Сегодня Дашка не смогла попасть к себе домой. Сначала она долго ломилась в дерматин закрытой двери, но бабушка, почему-то ей никак не открывала. Затем Даша долго кричала, чтобы её впустили, но дверь оставалась неприступной.
В надежде на приоткрытую форточку, через которую худенькая Дашка могла бы протиснуться в помещение, она обошла дом. Других лазеек она не нашла. На улице стояла зима, и для сбережения драгоценного тепла, все окна были плотно закрыты.
Оставляя в снегу неглубокие следы, Даша вернулась к крыльцу и запертой двери.
Раздражение и злость, от того, что ей приходится мёрзнуть на улице, сменившее чуть позже откровенной паникой, теперь уступило место апатии. Дашка уселась прямо на нерасчищенные ступеньки крылечка и принялась спокойно ждать. Бабушка, наверное, просто куда-то срочно отошла и скоро вернётся. Надо просто немного её подождать.
Даша начинала замерзать. Особенно давали о себе знать пальцы. Чтобы хоть немного почувствовать тепло, она начала думать об уюте своего дома. Ароматы стряпни, убаюкивающее гудение печи и мерное постукивание бабушкиных вязальных спиц. Всё это было так близко. Всего в паре метров от неё. Но туда, в этот тёплый и ласковый мир попасть было никак нельзя. От раздражающего холода и нелепой ситуации, Дашка снова начала злиться.

Мало кто знает, но сначала Ева предложила грызнуть Адаму конское яблоко. И человечество, отведав, так сказать, ништячков из жопы познания хуеты и злоебучести, зашло в своем развитии в тупик. По Эдемскому саду бегали ахуевшие образины: одни срали друг другу за шиворот и мочились в карманы, а другие похлопывали им по спинам и утверждали, что это - манна небесная. Они отринули Бога, назвались свидетелями диареи седьмого дня и стали поклоняться богине Кала. Когда свидетели задумали насрать всем миром башню выше Арарата, Господь, узрев, каких уебищ он накреативил, слил всех к хуям в унитазе мироздания, попшикал на планету освежителем с морозной свежестью и запилил новый проект. Но двое пережили потоп и ледниковый период. От этой пары разнополых говинд и произошел человек-кизяк, предок Василия Самуиловича Сахновича, профессора, паскуды и вампира-говнососа.
Последнее определение, наверное, нужно разъяснить. Не то, чтобы Василий Самуилович под покровом ночи срывал с жертвы трусы, надкусывал жопу и припадал к получившемуся тюбику с говном. Нет, экскрементами он в прямом смысле не питался.

Тебе 12.
Твои родители щелкают пультом в попытках отыскать на одном из осточертевших каналов один из осточертевших новогодних фильмов, чтобы хоть как-то дотянуть до "Голубого огонька", который бесит тебе даже больше чем шутки пьяного бати. Мамочка, вся в бигудях и засаленном фартуке, посылает тебя за очередной порцией мазика, потому что прошлого не хватило даже на картоху с курицей, не то что на оливье. В близлежащем ларьке пьяная в дрова продавщица Людка выдает тебе последний тазик майонеза и поздравляет с наступающим. Ты тем временем надеешься больше никогда в жизни не видеть это пропитое е#ало, уже предвкушая ее завтрашние шутки про прошлогодний хлеб. На пороге квартиры тебя встречает тетка и ее орава детей. На тетке надето прошлогоднее платье, оно так сыпется блестками, что по ним можно проследить дорогу, по которой она к вам приперлась. Дети начинают бегать и беситься, мать и тетка в один голос кричат "дай им компуктер, пусть угомонятся". Через час, когда выходки уже успешно установили тебе Амиго, все сервисы Майла и доели последние клавиши с клавиатуры, батя орет где-то из зала: "ЗА СТОЛ БЫСТРО! Я ЖРАТЬ УЖЕ ХОЧУ!". На пару минут надравшиеся взрослые затыкаются, детям в рот будто вставляют кляпы и даже тетка прекращает чавкать помидорками с чесноком. Все замирают в ожидании чуда: "Тихо! Президент щас нас с Новым Годом поздравлять будет!".

Когда я работала главбухом в фирме из поста про командировку, у всех работников были корпоративные номера. Начальство не особо следило за тем, говорят ли работники по корпоративным номерам только на рабочие темы. Допускалось и личное общение, но в меру.
Бухгалтерии было приказано при получении ежемесячных счетов за связь проверять, насколько счет за прошлый месяц отличается от средних значений. При значительном отклонении в бОльшую сторону, мы должны были доложиться по начальству. Начальство в таких случаях инициировало проверку, при которой определялись сотрудники, допустившие значительный перерасход, а также по распечаткам определялись номера телефонов, разговоры по которым стоили фирме значительных затрат.
И вот аккурат под новый год, в декабре, получаем мы распечатки за ноябрь. И видим, что сумма расходов превышена ого-го. Я бы даже сказала ОГО-ГО. Показываем дирику, он велит разобраться по-быстрому и всех виновных сурово покарать.

Так бывает. Живет красавица со своим парнем...                                    

Были давеча в гостях у свёкров. Не скажу, что с родителями мужа меня связывает прямо невероятная любовь, но люди они хорошие, отношения у нас спустя 18 лет ровные и теплые и навещаю я их не без удовольствия. Пришли мы с мужем с большим тортом и вином в ассортименте. О нашем приходе они знали, поскольку спонтанные визиты энтузиазма у них не вызывают, и накрыли журнальный столик в зале. Бокалы там, пару мандаринов, конфеты. Канделябр со свечами. А тут торт. У них обоих пунктик на порядке, чистоте и стерильности, ни о каком торте в зале не может быть и речи, с другой стороны, поблагодарить и поставить торт в холодильник вроде тоже неудобно. 10 минут длилась горячая дискуссия, как же разрешить эту чрезвычайную ситуацию. Решили расположиться на кухне. Казалось бы, ну, в чем проблема? Но нет. Все должно быть красиво и комильфо. На обеденном столе скатерть, на скатерти подложки под горячее, на подложках постелены большие бумажные салфетки, чтоб ни капли, ни крошки не упало. Чайник поставить, чай в заварнике заварить, кофе достать, молочник принести, молока долить, лимон нарезать, выложить дольки на специальную тарелочку со специальной двузубой вилочкой. Приготовления заняли полчаса. Мы с мужем привычные, сидим, ждем. По итогу. Четверо очень близких родственников собрались, чтоб выпить вина и угоститься тортом. Перед каждым бокалы. Перед каждым чашка на блюдце с ложечкой.

Интересный факт: на дальнем востоке рыбу ловят на презервативы. На цветные презервативы. Их нарезают квадратиками размером 0.5 квадратных сантиметра и цепляют на крючки (обычно их до сем штук на одной леске). Крючки с разноцветными резинками опускают в воду и плавно подергивают удилище. Рыбы реагируют на цвет и хватают крючок. За один раз на них может клюнуть несколько корюшек. Мой дедушка с удовольствием ходил в аптеку за цветными презервативами.
По крайней мере так объяснялось наличие презервативов у него в карманах в нашей семье.

Люди, с которыми довелось общаться, делятся на две категории: те, кто застал СССР и те кто не застал. Очень часто они не могут понять друг друга, отличия в мировосприятии бывают колоссальные. Итак, я родился в СССР в разгар застоя, в семье простого московского токаря и простой лаборантки. Первое своё сознательное устремление я помню так: сидит мой дед, читает газету. Я подхожу, смотрю на колонки букв, спрашиваю: "Дед, ты что делаешь?" "Читаю".
Я очень захотел научиться читать. Бабушка работала учителем русского языка в начальных классах. Научила быстро. К шести годам я уже читал довольно бегло. Помню, очень сильно хотел в школу. Всё было интересно, хотелось так много узнать. В нашем первом классе было сорок два человека. В школе было шесть первых классов, и я был в первом Е. Потом, когда я уже учился классе в четвёртом, первых классов стало десять. Да-да, у нас в школе был 1-й К! Ну это я к тому, что детей было очень много, очень.
Надо сказать, что чтение стало моим любимым занятием. Я читал всё, что только попадалось - вплоть до отрывных календарей (кто не в курсе или забыл, там, на обороте каждой отрывной страницы была размещена разная полезная информация). Я выписывал и прочитывал от корки до корки журналы "Юный техник", "Техника - молодёжи", "Наука и жизнь", иногда читал что-то из журнала "Радио", который выписывал отец, долго уговаривал родителей выписать журнал "За Рулём", и уговорил таки.

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится десять метров и ведро яиц".                                    

- Тебе какого мужика дать? - спросил Бог женщину.
- Я хочу решительного, как капитан дальнего плавания. Грудь колесом. Борода и трубка в крепких зубах. Такого, на которого можно будет положиться. Он будет стоять на палубе, широко расставив ноги, и подставив загорелое, изъеденное солью лицо навстречу океанским брызгам.
- Хорошо, - сказал Бог.
- Но при этом он должен быть умным и не скучным, и мне должно быть с ним интересно болтать на разные философские темы.
- Женщина, - ответил Бог, - так не бывает. Он либо решительный, что подразумевает скудомыслие и недалекость. Либо умный, что подразумевает мнительность и болезненную рефлексию. Ну, где ты видела решительного мудреца? Решительность и безапелляционность - свойство напыщенных дураков, не сомневающихся в своей исключительности.
- Хорошо, тогда я хочу искусного любовника, который бы выделывал в постели чудеса, любил и обожал бы меня, и целовал мне ножки.
- Записано, - ответил Бог.

Мужчина, 35 лет:
- ... придраться не к чему: красивая, умная, заботливая, старается со всеми найти общий язык, - продолжил клиент, показывая на смартфоне фотографию жены. - А после того, как она заняла место шеф-повара, то стала получать раза в два больше, чем я.
- Вас это задело?
- Не то слово! Чем больше ей восхищаются, тем хуже я себя чувствую. Порой, задаюсь вопросом: "Что же она во мне нашла"?
- Вы говорили с ней об этом?
- Чтобы растерять остатки самолюбия? - усмехнулся он. - Нет, я придумал кое-что получше: уговорю ее зачать ребенка, а там она потолстеет и с работы в декрет уйдет. Как вам такой план?

Работал я в нулевых сборщиком кухонь и шкафов-купе. Работа была весёлая , да и мы с напарником " молодые, задорные". Устраивало всё. Быстрые деньги, дополнительные работы за отдельную плату. В общем неплохо было для 2-х молодых мужчин. Замечу что опыт и мастерство уже были наработаны. Конечно с "42"этажа я вижу, что это были 2 распиздяя. Но всегда делали на совесть-не стыдно ни тогда, ни сейчас. Рекламаций не было.
Фирма была маленькая, 4 точки в 2 районах москвы. А в те годы это было в принципе неплохо, что бы держаться на плаву. Да иногда ещё и "парус" шеф поднимал. Всё хотел расшириться без вложений. Но не в этом суть.
Поступает очередной заказ. Как обычно доставка от поставщика, а мы на следующий день бодренько все это собираем. Так то оно так, если бы не наша тяга к "прекрасному". Официально мы должны были быть на объекте с 10 до11 , и иногда так и бывало. Но ведь вчера были деньги. А мы не можем не пойти туда где ждут. Это я про мультфильм.Котёнок Гав(алкоголь,наркотики и падшие женщины). В общем время 10.Мы спим. Где-то в 10.30 начинаются звонки:
-Вы где, заказчик обзвонился. На нервяке. Короче бегом туда или будет пиздец!
-Да ладно, будем через час. Времени навалом. Пробки .
-Нихуя. Там лютый кипиш. Прямо сейчас или...

Я со своим парнем познакомилась через Интернет (фуфу, как можно, выйдите на улицы!), причем не абы как, а через локальную городскую сеть, где ни фото, ни инфы - ничего не было, только чат. Нам тогда было по 19 лет. Пообщались, встретились, со временем завязались отношения, хотя мы вообще из разных компаний, с разными интересами, нигде и никогда по жизни не пересекались в городе - даже ни одного знакомого общего не было.
Однажды гуляем, рассказываю одну из своих любимых школьных историй:
Как-то в седьмом классе на уроке русской литературы стало мне нехорошо. А так как я у нашей классухи была на ооочень хорошем счету, а внешне была той еще доходягой, она меня загнала в дальнюю часть класса, где у нее было нечто вроде литературного уголка с мягкой мебелью, отделенного от общего класса декоративной решеткой на колесиках (причем доступ туда был только у нашего класса, как у "её детей" - мы очень этим гордились и всегда на переменах зависали в креслах). Она, значит, развернула диван спинкой к классу и меня на него уложила. Получалось, что она сидела ко мне лицом, весь класс - спиной, ну и, естественно, если бы я высунула нос, она бы заметила и вернула меня писать нудную лекцию.

История реальная, произошедшая с моей знакомой по имени Пола, рассказанная мне ею же самой. Живем в штатах, я в Индиане, она в соседнем Иллинойсе. Ее родня - мои друзья. Она - заядлая рыбачка, ещё с детства рыбачила вместе с дедушкой. А когда дедушка умер, то в завещании оставил просьбу развеять его прах над этим озером. И так как дедушкин домик у озера достался по наследству Поле и она была очень близка с дедушкой, то эту миссию поручили ей.
А тут как раз пора открывать сезон рыбалки. Взяла она урну с прахом, удочку и книжку, погрузила в лодку, и сидит, рыбачит. Рыба сама по себе ей не нужна была, она ее сразу отпускала. А как нарыбачилась, стала читать книжку в тишине на середине озера.
Подплывает к ней на лодке инспектор, типа нашего рыбнадзора. И спрашивает:
-Отдыхаете?
-Ага, книжку читаю.
Тот заглядывает в лодку, видит удочку.
-А лицензия есть?

Новый год решили праздновать у Лоры. Мама Лоры, Неля Ференц-Боровина, приторговывала краденым, и за малую мзду согласилась уступить им на ночь свою спальню.
В спальне Нели едва помещалась семейная кровать, а за настенным ковром алькова таилась дверь, за которую, в случае нашествия мусоров, выбрасывался баул с хранящимся под кроватью сомнительным имуществом. В такие нескучные дни, шествующие в дворовой туалет соседи, имели возможность узнать, что хранит под кроватью вдова художника Боровина, и поинтересоваться, чем живет и промышляет нынешняя Одесса.
В бауле у Нели было не так уж и сладко: стыренные у отдыхающих джинсы, румынские кроссовки, пара офортов неизвестных гениев, и кулек с колечками да цепочками. Неля была интеллигентной дамой, и, шо попало в дом не тащила.
Утром тридцать первого декабря Длинный, Косой и Мишка пошли на Привоз пиздить для Нели кацавейку.

Петров лениво оседлывал диван, когда подкатил сын.
- Па, женщинам отказывать можно или как, а?
- Смотря каким, Вадька. Красивым тётям фиг откажешь. - напрямик ответил Петров. Их мама была далеко (навещала родственников) и Петров был в безопасности. Однако Петров спохватился:
- Аллё, что ты имеешь в виду?
Только вчера он прочел в новостях, что в Америке очередная училка совратила добрую половину мальчукового поголовья католической школы. Школа Вадика была с небольшим, но православным уклоном и Петров забеспокоился.
- Кто она, и что ей нужно, Вадик? - как можно безразличней спросил он двенадцатилетнего сына. Тот поморщился:
- Да это все Зинка, пап. Сидорова. Ну, помнишь, в детском садике была? Нашла меня в одноклассниках и просит встретиться, погулять. Надоела! - с откровенным недовольством на красивом лице, сказал Вадик.

Вот на полке магазина стоит 6 банок зеленого горошка.
За 50 рублей. За 60. За 70. За 80. За 90. И за 100.
Доказано, что 7 из 10 мужиков возьмут ту, что за 60.
Типа, не самую дешевую. Но и "зачем переплачивать, ведь это просто горох"?! Вторую по дешевизне возьмет мужик.
А 7 из 10 женщин возьмут ту, что за 90. Типа, чем дороже, тем круче. У меня в салате будет самый крутой горох. Почти что лакшери. Вторую по дороговизне возьмет женщина.
Маркетологи быстро поняли, что женщины - транжиры.
Они проще расстаются с деньгами, и в их покупках много импульсивности.
А значит им можно впаривать всё дороже.
Например, бритва. Мужская стоит 400 рублей. Женская такая же - 650. Она просто розовая.

В давние времена, а может и сейчас так, в Москве под Бородинским мостом в центре сходились территории трех районных прокуратур. Году в 2005-2007 с этого моста при многих очевидцах сиганул какой-то парень. Может самоубийца, а может просто чудак. Этот парень не сразу утонул, а самостоятельно на глазах публики заплыл ровно посредине моста, где ушел под воду и более не всплывал. То есть место смерти не ясно к какой территории относится.
К моменту прибытия водолазов на мосту уже собрались трое дежурных следователей прокуратуры, которые гадали - к какому берегу прибьет труп, тому и работать. В этот момент водолазы подняли труп на лодку и начали путь к берегу.

Когда мне было года четыре - мама моя, сердобольная женщина, подобрала на улице воронёнка, выпавшего из гнезда. И принесла его домой, на совет стаи.
Папа-Акела разрешил маме-Багире оставить пернатого лишенца в стае, предоставил ему коробку для проживания, и назвал его Сеней.
Вскармливали сироту хлебом - Сеня был неприхотлив, и с благодарностью вскармливался чем Бог послал.
Но с нами ещё жила старенькая бабушка, которая считала что ворон - это хищная могучая птица типа орла, а мы его кормим как попугая какого-то.
Поэтому начала тайно кормить его мясом. Прям ходила по утрам на рынок за парной телятиной для Сени, и, сама о том не подозревая, гастрономически развратила сироту.
Через месяц этот пернатый бомж охуел, и перестал с благодарностью вскармливаться хлебом. Более того, он набивал им пасть, а потом плевался жеваным мякишем нам в лица. И гордо уходил в бабушкину комнату.
Мы канешна тоже охуевали с таких перформансов, и ничего не понимали, пока не спалили бабушку на горячем: Сеня гордо восседал у неё на плече, бабушка держала в руках миску с мясом, а Сеня вальяжно его оттуда поклёвывал.