Встретил знакомого в гипермаркете товаров для дома.
Ну дежурные приветствия и всё такое.
Спрашиваю: чё в магазин то занесло?
Говорит: да квартиру купили, теперь вот жена какие-то крутые обои хочет в нашу комнату. Уже час выбираем, я зае..ся уже.
Говорю: передай жене, что вообще нет смысла заморачиваться и так долго выбирать обои. Поверь моему опыту, что через месяц вы их вообще замечать не будете. Плавали-знаем: взгляд замыливается)
Ну он хмыкнул и мы распощались.

Если вы вышли замуж за хорошего мужчину, стоит знать, что его достоинства замечаете не только вы. Только вот есть два преимущества - он выбрал вас и имеются штампы в паспортах. Так что можно особо не париться. Однако... возможно, вам скучно? Тогда попытайтесь избавиться от отличного супруга и уйти в свободные воды?
Ведь та, прошлая жизнь, без официальных уз, была такой интересной. И сейчас там есть мужчины, обладающие хорошими качествами, которые ожидают только вас. Хотите заняться проверкой? Тогда последовательно выполняйте наши советы. И как результат, отдадите своего прекрасного мужа в руки желающих, а сами заново испытаете судьбу.
Для начала стоит расслабиться. Ведь вы уже замужняя дама, и поэтому спокойно нажрите еще килограмм 15 лишнего веса. Прекрасный муж будет только поддерживать вас. Не нужен также макияж и красивые платья. Ходите в доме как выдра, надевая самые растянутые вещи. Мужу-то ведь надо казаться естественной. Только те, кто собирается любовников заводить, ходят ухоженные и элегантные, а порядочным женам это ни к чему.

Три недели назад познакомился с девушкой.
Провел с ней пару ночей.
Сегодня пишет: "Зай, у меня проблема с кредитом. Можно взять у тебя в долг 100 тысяч?"
Отвечаю:
"О, а я как раз хотел попросить у тебя 50!"
"Ты чего, больной?!"
Заблокировала.
Ах, Москва, ты никогда не меняешься.

Она родилась в обычной советской семье. Отец - средневысокопоставленный партийный работник, мать - винтик социалистического производства. Обычные советские люди. Мозг снаружи покрыт тонкой вонючей корочкой теории Карла Маркса (Маркс считал гигиену буржуазным предрассудком, поэтому не мылся и вместе со своей теорией дурно пахнул), а под корочкой коммунистической теории - тысячелетние пласты глубинного бессознательного. Поэтому отец помимо окончательной победы коммунизма во всем мире страстно хотел мальчика, а мать страстно хотела угодить мужу. Но родилась Она - девочка.
Самое сильное воспоминание детства - когда она получила двойку в школе и отец бил ее по рукам шнуром от настольной лампы. Было больно. Потом родился брат. Мальчик. Поскольку отец не мог одновременно строить коммунизм и воспитывать двух детей, девочку отдали в детский дом. При живых родителях - средневысокопоставленных коммунистах. Ничего особенного. Детский дом - это идеальное воплощение коммунизма. Коммунисты, между прочим, сначала хотели и женщин обобществить.

Быль с просторов. Может и боян-но теплый.
Есть такие люди - Мастера...                                    

Пора признать: Новый Год мы проиграли. Проиграли праздник, который приходил к нам в детстве. Родители постарели, стали ложиться спать в двенадцать часов, нет больше подарков под ёлочкой и хвойной эйфории. Даже кот и тот наученный жизнью: он больше не хочет жрать блестящую мишуру. Только "Голубой Огонёк" по-прежнему отвратителен.
Новый Год, особенно в девяностых, обязательно пишется с красных литер. Тогда покупались дорогие, нечастые для российского стола продукты, а селёдка обязательно надевала шубу. Салат Оливье тогда и ели-то в основном тридцать первого декабря, а теперь вот когда хочешь, можно весной, а можно осенью. А хочешь вообще не кушай. Но раньше кушать "зимний" хотелось всегда. Редкость ведь. Корейскую морковку тоже не покупали, а делали сами. И домашние пельмени, и маринады с солёненьким груздем. Под них даже старые советские комедии можно было смотреть. Теперь - нельзя.

Живу в маленьком городке, иногда оказываю услуги по наладке компьютерных сетей и оборудования с выездом на место. Занимаюсь этим достаточно давно, и мне приходилось посещать  злачные места.
Дважды меня кусала собака, которая не кусается, и мрачные жители бывшей рабочей общаги обступали и просили закурить, и в домах/складах иногда бывает просто чудовищная антисанитария, от которой вся одежда пропитывается запахом,а голова болит еще пару часов.
Но это все меркнут по сравнению с самым страшным днем.
Пригласил меня заказчик для решение типовой проблемы "все тормозит, счета не уходят, клиент-банк не открывается". При первичном осмотре сразу был обнаружен неисправный роутер, который и давал потери пакетов. После этого мы договорились о встрече на следующий день, я прихожу с новым роутером и окончательно закрываю все вопросы.

Сегодня стою в мясном отделе, небольшая очередь. Впереди женщина лет 50-55, продавец мясо взвешивает, тетка внимательно смотрит и категорично говорит:
- Сдуйте пакет, я за воздух платить не собираюсь.
Продавец невозмутимо сдувает пакет, приминая его.
Тетка забирает пакет и уходит.
Подходит моя очередь:
- Девушка, взвесьте корейки кусочек. Воздух оставьте, сегодня шикуем)

Сегодня на большой перемене мне позвонила наш социальный педагог и попросила зайти в её кабинет.
Такие звонки не предвещают ничего хорошего.
Спускаюсь, захожу и вижу такую картину: стоят три пацана из моего пятого класса и четвероклассник Стёпа. А напротив них возле стола соцпедагога какая-то мелкая девчонка с выражением Греты Тунберг тычет пальцем в мальчишек и чуть не захлёбываясь кричит:
- Да, вот эти мальчики меня с горки толкали, а потом в сугроб куряли, и снег в капюшон кидали!!!
Сразу недоумение: если Стёпа - известный хулиган, обещающий с 14 лет переехать в пенитенциарное учреждение (его папа мотает очередной срок), то мои шкеты - вполне адекватные ребята. Не тихони, не ботаны, нормальные пятиклашки, которые могут и побеситься, и подраться, но именно такие, которые видят берега. В моём классе есть намного хуже...

День рождения 40 лет у нас традиционно не празднуют. Говорят, после 40-летия нас перестаёт оберегать личный ангел-хранитель. Многие в это верят.
На собственной практике, по судьбе знакомых подтверждаю: да, это опасный возраст.
Некоторые поменяли или сменили работу. При прозвоне вакансий, начинает выясняться, что "старше 35 - не рассматривают"!
Почему, интересно? Может быть, потому что кандидаты 40+ чаще всего оказываются умнее самого работодателя. И они просто боятся конкуренции. Молодых можно спокойно эксплуатировать, а с 40+, с их жизненным опытом, это сложнее.
В общем, не берут нас, 40-летних на работу. Капитализм!
Кроме возраста, еще проблема: нет у нас в стране нормальных рабочих мест. Нет дефицита рабочих рук. 90% предприятий принадлежат талантливым людям. Талантливыми признают жен и детей чиновников. Нет конкуренции. Липовые тендеры, откаты, обслуживание госструктур и т.д.

Однажды я был невнимательным
- Радость моя, - ласково обратилась ко мне Лида и я понял, что разговор будет серьёзным, - у меня к тебе есть один серьёзный разговор.
Я осторожно кивнул, судорожно пытаясь сообразить о чём пойдёт речь.
- Солнышко моё, ты у меня просто замечательный. И у меня к тебе в целом нет никаких претензий. Но иногда ты бываешь очень невнимательным, когда я о чём-то тебя прошу. Обычно это мелочи, и они не заслуживают ссор. Но меня это немного задевает.
- Так. - Снова кивнул я. - Значит я бываю невнимательным в мелочах. Например, каких?
- Ну, например, - вздохнула Лида, - мы с тобой неделю назад обсуждали твою привычку ходить по дому голышом после душа. Я говорила, что не имею ничего против, когда ты выходишь из ванной без ничего. Твоя нагота - это прекрасно. В определённое время и в определённые моменты. Но ты выходишь из душа и болтаешься по дому в чём мать родила добрых два часа. Меня это сильно отвлекает и смущает.

В декабре прошлого года подружка рассказала занятную историю. Решили они устроить на работе корпоратив семейного типа, то есть сотрудники приходят на вечеринку с мужем или женой. Хотели по-семейному все посидеть. Кто бы знал, во что выльется вся эта затея.
Жены, как водится, пришли все расфуфыренные. Для них корпоратив - показать себя, даже если и показывать особо нечего.
В общем, дамы сначала неспешно дефилировали по ресторану, демонстрируя наряды и причёски, а потом принялись пить в честь наступающего праздника. Все расслабились, танцевать пошли, а одна дура на пьяную голову внезапно приревновала своего мужа к одной из сотрудниц, которая оказалась моложе, стройней, да и явно симпатичней.

Нет границ женскому коварству. Когда дама положила глаз на приглянувшегося ей мужчину, все хитрющие рептилоиды, жидо-массоны и прочие блядские комитеты, кажутся детским садиком в каканных штанишках, такие многоходовочки она проворачивает, что диву даёшься и завидки берут.
Силу женского стратегического мышления пришлось испытать на себе и мне, на то время ученику 10 "А" класса, повесе и распиздяю, Гагачу Алексею. Рассказываю по порядку.
В ноябре месяце девяносто восьмого года накосячил я так, что дело дошло до ГорОНО. Разгневанная школьная общественность жаждала моей крови и исключения из школы, но не тут-то было - в ГорОНО, которое должно было утвердить состав комиссии, у меня имелись связи. Начальник учреждения, Михаил Викторович, был моим соседом и ходячей катастрофой. Педагог каждый раз забывал вовремя доставать из жены хуй, наплодив армию ребятишек-погодок.
На самом деле многодетные семьи я уважаю, не подумайте чего лишнего. Просто этот кекс реально забывал вынимать, отвечаю. Уж такой он. Жучит жену и думает: "Не пропустить бы момент. А то такую котлу детишек нарожали, на зарплату учителя хуй прокормишь. За Зюганова пойду голосовать на выборы или за Жириновского, во жизнь настанет..." Хуяк! Ещё один спиногрыз готов.

- Где девочка? - набросилась на кота Баба-яга. - Только что тут была, куда подевалась?
- Удрррала, - промурлыкал кот, облизывая лапку.                                    

Электромобили - это современно, надёжно и невероятно круто. Мощный крутящий момент и прямое подключение позволяют резко вырваться вперёд со светофора, свысока посматривая на отстало чадящих на своих моторах, запатентованных Рудольфом Дизелем в 1893 году и с тех пор принципиально не менявшихся.
Так обещают нам мастера рекламы и примерно так же оправдываются покупатели Теслы. А что же обычные электромобили, доступные простым людям?                                    

Свою первую жизнь кот Василий потратил на глупый прыжок с крыши за пролетающим мимо голубем. Его жутко раздражали эти летающие окорочка. Василий испытывал праведный гнев от того, что кто-то умеет летать, а он - нет. Тогда он был еще молод и глуп, но определенные выводы из этой ситуации сделал.                                    

Сегодня был вот такой вот клиент... фото будет только одно, в самом конце поста и не очень хорошего качества.                                    
Надо выдохнуть.. если честно, до сих пор потряхивает...
Но начнем с начала. Работаю я в достаточно крупном сервисе по ремонту телефончиков и ноутбучеков. Люди приходят разные. Девайсы тоже разные.
Сегодня принесли Макбук. "посмотрите". посмотрели. Матрицу на замену. Без вариантов. И лучше сразу в сборе. Повреждение дешифратора матрицы по технологическому дефекту. Мак из разряда "отзывных" - т. е. иди к официалам и меняй на новый. О чем клиентке и сказали.
Дальше самая мякотка - клиентка говорит что она вызывала мастера на дом, и он ноутбук забрал с собой и всего в течении одного дня ей ноутбук починил. (Мак! в Омске! за день!) и даже выдал акт работ. Но через несколько дней дефект снова проявился.  Попросили показать акт выполненных работ.... При первом взгляде ржали как кони... до слёз... потому что там были указаны: "замена дешифратора матрицы" - вне заводских условий это невозможно!, замена GPU - его на этой модели нет ВООБЩЕ! А потом посмотрели на общую стоимость... Господа, нам стало стыдно перед женщиной за своё поведение...

Небольшая подборка интересных фоток.                                    

Короткая история про то, что не все черное, это плохо...                                    

Что это я все про Австралию? Давайте про Новую Зеландию. Ее символ - птица киви.
Так вот киви - это хуй пойми, кто. То ли птица, то ли зверь, то ли растение, а то ли вообще гриб. Судите сами.
Хвоста у нее нет. Вообще. Как явления. Только жопа. Крылья есть, но крошечные, 5 см всего. Конечно, киви не летают. Зато у них есть длинный клюв с ноздрями на конце. Вы видели птицу, у которой ноздри на конце клюва? Вот. К тому же, на ебле у киви растут усы. Вибриссы, как у кошек.
Да и перья киви больше похожи на шерсть. И под шерстью этих микрокрыльев даже не видно. Я вот не уверена, что киви - птица.
Потому что какой нормальной птице придет в голову рыть норы? А киви роют. Есть один вид киви, так они вообще лабиринты из нор в земле устраивают. Как кроты. Выкопают нору, и сидят в ней весь день, только злобно на улицу выглянут:
- Ой, блядь, светло-то как, - и назад.
А ночью вылезают, и становятся очень залупастыми. Охраняют свою территорию, дерутся с другими зверептицами, и могут запиздить друг друга даже до смерти.
Бегает по влажному лесу такое существо, без хвоста и крыльев, зато с шерстью и усами, роет норы, но почему-то называется птицей.