Сейчас в японских туалетах на стене имеется плата с двумя кнопками:
1. Нормальный желудок, и 2. Запор.
Нажимаете нужную кнопку. В случае запора снизу выдвигается вакуумный шланг, который автоматически крепится
специальными присосками к анальному отверстию Одновременно из центра шланга выходит тонкая
эластичная трубка с шариковым наконечником, смазанным вазелином. Трубка мягко входит в анальное
отверстие. Специальный теплый раствор подается под давлением в прямую кишку. Затем трубка уходит
обратно в шланг. Сбоку унитаза имеется рычажок с помощью которого пользователь создает нужный
вакуум. Содержимое желудка безболезненно вытягивается вакуумным шлангом. Процесс сопровождается музыкой по
выбору - симфонической эстрадной, рок или...

Пейзаж в последнее время менялся ежедневно, но незначительно. Сегодня на тополе повисли еще с десяток использованных пакетиков чая и банановая кожура. "К Новому Году будет как наряженная ёлка", - Шухер с грустью посмотрел на все это, открыл пузырь и залил в зевало остатки вчерашней совести. Отдышавшись, он с тревогой посмотрел на жену и прохрипел:
- Зосимов опять ебу дался. Скоро мебель полетит. Год уже как тихо было. Опять походу начал. Главное чтобы "сдуть" не приключился..
После этой фразы за приоткрытым окном послышался глухой резкий звук. У нескольких припаркованных машин сработали сигнализации. Двор наполнила весёлая какофония.
На этот раз с восьмого этажа вылетел арбуз. Килограмм на десять . не меньше. У "реношки" Михаила Владимировича от удара прогнулась крыша. Зелено-красное месиво разлетелось от его машины на несколько метров.
А вот и Михаил Владимирович. Не прошло и десяти секунд. Интеллигент в пятом поколении, как он себя называл, не стал себя ограничивать в эмоциональном плане, хотя всегда считался человеком сдержанным и рассудительным
- Зосимов, пидар блять. Сука, ты что творишь. Скотина! Да что же это такое!!! Нахуя из дурки таких ебланов выпускают? Я тебя навечно туда поселю, мразь...

Утром на планерке мастер цеха Леша Сиротенко встал со стула объявил , что прошедшим вечером у него умер папа, затем сел и горько заплакал. . Всё бы ничего , дело житейское, но на календаре красовалась цифра 30 декабря. Ситуация жёсткая. Если не сказать аховая. Третью неделю стояли лютые морозы.
Могила при минус тридцати- отлично,. Если переплатить раза в пять , то сдюжить можно. Но уж очень дорого . И так расходов доебени. Гроб - тоже прекрасно, особенно учитывая, что завтра Новый год и конторки, а их в городе две, сегодня работают до обеда .Надежда только на какого-нибудь мастера Безенчука, который насолил огурчиков впрок и причём разных размеров. А до этого нужно собрать справки и ещё куча хлопот ,включая костюмчик.
Все молча посочувствовали Сироте. Теперь Леша полностью соответствовал свое погремухе. Его мама благополучно отправилась отдыхать лет пять назад, по трагической ошибке отведав перед обедом средство от колорадских жуков. Леша остался совсем один. Папа хоть и был синеньким и цирозным , но всё же какая- никакая живая душа. Всё хотел внучков понянчить.

Новость: "Три школьника отравились, наевшись говна".
Реакция:
Телеканал Лождь: "Дети в России любят есть говно".
Телеканал Монарх: "Детей в России заставляют есть говно".
Телеведущая Милашева: "Как правильно есть говно".
Ток-шоу прайм-тайма: "Где больше едят говна? Наши эксперты против украинских!"
Госдума: "В первом чтении принят проект закона о налоге на поедание говна".

Жену в очередной раз сократили и она год сидела без работы.
Начала хандрить, комплексовать - никто уже не возьмет на работу, 50 лет!
Как мог подбадривал, специалист она реальный, потому сомнений не было.
Но предложил:
- Давай- ка в качестве эксперимента я попробую себе найти работу? Мне уже 56, так что шансов как бы меньше...
Залез в объявления, про-шерстил,  нашел запросы по профилю  - требуются КиПовцы.
Выбрал ближайшую к дому точку и  позвонил.
В разговоре указал свой возраст в первую очередь, там  не против.
- Приезжайте - говорят - пообщаемся, покажем фронт работы.
Задний ход давать уже как то неловко, пообещал приехать.
Зашел, начальника нет на месте , потолкался в коридоре, посмотрел стенды с фотографиями, типа - КАК МЫ ОТДЫХАЕМ или НАШИ ПРАЗДНИКИ, что то в этом роде.
Ничего не насторожило...

Кто помнит, как давно легла на бумагу булгаковская фраза "Никогда не разговаривайте с неизвестными"? Но люди всё равно ничему не учатся до тех пор, пока...
Мужчина сидел на остановке и пристально смотрел на меня. Глаза у него были светло-голубые, почти прозрачные, будто выцветшие. На вид, лет 55-60. Его лицо казалось мне смутно знакомым. Было ощущение, что этого человека я знаю, но не узнаю. А он явно "сверлил" меня глазами...                                    

Мой первый пост здесь. Будет только текст и много букв. Почему многих не оставляет ощущение фальшивости всего происходящего.                                    

Логика. Казалось бы, какое понятие может быть более однозначным? Вещь, явление, действие либо логично, либо нет. Третьего не дано.
Но пожив среди американцев я понял, что не все так просто. Оказалось, что у русских и американцев логика разная. То, что для американцев вполне правильно и закономерно у меня нередко вызывает недоумение.
Я приехал к приятелю на работу. И в это время у него в цеху парни устанавливали металлические двери. Мы с другом разговаривали и одновременно наблюдали за их работой. Было видно, что у них не особо получается.
Через минут пятнадцать старший из этих рабочих подошёл, сказал что выполнить работу невозможно. Двери не встают на место, потому что коробка установлена не по уровню.

1966: Нефть закончится в течение 10 лет.
1967: Прогноз всеобщего голода к 1975 году.
1968: Перенаселенность по всему миру.
1969: К 1989 году автомобильные выхлопы уничтожат всё.
1970: Все природные ресурсы Земли истощатся к 2000 году.
1970: Горожане будут нуждаться в противогазах к 1985 году.
1970: Накопление азота сделает всю почву непригодной для использования.
1970: Разлагающийся мусор убьет всю рыбу.
1970: Пчелы-убийцы!
1970: Новый ледниковый период начнётся к 2000 году.
1970: В США будут введены водные рационы к 1974 году и продовольственные рационы к 1980 году.
1971: Новый ледниковый период наступит к 2020-2030 годах.
1972: Новый ледниковый период наступит к 2070 году.
1972: Нефть закончится в течение 20 лет.

Очень нужен совет. С мужем мы 10 лет вместе, в целом у нас хорошая семья , двое детей, есть чувства. Всегда жили на 30 тысяч рублей. Последние 6 лет я сидела в декрете, ничего себе не позволяла. Денег нет, все в детей .
Выхожу из декрета и моя компания выходит на американский рынок. И я начинаю получать зарплату в размере 250 тысяч рублей. С такой з/п мы живем полгода.
Заработок мужа 30 тысяч (уходит на продукты, ЖКХ). Моя зарплата: 100 тыс. откладываем на ремонт. 50 тыс. одежда всем, кружки, рестораны, врачи детей, в принципе все расходы семьи. И 50 тысяч я каждый месяц трачу на себя, косметолог, тренер, процедуры женские иногда покупаю брендовые вещи. За эти пол года слетали за границу всей семьей, оплата шла с моего дохода.
У меня юбилей, говорю мужу - знаю что мне подарят примерно 30 тысяч, добавлю из своих 20 тыс. и куплю себе кольцо с бриллиантом. Хочу себя порадовать. Он начал на меня орать , что я не соизмеряю свои расходы. Что я очень много трачу на себя. Прямо не говоря, но имея ввиду что надо больше откладывать.

Невероятно бесит общественное мнение, что носить пуховик - это не солидно! Ну не хочу я носить на себе труп, мне это неприятно! Так нет же, обязательно скажут что-то вроде: "Почему ты не купишь себе шубу? Ты же в таком серьёзном месте работаешь, зачем позоришься в пуховике?" Да хорошие пуховики стоят дороже шуб, между прочим. Очень жду, когда в нашем обществе уйдёт это понятие шубы как показателя солидности. Бесит.                                    

Сегодня жена поехала к коллеге на ДР, девочки с работы все. Я думаю до 9 вечера минимум свободен, выбрал пару фильмов, взял немного пивка, сел, наслаждаюсь. И тут возвращается жена, хотя до 9 ещё очень далеко.                                    

Вспомнил, решил поделиться.
Было это прошлым летом. Тогда обстоятельства сложились таким образом, что мне жизненно необходимо было купить в магазине бытовой техники микроволновку, блинницу и чайник. Отработал день и вечером, по пути домой, заехал в магазин. До закрытия оставалось полтора часа. Выбрал товары, пошёл на кассу.                                    

Я никогда не видел таких ног. Боже, что это были за ножки!.. Стройные, изящные, гладенькие, с коленочками! Они звали, дразнили и манили меня, а я стоял, уставившись на них как остолоп, и все никак не мог оторвать взгляд. Даже только ст созерцания этих ножек текли слюнки и в животе
происходили спазмы. В воображении возникали сказочные картинки из красочных журналов, фантазия рисовала упоительные мгновения наслаждения этими ножками.
С ума сойти!
Только не подумайте, что я никогда не видел ножек, ляжек, сисек и всего такого. Конечно же, видел, и много-много раз, и не только ляжки-ножки, но и все то, откуда они растут - уменя есть компьютер.

Вам наверняка известно несколько советов, благодаря которым можно выжить в диких условиях. Но не всем им можно следовать.
1. Отсасывать яд из ранки
Если вас укусила змея, то её яд довольно быстро начнёт поступать в кровь и распространяться по организму. Поэтому отсасывать яд из ранки, особенно если после укуса прошло уже более пяти минут, совершенно бессмысленно. Это может даже усугубить положение в том случае, если у вас во рту есть какие-то ранки или повреждения.
2. Притвориться мёртвым
В некоторых источниках рекомендуется при встрече с хищным зверем свалиться на землю и притвориться мёртвым. Однако на самом деле это может только вызвать повышенный интерес к вашей персоне со стороны озадаченного животного. Оно захочет исследовать вас, и неизвестно, что потом придёт ему в голову.
В этой ситуации самым лучшим будет медленно и осторожно покинуть место встречи. Как правило, хищник не планирует есть вас, а всего лишь желает просто напугать и избавиться от вашего присутствия.

В общем тут такое дело. Случилась у меня маленькая неприятность, женился я. Да не просто, а на женщине. Причем красивой. Ну то се, любовь, морковь, а может и свекла, банан, я не ботаник. Забеременела она. Я вообще-то этого не планировал так рано, думал что если перед сексом йодную сетку наносить, то ничего не будет, но видимо средство не стопроцентное. Да бог с ним, речь не об этом.
- Поедем, говорит она, в Бразилию.
- В какую, - спрашиваю я, - туда где много диких обезьян, фавелы и океан?
- Обезьян там много - говорит она, - а вот океана нет, есть речка-вонючка. Устраивает?
- Не понял, - отвечаю я, - ты про какую Бразилию?
- Про село под Замухранском, забыл что ли откуда я?
- А почему Бразилия? - Продолжаю недоумевать.
- Долгая история - говорит она, - после рабыни Изауры переименовали. В общем перестань задавать тупые вопросы, собирайся.

Помните кадр из фильма 1+1, где у чувака пошла кровь из носа и он просит за это миллион долларов?
И вот небольшой, но крайне занимательный рассказ как это работает и почему предметы искусства стоят так дорого. Конечно все дело в бабле, а точнее в его легализации.
Когда вы видите, что какой-нибудь бизнесмен платит сотни тысяч долларов за картину из двух линий, вы охереваете, как же так? Неужели я такой тупой, что ничего не понимаю в искусстве? На самом деле все немножко хитрее.
Мир искусства я бы разделил на три уровня.
Уровень 1. Работы признанных мастеров. Это действительно инвестиции. Работы Моне, Ван Гога и пр. признанных мастеров - это инвестиции, которые дорожают с каждым годом и к ним наше исследование не имеет никакого отношения.
Уровень 2. Работы малоизвестных мастеров. Разумеется во времена Ван Гога, картины писал не только Ван Гог, было много-много малоизвестных писателей и их картины, также выставляются в галереях, собираются ценителями и продаются на аукционах.

Такое дело, я отец без работы.
Точнее, без работы я уже два месяца. Я долгое время работал в школах своего города, но в 2019 году решил уехать в Китай, чтобы там преподавать. Зарплата хорошая уж больно. Съездил на месяц, прошёл подготовку, получил все нужные сертификаты, контракт у меня с января 2020. Вот уже два с половиной месяца я сижу дома с почти годовалым сыном.
Раньше было как? Я приезжал домой, жена открывала дверь, а из квартиры уже доносились звуки новых достижений Демида. То он научится говорить "Гууу", то он сядет в первый раз, все в этом духе. Однако на работе я уставал довольно сильно, школы выматывают эмоционально. Моя супруга была в декрете 3 месяца до рождения сына и 9 месяцев после. Я постепенно видел, как она меняется (это наш первый ребёнок, сравнивать пока не с чем). Она всегда казалась усталой и вымотанной, что меня очень сильно напрягало и казалось абсурдным - ну как, думал я, можно устать дома, с сыном? Он же маленький, все время спит!
Когда я прилетел из Китая, мы поменялись ролями. Теперь она работала, а я был дома с ребёнком. Поначалу казалось, что это проще простого - встал с утра, покормил его кашей, потом сидишь себе, играешь в Плейстейшн или читаешь, а он ползает на местности. Зал я обезопасил, в другие комнаты ему доступа не было, игрушек море, не жизнь, а сказка.

Джейн, скажи, ты умеешь хранить секреты?
Мальчик лет пятнадцати посмотрел на свою подружку-сверстницу испытывающим взглядом.
- Я лучшая хранительница секретов во всем мире, между прочим.
- Во всем мире, говоришь... - мальчик задумчиво закивал головой и перевел взгляд в окошко иллюминатора, за которым мерцали миллионы маленьких огоньков. Сколько он себя помнил, эти огоньки всегда были на одних и тех же местах и совсем не двигались. Он знал, что они называются "звездами", но когда он пытался узнать о них больше, задавая вопросы учителям в учебном отсеке, те почему-то всегда уходили от ответа.
- Ром, так ты будешь рассказывать мне секрет? - напомнила о себе девочка.
- А ты обещаешь, что никому о нем не проговоришься?
- Ну, конечно же обещаю, Рома! - обиженно скрестив на груди руки, произнесла Джейн.
Мальчик снова бросил на нее оценивающий взгляд и, слегка помедлив, придвинулся к ней поближе.

Косяки в журналистской работе бывают трёх типов:
1. Когда его заметили на стадии вёрстки газеты, поругали корра, исправили, выдохнули
2. Когда его заметили в уже отпечатанном номере, охренели, свалили вину с редактора на корректора и обратно, понадеялись, что никто не заметит, никто не заметил, выдохнули
3. См. пункт 2, но косяк заметили читатели или участники статьи или репортажа и звонили/ржали/плевались/грозили судом/подавали в суд
За восемь лет работы журналистом/редактором у меня был один настоящий суд со всеми тремя инстанциями и две попытки. Одна смешная, другая - не очень.
Смешная.