Итак, в Твиттере предложили поделиться всякими безумными историями с корпоративов. Потому что где ещё кадровичка может напиться красного вина и торопливо пытаться расстегнуть ширинку на штанах у Валеры из планового отдела в тёмном уголке за гардеробом?
Трэш, угар, соития...
Замечательный, но нетрезвый коллега подходил ко мне раз 10 с диалогами в духе "Маш, ты такая норм...", а я тихо сливалась.
И вот стою на улице, жду машину. И он тут.
Подходит и грит:
МАША, ЕСЛИ ТЫ НЕ ПОНЯЛА, Я ТУТ К ТЕБЕ ЯЙЦА КАЧУ
После корпоратива проснулась у коллеги дома, и не нашла сумку утром, а нашла только через сутки в мангале в сквере, где мы с некоторыми коллегами продолжили пить, после того как нас попросили с ресторана. А в сумке был кошелёк без денег с карточками только и паспорт
На выездном корпоративе за городом один достаточно высокопоставленный чел перебрал и уснул в кабинке туалета. Вечером автобусы и все коллеги на машинах разъехались, про него никто не вспомнил..

Сейчас общался с одним знакомым из Москвы.
А к тому сегодня утром сосед зашел, поделиться радостью. Этот сосед новую должность получил в госструктурке...
- Три года поработаю, - делится радостью сосед, - потом три года отсижу - больше не дадут - и на всю оставшуюся жизнь обеспечен.
Во какие должностя нынче пошли! Не только заранее знаешь, сколько на ней "заработаешь", но и сколько отсидеть придется - тоже заранее знаешь!

Было это в нулевых. Поехали мы с коллективом на природу. Насчёт спиртного один из нас предложил:
- А давайте не будем мешать... И возьмём все одно и то же.
Идея здравая, все взяли по бутылке одной и той же модификации. Перед этим подошёл ко мне мой друг, Константин:
- Послушай, может я возьму бабушкин вариант? Сейчас просто с деньгами не густо... А самогон у неё - сам знаешь...
Как слеза, и превосходного качества, хотел бы подчеркнуть. Его бабушка делала из него настойки ну и деда не обижала... Сама не потребляла. Я говорю:
- Ну возьми на всякий случай...
Утром, после гиперпространственного прыжка на комфортабельном ЛАЗе попадаем на природу. Речка, травка, птички каркают - красота. Через минут двадцать, закончив осмотр природы, кто-то предложил:
- Может перекусим? Ну и вообще для настроения...

Дешевле развестись и платить алименты, чем содержать жену со всеми ее прихотями. Почему мужчины чаще приходят к такому решению
С таким запросом обратился ко мне клиент на этой неделе.
"Маникюр, педикюр. Спортзал. Прическа. Ей только деньги нужны", - говорит Слава, - "Я в рейсе по три месяца вкалываю. Она не работает".
"Приезжаю домой. Вместо отдыха после рейса отвожу ребенка на танцы, забираю из школы. А я может просто поваляться на диване хочу".
Вячеслав посчитал, что содержание ребенка с его зарплатой в сто тысяч обойдется ему в двадцать пять тысяч рублей. Каждый месяц.
А на жену сейчас тратит почти всю зарплату
"Я денег совсем не вижу. Пока меня нет дома - отсылаю ей, когда прихожу из моря, все отдаю. А она даже накормить меня не может, водит по кафешкам".
История Вячеслава - яркий пример. Одна из причин разводов в России, с которыми я постоянно сталкиваюсь по своей работе.
Муж в море, летчик, либо работает вахтовым методом - как правило крепкой семьи не получается.

Вы такой задумчивый, не думайте, я не такая!
А на спине у вас куполов, наверное, ещё больше?
Водку я не буду, но спасибо, что предложили!
Я навсегда запомню этот ваш внимательный взгляд изподстолья...
Скажите, а вот эти бугорки на руках - это мускулы или укусы?
У вас, наверное, огромная пенсия?
Вы так умно пошатываетесь...
У вас такие сильные руки, судя по вашим рассказам...
Ах, как хочется укутаться в вашу волосатую грудь!
А вы неплохо справляетесь с деепричастным оборотом!
Вы всегда так неукротимы с курицей?
Вы такой необузданный! Застегнитесь.
Вы так быстро машину водите, что я даже в туалет попроситься не успела!
Вы так тонко чувствуете музыку. В сравнении с вами Чайковский просто сосунок!
Какой у вас любопытный след на переносице от дорогого ботинка...

- Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?
- Миллион долларов США.
- А если серьезно?
- Я серьезно. Вы спросили о моем желании. А хотеть я вправе чего угодно.                                    

- Которая труба?
- Проходите! Это в гостиной. Мы уже замучились с ней - третий день подряд булькает, даже ночью не перестает.
Василий начал снимать ботинки, но хозяин квартиры сказал, что это лишнее, можно пройти не разуваясь. И хотя на следы, оставленные на паркете, он посмотрел с плохо скрываемой брезгливостью, починка трубы была для него явно важнее.
Слесарь Вася потрогал тонкий, металлический цилиндр, окрашенный в цвет обоев. Подвинулся к нему правым ухом, словно врач, надеющийся услышать хрипы в груди больного. Но труба безмолвствовала. Потрогал ее рукой, сначала вверху, потом ниже. Коснулся батареи.
- Пробка, наверное. Здесь еще горячо, а радиатор едва теплый.
- Что же нам делать?
Вася задумчиво погладил бороду.
- По хорошему, надо бы продувать. Подставлять тазик, открывать вентиль, и - фьють!
- А... не по хорошему? Без фьють? Ведь это же брызгать будет, так я понимаю. Всю стенку нам тут ржавой водой...

Я когда-то очень давно работала с одной дамой, ровесницей Октябрьской революции. Дама жила в Петербурге, на Петроградской стороне, и была крайне интеллигентна, так как преподавала русский язык и литературу.
На Петроградской стороне в Ленинграде всегда были мыши. Даже больше - крысы. Тем более, если ты живешь на первом этаже.

- Сестра! Сестричка! Воды можно? Спасибо. Сушит после наркоза. А, Сонечка, это вы. Опять ночное дежурство. Эх, приятного мало. Устали, смотрю, подрабатываете днем еще где-то? На медицинском учитесь? Молодчина. Это сейчас трудно, потом легче будет. Не уходите, а? Посидите тут, все лучше, чем кроссворды разгадывать. Поговорим о чем-нибудь, и утро быстрей придет. О чем? О музыке, например. Вы какую любите? Шакира, Дорн, Елка... Хм, какие-то говяжьи погоняла... нет, не слыхал. Я больше по рокешнику старому, классику под настроение могу послушать. Высоцкого еще уважаю. У меня три билета остались на его последнее выступление на земле. Шесть лет мне было, родители на "Гамлета" должны были пойти. Но Гамлет умер... М-да...    
Вы из-за музыки нахмурились? Не обращайте внимания. Каждое поколение считает, что его музыка самая лучшая. Да и черт с ней. Вы в столице давно живете? Три года, говорите... а устали, смотрю, на все десять. А с личным как? Ого, целый мужчина со всеми удобствами! Замуж-то зовет? Негодяй...  Что? Как меня угораздило так поломаться? Да что рассказывать? Шел, споткнулся, упал, очнулся - компрессионный перелом позвоночника и шапки ондатровой нет. Не очень удачно пошутил, да? Выбросили меня нехорошие люди с шестого этажа. За что? Не просто так - за дело, поверьте, Сонечка... Оно вам надо? Пугать вас не хочется, на ночь глядя, да и неудобно как-то... Я не кокетничаю, просто не очень люблю играть в одноразовых друзей. Знаете, как поездах бывает... Хых, вы с вашей улыбкой мертвого уговорите... Я только потом вас попрошу об одолжении одном, уж вы пообещайте сразу не отказываться. Идет?

Есть у меня одна старая подруга. Она лет пять как перебралась из области в Москву, вышла замуж, родила двоих детей, но мы всё равно изредка встречаемся, когда она приезжает в родной город к маме. Правда, последние пару лет наше общение сводилось к её рассказам о том, какой у неё плохой муж. Пиво пьёт постоянно, денег не хватает, семье внимание не уделяет. Фотографии новой большой машины она начала показывать со словами "хоть что-то хорошее для семьи сделал". Поневоле проникаясь её аргументами, я начал ненавидеть её мужа. Я помню, какой яркой личностью она была до него. Вечно моталась по фестивалям, лазила по горам, активно занималась спортом. Сейчас же она стала бледной (в прямом и переносном смысле) копией себя, с которой и поговорить не о чем, кроме как о тяжести семейного бытия. В последнюю нашу встречу поток жалоб на мужа был силен как никогда, и на эмоциях я сообщил подруге, что её муж - чудак на букву "М", и мне жутко хочется начистить ему лицо. Моя реплика её удивила и, неожиданно для меня, она стала говорить, что её муж не такой уж и плохой. Я начал перечислять ей всё, что она наговорила о нём за эти годы, в конце добавив:
- И после всего этого он хороший?

Недалекое будущее... В хату завели новенького. У окошка осклабился смотрящий и сплюнул вопросы:
- Откуда будешь, мил человек! Какая статья?
- Фрол Питерский. Статья 361, часть 3. Менспрединг. Расставил в метро ноги напротив женщины. Пять лет с конфискацией.
- Пять лет многовато! - цокнул смотрящий. - Не первый раз?
- Да, рецидивист. - с вызовом сказал Фрол. - Первый раз загремел на кичу за менсплейнинг. Работал стилистом и стал объяснять клиентке, что каре к ее типу лица не идет. Два года отмотал в Карелии. Откинулся, начал честную жизнь, ходил на курсы подавления токсичной маскулинности. Женился, чин чинарем, все как у всех. Жена работала начальником эклерного цеха, я дома занимался хозяйством. Потом она располнела на эклерах, я перестал ее хотеть. Меня осудили за отказ в сексе на основе неприятия бодипозитивной внешности. Три года в Воркуте. От звонка до звонка.

У меня очень непростые отношения с чугунными сковородками.
Помню, как бабушка жарила невероятно вкусную картошку на чугунной сковороде. Помню эту гладкую блестящую черную поверхность, в которую можно было смотреть, как в зеркало.
И вот, на волне ностальгии, я купил себе чугунную сковороду. Продавец предупредил, что, мол, её нужно прокалить. Гавно вопрос - помыл, нагрел, налил масла и хорошенько его размазал по поверхности. Сковорода стала черной и блестящей.
"Круто-круто" - подумал я, и поставил жариться картошку.
И всё прилипло. Намертво, как суперклеем.
Я углубился в изучение вопроса, пересмотрел кучу видео, перепрокаливал сковороду несколько раз разными способами, и всё равно всё прилипало.
Пока не наткнулся на один ролик, в котором мужик очень, сука, убедительно, с углублением в физику, химию и историю, объясняет, что прокаливать нужно не на растительном, а на льняном масле.
Я заморочился. Нашел льняное масло, и сделал всё в точности по мануалу.
Вы знали, что льняное масло воняет рыбой?

Хотя ни одна в этом не признается. Более того - если ты предъявишь этот список девушке, она будет всё яростно отрицать. Не верь ей. Итак, любая леди делает нижеследующее.
1. Занимается с*ксом на первом свидании
И, кстати, это не слишком хороший знак. Скорее всего, она поняла, что серьёзных отношений у вас не получится, но, как говорится, с шикарной овцы хоть шерсти клок. Да, мы немного переделали поговорку, чтобы никого не обидеть.
2. Просматривает сообщения в телефоне своего парня
Даже самая честная девушка рано или поздно срывается. Возможно, виноваты гормоны, которые нашёптывают ей на ухо противными тонкими голосками: "Ну давай, посмотри, что он хранит в своей волшебной говорящей коробочке!" (Очевидно, что гормоны не слишком разбираются в технике и не знают слово "телефон").

Ни в коей мере не хочу ставить штампы, или как-то осуждать женщин, или оправдывать мужчин. Все люди разные, разное воспитание, характеры, судьбы. Разные условия жизни, наконец. И каждому кажется, что все, о чем читаешь в новостных лентах и постах сообществ с тобой никогда не может случиться. Так же думал и я еще год назад...
Мне 25 лет, ей 22 года, чудесное белокурое создание, совершенное очарование. Стройная, спортивная, улыбчивая девочка.  Совершенно не испорченная.  Как же я ошибался.
Любовь, к сожалению, позволяет многое не замечать в человеке из того на что стоит обратить внимание.
Задуматься стоило еще до свадьбы. Будущие тесть и тёща вместе не жили. Развод официально оформлен не был. На свадьбу тесть не пришел, как потом выяснилось, не смог заставить себя войти в кафе, несколько часов стоял на улице. Через две недели после свадьбы, подаренную тёщей мебель забрали обратно в магазин, не оплатила рассрочку...

Довелось мне недавно делать УЗИ сердца. Аппарат в больнице один и пользуются им разные врачи по графику, распределенному чуть ли не на год вперед. Соответственно, прием идет по номеркам в строго определенный день.
День приема кардиолога. Сидим в очереди. Хоть и у каждого свое время, но все равно сформировалась небольшая очередь человек в 6-7. Время к обеду. После очередного пациента, выходит врач, хоть и молодой, но довольно представительный и располагающий к себе. И говорит - прошу прощения, но можно мне пять минут на туалет и сигаретку?
Очередь понимающе кивает, но в это время по коридору спешит молоденькая девушка лет 20-22-х. Дальше диалог:
Девушка: Ой, доктор, это же вы УЗИ делаете?
Доктор: Я.
Девушка: А вы можете мне сегодня сделать?
Доктор вздыхая: ну конечно, куда же вас денешь. Давайте номерок ваш. Так у вас же на завтра?

В общем, недавно ходил на свидание с девушкой, с которой недавно познакомился в интернете. Ничего не предвещало беды, вроде обычная на первый взгляд девушка, но то, что она выдала при общении меня шокировало.
Обычно, когда нормальные люди только знакомятся, они естественно начинают ближе узнавать друг друга. О том, какие у человека увлечения и хобби, о его деятельности.
То есть, узнавать то, что может сказать о человеке, что бы лучше понять, кто перед тобой сидит.
Но, видимо, начитавшись каких-то статеек от "настоящих женщин", она сразу начала действовать. Сначала спросила, где я живу. Причём что интересно, спросила живу ли я в новостройке или во вторичке.
Как вам такие вопросы на первом свидании? Я, если честно, был шокирован. Но, допрос был ещё не закончен. Дальше она начала у меня выпутывать, куда я езжу отдыхать и сколько раз за год.

На светофоре зажглась зелёная фигурка, Майор Савушкин для острастки огляделся по сторонам и ступил на пешеходный переход. В этот самый момент серебристая тойота, запоздало шаркнув резиной по асфальту, приподняла зад, качнулась и замерла на линии разметки. Майор посмотрел на колёса, которые нагло залезли на белую полосу, затем в лобовое стекло. За рулём сидело добродушное существо с сальным хвостом, торчащим из немытой головы. Одного взгляда было достаточно, чтобы понять - водитель относится к самой ненавистной категории людей. Её ярчайшими представителями являются всякого рода музыканты, писатели, танцоры и прочая духовная дрянь от которой проку - ноль без палки.
В мире было не так много вещей, которые любил майор Савушкин. Их можно было по пальцам пересчитать: хронометры, рулетки, весы и прочие измерительные приборы, всевозможные кодексы, инструкции, правила и, конечно же, дорожная разметка. В общем, всё то, что подчиняется порядку, поддаётся счёту или хотя бы осмыслению.

Пятиэтажка, в небольшой двушке живёт бабуля с внуком.
Бабуля старая, внуку лет двадцать.
Мать внука умерла, а батя (сын бабули) лишён родительских прав за пьянство и антисоциальный образ жизни. Живёт, кстати, в соседнем доме.
Бабуля вызвала меня как участкового электрика УК проверить правильность подключения их квартиры в этажном щите. Мол, платежи растут с пугающим постоянством, при этом растёт именно потребление.
Проверял дважды- нет, никто не подключен на их автоматы. В щите всё ровно.
Спустя пару месяцев бабуля снова вызвала с целью поменять счётчик. Купила новый, электронный.
Поменял.
Прошло ещё месяца три- снова вызов. Теперь просит проверить розетки. Слышала, что бывает соседи подключатся через стенку. Заодно поменяйте на новые- всё купила. Может ток как нибудь из старых утекает?
Проверил, поменял.

Сестрица моя живёт в Литве. Маленький городок посреди леса.
В этом городке есть местный канал кабельного ТВ. И, в числе прочего, по этому каналу раз в неделю городской муниципалитет отчитывается о сделанном и планируемом.
(Хорошая традиция, кстати.)
Ну и вот, в начале осени ихний пресс-секретарь - или как там его, дьявола, по связям с общественностью - объявляет: у нас тут белочки по улицам бегают, а зимой белочкам голодно, они у граждан хавчик вымогают, а это создаёт опасность бешенства и прочего. Так что мы поставим для белочек вот такие вот кормушки. Также город открывает вакансию для социально-слабозащищённого гражданина, то есть пенсионера или инвалида, который должен будет два раза в день ходить по маршруту и насыпать в эти кормушки специальный сбалансированный белочковый корм.
Гуманно, чо. И белочкам хорошо, и гражданам, и пенсионеру приработок.
Проходит две или три недели, и в очередном отчёте этот дьявол по связям с общественностью продолжает тему с белочками.

Недавно в поисках темы для статьи я наткнулся на популярный женский форум и меня привлёк вот этот забавный пост: