К 10 классу батя отправил меня на рынок собраться в школу. И я купил там офигенный по тем временам рюкзак, типа в ковбойском стиле, типа из холщовой ткани. В первую же неделю учебного года по ОБЖ нам задали принести на урок из дома зеленку, и эта гребаная зеленка протекла, образовав на рюкзаке огромное пятно размером с моё расстроенное лицо. Немного погоревав, я положил рюкзак в долгий ящик, и стал пользоваться старым.
Прошло лет 8, и как-то сидя за компом я решил погуглить, как вывести зеленку. В общем, достал я рюкзак из долгого ящика, вылил на него два флакона перекиси водорода, а через 15 минут наблюдал абсолютно чистый, только мокрый, рюкзак в ковбойском стиле.

Те кто жил с бабушкой меня поймут, ностальгический пост о том, как бабуля меня пугала.
1) Не накрывайся одеялом с головой, один мальчик так уснул и умер. До сих пор не могу спать с одеялом на голове, в днк наверное просочилось.
2) Один мальчик много смотрел телевизор и дурачком стал. А потом как-то бабушка увидела клип Scatman John по телевизору и сказала - "Дурачок какой-то", я тогда подумал, что это тот самый, который телевизора много смотрел.
3) Матом не ругайся, а то боженька тебя молнией убьёт. Дома под столом несколько раз попробовал ругаться, ничего не произошло, но всё равно с опаской к мату относился.
4) Не целуй кота, шерсть в желудок попадёт в животе кошка вырастит. Страх усугубился после просмотра первой части "чужого".
5) Не ешь много сладкого, попа слипнется - какать не сможешь и лопнешь. Каждый раз вытирая попу проверял.

Однажды из окна второго этажа одесской коммуналки вниз головой выпал человек. Он влетел в открытый люк раскидистым журавликом, а выполз оттуда форменной размазней сразу в реанимацию. Где в течение двух недель решался вопрос - будет ли он всю оставшуюся вечность нюхать корни ромашек или еще попрыгает.
Этим счастливчиком был электрик на всю голову Вова Крот. Он получил свое прозвище за не очень красивые, но зато плохо видящие глаза. На солнце они слезились и отказывались смотреть даже на любимую. К тому же кротовья зазноба, нагревшись на солнцепеке, теряла все очарование и становилась противной. Такой он ее не любил. Поэтому днем они встречались эпизодично и по крайней нужде. А по вечерам сорокаградусную любимую Вова холил и лелеял, ласково поглаживая по пробке и придерживая за горлышко. Они были неразлучны долгие годы и собирались умереть в один день. Неуемность возлияний закончилась встречей с пушистым зверьем - сначала пришла робкая белочка, а за ней на запах психоза явился эффектный песец. Финалом встречи стало меткое попадание Вовиной тушки в люк.

Был у меня товарищ. Еще в восьмидесятые. Работали вместе, потом он переехал далеко и мы связь как-то потеряли.
Товарищ этот был личностью неординарной во всех отношениях. И было у него два таких же неординарных хобби. Одно из них - обувь. Не то чтобы он шил обувь или коллекционировал или интересовался историей оной... Нет. И фетишистом обувным он слава богу не был.
Просто идешь с ним по улице и вдруг его взгляд стекленеет и он заворачивает в обувной магазин, где эти туфли-ботинки рассматривает, нюхает и только что на вкус не пробует. Ему бы еще лупу в глаз и точно получился бы еврей-ювелир из криминальных фильмов. Минут 15 - 20 исследует, потом сообщает - вот эта пара хорошая, вот эти несколько туда-сюда, а весь прочий магазин - говно. Можно было бы его там в магазе и бросить, потому что мне эта обувь никуда не упиралась, но товарищ все-таки, а к товарищеским бзыкам надо относиться мягко и с пониманием.

Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: "Сам не читай, никому не давай!" - и был таков.                                    

Сдается мне что автор - мажор! У нас не было пассатижей, закручиваешь крышку банки вокруг палки и вуаля - ручка готова.                                    

К слову о запрете курения в общественных местах и на балконах. Хотелось бы пожелать нашим законописакам - при написании и принятии законов, вы бы не забывали о том, что метод кнута эффективен лишь в сочетании с методом пряника. А то любой закон только и выражается в том, что запретить, ограничить, наказать и т.п.
Так вот об эффективности сочетания. Есть у меня один товарищ бизнесмен, Юра. Для подчиненных Юрий Андреевич. Время от времени мы сталкиваемся с ним по работе. За несколько лет поднялся, прикупил себе небольшую базу (контора, склады, цех) и наладил свое производство, не суть важно чего. Юра сам не курит и не любит когда в помещении витает запах дыма или табака. Но он не стал строго настрого запрещать курение на работе, а велел построить во дворе на территории своего предприятия беседку с лавочками и урной и обозначить ее как место для курения. Далее он издал приказ где пункт №1 гласил - Курение разрешается только в специально отведенном месте. За курение в каком либо другом месте на территории предприятия - увольнение. Пункт № 2. - Некурящим сотрудникам предоставлять ежемесячно дополнительный выходной день.

Весть о том, что на днях приезжает Лёха из Ярославля передавалась как притча во языцех из уст в уста между всеми дальними и ближайшими родственниками. Лёха, два метра глупости, приезжает. Спасайся кто может, убирайте детей с улицы и тому подобные шуточки. Мне Лёха приходился троюродным братом и был на дюжину лет меня старше. Жил он в Ярославле, работал на железке и много, очень много и главное, постоянно, пил. От тлетворного влияния родственничка спасались кто как мог. Потому что приехав в посёлок, брательник первым делом искал собутыльников. Левых пассажиров найти проблем не составляло, но Лёха уважал родственные связи и навещал всех, всех, кто ему по глупости открыл калитку.
В во время наездов Лёхи мать прятала отца то в погребе, то на чердаке, потому что племянничек непременно припрётся с пузырем, который надо будет раздавить, а за ним еще один и так далее пока обе жопы, дяди и племянника, не найдут себе приключений. Батя чертыхался, костерил мать на чём свет стоит и выламывал изнутри двери погреба или чердака. Мать грозила ему вилами или топором и загоняла, как загулявшего козла обратно во временный хлев. Меня прятали в своей комнате, заваливали учебниками, толстенными советскими словарями обо всём и обо всех сразу и говорили Лёхе, что наш мальчик учится, он такой умный, постоянно сидит с книгами, не стоит ему мешать. Мальчик в это время вырывал из энциклопедий листы и делал из них самолетики, благо советская наука не скупилась на страницы. Хотя пить с Лёхой в моём возрасте десяти лет- было смешно, для меня по крайней мере, для Лёхи, возможно что и нет.

Эта весёлая и одновременно печальная история произошла довольно давно. Тогда камунизьму строить уже перестали, капитализьму ещё не начали, а в воздухе отчётливо пахло грядущими лихими. В городской школе имени какого-то там ГСС учился один мой знакомый (вы его не знаете). Пацан как пацан, тысячи их, но была у него одна проблема.
А именно - у него довольно рано сформировалась полноценная и функциональная елда, а внешность, падла, в развитии отставала. По понятным причинам, девки не стояли в очереди, чтобы ебацца с ребёнком, ну не выглядел он взрослым мужиком, хоть ты тресни. А ебацца, естественно, хотелось, причём постоянно. Казалось бы, гоняй себе лысого, как все нормальные подростки, да не парься, но нашему герою это быстро наскучило. Душа просила возвышенного и более приближённого к женскому телу процесса. На проституток денег не было, да и вряд ли бы какая согласилась, понятное дело, стрёмно же. Так и страдал бедолага, упорно думая над разрешением своей гадской проблемы.

Случай на работе.
Звонил один из предпринимателей - очень эмоциональный мужчина, наорал на приемную, потом соединили не с тем отделом, тоже поорал.
Минут через 5 звонок переключают на меня, человек хочет зарегистрироваться в личном кабинете.
(П - предприниматель, С - секретарша, Я - я)
П - Хочу зарегистрироваться в личном кабинете.
Я - Заходим на сайт, заполняем форму регистрации.
П - Ага, ща я почту свою введу.
Я - Ок
П - Долбанный компьютер, как на нем язык переключить. Какого хулио он не переключается. Это просто не мой компьютер, рабочий, я сейчас за рабочим столом секретарши.
Я - Ок, я подожду.
П - Да бл*... (орёт) Людочка как в этой еб*чей машине язык переключить. Иди сюда бл*, переключи мне.

Недавно узнала, что у здания, которое мы снимаем под офис, есть подвал.
И в этом подвале владелец здания разворачивает свой небольшой бизнес - разводит опарышей и всяких червяков для рыбалки и обогащения сельскохозяйственных угодий.
Утром к нам приезжали поставщики комплектующих.
Сижу, разговариваю с ними, и один из них говорит: "Прикольное у вас помещение. Своё?"
Я: "Не своё."
Он: "А хозяин где?"
Я: "Да в подвале, червей кормит."

Есть у меня знакомый назовём его Артём, живёт с женой и дочерью в съёмной квартире, передвигается на стареньком опеле, все как у многих в общем.... И тут бабушка оставляет ему в наследство хорошую двухкомнатную квартиру и отходит в мир иной.... Сижу значит я за компом с кружкой чая и тут звонок - "выходи кофе попьём" звонит тот самый Артём, ну выхожу я значит а он на новом Land cruiser prado приехал, светится весь.

- Девушка, мне нужен килограмм густой зеленой шпатлевки.
Я даю ему такую.
- Это точно килограмм? А то банка какая-то большая.
- Точно.
- А она точно зеленая?
- Точно.
- А она точно не жидкая?
- Точно.
- Ну я пойду лучше у парней спрошу.
- Можно мне кофе "3 в 1".
- У нас кофе - 100%-я арабика, варит кофемашина.
- А что, нет "3 в 1"?
- Нет, капучино вас устроит?
- Нет, я хотел нормальный кофе!
И уходит.

История моего знакомого. Ему по работе нужно было попасть в небольшой городок. Изучил карты, расписания, форумы, понял, что самый оптимальный способ - ехать на автобусе. Прямых рейсов нет, только через другой город. Ждать в другом городе автобуса тридцать минут. Ходит раз в сутки. То есть если не успеешь, то ждать сутки, либо такси, но это уже совсем другие деньги. Рискованно, но риск - благородное дело.
Покупает билет на первый рейс. Садится. За рулём кавказец. Почему-то сразу вспомнил фильм "Мимино" и успокоил себя: "Точно успеем. Эти ребята любят быструю езду". Но жизнь куда шире стереотипов. Автобус телепался как черепаха. Знакомый набрался смелости и подошёл к водителю. Тот расслабленно держал руки на руле и что-то напевал себе под нос:
- Товарищ водитель, у меня стыковочный рейс. Боюсь, не успеем. По расписанию. Можно чуть-чуть быстрее.
- В какой город едешь, дарагой?
- В ...нск!

Работал у нас один айтишник , работал на пол ставки до 12-00 , но в основном уезжал в 11-00 . Парень молодец всё работало как часы. Приходил всегда раньше чтоб успеть обновить базы и программы , сделать диагностику и т.д. Всегда помогал если попросят , заправка картриджей , их покупка , ремонт оргтехники и их настройка , прокладка сетевых кабелей и много чего ещё.                                    

Продаём туалеты из дерева и профлиста на продажу. Весят не много - килограмм 30. Зашли пол часа назад двое бугаёв:
- Мы у вас туалет на днях оплачивали - забрать можно?
- Конечно - забирайте.
- Он не тяжёлый?
- Нет, Вы вдвоём легко потянете.
Ушли. Смотрю в окно - долго возятся с погрузкой. Выхожу - пыхтят, как будто туалет не 30кг весит, а тонну. Подходит ко мне кладовщик, тоже смотрит на это. Погрузили, закуривают, подходят к нам:
- Тяжеловато было.
Кладовщик:
- А куда Вы кстати бордюры выложили?
Они:
- Какие бордюры?

"Нож стал тупым - я его меняю", - так мне ответил один знакомый на вопрос, есть ли в его доме точилка. интересный подход - ты не тратишь время на то, что непродуктивно. Выбрасываешь старый нож и покупаешь новый.
Удивительно, но многие руководители так же точно относятся к своим сотрудникам. Когда принимают их на работу, сотрудники отличные: релевантный опыт, нужные компетенции. Но вот проходит несколько лет, и что-то не то: планы выполняются с натяжкой, новых идей люди не генерируют, на работу ходят по часам. И постоянно задают вопросы: как это делать, какое принять решение, что мне будет за эту работу?
Смотрит руководитель на свои цели, смотрит на сотрудников и понимает: они стали тупыми, надо их менять.
Нанимает новых людей (ну как нанимает. Сначала полгода ищет, выносит мозг эйчарам, утомляет кандидатов собеседованиями и нанимает в конце концов). Умных, инициативных, с шикарным опытом работы в аналогичной должности. И жизнь расцветает новыми красками: люди полны идей, с энтузиазмом кидаются в реализацию. Но через год-два-три всё повторяется снова. Так руководитель приходит к выводу: каждые три года сотрудники должны менять работу, потому что через три года они ни на что не годятся, как тот тупой нож.

Ночь начиналась обычно, несколько рожениц первородок в родильном отделении,  тихонько трудятся, в самом начале пути. В общем обстановка спокойная,как для родзала. Вызывают на приемный покой, приехала женщина, 2е роды, интенсивные схваткообразные боли, часа 4 как начались, воды излились при осмотре, прозрачные, сердцебиение плода нормальное, открытие ш/матки ~5см, ничего как говорится, не предвещало..
Пока оформили и подняли в отделение стало болеть сильнее,женщина попросила эпидуральную анестезию,мы только за,что б женщине было комфортно. Зовём коллег и отходим,что б под руки не смотреть. Анестезиолог дежуривший с нами,крепкий дядька видавший жизнь, спокойно себе работает и параллельно травит анекдоты и байки,что б женщина немного отвлеклась,а ее муж наконец то снова обрёл нормальный цвет лица и расслабился. Прошёл ещё час, женщине хорошо,ничего не беспокоит, она разговаривала со старшей дочкой(лет 5-6) по телефону,убалтывала что б слушала бабушку и ложилась спать.

Большинство моих холостых знакомых при слове "жена" представляют себе высокую брюнетку с большими сосками, в красных тюлевых трусах и непременно на семь лет младше. Вот тогда бы они бы и женились, может быть. А пока - извините дамы.
Пока что они имеют лишь кратковременный опыт веселых потрахушек, и слышать не желают о той стадии отношений, когда не будет больше красных тюлевых трусов.
Позвольте мне, на правах старшего товарища, в подробностях вам рассказать о том, на каких женщинах действительно стоит жениться, чтобы не было мучительно больно.
Первое мужское заблуждение касается красивых, ярких, привлекающих внимание женщин, так называемых "королев". Этим заблуждением особенно болеют те особи, которые не имели опыта секса с одним человеком годами, и думают, что драйв от скольжения руки в красные тюлевые трусы продлится вечно. Также этим очень грешат атлеты, фитнес-инструкторы, различные качай-жопу гуры, и т.д.
Я сейчас скажу вам, пожалуй, самую страшную вещь. К любой внешности через 5-7 лет человек привыкает. По прошествии этого времени, вам, скорее всего, уже все равно, как выглядит вторая половина. Она может превратиться в большой оранжевый шар или покрыться шерстью, набить татуировки или сделать пирсинг языка. Она может быть толстой или худой, или даже сниматься для обложки Плейбоя. Она может быть красивейшей женщиной на земле... Но если от природы вы полигамны, то вас все равно со страшной силой будет тянуть налево.

Фотоцентр. Заказов было пресс на 5 дней вперед, все было расписано чуть ли не по секундам. Час до закрытия.
(К) - клиент, (Я) менеджер-печатник
(К): Здравствуйте, мне файлик распечатать
(Я): Здравствуйте, что в файлике?
(К): Фотография 10х15
(Я): Сейчас все машины заняты, оставляйте заказ, завтра с утра заберете.
(К): Но мне всего один файлик :((
(Я): Всем по одному файлику нужно. Делать заказ будете?
(К): Ну пожалуйста. Ну придумайте что-нибудь. Вам трудно один файлик прям сейчас распечатать?
Про себя думаю, ок, не отстанет ведь. Сброшу процесс одной машины, напечатаю и возобновлю. Беру флешку, открываю. Там единственный файл, который перебросила на комп.