Есть у нашей семьи друзья - семейная пара. Как то на новый год пригласили они отмечать праздник у них. А мы хоть и часто общаемся, были у них пару раз от силы, и то мельком. Компания кроме хозяев подбиралась для нас незнакомая, ну дак мы тоже не самые стеснительные. Ну ок, к часам к семи подъехали к дому - стандартная такая панельная 9-этажка. Поднимаемся на этаж, дверь открыта. Заходим, в центре зала стоит большой накрытый стол, в углу стоит наряженная ёлка, с кухни доносится многоголосье.
Из кухни вышел мужичек с рюмкой в одной руке и бутербродиком в другой и небольшим брюшком за ремнем. Положил бутербродик на край стола, обтер руку об штанину, поздоровался, представился, пусть будет, Валерой.
Я : А хозяева где?
В: Позже будут. Сказали пока начинать без них. Они к родителям еще заедут. Да вы проходите. Ты пьешь? А то тут одни дамы и непьющие, в одного неинтересно.
Мы сняли куртки-шубы прошли на кухню, поздоровались. Потом веселье плавно перетекло за стол. Неожиданно нашлось много общих тем, в общем в компанию влились без долгих расшаркиваний.

Эту историю мне рассказал знакомый психиатр. Была ли она в действительности не знаю, но меня она немного позабавила...
В одном селе жил тракторист Иваныч (мне кажется его звали именно так). Местные его очень любили! Мужик хороший, никогда никому не отказывал, добрый и отзывчивый. Но был один существенный минус, который не давал покоя ни его семье, ни местной администрации. Пил он безбожно! Перепробовали все средства, даже самые суровые, все без эффекта. Было решено отправить в областной центр к светилам науки, может они найдут решение.
Иваныч собрал вещи, сел в автобус и днём уже сдался в наркологию. Там за его лечение взялась молодая врач Оксана Михайловна, совсем недавно закончившая ординатуру.
Решили использовать передовой на тот момент метод, суть которого заключалась в выработке условного рефлекса на алкоголь. То есть врач регулярно приносила небольшое количество спирта и препарат вызывающий рвоту, который пациент в той же последовательности и употреблял... После проведённого курса дезинтоксикации приступили к осуществлению плана...

Пуховик... Пуховик  в конце 80-х вещь дорогая и редкая. Я про Сибирь говорю,может,где и по-другому было.Пуховик только с баз  и из-под полы , только через знакомых "по блату". Или на "барахолке" в три цены. Дорого-богато. Легко,тепло  и удобно. Не то,что драповые пальто фабрики "Большевичка" с каракулевыми воротниками, не  то,что "полуторатонные" полушубки и простроченные полосами телогрейки.
Пуховик-это классно и круто!
Поступил в институт в 1989, следом 90-е... В общаге , все как на подбор, голытьба приезжая...Серые-голодные студенты. В кармане-вошь на аркане, да пачка талонов на крупу-муку-сахар. Голодные и веселые. Очереди в магазинах, простоишь часа 2,чтоб отовариться. Что принесешь-на завтра нету. Общага.  Все не по-братски, все пополам. Наверное, поэтому и до сих пор общаемся-встречаемся-дружим.
Колян у нас в общаге только мажором. Унты из камуса, и ПУХОВИК, в пол, почти до земли, шапка из шкуры рыси красивая-закачаешься.
Колька с Тикси. СеверА!  Батя у Коляна охотник и рыбак. Рысь сам поймал, шкуру выделал, сшил. А пуховик....Увидел Колька пуховик такой  в городе на первом курсе, понравилась вещь,загорелся им, мечтааааа.

- А кем ты работаешь?
- Охранником.
- Ммм... Совсем как бы не круто...
- Согласен.
За столиком, в дорогом баре "Дымоход", сидели двое - молодая, холеная девушка в наряде от "Fendi" и приятной внешности молодой человек в белой майке и светлых джинсах. Девушка небрежно ковыряла десертной ложечкой в мороженом, с явным превосходством разглядывая светловолосого и голубоглазого парня, который беззаботно потягивал пиво и добродушно улыбался.
- То есть, ты понимаешь, что ни одна нормальная девушка, которая как бы...э...считается нормальной, не станет встречаться с таким вот... с охранником?
- Почему это? Моя профессия конечно не супер-экстра-высший -класс, но на жизнь ведь хватает! - парень театральным жестом указал на своё пиво.
Девушка закатила глазки и нарощеные густые реснички коснулись "идеальных" бровей:
- Ору! Ты совсем в себя поверил? Да ты даже не сможешь меня достойно угостить выпивкой. Смекаешь?

Об устройстве на работу
Об устройстве на работу ничего интересного рассказать не могу. Я сама живу в этом же доме, причем уже очень много лет. Въехала сюда тогда, когда никаких вахтеров еще и в помине не было. Дом большой, многоквартирный, а подъезд один.
В какой-то период времени в дом постоянно приходили наркоманы, бомжи, непонятные личности. Вот и появилась потребность в вахтерах. Мне предложили, а я не стала отказываться. Пенсии на жизнь не хватает, и я была не против зарабатывать лишнюю копеечку.
А вообще устроиться несложно. Мало кто хочет идти на такую работу. Во-первых, непрестижно, малооплачиваемо, возможность карьерного роста отсутствует, а во-вторых, каждому человеку нужно движение и мозговая деятельность, а тут сидишь сутки за столом, изредка вставая. Спина начинает болеть, ноги затекают. Поэтому работают у нас в большинстве своем пенсионеры и всего одна молодая женщина, но для нее это лишь подработка, есть и основная работа.

Рабочий день 12 часов, из них час вычитают на обед.
Вызывает начальник (н), (р) - работник.
(н) - почему вы пробыли в столовой 1 час?

- У-у! - мычал Федор Селиванов, раскачиваясь на стуле и держась за щеку. - Ох, будь ты неладен
Дойдя, что называется, до точки, Федор выбежал из дома и устремился к трассе, чтобы добраться до райцентра - к стоматологу.
Навстречу ему топал вразвалку крепыш Иван Пудов по прозвищу Квадратик. Хотя его с таким же успехом можно было бы обозвать и Кубиком - вот такая основательная и устойчивая комплекция была у человека.
Пудов работал у нас в деревне кузнецом (что это конкретно за деревня - уточнять, я думаю не обязательно, таких в нашей стране - тысячи; скажу лишь, что она до сих стоит на славной казахско-российской реке Иртыш), лицо от постоянного соседства с огнем имел багровое, нравом обладал озороватым.
Надо также сказать, что мастером он слыл знатным. Оттягивать лемеха плугов, переклепывать бороны, сваривать шины для тележных колес для него было делом плевым, рутинным.

Расскажу про эксперимент, который мы проводили последние полгода. Цель была - опровергнуть, либо подтвердить легенды о продуктах и их сочетаниях, вызывающих различные прикольные и не очень побочные эффекты в ЖКТ.
Данный эксперимент является субъективным исследованием, поэтому не является окончательной истиной, ибо все люди разные. Итак, разрушители легенд-2019 белорашн вершн, поехали!
1. Селёдка и молоко.
Пиздёж. Даже в сочетании с варёной морковкой и прочими овощами, данное сочетание не вызывает даже сотой доли расписанного в анекдотах эффекта поноса. Да, говно выходит мягко и легко, но на неудержимый пургеновый дрыст это не тянет ни разу.
2. Огурец и молоко.
Правда. Не позже, чем через час после приёма, содержимое кишок вылетает наружу в виде жидкой субстанции с огуречными вкраплениями, позывы довольно сложно удержать, не рискуйте. Как правильно говорят в народе: "С молоком огурец - в жопе не жилец.".[CUT]
3. Рассолы и маринады.
Пиздёж. Стакан рассола с утра не вызывает никаких побочек, кроме облегчения общего состояния. Если после него и дрыщется, то это связано с другими факторами, либо с неправильной закуской вчера.
4. Свежая капуста.
Пиздёж. Единственная побочка - немного повышенная активность пердежа. В сочетании с варёными яйцами получается ещё веселее, но не более того.
5. Тушёная фасоль, соя, чечевица и прочие бобовые.
Скорее, пиздёж. Да, немного вздуваются кишки, но пердёж редкий, хоть и обильный. Запах терпимый, даже в чём-то гармонирует с общей атмосферой.
6. Гороховый суп с чёрным хлебом.
Правда. С белым эффект в разы меньше. С чёрным же - весёлый музыкальный вечер практически обеспечен. Запах зависит от сопутствующих продуктов. Если супец с копчёностями, что труЪ, то будет вообще красота!
7. Груши.
Частично правда. Здоровски повышают пердёж, но только, если съесть их дохуя (3+ крупные штуки). В разумных же количествах - эффект околонулевой.
8. Жареная (тушёная) капуста с луком(чесноком).
Пиздёж. Влияет только на запах пердежа. Интенсивность не повышает от слова совсем.
9. Сало и шкварки.
Пиздёж. С чем их только не жрали - и с хлебом, и с бульбой, и с различными овощами, но результат один - ровное пищеварение без малейших намёков на дрыстач.
10. Редька (чёрная).
Лютая правда. Абсолютный чемпион нашего списка! Тарелка свежей натёртой редьки со сметаной или маянезиком, вне зависимости от сопутствующих продуктов, 100% обеспечивает колоссальное количество газов. Крайне рекомендуется употреблять в компании для весёлого вечера. Пердеть будете весенним раскатистым громом в режиме нон-стоп. Можно устраивать соревнования по количеству, громкости и продолжительности пердежа.
Удачи вам всем, и пусть ваше говно не будет жидким, а пердёж будет задорным и музыкальным.
Будьте здоровы.

А расскажу-ка я вам одну историю. О том, как можно просрать уважение людей и работу свою за обыкновенные беляши.
Дело было в первой половине девяностых.
Все, кто тогда работал, помнят, что на большинстве производств были задержки зарплаты. Были и у нас на заводе. Ну и в качестве поддержки штанов люди могли под запись пообедать в столовой, а когда подходило время выплаты за тот месяц, когда они обедали, эти обеденные деньги у них вычитали. Кто-то обедал каждый день, кто-то не каждый, кто-то вообще в столовку не ходил, а кто-то покупал беляши и употреблял их в цехе с чаем. Хорошие, надо сказать, беляши в столовой жарили! Я эти беляши и домой носил, моя такие вкусные делать не умела.
Работала в соседнем цехе мастером женщина предпенсионного возраста, назовем ее ну скажем Такая-то Такойтовна. Бойкая, горластая, языкатая, хороший специалист.

Если бы у меня была дочь, и спросила совета, как жить, я б, потряхивая благородной сединой и пристукивая клюкой, ответила:
- Живи по совести, девочка моя. И помни: любовь превозмогает всё. Но жаворонки хороши лишь в пироге, а не в постели.
На самом деле, жаворонки - ужасные птички, хуже археоптериксов. Мало того, что они бессовестно счастливы по утрам - этого одного уже хватает для пирога. Так они ж еще пытаются осчастливить сов. И отказываются понимать, что совы по-другому устроены.
Вот была у меня подруга. Звонила мне в 9 утра и жизнерадостно говорила:
- Что, ты еще спишь? Как можно спать в такое время? Сегодня выходной! Посмотри, какое прекрасное утро!
Ни попытки пояснить, что я легла в три ночи, ни бросание трубки не помогали. Она упорно пыталась общаться. Я решила проблему по-своему: позвонила ей в час ночи, и голосом оптимистичной дебилки сказала:
- Что, ты уже спишь? Как можно спать в такую ночь! Завтра же выходной! Посмотри, какая луна! Пойдем прогуляемся.

Пришёл как-то Мужик к Барину и говорит:
- Ссуди меня, уважаемый, сотней золотых монет.
Барин, известный своей жадностью, аж дышать перестал:
- Сотню? Тебе? Ты мои условия знаешь?
- Знаю, - кивнул Мужик, - сотню беру - две возвращаю.
- И где же ты, голытьба, две сотни золотых монет возьмёшь? - засмеялся Барин. - Да ты, верно, и представить себе столько не можешь!
- Это уже моё дело, где брать.
- Дело-то твоё, да вот только рисковать я не хочу. Ты в нашем селе недавно, дом у тебя обветшалый, скотины никакой, жена тощая - того и гляди, помрёт. Мне и забрать нечего, если не вернёшь. Один золотой - всё, что я могу тебе дать. И то - до завтрашнего вечера. А не вернёшь - я скажу, что ты у меня его украл. Слышал, Семёна в темницу бросили? Тоже обещал и не вернул - теперь так расплачивается.
- Я не Семён, - ответил Мужик. - Верну я тебе твой золотой, вот увидишь.
Спустился Барин в подполье, открыл один из своих сундуков, взял самую тусклую монету и выдал её Мужику.

Жилищно-эксплуатационная служба. Главный инженер ведёт приём. В кабинет входит дама:
- Здравствуйте, я к вам!
- Присаживайтесь, слушаю вас.
- Понимаете... Сегодня на лестничной площадке... Ваш электрик... Он что-то делал в электрощитке и цокал языком.
- Что вы хотите этим сказать?
- Я так поняла, что у вас там в щитке что-то не в порядке.
- Ну, скорее всего там была неисправность и электрик её устранял.
- Но я думаю, что там всё равно, что-то не в порядке...
- И что вы предлагаете?
- Я предлагаю... Выпишите мне, пожалуйста, справку, что у вас там всё не в порядке.
- Зачем вам такая справка? (удивлённо)

Хотел бы поведать пару историй, с которыми столкнулся, можно сказать, почти лично.
Речь хотел бы повести о нас, автомобилях и о дорогах.....
А также - о новом явлении, 10-15 лет назад о котором толком-то ничего и не знали....                                    

Я без ума от канцелярских принадлежностей. Особенно от тетрадей. У меня целые шкафы забиты ими! Обожаю толстые тетради А4. Мой парень долго не мог добиться от меня чего-то большего, чем просто дружбы. И в кафе звал, и в кино, и всякие сюрпризы... А пошла я с ним на свидание, когда он притащил мне несколько тетрадок в бархатных обложках, с качественной бумагой.                                    

Наше детское восприятие иногда так сильно меняется со временем! Недавно вспомнился эпизод из детства - родители повели меня на спектакль "Золушка". Я уже, наверное, не вспомню, что был за театр, помню только, что представление было отличное, и особенно запомнилась Злая Мачеха - уххх, какая была стервозина, прямо жуткая грымза! Актриса играла просто шикарно!
Когда артисты вышли на поклон, детишки с букетами потянулись на сцену - дарить цветы артистам. И я пошла. Конечно же, все букеты доставались прекрасной принцессе Золушке, такой златокудрой, в сияющем платье! И я собиралась подарить свои цветы Золушке. Вот только когда я дочапала до сцены, меня внезапно охватила робость, и я только успела взобраться по боковым ступенькам. А дальше... я повернулась к актрисе, игравшей злую мачеху, собираясь задать идиотский вопрос (до сих пор помню) : "А как мне пройти к Золушке?" Открыла я рот, застыла...

Я постоянно ecжу по дорогам между Канадой и Америкой вижу очень много интересного..                                    

Тут многие озвучивали жалобы на соседей, от соседей, но я никогда бы не подумала, что бывает ТАК. Мы полгода назад ободрали стены и потолок в своей кухне, чтобы делать ремонт, но по финансовым причинам процесс застопорился и кухня так и стоит ободраная. Суть претензии наших соседей к нам: "Мы когда по вечерам к вам в окна заглядываем - некрасиво так, не аккуратно!!!..."

Есть у нас на работе водитель автобуса. Славик. И, надо сказать, что автобус он водил, вероятно, ещё когда у матери в утробе сидел. Ибо вгонял автобус с рабочими в такие закоулки в городе, в какие я бы на своей малолитражке не отважился бы сунуться.
Но идеальных людей не существует.
Так вот - Славик на выходных пил. Как результат - утром в понедельник у него всегда высокое давление.
Да и докторша (которая проверяет каждое утро водителей) та ещё сволочь. Бывает, померяет ему давление.
120/80
Потом докторша пронзительно смотрит Славику в глаза и говорит:
- Ты вчера пил!
Меряет снова.

Вот и я лично столкнулся с интернет-мошенниками.
Красиво, технологично, с размахом.
Молодцы.
Роскомнадзор, аллё !!!!!!
Может, что-то надо "подправить в консерватории" ??????