Знакомая рассказала...
Есть у нее дочь, 13 лет девчушке. Выходит этот ребенок из ванной:
-Мамуль....у меня трусы с лифчиком не сочетаются.
-Доча, тебе же их никому не показывать.
-Мамуль, ну ты же на работу комплект надеваешь.
Она не нашлась что ответить))

Настолько возбуждают лысые мужики (не старые, а просто бритые или начинающие лысеть красиво), что, если вижу такого на улице, борюсь с желанием подойти и снять с него штаны. Один раз подошла. Штаны, конечно, не сняла сразу, чё уж. Замужем третий год. Балдею. Но на других лысых до сих пор засматриваюсь.                                    

Я проработала на кране 30 лет. Когда официально уходила на пенсию, мне вручили почетную грамоту за долголетнюю безупречную работу. Конечно, приятно было.
И хотя это была вредная работа - номер один по списку, все равно я и после ухода на пенсию продолжила работать на кране. Дом, в котором я сейчас живу, я построила сама.
Я никогда не думала, что окажусь в Таллинне и, тем более, стану машинистом крана. Родилась я в России в 1941 году, в семье простых людей. Так как мой отец прошел Финскую войну, его мобилизовали не сразу, только в 1943 году.
Не могу сказать, что мои родители жили дружно. Они вскоре разошлись, и нас с братом - мы близняшки - разделили. Меня отдали отцу, а брат остался с мамой. Когда отец ушел на фронт, меня воспитывала тетя, у которой своих было трое детей. Меня не обижал никто, но и по головке лишний раз моя вторая мама не погладила.
Потом отец вернулся с войны. Я тогда маленькая была, но уже понимала, что не все оттуда возвращаются. До сих пор помню, как он пришел и взял меня на руки, и этот запах солдатской шинели!

Жить с маленьким хуем возможно.
Жить с маленьким сердцем - преступление против человечества. Эта мысль не дает мне покоя уже пять секунд. Она и сраный столичный трафик.
Тридцать первое декабря. Москва нарядилась, как потасканная шлюха в ожидании праздника.
- Мадам, сколько вам?
- Восемьсот семьдесят два.
- Кхм, а на вид больше семисот и не дашь...
Уродливыми сталагмитами пялится в небо Москва Сити. Сегодня не должно быть никаких пробок, однако же есть. Трешка стоит - судя по комментариям в навигаторе какой-то мажор с помощью отбойника разобрал свою машину на узлы и агрегаты, проделав то же с несколькими собратьями по потоку. Решил ограничиться этим годом, оставив вечным сюрпризом 2020-й. "Пусть меня запомнят молодым, обдолбанным и мертвым".

Немного о жизни офисного планктона, а точнее, о том виде, которого в основном не любят, но нужен всем. Работаю юристом в немаленькой компании. Максимум стараюсь, чтобы не замедлять процесс проверкой договоров. Но мою ответственность никто не отменял, поэтому обязательно все читаю, даже свои же типовые контракты.
Есть у нас некоторые субъекты, у которых договора идут на подпись без моего согласия. Как и почему это происходит, я не знаю, но особо и не пытаюсь узнать, если на оборотной стороне договора нет моей подписи, значит нет и моей ответственности, завтра если что - а я и не видела этот договор, сами виноваты. Ну да, соглашусь, подход к работе не самый идеальный, но как говорится, с волками жить, по волчьи выть.
И вот если вдруг такой субъект мне неожиданно договор принесет для подписи, ну как тут поверить, что человек просто вдруг решил, что всё должно быть правильно? Конечно же начинаю искать подвох и нахожу.

Эти новогодние каникулы мэр ждал с приятным томлением. Он собирался на Бали с молодою женой, где они спрячутся ото всех - на жаркой вилле с бассейном. Игорь Петрович возглавлял сибирский городок уже два года, очень устал и был счастлив, наконец, улететь от постылых снегов и вечно недовольных земляков. То им дороги плохи, то пенсии маловаты.
Оставался пустяк. Новогодний митинг на площади перед мэрией. А на следующий день - в аэропорт. Игорь Петрович так и видел свою гибкую Элину в разных купальниках: она брала с собой пятнадцать штук - новый на каждый день.
Накануне Игорю Петровичу позвонили: на митинг приедет сам губернатор, у него вояж по области. Мэр заволновался, но не сильно. Он знал, что губернатору угодить несложно.
Игорь Петрович вызвал Катю, спичрайтера: "Ну что там мое выступление, а?" Катя протянула листок. Игорь Петрович брезгливо на него посмотрел: "И это всё?". Катя была человеком в мэрии новым, предыдущий спичрайтер начал праздновать 1 декабря и скрылся в запое на даче, переодевшись в Бэтмена.
- Так это же для людей - просто теплые слова! - улыбнулась Катя. - Что их долго морозить на площади?

Вот ненавижу и все тут!!! И не хожу.
В этом году мой главврач ушел в отпуск в декабре, и вся власть досталась крайне стервозной даме, причем, получив звание И.О. главврача--у неё началась звездная болезнь. Все самые кретинские приказы должны выполняться немедленно,даже если они невыполнимы.
И тут подступает новогодний корпоратив. Повеление---всем скинуться по 1500р. за участвие.
Я отказался, мотивация как у Ф.Ф.Преображенского--" Мне не жалко полтинника, просто не хочу". Ввиду того,что коллектив на 97% женский-мой отказ был донесен главстерве немедленно.
Они пошли обходным маневром. " У нас денег не хватает нанять ведущих с аппаратурой, поэтому ты там подготовь акустику(больничная мощная активная акустика), предоставь свой ноут,чтоб втыкать туда акустику, радиомикрофоны и флэшку с музыкой. Вести будет медсестра, а ты--типа диджей за ноутом будешь"
Куда деваться... У сеня в трудовом договоре ясно прописано---подчиняюсь только главврачу или его И.О. . Приказ дан---надо выполнять.

То, что наши женщины очень хотят замуж - знают все. А вот тот факт, что 80-85% разводов инициированы женщинами - уже не каждый. Еще бы, ведь мужчины привыкли воспринимать разведенок как несчастных страдалиц, потерявших "кормильца". А тут вдруг оказывается, что развод - это, чаще всего, именно женская инициатива. Почему так происходит?
На мой взгляд, на это есть четыре основных причины.
Первая - это то, что инициатор и виновник - не всегда одно и то же. Например, если муж пропивает зарплату жены, выносит из дома золотые вещи и бьет жену, придет ли ему в голову разводиться? Скорее всего, нет. У него итак все зашибись. Женщина же чаще оказывается в положении пострадавшей.
Сама природа дала самцам преимущество в силе и весе, более агрессивный нрав, большую тягу к алкоголю и различным другим злоупотреблениям. Домашние тираны и деспоты, от которых в доме только слезы и бытовые избиения - тоже чаще мужчины. Кто же станет спорить? Зачастую развод - единственный законный способ избавиться от опасной кобелины рядом. Ну а как еще решать этот вопрос?

Четыре утра. Дороги пусты... не совсем, конечно, Moscow never sleeps, но все же в это время машин меньше всего.
Мужчина окинул взглядом вход в метро, конечная станция на ветке. Затем сел за руль припаркованного рядом со входом Evo IX. Завел двигатель, прогрелся, достал секундомер и нажал кнопку. Тут же бросил секундомер на правое сиденье и тем же движением опустил руку на рычаг передач. Резко врубил первую и втопил. Машина ощутимо присела на задние колеса и с визгом рванула с места.
Хорошая ночь, прохладная, двигателю легче. И сухая.
На второй передаче до 80, на третьей до 120. Быстрее!
Машина стремительно летела в сторону области по шоссе. Номера заляпаны грязью, камеры не зафиксируют. Наряд приедет слишком поздно, если вообще приедет.

ТОП-7 ключевых изменений в жизни человека

1) Заранее припасённые продукты уже не помещаются в холодильник. Иногда вы зажимаете плечом колбасу, наваливаясь на неё всем телом: дабы батон плотнее вошёл в крохотную "амбразуру" между пакетом яблочного сока, внушительной упаковкой майонеза и двумя бутылками шампанского. Колбаса со страдальческим скрипом вдвигается - но лишь для того, чтобы при открывании дверцы холодильника утром плюхнуться вам под ноги. Внутри рефрижератора при любом дрожании раздаётся дружный звон банок и бутылок. Вам постоянно кажется, что вы чего-то забыли приобрести, и вы просыпаетесь ночью в панике - еды на праздничном столе не хватит! Терзаясь, на всякий пожарный случай покупаете ещё продуктов, и выносите их на балкон - где уже притаились компоненты холодца.
2) Вы нехотя вспоминаете, как в прошлый раз клялись приготовить 31 декабря нечто особенное - ибо к Рождеству были изрядно утомлены ежедневным уничтожением значительных остатков оливье и селёдки под шубой, доедая их через силу, по принципу "не пропадать же добру". Вы собирались воплотить в жизнь сногсшибательный рецепт обалденного салата или жаркого, сразив им наповал всех соседей. Тем не менее, в планах на Новый год снова оливье и селёдка под шубой. Да, вы сами признаёте - за 12 месяцев ужасно по ним соскучились.

Есть у меня друг детства, хотя наверно правильнее сказать был, так как это уже другой человек, как будто оболочка только и то внешне уже не похожая на человека которого я знал. далее буду писать в третьем лице..
Жил был парень неплохой парень, очень талантливый, хорошо разбирался в технике, любил паять, собирать различные схемы, увлекался электроникой, проще говоря из говна палок и двух транзисторов мог собрать или радиоприемник или микроволновку на выбор, помимо прочего обожал химию и уже в 9 классе практически полностью знал программу ВУЗа по этому направлению, собственно после окончания 11 классов был трудный выбор какую специализацию выбрать..
Выбор пал все же на электронику, и он легко и не принужденно за 5 лет стал дипломированным инженером, попутно получаю кучу наград, на различных олимпиадах и конкурсах типа "УМНИК" и тому подобных, далее пошел работать на кафедру того же технического института, где основал по одной из программ мини предприятия, они производили и поставляли различные датчики в угольную промышленность, параллельно преподавал в том же институте, на тот момент можно сказать человек выпивал,да и все мы, компания друзей из 5 человек, которых жизнь раскидала по разным городам,но все же регулярно съезжались в родной город ну и как обойтись без попойки...хотя бухали мы и раньше, все началось лет с 16, когда сидя за гаражами вполне могли раздавить пару бутылок водки, а потом пойти в клуб, на дискотеку)) (лучше же раньше накидаться и кумар донести, а в клубняках все так дорого ))) вообщем так продолжалось до поступления в ВУЗы, ну и далее все разъехались кто куда, друг о коим речь остался в родном городе.

На улице бригада дорожных рабочих укладывает бордюр.
Для ускорения работы разделились на две группы- одна укладывает бордюр с одного конца, вторая - с другого.
А чтобы бордюр был ровным, натянули веревку.
Уложили. Встретились посередине.
Вот только одна группа укладывала бордюр слева от веревочки, а другая - справа.

Однажды я был ДЕДУШКОЙ МОРОЗОМ, точнее, я успешно трудился продавцом-консультантом в книжном магазине в отделе эзотерики, а так как мы объявили акцию-хуякцию "купи на тысячу и, возможно, к тебе придёт дедушка Мороз" - от нас такому счастливому покупателю полагался сказочный старикан прямо на дом. Актёра на роль дедушки Мороза, естественно в самый разгар предновогодних приготовлений найти не удалось. А когда пришло время сказочного визита, вызвали меня...
- Вот адрес, вот костюм. Пиздуй по холодку! - сказала директор магазина.
- А почему я?
- Потому что! Иди, я сказала. Не беси меня. Премию тебе выпишу.
Спорить и отстаивать свои права я никогда не умел. Мягкий я, добрый. Пришлось идти.

Семнадцать килограмм назад, сразу после института, мечтала я попасть на аттестованную должность.
Должность-то была, а вот комиссию я провалила с треском: недовес, 48 кг на 172 см. Приходите через месяц.
Этот месяц был адским. Я ела булки с маслом, пила пиво со сметаной, но из зеркала на меня по-прежнему смотрела гладильная доска.
И тогда я решила действовать кардинально: купила бюстгалтер на пару размеров больше, собрала всю мелочь в доме, распихала по носкам и пришила к чашечкам.
День Х. Я, гордо неся свой третий номер..вру) еле сдерживая худую спину под тяжестью боХатства, стараясь не греметь при ходьбе, прусь на ВВК. Встаю на весы: 50,5. "Маловато, ну ладно, направим Вас к гастроэнтерологу. Раздевайтесь по пояс".

Обратился ко мне приятель с просьбой помочь продать машину. Договорились обо всем и поехал я машину фоткать, чтобы подать объявление.
Приезжаю и сходу вижу - крыло крашено, причём не очень хорошо.
А приятель утверждает - не бита не крашена. Я говорю, мне то ты зачем врешь. Он говорит нет, не вру. Я один хозяин. Звоню знакомым ребятам в ГИБДД, мол проверьте. Говорят нет, не фиксировалось ДТП. Звоню страховщикам, нет говорят, 11 лет безаварийной езды у товарища твоего. Ну как так то. И тут мне приятель говорит, что месяц назад он поехал отдыхать и машину загнал в сервис, чтоб химчистку сделали и сколы покрасили, полирнули перед продажей.

"Когда ты встречаешься с пьющей девушкой тебе приходиться иметь дело с такой вещью как пьяное женское озорство. Знаете пьяное женское озорство? Это озорство на грани административного нарушения. Когда вы приходите домой после ночного клуба она открывает сумку и достаёт оттуда ключи, телефон и пивной бокал со словами:
-Смотри что я домой украла!
А когда ты спрашиваешь зачем она это сделала она говорит:
-Ты такой зануда! Это же приключение! Пошли в одежде в душ!
А парни они не зануды, они люди которые ликвидируют последствия этого пьяного женского озорства.
Потому что это ей весело когда она идёт по городу и кричит:
- Привет, гомосеки!
А парню не весело, потому что ему потом нужно идти к байкерам и объяснять что она просто пьяная, никакие вы не гомосеки, соглашаться что это ты гомосек.
Просто девушки зачем так подставлять парней? Парни же так не делают, нет же ни одного парня который бы шёл по улице поравнялся с компанией девушек и крикнул:
-Ты права, любимая, это какие то шлюхи!

В детстве очень любил есть с растущей на нашей даче яблони незрелые кислые яблочки, что, само собой, наказывалось организмом. Маму и бабушку этот факт не очень устраивал, и потому мне строго-настрого запретили рвать яблоки.
Через день меня вызвали на строгий разговор, чтобы я объяснил, почему это на яблоне растут надкусанные яблоки.                                    

Знаете, как сегодня бы выглядел сюжет "Иронии судьбы"? Значит, так. Лукашин собирается под ёлкой делать предложение Гале, но перед этим идет в баню. Сообщает друзьям, как он счастлив. Нет, он спортивный и непьющий, поэтому вечером трезвый едет в ресторан, где у них с Галей праздник. У него с собой колечко, всё, как положено.
Ресторан. Лукашин видит свою невесту, садится за столик. Та отнекивается: "Вы меня не за ту приняли!". Лукашин смеется, невеста продолжает упрямиться. Тут Лукашин достает колечко: "Выходи за меня!". Девушка смотрит на колечко, у нее теплеет на сердце: "Слушайте, а вы ничего... А сперва показались мне таким нахалом". И надевает колечко: "Кстати, меня зовут Надя".
Да, дорогой зритель, Лукашин действительно обознался. Дело в том, что Надя и Галя ходят к одному пластическому хирургу. Их действительно не отличить. Одинаковые носики, скулы и надутые губы. И даже размер силиконовых имплантов, но об этом в кино не будем.

Давно это было. 1996 или 1997 год.
Кто жил тогда в Крыму, помнит это голодное и бандитское время.
Ранним весенним утром на морском берегу под Евпаторией компания изрядно выпивших полубомжей нашла лебедку, запутавшуюся в сетях. Рослый мужик высвободил ее, крепко держа в руках, как Паниковский гуся в фильме "12 стульев". Пленница даже не сопротивлялась, видно, за ночь совсем выбилась из сил.
Тут же начали оживленно обсуждать разные коммерческие проекты - продать ее живой какому-то богачу, зарезать и потом продать, самим зажарить...
А в 30 метрах от берега плавал второй лебедь.
Плавал молча но как-то нервно, - пять метров в одну сторону,пять метров в другую.
Один раз только горестно кликнул, и все повернулись к нему.
И тут кто-то из ханыг, вспомнив, видимо, песню Евгения Мартынова "Лебединая верность", вдруг сказал: