- Ничего не знаете. Садитесь. Два. А еще полезно бы знать, что не только ночью. Но это не относится к теме.
После опроса подходит ко мне. И начинает канючить:
- Ну, почемуууу вы мне двойку поставили?! Я же вам тут у доски показал, как воспроизводится население!!!
У меня челюсть падает на стол.
- Ну, ладно, вам не понравилось. Давайте я вам еще раз покажу!!!
Я не знаю, что смешнее - его заявление или то, что никто в классе не понял, почему мне смешно...
Амбула 2.
Тот же опрос в другой группе. Я:
- Какие вы знаете типы воспроизводства населения?
Отвечающий:
- Автоматический и ручной!
Я:
- Ну, ладно... Ручной... Это я еще хоть как-то понимаю... А автоматический - это как?
Отвечающий:
- А это с помощью компьютера!!!
И довольный такой. Ответил. Выяснилось, что он прослушал вопрос. И услышал его как "какие бывают типы производства... "

------------------------

Старый козел и идиот
Историю мне рассказал один знакомый, вспоминая свои студенческие годы...
Курсе на третьем, уже почувствовав себя "настоящим студентом", он весь семестр злостно прогуливал какой-то предмет вроде "внедрения чертежных приемов, разработанных на 4-м съезде ЦК КПСС, в современную текстильную промышленность". Прогуливал настолько усердно, что так и не появился ни на одной лекции. Пришло время расплаты под названием "сессия".
После долгих и продолжительных обещаний хорошо учиться в следующем семестре, мой знакомый по телефону добился аудиенции с преподом. Пришел он в условленный час, но дверь аудитории, увы, была заперта. Сидит знакомый, ждет с унылым выражением лица. Вдруг, откуда ни возьмись, подходит к нему другой студент, видимо со старшего курса.
И с такой "ленивой умудренностью" заявляет:
- Что, проблемы с зачетом?
- Ага...
- Препод не пришел?
- Да вот, козел старый, договорились, а он на полчаса опаздывает.
- Это чтоль Александр Иванович Заколский?
- Он, он...
- Действительно, идиот еще тот... А ты что, даже с ним ни разу не пересекался?
- Все лекции прогулял, в лицо не видел. Вот еще, на его поганый предмет ходить!
- Он у нас чудной очень... Все время чего-то боится. Вполне возможно, что он в аудитории заперся... Постучи...
Знакомый постучал, но никто не ответил. Студент:
- Да он глухой! Стучи громче, давай ногой.
Делать нечего, принялся ногой стучать, чуть дверь не разнес. Студент со старшего курса даже помогать ему вызвался. Стоят вместе, долбятся в дверь, ругают препода различными нецензурными словами. Студент:
- Да... Так все ноги переломать можно...
... и так лениво достает ключи, отпирает аудиторию... Мой знакомый аж дар речи потерял. "Студент" с невозмутимым видом:
- Ладно, давай зачетку...
"Старый козел" и "идиот" с довольным лицом вытащил из окостеневших пальцев "младшего собрата" "главнейший документ студента" и поставил свой автограф напротив графы с предметом "внедрение чертежных приемов, разработанных на 4-м съезде ЦК КПСС, в современную текстильную промышленность".

Мечты бабника

А есть ли у меня мечта? Фантазия, эдакий ?рай на Земле?? ? спросите вы, господа.
Сложный вопрос, но попробую ответить?

Наверно, это будет остров. Маленький такой остров. Зелень, солнце, море. Небольшой дом с верандами, спальни с огромными кроватями, холл с креслами, диванами, огромным телеком с 2-3-мя круглосуточными порноканалами (без извращений, садо-мазо и прочей ерунды, только ?красивости?, только ?нега, нежность и страсть?)! Красивый бассейн, шезлонги, фрукты, легкие напитки и ? Женщины! Разные, но все обалденно красивые, сексуальные! Нет, я не хочу быть ни их господином, ни их рабом. Я, просто, хочу быть с ними и доставлять им удовольствие! Долго, страстно и ненасытно. Пожирать их глазами, любоваться их красотой, целовать их тела, вдыхать их божественный запах, трогать их кожу, волосы, дырочки и выпуклости?, ну и, конечно, трахать их. Все это я называю сексом.

Итак, утро. Лучи Солнца пробиваются через листву и проникают в спальню. Освещают стены, пол, огромную кровать. Я просыпаюсь от солнечного лучика и сладко потягиваюсь. Член стоит, как обычно по утрам, и призывно просит ласки. Я рефлекторно глажу его рукой, как будто хочу убедиться, что он на своем месте. Открываю глаза и обвожу взглядом комнату. Классно. Рядом со мной спит восхитительная обнаженная девочка. Сладко приобняв подушечку и чуть выставив вверх великолепную попочку. Я улыбаюсь, глядя на эту попку и вспоминая, как перед тем, как уснуть, со стоном вылил последнюю вчерашнюю порцию любовного нектара прямо между двух половинок. А потом уснул совершенно обессиленный, ощущая её нежные губы на головке своего члена. Она вылизала все капельки! И её нежный голосок, благодарящий меня за доставленной удовольствие, был как колыбельная?.

Я тихонько встал с кровати и вышел на веранду, думая о том, что всю ночь мне снились обнаженные девушки! Они дразнили и манили меня. Ту я вижу, что у бассейна в шезлонгах уже загорали несколько моих богинь. Они приветливо машут мне рукой, подставляя ласкающему их Солнцу свою гладкую, бронзовую кожу. От их наготы мой член наливается новой силой. Тело уже просто требует женской ласки. Слегка поддрачивая себя рукой возвращаюсь в спальню. Старюсь не шуметь и легонько целую ту, что спит на кровати в плечо. Она крепко спит. Только улыбается во сне. Ну, пусть спит, не буду её будить. Решаю, что ?надо немного остыть? и принимаю душ. Прохладная вода немного остужает мой пыл. Хорошо. Я прямо чувствую, как возбуждение разливается по моему телу. Оборачиваюсь полотенцем и выхожу в холл. Одна из моих королев сегодня отвечает за завтрак. Я вижу её в холле. На ней мои любимые туфли-лодочки, подвязочка, полупрозрачная обтягивающая юбка, столь короткая, что даже не прикрывает полностью попку, и малюсенький тоник. Она стоит посреди комнаты и глядя в телевизор ласкает себя. Гладит бедра, животик, грудь?. На экране два красавца трахают визжащую от восторга ненасытную девушку. Два горячих члена одновременно входят в аппетитные дырочки . Моя ?официантка? замечает меня, ничуть не смутившись, улыбается и приглашает к столу. Я сажусь на кресло перед журнальным столиком. Нарочито спиной к телевизору. Давая ей понять, что она интересует меня гораздо больше киношных див. Она берет поднос с едой подходит, останавливается между мной и столом, поворачивается ко мне спиной, нагибается на прямых ногах, и начинает сервировать стол, слегка призывно переминаясь с ноги на ногу. Естественно, юбочка задирается, чуть ли не до пояса! И в десяти сантиметрах от моего лица открывается возбужденная, насквозь мокрая, аппетитная киска! Ощущение такое, что член сейчас лопнет! Но я держу себя в руках. Несколько минут просто наслаждаюсь зрелищем! Моя богиня чувствует мой взгляд и возбуждается просто до неприличия. Её попка рефлекторно все ближе и ближе. Все сильнее и сильнее стремится к моему жадному рту. И вот терпеть становится просто невозможно, и я с восхищенным вздохом впиваюсь в этот манящий бутон. Из девочки вырывается просто вопль восторга! Это самая сладкая музыка для моего уха. Вылизываю её жадно и долго. Вкуснатища! Я просто заглатываю эти губки, сосу бугорочек клитора, окунаю язычок глубоко между губок, щекочу дырочку ануса?. Но, вот амплитуда вращательных движений попки достигает апогея, все быстрее, быстрее, быстрее?. Вдруг, она замирает и мое лицо просто залито божественной влагой, а девочка, вся дрожа и в голос постанывая, опускается на диван. Классно! Я опускаюсь на колени и целую восхительные гладкие ножки, медленно поднимаясь до такой же гладкой, все ещё дрожащей киски. Спасибо, малышка! Обожаю вид ?только что бешено кончившей женщины?! Ты подарила мне эту радость сегодня на завтрак. Отдохни немного, я ещё вернусь к твоим прелестям. Обязательно!

Беру со стола тарелочку с творожной массой приготовленной мне на завтрак, стакан с соком и выхожу к бассейну. Пора, наверно, подумать и о своем ?дружке?. Он уже просто стонет, плачет и отчаянно требует к себе внимания. Малышки, загоравшие у бассейна, с интересом наблюдали происходящее в холле! Вау, похоже, красивое зрелище их заласканной подруги, солнечные лучи, природная сексуальность и вид возбужденного мужчины с ?дымящимся? членом явно сделали свое дело! Две обнаженный нимфы просто подлетают ко мне с двух сторон. Они забирают тарелку и стакан из моих рук, ставят на столик и взяв меня под руки укладывают на шезлонг. Я смотрю на них возбужденным, как бы непонимающим взглядом. Они говорят, что ?теперь их очередь?, что ?не мог бы я и им доставить удовольствие, просто полежав полчасика с закрытыми глазками?? Разве можно отказаться от такого предложения! Я только спрашиваю у них разрешения не закрывать глаза, чтобы не пропустить такие шикарные виды, и, после их благосклонного согласия, растягиваюсь на мягком матрасе и отдаюсь в их власть. Минет в два ротика! Что может быть лучше? Две пары жадных горячих губ, умелых рук, крепких грудей, возбужденных сосков, два проворных язычка? А если при этом твои руки гладят два восхитительных зада?! Терплю эту сладкую пытку, сколько есть сил, но, слава богу, они не беспредельны! И когда девочки ?берутся за дело в серьез? с криком восторга выстреливаю весь ночной запас спермы на их прелестные личики?. Оргазм просто разрывает меня?. Сердце колотится так, что кажется сейчас выскочит из груди. Спасибо, сладкие?

Потом я отдыхаю в шезлонге, подставляя свое тело солнечным лучам и наблюдая за тем, как девушки купаются в бассейне, плавают, ныряют, выходят мокрыми из воды, расчесывают волосы, эротично потягивают коктейли через трубочку, в общем, наслаждаются жизнью. От созерцания такого пиршества плоти силы быстро возвращаются ко мне. Желание, зародившись в мозгу, перекидывается на другие части тела?. Только смотреть мне уже мало! Я встаю и прыгаю в теплую воду бассейна, поближе к вожделенным телам! Мы резвимся, плескаемся, дразним друг друга. Но вот я не выдерживаю и, нырнув, ловлю руками чьи-то ножки, развожу их и прямо под водой впиваюсь губами в гладкую щелочку. Хозяйка, похоже, только этого и ждет. Она подгребает к стенке бассейна и залезает на борт. Я выныриваю, вдыхаю воздуха и принимаюсь за нее ?в серьез?. Она устраивается по удобнее и балдеет. Я чувствую на своем теле еще несколько жадных рук. Они гладят меня. Спину, попу, ноги, грудь?. И вот уже одна из девушек ныряет и захватывает своим ротиком член! Класс! Она сосет его сколько хватает воздуха, а потом выныривает, но на смену ей тут же приходит другая! Они устраивают эдакий бесподобный конвейер! Я возбужден уже до неприличия?. Я просто пожираю киску той, которая лежит передо мной. Боже, как я хочу трахаться! Я упираюсь руками о борт и повисаю сверху над распростертым телом, той что на нем лежит. Кто-то из ласкающих меня малышек обхватывает мой член и направляет в манящее лоно подруги. О-о-о.? Наконец-то. Я, что есть силы, двигаюсь в горячем влагалище. Процесс пошел. Потом мы вылазим из бассейна и яростно трахаемся на бортике, потом на шезлонге, потом снова на бортике. Стоя, сидя, лежа?. От кайфа я перестаю понимать и замечать, как и когда девочки меняются подо мной?. Сперма просто кипит во мне?. Наконец, еще один оргазм сотрясает меня?. Я лежу в окружении великолепных женских тел и, придя в себя, говорю им: ?Спасибо?. Извините, что забыл про вас, мои богини! Увлекся!?. Они отвечают, что ?я дурачок?, и благодарят ?за классный секс??. Нет, - это вам спасибо, девочки.

Потом я чем-то занят. Какой-то работой, телефоном, делами, бизнесом, смотрением новостей и сводок с биржи?. Наступает вечер. Сегодня, в прочем, как и всегда, у нас праздник. Праздник секса. Девчонки делают вечерние прически, макияж, одевают умопомрачительные наряды. Сегодня вечер при свечах. Романтик, так сказать. Я иду в свою комнату. Надеваю брюки, рубашку и пиджак. Только их. Галстуки не терплю, а нижнее белье сегодня не надо. Это же не вчера?.

И я вспоминаю вчерашний вечер. Вечер показа нижнего сексуального белья! Я сидел в жюри, а мои королевы дефилировали по подиуму. После выступления каждая походила ко мне и вытаскивала бумажку с названием того места на теле, куда я должен её поцеловать в том случае если мне понравилось. Надо ли говорить, что мои девочки были просто зацелованы?. Поняв, что толку в выборе победительницы с меня мало, они сами выбрали, кто из них проведет со мной ночь?. Ну, да ладно. Отвлекся. Пора идти. Я надел туфли и вышел в ?свет?.

О, боже! Я чуть не упал прямо у порога. Казалось, чем можно удивить мужчину? Ан нет ? раз за разом женщины находят способы. От увиденного великолепия у меня просто в горле пересохло. Прически, туфельки, каблучки, вырезы и декольте, браслетики на ножках и цепочки на поясе. И, если внимательно приглядеться, похоже, все нижнее белье было продемонстрировано вчера! А ароматы! С ума сойти! Мы пили вино, кушали, вели светские беседы, обсуждали новости. Но ?запах секса? просто витал в воздухе. Потом начались танцы. Медленные. Ко мне по очереди прижимались восхитительные женщины. Каждая наровила дотронутся до члена, и отметить - мне на ушко - его готовность. В конце концов, я не выдержал и впился в губы очередной партнерши жадным долгим поцелуем. Её платье, которое сверху начиналось от ?чуть выше сосков?, а снизу заканчивалось на 2 см ниже промежности, было просто сорвано с великолепного загорелого тела. Я покрывал его поцелуями все ниже и ниже, стараясь не пропустить ничего, пока не добрался до туфелек. Девочку, как и меня, трясло от желания. Она подошла к столу, наклонилась и сказала, что ?мы решили сегодня радовать тебя только своими попками!? Все ? это терпеть невозможно. Я просто готов был разорвать её. Анальный секс ? это здорово! Как хорошо, что в сексе столько разнообразия. Мой член с напрягом, но очень легко вошел в дырочку ануса. Я трахал малышку и любовался тем, как остальные, ожидая своей очереди, ласкали себя сидя на диване и в креслах. Член просто одеревенел. Я трахал их жадно и со всей силы, стараясь никого не обидеть. Конечно, затрахать такое количество женщин я не в состоянии. Я не обольщаюсь на этот счет. И по сему в ход пошли ?игрушки?, вирбраторы, резиновые фаллосы?. Что не доделал я ? девчонки доделали сами. Надеюсь, что все уснули удовлетворенные.

Завтра с утра я проснусь от минета. Я думаю, будет именно так. А потом, мы будем играть в бильярд. Точнее девочки будут играть?. Голыми. В туфлях и украшениях. Надеюсь, вы догадывается на что?! А я буду сидеть на трибуне, и любоваться этим зрелищем. Ну и награждать победительниц?. Хотя почему только победительниц? Уверен, - проигравших не будет!


Вот такая мечта. Надеюсь, никого не обидел ей. Пишите на мыло s19703@yandex.ru. Буду рад вашим мнениям. Искренне Ваш?.

------------------------
Собрание на ликеро-водочном заводе.

     Председательствующий. Разрешите собрание актива нашего сорок восьмого
ликеро-водочного завода считать открытым.
     Аплодисменты.
     (Наливает из графина.) Товарищи!  Сегодня  мы  решили  поговорить  на
наболевшую тему:  Изыскание  внутренних  резервов.  Состояние  на  участке
транспортного цеха доложит нам начальник транспортного цеха  опря  николай
егорович.
     Начальник транспортного цеха. Ха! ( Наливает из графина.) Ха! Василий
иванович, ну, что докладыватьотдыхают. Автосцепщик харитон  круглов  опять
взял на себя, как и в прошлый год, и с честью несет. Обещал, в  общем,  не
дожидаясь конца года... Вслед за ним шофера - водители  ящечно-разливочной
тары ларионов и кутько тоже взяли на себя... Завозить точно в указанный  в
путевом листе магазин с максимальным  попаданием  и  минимальным  боем  по
пути. Свести бой по дороге от завода до магазина в  приемлемой  цифре:  50
Литров на тонно/киломметр водки и 25  кг  на  тонно/км  дорогих  коньячных
изделий  (наливает  из   графина.)   Теперь   самодеятельность.   Артисты,
приглашенные к нам на 1-е мая, до  сих  пор  не  ушли.  Мы  все  знаем  их
репертуар. И еще. Мы, конечно,  привыкли,  но  молодежь  пугается  чертей,
которые водятся у нас на складе готовой продукции.  Уборщица  симакова  за
час перед концом дня вызывала начальника пожарной  охраны  завода,  и  они
вдвоем  пытались  изгнать  чертенка  из  междуящечного  пространства.   Он
дразнился, кричал ерунду, прыгал по плечам, нагадил и скрылся в  трубе.  К
концу недели уже многие его видят. А сейчас он стал появляться с друзьями.
Мы  должны  что-то  решить  здесь.  (   Наливает   из   графина.)   Теперь
культмассовая работа. Артисты до сих пор здесь, хотя многие  из  нас  сами
поют... Физико-акробатический этюд, который мы недавно  взяли  на  работу,
дис.. Дис... Квалифицировался. Отказываются стойки  там  вниз  руками.  То
есть под нашим наблюдением после двух попыток выдержать нижний  рухнул,  и
вся пирамида на нем.
     Пред. Рыг... Ламент!
     Нач. А как же. Вот... Поэтому я  предлагаю  назначить  перевыборы  на
любой момент. Нам это  только  давай,  если,  конечно,  красивая  женщина.
(Садится)
     пред. Так... ( Наливает  из  графина.)  Теперь  попросим  на  трибуну
начальника транспортного  цеха.  Пусть  доложит  об  изыскании  внутренних
резервов. Доложте нам!
     Нач. ( Снова на трибуне. Наливает.) Если вопросов нет, я  начну.  Наш
транспортный цех, изыскав внутренние резервы, задолго до окончания успешно
встретил новый год! Мы перевезли по маршруту винный склад  винный  магазин
45  тысяч  8  миллионов  364.6  Литров  крепких,   крепленных   и   слегка
разбавленных  изделий.  Водители  ларионов  и  кутько  обещали  сэкономить
тонно/киллометров вдвое и бой тары произвести с учетом интересов...
     Пред. Спасибо! У вас есть вопросы к докладчику?
     Нач. Нет.. ( Садится в трибуне.)
     Пред. Теперь попросим начальника транспортного цеха. Раскажите нам об
изыскании внутренних резервов.
     Начальник транспортного цеха?! Он в зале?
     Начальник транспортного цеха (с трибуны). Он здесь, здесь!
     Пред. Молодец, быстро добрался. Доложите нам.
     Начальник транспортного цеха. Товарищи. Водители ларионов  и  кутько,
используя слабые места и встречный план, а также порожняк, взяли  на  себя
допол... Нительные обязательства и приказали долго  жить.  (  Наливает  из
графина.)
     Пред. Ну, вот. Значит справитесь?
     Нач. А как же.
     Пред. Ну вот... А где наш начальник  транспортного  цеха?  Интересно,
как у  него?  В  прошлом  цех  хронически  отставал.  Если  его  найдут  -
немедленно на трибуну. Где начальник транспортного цеха?
     Нач.  Здесь,  здесь...  Товарищи,  водители...  Наш  цех   хронически
отставал, теперь он хронически обгоняет и задолго до конца встретил  новый
год. Водители ларионов и кутько, используя один двигатель на две  бортовые
автомашины,  взялись  обслужить  максимальное  количество  потребителей  с
одного штуцера прямо в гараже, чтоб напрасно не возить по  магазинам...  С
одной заправки ларионов и кутько выезжают с утра на линию и возвращаются в
гараж поздно днем, где и ночуют, не заходя домой уже второй месяц, обтирая
самосвал ветошью из своих одежд.
     Пред. Спасибо.
     Нач. Пожайлуста.
     Пред. (Наливает из графина) жаль... Жаль, что нам так  и  не  удалось
послушать начальника транспортного цеха.
     Нач. Ну и черт с ним.
     Пред. Но выговор мы ему запишем.
     Нач. А как же.
     Пред. От молодежи  завода  ученик  кладовщика  младший  штуцерщик  на
наливе с крепостью до  сорока.  (  Над  трибуной  возникает  всклокоченная
голова.)
     Голова. Мы, молодые штуцерщики... (Падает.)
     Пред. Жаль, что он ушел.
     Голова. (Поднимается) я никогда не забуду своего  учителя,  смесителя
валобуева григория григорьевича. Он уже на пенсии  в  больнице  в  тяжелом
состоянии, но его заветы - указания... Управление штуцером высокого напора
он завещал  нам,  молодым.  (Исчезает,  затем  вновь  появляется.)  И  мы,
молодые... Мы, молодые... (Исчезает.)
     Пред. Ну молодежь,  не  усидит.  Так  и  мелькает,  так  и  мелькает.
Товарищи, что-то тихо стало в зале.  Есть  предложение  пригласить  вторую
бригаду артистов, когда уйдет та бригада, которую мы пригласили в  прошлом
году. Кстати, кто их видел и где их видели? Я их в прошлом месяце встретил
в разливочном. Домой не пишут. Некоторые одичали,  бродят  по  территории,
прячутся от людей, не имеют  зимнего,  в  плащ-палатках,  костры  жгут,  с
капотов снимают ватники. Кто видел юрисконсульта? Мы его взяли два  месяца
назад. На проходной говорят, не выходил. Надо найти, у нас к нему  вопросы
накопились. Теперь, такси в прошлом году вызывали. Машитов по цеху готовой
продукции?  Где  экскурсия?  Это  ж  уголовное  дело  -   триста   человек
политехнического вуза. Мы должны их вернуть. Хоть часть. У них же родители
есть. Теперь - доска почета. Справедливые нарекания вызывает.  Нет,  не  у
нас. У пастьлей... У посетителей. Вот  вы  фотограф...  Не  вспыхивайте...
Почему вам не везет? Жуткие рожи на доске почета. Не надо у  станка.  Надо
искать момент. Надо поймать его до работы, когда  его  еще  можно  узнать.
Теперь, вы сами фотографировали президиум собрания.  Укрылись  попоной.  И
что же? Человек не голубь. Он не может  долго  сидеть  неподвижно.  А  вы,
понимаете, под попоной... Не знаю, что вам  туда  носили.  Мы,  понимаете,
ждали команды. Я уже не говорю о качестве снимков, но аппарат и  штатив  у
вас государственные. Так будьте добры. (После паузы) не надо рваться.  Все
хотят. И чтоб не забыли поздравить женщин. Скоро восьмое марта. Три месяца
пробегут, как пятнадцать суток, а наши женщины непроздравленные останутся.
Они во многих отношениях не хуже нас и уже почти не отличаются. А  главное
- несут на себе тяготы. И не забыть  их  проздравить.  Если  забудешь,  мы
напомним сурово, по-морскому, по-мужицкому. А что? Филимона скибу  вернули
в семью. Его там шесть лет не было. Ходит сейчас туда.  Если  ты  женатый,
так ночуй. А не хочешь, поговоришь с нашим месткомом. А то, что многие  не
доходят до семьи,  а  располагаются  в  скверике,  коротают,  чтоб  завтра
поближе, то нами будет послан специальный бульдозер.  Мы  этот  муравейник
потревожим. Не надо  выражать  нетерпение:  Все  хотят.  Я  чувствую,  наш
сегодняшний разговор произвел  глубокое  впечатление  на  всех  сидящих  и
кое-кто намотал на винт. А, матросы?.. А вот теперь прошу к столу.

Кукуруза
Никита Сергеевич Хрущев осмотрел со всех сторон кукурузный початок, смахнул набежавшую слезу и повернулся к Мичурину:
- Хороший, Ваня, вырастил, это самое, растений. Крепкие плоды дает, да?

Члены Политбюро синхронно закивали головами. Все, кроме Брежнева. Тот насупил и без того густые брови и протянул руку к початку.
- Дайте-ка, Никита Сергеич, посмотреть.

Хрущев протянул Брежневу початок и тот критично начал его оглядывать. Мичурин сжался, но Микоян дружески похлопал его по плечу:
- Да не ты не ссы, чай не в тридцать седьмом, не расстреляют! Ну, посадят на пару лет, или к Лысенко определят. Колорадского жука разводить.

Мичурин вздохнул и затравленно покосился на Брежнева, вертевшего початок.
- Кривой он какой-то, - пробормотал Брежнев, оглядывая початок еще внимательней, - мягковат немного. И этой, волосатости недостает. И вообще, мне он что-то напоминает... Как сорт-то называется?
- Л-ленинская, - заикаясь, проговорил Мичурин. - К-кукуруза ?Ленинская?. М-морозоустойчивая. Может с легкостью произрастать и плодоносить в районах крайнего севера и за Полярным кругом.
- За Полярным кругом - это вам не хуй собачий, - пробасил недавно включенный в члены Политбюро исследователь Папанин. - Это мы знаем. А на льдинах выращивать не пробовали? Может пригодиться. Это когда пидорасы всякие выходят в Финский залив на подледный лов, их, пидорасов, отрывает по весне и несет дрейфовать в океанские воды. Так их спасай потом... А так - дали бы им семена этой вашей кукурузины, и пусть бы себе жили на льдинах, кукурузу растили. И жрать есть чего, и вода есть. Если льдину, значит, растапливать. Чай, не помрут. И, опять же, деньги сэкономим, на поиски не тратиться, значит, проживут, бляди, на кукурузе с водой до весны. Экономить будем.
- Экономить, это ты верно заметил, Иван Дмитриевич, - пробормотал Брежнев, не выпуская початка из рук. - Экономика должна быть... как ее? Экономной!

Политбюро дружно засмеялось, а Хрущев даже заикал. Поднаторевший Микоян извлек из-за пазухи бутылку ?Ессентуков? и протянул генсеку. Тот дружелюбно посмотрел на Анастаса, поддел пробку нижним резцом и приник к горлышку. Забулькало.

- Кривой он какой-то, - снова пробормотал Брежнев, вертя в руках початок. - И название меня смущает... Кукуруза ?Ленинская?... Ну-ка, где там Збарский?
- Здесь я, товарищ Брежнев, - подал из задних рядов голос известный бальзамировщик.
- Ну-ка, подь сюды, - Брежнев поманил Збарского волосатым пальцем. Збарский подошел, и Брежнев сунул кукурузу ему под нос. - Ленинская?
- Н-не понял, - пробормотал Збарский.
- Ёпта, не понял он! - хохотнул Ворошилов. - Даром, что я понял, а у меня ж, ёпта, три класса церковно-приходской и рабфак! Слышь, ты, ученый, ты почитай Ильича-то по сто раз на дню переодеваешь. Вот и говори: ленинская кукуруза или нет?

Збарский поправил очки и пристально вгляделся в початок. Политбюро приутихло, только редко икал Хрущев.
- Виноват, - покачал головой Збарский, - таблицу расчетов забыл.
- Каких расчетов? - громыхнул Ворошилов. - Ты чё, ленинский елдак не помнишь? Да ты что, не понимаешь, жидовская морда, что ленинский елдак - это, блядь, не просто елдак! Это же, блядь, всем елдакам елдак!
- Нет, почему же..., - замялся Збарский. - Я, конечно, помню, какой у Владимира Ильича... ммммм... пенис... да, очень даже хорошо помню... И размеры там, и волосяной покров...

- А говорил - не помнишь! - хохотнул Ворошилов. - Да разве может быть у товарища Ленина кривой елдак? Не может быть у товарища Ленина кривого елдака! Вот скажи, жидовская морда, кривой у товарища Ленина елдак?
- Прямой, - пискнул Збарский.
- А кукурузина твоя какая? - обернулся Ворошилов к Мичурину. - Прямая?
- Не совсем, - покачал головой Мичурин, - но позвольте объяснить...
- Хуй тебе, а не объяснения! - гаркнул Ворошилов. - Правильно я говорю, товарищ Хрущев?
Хрущев утвердительно кивнул. Брежнев еще сильнее насупил брови/
- Нет, все-таки я не понимаю, товарищ Мичурин... Чай, не при культе личности живем, когда все одним именем называли...
- На Кагановича намекает, - оправдательно шепнул Микоян на ухо сникшему Ворошилову.
- Одним именем, да, - ворчливо сказал Брежнев и слегка ударил шепчущего Микояна початком по затылку. - Но сейчас другие времена, товарищ Мичурин! Совсем другие. Я бы даже сказал, кардинально. Сейчас называть надо с умыслом, понимаете. Вот как мы космический корабль назвали? ?Восток?! Почему, спрашивается?
- Потому что не запад! В противовес капитализму, товарищ Брежнев! - громко отрапортовал откуда-то из-за спин членов Политбюро герой Советского Союза первый космонавт Гагарин.
- Вот именно: в противовес! - улыбнулся Брежнев. - Товарищ Гагарин верно понимает политику партии - мы за расширение у советского народа ассоциативного мышления, за здоровое развитие фантазии. Ну, назвали бы вы вашу кукурузу ?Колхозница?...
- ?Колхозница? - нельзя, - удрученно покачал головой Мичурин, - ?Колхозница? - это дыня.
- Да? - хмыкнул Брежнев. - Дыня? Гхм... Тоже, кстати, нездоровые ассоциации... Ну, не знаю... ?Радость тракториста? тогда назвали бы. Опять же, будет нашей сельской молодежи куда стремиться. А то вы сразу - ?Ленинская?... Это, товарищ Мичурин, диверсией попахивает, а там и до измены Родине недалеко. Вы Родине изменить не хотели?

Мичурин ничего не ответил, потому что упал в обморок.
- Думаю, товарища Мичурина надо наказать, - резюмировал Брежнев, отбрасывая початок. - Какие будут предложения?
- Да что тут думать! - вклинился решивший оправдаться Микоян. - Памятник ему хотели поставить на площади у курского вокзала. Вот и хуй теперь ему памятник.
- Непрактично, - покачал головой Брежнев. - Скульптуру отлили уже. Ждут только, как помрет товарищ Мичурин.
- Тогда пусть в другом месте поставят, на отшибе, - нашелся Микоян. - На ВДНХ, например, на кукурузном поле.
- Вот это верно! - кивнул головой Брежнев. - Пусть там и поставят. Да, и пока не очухался, дайте-ка мне этот початочек, да штаны снимите с товарища Мичурина...
- А это зачем? - удивился Хрущев. - Не по-коммунистически как-то...
- А чтоб неповадно, - отрезал Брежнев. - Не хуй было Родину провоцировать...

-----------------------
Пропущенная пьянка
Вчера на Политехе идеv с друзьями и рассуждаем о том что давно мы не выпивали по - студенчески... ну, это с милицией, дракой или групповухой:)(шутка) но чтобы именно "белой" было много. Решили что для сего мероприятия нам будет достаточно 25 рублей с носа и товарищ предлагает для "бЭдлама" свои апартаменты. (живет он с женой в снимаемой квартире) Мы бьем по рукам, снимаем с него 20 рублей и договариваемся о том что ровно в 13-00 мы будем у него. (говорим, что к приходу жены в 20-00 успеем) Мы как порядочные алкоголики встали сегодня по раньше и поехали затариваться на оптовый рынок. Накупили всеееего. От водки, селедки, креветок, конфеток до сигарет. Осталось только все приготовить. Заводим машину, в гараж, ловим грача и на всех парусах мчимся на место встречи, где как мы думаем нас ужО ждут... Не доезжая до пунка "А" метров... ндцать, товарищу на мобилку поступает звонок от отца, суть его в том что ему домой только что звонили от некоего Олега, и просили передать что встреча отменяется... Задали мы себе вопрос извечно мучавший русскую интеллегенцию, не сворачивать же обратно, и стали ломиться к назначенному месту, т. е, прямо у ГоСти... к слову сказать, Олег ни то что никогда не съезжал с акции пропустить по маленькой, а наоборот применял все меры для того чтоб ни одна подобная мимо него не прошла, поэтому тот звонок нам показался подозрительный...Приезжаем домой, долго звоним, и дверь нам открывает братуха Олежки... маленький мальчик-колокольчик первокурсник Бодя. (который только-только привез гостинцы старшенькому от родной мамы) По ходу дела объясняем Боде ситуацию что мол все с хозяином оговорено, он вот вот подойдет, и заряжаем его чистить картошкулуккриветки и прочий стаФФ на кухне, сами тем временем садимся долбить НФС 3 (Хот Пуршинг) В Итоге накрывается умопомрачительная поляна, хоть картину, рисуй... водка такая, водка сякая, салаты,, охотничьи сосиски в соусе с луком, колбасы, + все что ПЕРЕДАЛА мама:))) перчики, помидоры, патиссоны, сало... и тд и тп:))) на подхвате появляться еще две особы женского пола... мы понимаем что хозяин раз не пришел в часдватри... хрен еще как скоро придет и мы решили сесть за стол, только перед этим, братишка Бодя берет с полки цифровой фотоапарат _OLУMРUS_ щелкает всю нашу веселую компанию за этой поляной, и... В итоге, мы пьем и гуляем по полной... БЕЗ ХОЗЯИНА КВАРТИРЫ: ... в 19-00 когда поступила идея продолжения банкета дома у одной девушки, мы УБИРАЕМ ВСЮ КВАРТИРУ(ЗАМЕТАЕМ СЛЕДЫ) и скачиваем фото нашей тусовки на винт Олежкиного компа, (кто не знает, цифровые "мыльницы" это позволяют) преобразовываем изображение в формат JРG и... _СТАВИМ ЕГО ФОНОМ ОЛЕЖКИНОЙ ВИНДЫ_:)))) ЗЫ - из рассказа брата...приходит хозяин домой, матерится насчет того что начальник не отпустил со службы, что пропало вислово с ребятами, что так все мля не так... садиться за комп, грузит Винду... _минуту вдупляет ФОТО_ и произносит всего одну, фразу _Б Л Я_!!!

Хочешь ещё? ЖМИ!

Многие наверняка помнят разнообразные байки из деццтва, которые звучали абсолютно неправдоподобно, но в которые, тем не менее, все верили. Ну к примеру, что если в игре "Волк ловит яйца" набрать 999 очков, то ЖКИ-экран каким-то непостижимым образом покажет тебе мультик. Или про то, что если написать письмо Курту Кобейну (Полу Макартни, Дитеру Болену), то он обязательно ответит и пригласит к себе в гости, а правительство тогда не будет иметь права тебя не выпустить и даже денег даст на дорогу: международный престиж ведь. У самих музыкантов резон приглашать тебя тоже есть ? мол, поклонники из таких диких мест ? это очень модно. Разумеется, было одно "но" ? для этого нужно досконально знать творчество, биографию и генеалогию группы и ненавязчиво это продемонстрировать в письме, а потом ещё подтвердить свои знания на неком экзамене. Тогда Интернета не существовало, и задача представлялась невероятно сложной, и лишь слухи об очень редких счастливчиках-эрудитах (один такой мифический герой наизусть вызубрил все (!) тексты песен Айрон Мейден, при этом абсолютно не зная английского языка) не давали угаснуть легенде.

Ещё помню совершенно охренительную телегу про красную ртуть, которая стоит чуть не по миллиону долларов за килограмм, но продажа её сопряжена с невероятными трудностями и опасностью для жизни, поэтому рецепт приготовления её из подручных материалов можно купить у знающих людей всего (всего, блять! Это при средней зарплате в стране в пределах 20 баксов) за тысячу.

Хуйня абсолютно умопомрачительная, но лет в 15 мы с приятелями разгружали фуры с фруктами за доллар, всерьез рассчитывая накопить искомую сумму и в недалеком будущем изрядно разбогатеть и прикупить себе недвижимость на Канарах.

Вообще все такие байки построены на одном незатейливом принципе "сделай то ? и будет тебе это", причем всегда имела место невероятная сложность достижения поставленной цели, которая ? прям по психологии ? делала миф ещё более заманчивым и притягательным. Ещё одна их черта, как уже упоминалось ? абсурдность и нелогичность идеи. Чем более бредовой казалась сюжетная линия, тем больше было у неё поклонников, готовых с пеной у рта доказывать на примерах из жизни правдивость легенды.

Так вот, о чем это я... В широтах, где я обитал, в середине 90-ых большим успехом пользовалась следующая байка: если собрать большое количество сигаретного пепла, то его можно очень выгодно продать. Кажется, литровая банка как следует утоптанного пепла стоила порядка 100 у.е. ? то есть совокупный доход моих родителей за 3 месяца. Разумеется, существовали люди, знакомые которых неоднократно сдавали пепел и даже знали адреса приемных пунктов. Были и те, кто досконально знал правила приема данной высокоценной субстанции: из каких марок сигарет его можно делать, какой должна быть чистота порошка и даже как наебать доверчивых покупателей и впарить им низкосортный товар. То есть, как видим, легенда очень основательно обросла разными "дополнениями и приложениями" ? что, несомненно, говорит о её немалой популярности. Я серьезно курил лет с 12, и потому очень активно интересовался данным способом заработка ? но, уж не помню по каким причинам, так ни разу пепел и не собрал.

И вот мне стало интересно ? а вдруг это не враки, и сигаретный пепел действительно кому-то был нужен?! Ну ведь некоторые легенды действительно подтверждались (скажем, про то, что Ментос, закинутый в Пепси, производит шикарный эффект в виде фонтана из бутылки метра в три высотой). Тогда, конечно, возникает закономерный вопрос ? нахуя этот пепел был нужен (легенда гласила, что для производства редких дорогих лекарств либо, в других версиях, наркотиков), и почему нужно было покупать этот пепел за огромные деньги, а не сделать его самим, тупо спалив в муфельной печи необходимое количество табачной мешки или листьев. Может, кто-то из комментаторов более плотно сталкивался с этой легендой и знает её в подробностях? Буду благодарен за информацию. Здорово было бы услышать от втыкателей и другие примеры интересных и калоритных баек. Короче, жду реакции.

Спасибо за внимание!

Кольцевая ветка московского метро, только что унеслась ?Парк культуры?, две-три минуты отделяет от ?Октябрьской?.

Слева от меня, на другом конце скамьи, девушка с изумительно отточенными чертами лица, активно жестикулируя и неосторожно сексуально указывая пальцем в несуществующую точку над моей головой, что-то объясняет депрессивному ничтожеству в длинных белых шортах. Ничтожество, кстати, довольно симпатичное, но неуловимая тупость в его глазах, направленных прямо в пол метро, накачанные мускулы и волосы, торчащие из его уха, не оставляют ему шансов на лестную оценку с моей стороны.

Девушка замечает мой пристальный взгляд и, не переставая болтать с соседом, самовлюбленно хлопает глазками и моему взору открываются ее глубокие голубые зрачки, уставившиеся прямо на меня. Секунда, другая, третья? Интересно, он трахнет ее сегодня? Или уже, и сейчас везет девушку домой. Ей понравилось? Она сделала ему минет?

Может, она дочь мультимиллиардера? Ее Bentley, Ferrari, Lotus и дешевенькая BMW M6 сломались, а карманных денег хватило только на SAAB 9.7 X Aero, которым она побрезговала, поэтому сейчас едет в метро. Куда? В президентский номер Mariott Royal Aurora, где их уже ждет охлажденная бутылка шампанского Crystal в ведерке со льдом, королевские омары и секс на резном подоконнике шикарного номера.

Кончив и вволю накричавшись, она, безусловно, скинет своего незадачливого соседа с высоты шестого этажа. Сотрудники службы безопасности ее отца, уже привыкшие к причудам дочери шефа, аккуратно заметут все следы, а молодая девушка отправится в тишину московских огней в поисках новых страстей.

Хм, девочка пялится на меня уже минуты две? К черту ее, она обычная дура, и если ей и суждено кончить, то только у кухонной плиты под крик трех грязных детишек, одного из которых еще предстоит выбрать ей и ее муженьку, на чье образование они и потратят скудные накопления, сделанные за годы серой семейной жизни. Ей и невдомек, что она сломала себе жизнь, всего лишь лишние несколько мгновений смотря мне в глаза, и тем самым испортив все впечатление о себе.

Короче, пошла нахуй, девушка в белом.

Так, что это за девушка с потрясающими ножками и попкой, в цветастом черно-белом платьице?

Толковый словарь сленговых выражений современного российского футбола:

1. выебываться - играть на контратаках

2. довыебываться - пропустить контратаку

3. похуячить - подключиться к атаке по месту инсайда

4. отхуячить - отработать в обороне

5. мудиться - заниматься перепасовкой на своей половине поля

6. ебнуть - пробить на силу

7. подъебнуть - пробить с подъема

8. изъебнуться - пробить в падении через себя

9. хуйнуть - пробить в сторону ворот

10. захуячить - пробить намного выше ворот

11. наебать - обыграть один в один

12. подъебать - поймать на финт

13. въебаться - прочитать момент

14. наебаться - ошибиться позиционно

15. залупа - оттянутый назад нападающий

16. залупа конская - центральный нападающий таранного типа

17. хуй вам - вынос мяча

18. хуй тебе - искусственный оффсайд

19. какого хуя - подкат сзади

20. ни хуя себе - мяч, влетающий в дальнюю девятку по уходящей от
вратаря траектории

21. хуйня - свободный удар из центрального круга

22. хуевато - угловой

23. хуево - штрафной удар вблизи ворот по центру

24. пиздец - пенальти

25. накрыться пиздой - сорваться (об атаке)

26. ну ебть... - получить пас в недодачу

27. ну так ебть! - обработать мяч, полученный в недодачу


а также немного из тренерской лексики:

1. не ебу - не могу найти объяснения невыразительной игры своей команды

2. какая-то хуйня - замены не дали ожидаемого результата

3. а вот хуй - мы сегодня сыграем от обороны

4. пиздел, пиздел и допизделся - переведен в дубль за публичную критику
действий тренера

5. мы еще поебемся - на второй тайм команда выйдет предельно
мобилизованной

6. заебись - игрой команды и результатом на табло доволен.

Ну начну свой рассказ... расскажу, как сумею. Писать не очень получалось
всегда... В общем, была суббота, как раз подошло время к съему урожая, на
половине ставил эксперименты с влажностью а еще половину срезал, получилось
35 грамм Учителя, и 13 Камбоджи. Грибы размером с указательный палец с
мощными шляпками еще не раскрытыми но вуаль настолько натянулась, что в
течении нескольких часов должна уже начать рваться... Снял их вообщем,
взвесил и положил посушить... Теща с дедом на даче с пятницы до
воскресенья, ребенок спит после обеда, и супругу тоже сон сморил, вообщем
все дома спят, делать нечего, маялся, маялся, опять курить? Нее...
надоело... А захаваю-ка я своих маленьких, подумал я... Все равно все
спят... Глядишь, и трип пройдет как раз пока проснутся... Сел в кресло,
супруга рядом на диване спит, я накрыл ее синим драповым пальто, за одеялом
к ребенку не пошел, не дай бог разбужу... Ну вообщем, сижу на кресле и
смотрю на них, смотрю... а потом раз и сьел, все сьел!!! 35 GT+13 Cam.
Сижу, жду, так как были свежие, только снятые, меня на 15 минуте уже начало
перекрывать, потолок обрел свою атмосферу, и как-то загадочно со мной
заигрывал, розово пастельные тона такие.. приятненько смотреть на него а он
с тобой заигрывает как бы, разные образы из потолочных облаков плавают
перед глазами... В дальнем углу комнаты какое-то свечение, причем как будто
тонкие световоды огромным пучком из угла вылезли и заигрывают со мной...
Стало некомфортно, одежда мешает, разделся, сижу дальше, стул пытается
скинуть то, что на нем лежит, причем какими-то странными движениями он прям
пытается скинуть с себя одежду тоже, супруга открывает глаз... Я на нее не
смотрю, смотрю в потолок...
- А, любимый... Воздушные ванны.. Зашибись тебе... я еще покемарю, а потом
гулять пойдем все вместе... (она еще не в курсе что у папы уже бошку просто
отрывает нахрен)...
Сижу дальше голый абсолютно, ноги становятся такими длинными, что аж не
видно пальцев... Ну, думаю, зашибись, Алиса в стране чудес... С какой
стороны кусать-то его? Он же круглый... Так и у меня... Думаю, прощай
кукуха... Я в комнату не помещаюсь... У полов начался прилив, потолок
странно заигрывает, наверно ревнует к приливу на полу... Ну ладно, думаю,
посмотрим, что будет дальше... Смотрю на пальто, а оно на супруге прям
живое... Я аж прихуел... от ревности.. че за срань с пальто, моя жена...
нехер по ней ползать... Наругал его шепотом... вроде успокоилось...
шифоньер дышит очень глубоко.. Наверное, ему не хватает воздуха... открыл
окно.. дыши шифоньер сколько хочешь, только не на меня... Сижу дальше,
прилив закончился.. Большая вода, думаю.. подниму-ка я ноги, а то намочу...
Тут в голове пошел дождь... так как из головы деваться воде некуда, она
стала выходить из глаз, только какими-то гелевыми каплями и по 2 штуки из
глаз.. странно, думаю... у меня в голове пошел дождь... ну ладно, наверно
так надо.. буду заниматься своими делами... тут на пол нельзя встать,
прилив-то закончился... а ждать отлива долго... сижу дальше... тут стены
начали сливаться с потолком и появилась очень странно загадочная
панорама... ну думаю, пиздец... щас начнутся елки-палки... и точно... яркий
свет, просто ослепительно яркий ударил по глазам и голова чуть не
взорвалась... а я сижу сухой весь, только в голове продолжает идти дождь...
вобщем, поиграл я с облаками, встала супруга и говорит...
- Вот бля, на полчаса прикорнула, а папа наш уже грибасов нахавался... (на
голодный желудок все происходит, со вчерашнего вечера ни ел ничего)
- Ну а хули, говорю... Все равно вы все спите.. Че еще делать... ложусь на
диван под странное пальто и тут смена обстановки, новые приколы, я под
одеялом вижу некое пространство, причем очень ярко прорисованное, и там
типа тетриса.. кубики, в которых спрятаны звуки.. все объемное... начинаю
играть на этих кубиках какую-то странную, но настолько гармонически
правильную музыку... никогда такой не слышал. Сам музыкант и звукорежиссер,
больше 2 тысяч дисков в фонотеке на работе и дома, но такой гармонии
никогда не слышал... Тут появились голоса, которые помогают сделать это
произведение еще интереснее... а я играю, как бы связывая мысленно
коробочки со звуками и они звучат... То есть, я вижу в пространстве
расположенные звуки отдельные и сам их связываю... Все продолжалась, пока
не заглянула ко мне под пальто супруга и сказала...
- Слушай... у ребенка нет творожка на полдник... Сгоняй по-бырому, а.. а то
он щас уже должен проснуться....
Ладно, думаю, сгоняю, хули бы и не сгонять - магазин за 2 домами
находится... 4 минуты туда, 4 обратно и 2 там... в 10 минут обернусь...
Оделся, встал, в коридоре ищу ботинки, а они во время прилива уплыли... Ну
капец... папка босиком пойдет... блин.. после долгих поисков ботинок они
все-таки нашлись.. перед этим было продолжительное сражение со свитером...
потому что во столько рукавов я никогда не одевал руки... я даже и не
подозревал, что у свитера может быть столько рукавов и они могут быть такие
длинные... Все ботинки на ногах... надо поймать шнурки.. они ползают между
пальцев как дождевики... вот думаю, где червей-то копать надо... а я все на
даче с лопатой... вон, их целая полка... вроде все, поборол шнурки... одел
кепку, очки... ммм, надо послушать что говорит мне мое Я...
Оно мне сказало..
- В голове идет дождь, возьми зонт...
Ладно, думаю... я же не могу себе сам сделать плохо... надо взять ДОЖДЬ...
(дождь - это новое название зонта)... перед этим я написал сам ручкой на
мааааааленьком кусочке бумажки что надо купить, потому что могу и забыть...
подстраховался... к бумажке мы еще вернемся... слова са`ха-Р и ке`фи-Р
показались оочень странными... я не знаю, что это такое... я никогда не
покупал такого... и написал на бумажке..
са'-ха-Рр
КЕ'- фи-Р
ДО-ждь
к-ле-П
Что такое "к-ле-П" я не знал, но был уверен точно, что мне эта бумажка
поможет в магазине купить то, за чем меня отправила супруга... думаю,
наверно это то, что обычно она покупает, а мне не говорит.. ну ладно, беру
трость-зонт... он внутри темно-зеленый, а снаружи серебристый металлик...
выхожу на улицу из подьезда... 4 этаж.. но почему-то на лестнице в подьезде
всего по 2 ступеньки... ну думаю.. бичи спиздили... они всегда че-нить
уносят... то коврик... то ящик вместе с картошкой... вот думаю,
домоуправление как работает... суки... ступеньку уже уносят... ну ладно...
хоть по две в пролете оставили, и то ладно... выхожу на улицу... и слушаю
внутренний голос..
- У меня в голове идет дождь... раскрываю трость, иду (лето +28 на небе ни
облачка... потом супруга рассказала). А иду еще и в свитере, в Докторах
Мартенсах, в вельветовых широких штанах с карманами, под зонтом в кепке и
больших очках как у Джонни Деппа в "Страхе и ненависти в Лас-Вегасе"...
вобщем, картина пиздец... как раз для +28 без облаков...
Дошел до магазина жутко хихикая и прячась под зонт насколько можно... То
есть я его держу как надо - куполом вверх, но купол опустил спицами на
кепку... чтоб не было видно... думаю, вас не видно, и меня нет... А живу на
вокзале и надо пересекать вокзальную площадь... ладно.. думаю, скорее зайти
в магазин и сложить трость... и тут начинается новая история...
Захожу в магазин, в котором никогда не было очередей... Огромнейшая очередь
и полный магазин народа... думаю, поезд наверное, пришел... ну ладно,
встать надо... думаю... встал.. надо идти к кассе, туда все идут и я пойду,
там дают то, что на полках стоит... дошла очередь, я ужасно неприлично
хихикал... и когда доходила очередь до меня, я вставал перед девушкой и
спрашивал...
- А можно я еще разок постою... не знаю, зачем, но внутренний голос говорил
именно это...
- У меня в голове идет дождь...
это было 3 раза.. на третий раз передо мной стоял мужик он мне по плечи
был... взъерошенный какой-то... такой лоховато-бичеватый... я его всю
очередь разглядывал потому что у него волосы то ли от грязи, то ли от жары
шевелились и меня это оочень веселило... у него была маленькая лысина на
макушке... это меня оочень веселило.. за кассой девушка уже усекла, что я
третий раз стою... и когда мужик дал ей деньги и сказал...
- БУТЫЛКУ ВОДКИ...
- вам какую?
- ПРОСТУЮ...
-что-нибудь еще??
-ОДИН СТАКАНЧИК И БУБЛИК...
тут моя психика не выдержала окончательно... и я просто ВЗОРВАЛСЯ В
ИСТЕРИЧЕСКОМ СМЕХЕ... просто вылетел из магазина на улицу и чуть не
уссался, пока просмеялся. Ну, думаю... зачем мне туда заходить, не знаю..
супруга сказала... значит надо... и опять же... у меня есть бумажка,
значит что-нибудь я должен оттуда вынести...
са'-ха-Рр
КЕ'- фи-Р
ДО-ждь
к-ле-П
зазвонила труба... супруга..
- "к-ле-П" не надо, я нашла булку.. странно, ну не надо, значит не надо...
зачем ей эта странная вещь... интересно, а что она еще нашла... может, она
нашла еще чего-нить... мне стало интересно и я решил зайти в магазин
последний раз и во чтобы бы то ни было вынести что-нибудь оттуда... Захожу,
полон уверенности, что все получится...
- В голове идет дождь, у меня есть бумажка...
подходит моя очередь.. меня спрашивают..
-ЧТО ВАМ?
- я перехиливаюсь через прилавок и говорю ей в лицо...
- У меня в голове идет дождь...
-ЧТО, ЧТО ВЫ СКАЗАЛИ?..
- У меня в голове идет дождь.. дайте мне саха-Ркефи-Р.. она не понимает...
ну думаю, чего непонятного...
- Жена покупает это у вас всегда... я не знаю, что это, но мне это
надо....
-ЧТО ВАМ НАДО-ТО?..
я с гордостью, типа... ааа, сучка играть со мной вздумала... щас я те
покажу...
- У меня есть бумажка!
- ЗАЧЕМ??? спрашивает она...
я полон гордости что я нашел, по-моему, разгадку, достаю с довольной
улыбкой мааааааленький обрывок блокнота... и с гордостью протягиваю ей... и
с расплывающейся в улыбке роже самоудовлетворения и гордости за себя
говорю:
- Дааайте мне по бумажке... и протягиваю ей этот обрывок... она его
рассматривает и не понимает... я опять... типа... ну что ты тупишь, не
видишь, я тут за делом пришел...
- Даааайте мне по бумажке... у меня есть денежка...
она читает вслух...
са'-ха-Рр
КЕ'- фи-Р
ДО-ждь
к-ле-П
я говорю...
- к-ле-п не надо, нашла уже это...
она спрашивает:
-А ДОЖДЬ..
я опять перехиливаюсь к ней поближе и говорю ей на ухо...
- уменявголовеидетдождьдайтемнепобумажкеат оменядомаждуттамчтотонашли...
хух думаю... поборол эту тупую сучку... (главное, поборол язык.. потому что
он не хотел разговаривать с ней)...
- ипакетсдвумяручками надо...
Она мне все дала, я быстро ушел оттуда... ну думаю и сервис... захочешь
что-нить и ни купишь с такими продавцами... хех, прикол... ну ладно, надо и
домой...
- У меня в голове идет дождь... дома сухо... наверно, на полу уже отлив...
надо успеть прийти до нового прилива...
Добрался быстро.. посадил во дворе денежки... копейки какие-то... думаю...
потом приду, посмотрю, что выросло.. вобщем, добрался до квартиры... причем
обратно были уже не ступеньки, а настоящий эскалатор... у нас он один в
городе и то не работает... я один только раз в жизни ездил на нем... ну
думаю, хоть накатаюсь вдоволь на эскалаторе... вот радость-то...
Приехал к квартире... а меня все сильнее и сильнее уносит... уже что
закрытые глаза, что открытые, все одно... мир перевернулся... время
остановилось... супруга...
- НУ ЧТО СЫНА, ПАПА НАМ КУПИЛ?
папа, полный улыбой мягко отвечает...
- по бумаажке
потом внутренние диалоги типа спрашивает..
-ГУЛЯТЬ ТО ПОЙДЕМ.. МЫСЛИ ЕСТЬ?
Мысли есть... нет, наверно это невкусною.. как можно есть мысли... их надо
думать... попробую подумать... не думается... мысли можно смотреть...
точно.. посмотрел, посидел в мыслях своих... прикосновение внутри трипа к
живым грибам, которые готовы тоже и полны сил... чуть не кончил... импульсы
от кончика пальца во все уголки как дало... как разрядом... ну думаю...
кукуха... вот и доигрались... от грибов током бьет...
На самом пике часа через полтора-два зазвонил телефон... я говорю:
- Не хочу разговаривать с телефоном...
- НЕТ УЖ ПОГОВОРИ.. Я ПОСУДУ МОЮ..
ммм, ладно...
- Да
- СЫНА, ВЫ ДОМА??
- нет нас нет... мы ушли (это мои родители)
- МЫ УЖЕ ПОДЪЕЗЖАЕМ К ВАШЕМУ ДВОРУ... мы ягодку занесем и поедем, раз вы
спешите...
(а мы еще даже ребенка не кормили... вобщем, ближайший выход на улицу
семьей через минут 40-50... ну думаю пиздец... щас спалят шар... а у меня
самый пик... как раз такое началось, просто не поддается описанию...
перекрывает по полной программе)
Я как ошпареный говорю...
- Бля, я к другу... меня нет... я утром уехал на работу, буду вечером...
родителям скажешь, на работе он...
- ТЫ ЧЕ, ЕБАНУЛСЯ.. ТЫ ЖЕ С НИМИ ТОЛЬКО ЧТО РАЗГОВАРИВАЛ...
- Бля.. Бля.. Бля... что бы делать, жопа... Надо одеть штаны... мама меня
не видела голым с самого детства... одел штаны... решили так... все равно
спалят, так хоть вести себя нормально буду, чтоб не напугать их... посадили
сына за стол, дали ложку... я его начал кормить...
за 5 минут до...
БЛЯТЬЬЬЬЬЬЬ, ГДЕ ПАПИН ВИЗИН!!!!!! БЛЯЯЯЯЯЯТЬЬЬЬ, ОН ЛЕЖАЛ НА СЕРВАНТЕ, КТО
СПРЯТАЛ ВИЗИН.... о нашел.. давай капать... он же сосудосуживающий.. думаю,
может зрачок уедет хоть чуть-чуть... залил просто глаза визином....
Сижу закапанный, сына кормлю... супруга полы начала мыть, чтоб поменьше с
родителями моими видеться... вопросы там, расспросы ненужные... а у меня
аквариум стоял посреди комнаты, проводил тесты с влажностью... ну, думаю,
поставлю на шифоньер... высоко... не видно... родители заходят:
- Привет, сына... - Привет мама, привет папа... и тут как началось...
дуумаю от визина... как поехало все... блЯЯЯяяяя, а на стуле как на
ракетном ускорителе... как поплыли картины в глазах...
- КАК ДЕЛА, СЫНА?
- Вы такие цветные...
- ЧТО, ЧТО...
- (мысль... бля, че-то не то ляпнул) Цветы, говорю, красивые с дачи
привезли... а они узорами у меня в глазах.. у мамы волосы разного цвета
переливаются... у папы борода то есть, то нет... просто прощай крыша....
ААУууууу...
Мама спрашивает... Чем сына кормите?...
- Полителеновой булкой и са-ха-рке-фи-р
- ЧТО, ЧТО?
- А мы так всегда его кормим...
- Ты себя хорошо чувствуешь???
- У меня в голове идет дождь.. (говорить не хочу, рот сам говорит... думаю,
ну все пиздец... определят..)
ПАПА:
- Ты че, своих поганок обожрался?.. (я ему показывал давно еще гриб
молодой... он - уууу, пластинки... поганки какие-то, наверное.. я - Да не,
типа, ты че, лечебные...)
- Нет, папа... урожай подоспел... (блять, язык хренов... зачем ты
говоришшь.... а у мамы волосы все круче и круче меняют окрасы... и узоры
разные везде..)
- Сына кормлю... надо же его чем-то развлечь, вот и говорю, все, что
попало... тут ловлю округленные глаза папы... он смотрит мне прямо в
глаза.. и его глаза округляются все больше и больше от вида моих
зрачков.... ну все, определили... покормил сына... помыл лицо ему...
родители не уходят... супруга уже плинтуса даже в комнате протерла на 3
раза... я ей...
- Любимая, угости родителей чаем... и почему в зале до сих пор идет отлив?
Тут выглядывает из комнаты супруга... с глазами как у папы, понимая всю
ситуацию... (бля, опять что-то не так сказал... а в голове идет дождь...)
вобщем, было 40 минут, как и предполагал вот таких диалогов, причем я
пытался делать видимость действий, а родители сидели на диване и смотрели
как я ходил по комнате, что-то бормотал с круглыми шарами... а им
говорил..
- Мне надо сделать дело.. и перекладывал карандаш со стола на шифоньер...
нитки на полку... перекладывал какие-то бумажки с места на место. Вобщем,
делал домашнюю работу... когда они спросили..
- Ты что, глюки ловишь?..
Я протрезвел на долю секунды... задумался... - Мама, давай не будем
разбирать что я и от чего ловлю... Не попробуешь - не ешь... мысли есть, но
их есть нельзя... их можно смотреть, мы с сыном будем играть в джип...
...... пауза........
Супруга из-за угла опять с круглыми глазами... (я понимаю что опять что-то
не так сказал.. блин.. все этот дождь... у меня в голове идет дождь...)
после паузы я говорю... а не пойти ли нам погулять...
Родители: Точно, мы вас отвезем на воздух...
- На воздух нельзя отвезти... им можно дышать, но его нельзя увидеть...
(упс... лучше я пойду одеваться... и ничего больше говорить не буду...)
Захожу в комнату и выпрыгиваю в коридор... спрашиваю супругу..
- Ты зачем разлила ведро воды в комнате.... я туда не пойду.. она подходит
и на ушко говорит..
- Это не ведро воды, а просто прошел дождь...
- ООО, Я ЗНАЛ, ВОТ ОН ДОЖДЬ... Я ТАК И ДУМАЛ, У МЕНЯ В ГОЛОВЕ ТОЖЕ ИДЕТ
ДОЖДЬ... нам нужен дождь (зонт) (это все проговаривалось громко вслух) беру
дождь-трость, захожу в комнату, раскладываю... и говорю...
- ЛЮБИМАЯ, ПОДЕРЖИ ДОЖДЬ, Я ШТАНЫ ОДЕНУ...
....перематываем...
Как ехал в машине, лучше не рассказывать... вобщем, еще не скоро меня
отпустило.. было оочень интересно... родителей после субботы еще не
видел... когда увижу, не знаю даже что и говорить... сказать спасибо, что
не отвезли в дурик...

В жизни каждого "сапиенса" рано или поздно наступает момент, когда безумно хочется удариться в воспоминания и выплеснуть свой ценнейший "мемориз" на уши и извилины окружающих. Дошло сие и до меня...
Когда желание выставить на обозрение скелеты из шкафа стало совсем уж непереносимым, память, натужно сопя, почесала склероз и предложила на выбор пару-тройку самых пыльных.
Какать эффектно и на движущиеся объекты я не умею до сих пор, посему один из сюжетов был сразу же стыдливо отринут. Еще два эпизода были заботливо протерты от пыли и уложены назад, как незначительные. Осталось только то, что потрясло меня в этой жизни до глубин сознанья... Перед глазами промелькнули: остывшее какао с пенкой в детском садике, первое похмелье, сиськи Памелы Андерсон и тот день...
Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...
А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать - насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь - жопа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, жопа старается не отставать от слаженной работы всего организма...
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?"
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: жопа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи - так и осталось загадкой.
Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту - тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам - но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю - им больно. Но все же их клеймят не в головку...
Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании - писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее - я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек - паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...
ЗЫ. Но курить тогда я так и не бросил...

Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама.

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное, закрыто.
Психи:
- Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна.

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...

Приходит один человек в паспортный отдел фамилию менять.
- Какая у Вас сейчас фамилия?
- Дерьмоед.
- А выбранная новая?
- Сидоров!
Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же целью.
- Вы же уже меняли фамилию!
- Ну да! Хочу поменять на "Семенов"!
- А зачем?
- Надоело всем отвечать на вопрос: А какая у Вас раньше была фамилия?

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
- Выше! Девушка подняла ноги выше.
- Выше! Она подняла ноги еще выше.
- Выше! Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Анал... орал... анал... орал...
Мимо жена проходит:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Люська... Клавка... Люська... Клавка...

Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..."

Капитан корабля вызывает к себе боцмана.
- Боцман, на нас идет торпеда, отверныт или уйти от неё мы не можем. Ты иди развесели команду на последок.
Боцман собирает всю команду на палубе, и говорит:
- Смотрите, я сейчас так головой по палубе шарахну, что корабль развалится.
Бьет головой о палубу, корабль разваливается и тонет. Через некоторое время плавают рядом капитан и боцман, единственные выжившие. Капитан и говорит:
- Дурак ты боцман, и шуточки у тебя дурацкие. Торпеда то мимо прошла.

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины? Грузин:
- Дэсят рублей килограм. Она (задирая юбку выше):
- А так? Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограм.

В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
- Скажите, сколько спермы выделяет мужчина за один раз?
- Полный рот, профессор.

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов! Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берет его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
- Куда ж тебя иметь, куда ж тебя иметь? А колобок ему - возмущенно:
- Не надо меня иметь, не надо меня иметь!
Мужик, продолжая его вертеть:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

После смерти Хрущев попал на тот свет. Ну и ему поставили на лоб клеймо "ТК".
Видит он, что здесь Маркс, Ленин, Сталин и у них на лбах тоже такое клеймо.
Хрущев спрашивает у Бога:
- Почему у них на лбу клеймо "ТК"?
- Ну, Маркс -"теоретик коммунизма", Ленин- "творец коммунизма", Сталин - "тиран
коммунизма".
- А, у меня почему такое же клеймо?
- А ты - "трепло кукурузное"!

Приходит молодая женщина к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
- Сколько вы можете заплатить?
- Долларов 500.
- Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями. После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
- Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
- С удовольствием, - отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.

- Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в ж*пу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

В университете идут занятия. Профессор смотрит в журнал и не знает кого выбрать, чтобы спросить.
- Так, начнём с Маши.
Выкрик из аудитории:
- Тут все с Маши начинали.

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...

- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы Gilеttе начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз да!

Дочь говарит маме:
- Мам а правда у меня лицо на жопу похоже?
Мать:
- конечно нет! Иди сама в колодец посмотри, и увидишь.
А колодец на ремонте, и мужик там сидит . Дочь в колодец заглядывает.
Мужик:
- НЕ СРАТЬ!!!

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза.
Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки.
Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка -
БА-БАХ!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довыделывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

Молодая женщина застает своего мужа с любовницей. Ослеплённая яростью женщина кричит:
- Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит... А ну, мамуля, - вставай быстренько и отправляйся к папе!

Стоит мужик над стаканом с водкой, думает:
- Не хочу пить, не хочу пить...
Выпил.
- Какая сила воли, - не хотел, а выпил.