Мы с другом в студенчестве занимались сайтами на HTML. Простейшие сайтики-визитки для парикмахерских, магазинов и пр. Ну и брали соответственно копейки, на поддержание штанов.
И тут значит вышла на нас некая "бизнес-леди" и позвала на встречу. Встретились в столовке затхлого бизнес центра, где еду не готовят, а разогревают. Бизнес центр был настолько ужасен, что от м. Тушинская мы ехали до него 15 мин. на автобусе, а потом еще 20 минут шли пешком, через какое-то поле в лютый мороз.
Пришли на встречу, первые 20 минут девушка сыпала терминами типа "целевая аудитория", "коучинг", "диджитал революшн" и пр. И вообще смотрела на нас как на дурачков, свысока по-директорски.
Затем положила перед нами несколько листов с чертежами (карандашом от руки) и рассказала суть проекта, итак, в течение месяца мы должны были создать ей смесь Вконтакте (который только появился) - ютьюба и яндекса - глобальный сайт объединяющий в себе все остальные сайты, чтобы у каждого человека и предприятия была своя страничка. Свой мировой заговор.

Мое определение в существующем трудовом законодательстве - самозанятый.
Только последние 10 лет я предоставлял ремонтно-строительные услугу, делая капитальные ремонты в квартирах и частных домах. С 2009 года и до введения так называемых санкций меня все устраивало. И заказы были в очередь, и время свободное было на общественную деятельность и на изучение информации и на прочтение книг. После так называемых санкций инструмент подорожал в два раза, строительные материалы выросли в цене процентов на 30, а уровень заработка упал можно сказать до нуля.
На что живет самозанятый? Он дает за свой счет рекламу, сам обеспечивает себя работой. Но это было в условиях стабильной экономики. И есть разница. Или может быть самозанятый парикмахер - его услугами будут пользоваться всегда. Но в случае же с самозанятым строителем??? Мало того, что его доходы упали в разы и большая часть людей стала просто не нужна, теперь его может еще к тому-же подловить налоговая, чтобы через штраф или предупреждение поставить на учет в налоговую, обязав платить налоги. Но с чего он будет их платить, если денег и так нет, нужно лечить здоровье на что нужны деньги, нужно поднимать хотя бы одного но ребенка....

Обычный офис. В обеденной зоне стоит холодильник и микроволновая печь. Коллеги приносят из дома еду, и кладут в холодильник. Некоторые товарищи иногда забывают еду и она начинает там портиться.
Понедельник, заглянул в холодильник, лежат чьи-то два варёных яйца в прозрачном пакете.
Вторник. Всё ещё лежат два варёных яйца в прозрачном пакете
Среда. Всё ещё лежат.
Четверг. Всё ещё лежат. Думаю, кто-то про них забыл.

В былинные годы -так и вовсе в полупьяном состоянии глядел, в более благодатные времена - уже в состоянии трезвом, но всё равно - непоседливом.
Не было ни разу в моей скудной жизни такого, чтобы вот так обстоятельно, с бабой и детьми сесть, обложившись заблаговременно чаем да всякой, тому чаю угодной снедью, и подряд, не боясь переборщить, употребить все две серии разом, не отвлекаясь на пустяки, одним так сказать куском.
Но, однако же, представление о содержании имею весьма неплохое. Сказываются годы гомеопатического приёма шедевра.
Не хочу претендовать на какую-то излишнюю оригинальность, но для меня это фильм про восхитительное, граничащее с волшебным везение двух людей. Настоящее новогоднее чудо, которое, несмотря ни на что взяло - и пришло!
За тошнотворной, щедро сдобренной майонезом пошлятины и зелёным горошком гадких песенок мешаниной, проходит тонкая, поистине золотая нить сюжета - мужчина и женщина, ценой испорченного новогоднего праздника, который по сути - всего лишь излишне распиаренный процесс смены одного дня другим, спасают от серьёзных неприятностей свои молодые ещё жизни.

Имею честь сообщить шокированной американской балерине Мисти Коупленд, что для русского человека слово "негр" - это, например, Арап Петра Великого, предок Пушкина.                                    

Вот так, бывает, вовремя посрешь -
И как-то сразу на душе спокойней
Теперь понять не может молодежь
Нас, видевших развал Страны и войны.                                    

Лев Константинович - всеми любимый актёр театра и кино, в его копилке около двухсот сыгранных ролей, и множество работ в качестве режиссёра. Он посвящал почти всё своё время любимой работе, но душой он был всегда со своей семьёй. В данном посте пойдёт речь о жизни и небольших тайнах этого замечательного и талантливого человека.                                    

Дело было давно, мне было лет 25. Я хотел заняться новой деятельностью, не связанной с компьютером, но связанной с общением с людьми.                                    

Накупив всякого, я уже покидал Рождественскую ярмарку, как вдруг услышал:
― А сало? Сало-то забыл?
Я оглянулся в поисках того, к кому обращались.
― Мил-человек, да это ж я тебе, подходи, ну, смелее!
Женщину-продавщицу были почти не видно за кучей всякого разного сала.
― Сало? Мне? ― переспросил я. На моём лице появилась какая-то улыбка. Под нею скрывалась буря национальных и диетических переживаний. Рискну назвать эту улыбку "милой". Итак, ещё раз:
― Сало? Мне? ― переспросил я с милой улыбкой.
― Сало каждому нужно! Подходи да выбирай! ― раздался голос из-за горы копчёностей.
― Хм... Понимаете, я знаю, что сало витамины растворяет и прочее, но я как-то его не употребляю, разве что в борще или случайно. А такого, чтобы купил сало и съел ― никогда не было.

1. Если вы видите, что человек напряжен, нужно сказать ему:
- Чего ты такой напряженный? Расслабься!
И человек сразу расслабится.
2. Если вы видите, что человек нервничает, скажите ему:
- Ну не надо же так нервничать!
И человек сразу перестанет нервничать.
3. Если у человека депрессия, надо сказать ему:
- Чего так убиваться, я вот это не понимаю.
Смотри какое солнышко, и ты жив здоров, голова на месте, надо радоваться жизни, наслаждаться каждым моментом. Смотри как я бодр и весел.
И депрессия сразу отпустит.
4. Если человека обидело ваше высказывание в его адрес, надо сказать:
- Ой, я и не думал, что ты такой чувствительный. Нельзя же все так близко к сердцу воспринимать.

Однажды я учился управлять временем
Есть у нас на работе человек с красивой должностью: директор по эффективности. На мой взгляд это что-то из серии "министр нежных чувств" или "эксперт в области совершенства". Но я не осуждаю наш отдел кадров, который придумал такую абстрактную формулировку. Им виднее.
Чем конкретно этот человек занимается и что именно входит в его обязанности точно никто не знает. Но опять-таки, меня это никак не касается.
Но тут начальство поручило нашему директору по эффективности провести тренинг для всех сотрудников. С целью повышения этой самой эффективности.
Тренинг носил гордое название "Тайм-менеджмент. Управление рабочим временем". Посетить его следовало всем без исключения в обязательном порядке. Восторга это ни у кого не вызвало. Но с учётом того, что проводился он в рабочее время - народных волнений тоже не последовало.
Назначен тренинг был на пятницу. Люди расчистили под него расписание. В четверг вечером, директор по эффективности перенёс его на неделю.
Через неделю история повторилась. Ещё через неделю он перенёс тренинг с пятницы на четверг. А потом, когда все в очередной раз подстроились - коварно перенёс обратно.

Кyпили мы дoм в дepeвнe. Пpoдaвaлa eгo мoлoдaя пapa, мoл poдитeлям дaчa нe нyжнa, a бaбyшкa yмepлa гoд нaзaд... Пocлe cмepти cтapyшки никтo в дoм нe нaвeдывaлcя, тoлькo вoт пpoдaть пpиexaли. Спpaшивaeм, зaбиpaть бyдeтe вeщи? Они в oтвeт - зaчeм нaм этoт xлaм, мы икoны зaбpaли, a ocтaльнoe мoжeтe выкинyть. Мyж нa cтeны пocмoтpeл, гдe cвeтлeли квaдpaтики oт икoн.
- А фoтoгpaфии чтo жe нe взяли?                                    

Андрей посмотрел на сгорбленную спину бабушки, ковылявшей к дивану, на седые, коротко остриженные, всклокоченные на затылке волосы, на толстую хромающую фигуру, напоминающую доживающего последние дни динозавра. Стоптанные шлепанцы на полных, обезображенных фиолетовыми венами ногах шаркали по паркету, а палка тяжело отстукивала по полу, будто отбивая последние мгновения жизни.                                    

На первом этаже пафосного торгового центра, приветливо раскинувшего свои жадные до чужих денег лапищи, статную фактурную даму атаковали продавцы электронных сигарет. Мальчик и девочка. Белозубые, тощие, активные. Она держала в руках яркую коробку, периодически подымала губы, демонстрируя белизну зубов; и распахивала наклеенные ресницы по самое не балУйся. Он мудро и ответственно остановил даму:
- Вы курите?
- С удовольствием!
- У нас для Вас есть что-то очень интересное.
Она смерила крепким взглядом:
- Например что?
- А вот смотрите...
И он рассыпался в описании новомодного девайса. Рассыпался умело. Не скороговоркой. Не торопясь. Делая паузы в нужных местах. Заглядывая в глаза уважительно, но уверенно. Девочка рядом продолжала подымать губы и распахивать зенки.

Я выросла в сельской местности - в посёлке Нижний Кисляй. Там родители имели своё подсобное хозяйство, а у меня был определённый круг обязанностей. По утрам, например, я должна была отгонять нашу корову в колхозное стадо и вечером забирать.
А во время летних каникул нас, детей, часто привлекали к работам на ферме. Там мы зарабатывали свои первые деньги. Но это всё было мне ещё и интересно. Поэтому после окончания школы я решила получить сельскохозяйственное образование. Поступила в Архангельский аграрный техникум на зоотехника. Там получила и теоретическую подготовку, и практические навыки оператора по искусственному осеменению крупного рогатого скота.
Когда после учёбы пришла на производство, очень волновалась, как сложатся отношения с коллективом. Для стажировки меня закрепили к лучшему оператору хозяйства. Она уже в первый день доверила мне осеменить корову, которая была в охоте, то есть готова к случке с быком. Я очень нервничала, первые мои действия были неуверенными, неловкими, хотя чётко помнила всё, чему нас учили в техникуме.

Сижу в парке на скамейке, погода прекрасная, настроение великолепное, а тут ещё бонусом девушка рядом пристраивается, симпатичная такая, молодая и стройная.
- Привет, - говорит, - что делаешь?
- Да так, - отвечаю небрежно, - сижу, воздух глотаю, погода прекрасная, настроение великолепное.
- Классно, - говорит, - а вообще что делать будешь сегодня ? Может замутим что-нибудь?
- Ну как-то так сразу, - отвечаю, - не скрою, приятно, но неожиданно, честно говоря.
- А ты прикольный, - говорит, - ты мне понравился
- Я к женскому вниманию привычный и те не менее, как-то все спонтанно, вы не находите?
- Зато ты симпатичный и весёлый, - говорит.
- Вы тоже вполне себе привлекательны, не так как я, конечно, но очень даже ничего, - остроумно утешаю я её.

Авторская страшная история, которая пробирает до жути                                    

Иногда меня до самых глубин мозга поражает женская логика. Хочется как Задорнов, приложить ко лбу ладонь и произнести всем известную фразу. Особенно, когда дамочки жалуются, как их бедных и несчастных, пробовать пробуют, а замуж не берут. Безответственные мужики пошли?
Рассказывал мне как-то дядя, как они жили в советское время. Поселок на несколько тысяч человек. Хочется любви. А все девушки говорят - сначала женись, а потом будет тебе и все остальное. И женились. Куда деваться то, любви ведь очень хочется. С логикой тогда у девушек было все отлично.
Сейчас сами же быстрей бегом прощаются с невинностью не пойми с кем, меняют партнеров ради удовольствия. А потом вдруг пятому или десятому по счету, какой побогаче, неожиданно предъявляют, ты вот мол дело свое сделал, а жениться как-то позабыл. Безответственный какой!
Но ведь мужчина уже получил, что хотел. Вы же сами, добровольно дали ему желаемое до брака. Значит и замуж не хотели. Хотели бы замуж - берегли бы себя до свадьбы. Что сложного в этой логике? У наших бабушек как-то складывалось в голове два плюс два. А сейчас сложно?

Как мы привыкли действовать в России, Украине, Белоруссии и т.д., где система здравоохранения одинаковая.? Заболело ухо, мы идем к ЛОРу, заболел глаз, идем к окулисту.
Система здравоохранения в Нидерландах построена другим образом: сначала вы идете к хаюсарту (домашнему врачу) и описываете свои проблемы со здоровьем. Только хаюсарт может решать- направить вас к специалисту или нет. Это своего рода вахтер, который будет насмерть стоять, чтобы не допустить вас до специалиста, защищая интересы страховой компании.
Русские женщины, переехавшие в Нидерланды, впервые столкнувшись с голландской медициной, зачастую начинают вести себя предсказуемо для голландского врача. Местные врачи убеждены: все женщины из стран СНГ склонны к преувеличению своих проблем и обожают лечиться. Доказательство тому - бесконечные обсуждения в форумах и группах, в которых постоянно обсуждается тема "Врач игнорирует мои проблемы и я не могу доказать, что они есть". Есть, конечно, такие кто придумывает себе всяческие недуги. Русская женщина, зачастую уже знает свой диагноз, перед походом к врачу, предварительно погуглив в интернете симптомы.

Ночь. Дом. Кровать. Компьютер.
Бессмысленный и тусклый свет.
Готовь себе хоть пятый бутер,
Пусть будет так. Исхода нет.
Уснешь. Начнешь опять сначала.
И повторится все как в coub
Ночь. Мерцание синего экрана.
ВКонтакте. Instagram. YouTube.