Рано или поздно, а точнее, пока не поздно, в семейной паре возникает мысль о сексе втроём. Регулярнее обычного такие идеи приходят в голову верных друг другу супругов, начинающих испытывать некоторое напряжение от однообразия. Опять же чаще всего разговор первыми заводят мужчины, хотя не стоит думать, что женщине такие фантазии чужды. Тем не менее, в условиях жёсткого общественного давления на слабый пол в целом, большинство жён с такими инициативами на семейный совет не выходят, а вот мужья постоянно. Причём для них это может быть как некая попытка допустимой измены (то есть, если говорить прямо, жену в данной конструкции держат не ради секса, а ради легитимизации), так и реальное желание разнообразить интимную жизнь с любимым человеком. Соглашаются жёны тоже по двум причинам.
Первая: безысходность и стремление всё контролировать. Тут уместна параллель с родителями, которые разрешают детям бухать дома: если остановить зло нельзя, давайте его возглавим и будем им управлять. Кстати, практика эффективная и имеющая право на существование. Конечно, иногда она приводит к тяжёлым последствиям. Жена соглашается на гостью и уже в процессе осознаёт, что для неё это всё-таки неприемлемо и больно. Далее всё развивается опционально: от скандала до смирения.

У моей коллеги дети 7 и 14 лет отпросились в лес. Ближе к вечеру прибегает соседка и говорит ей, что ее ребенок утонул. Она, конечно, не поверила, ее же дети ушли утром в лес. Когда она бежала по пляжу, то увидела тело младшего сына, а рядом лежало тело старшего. Дети обманули маму, ушли на речку. Младший стал тонуть, старший стал спасать.                                    

С дочкой вдвоем остались, жена с сыном в Москву улетела.
Дочку забрал из садика, идем домой, беседуем:
- Папа, сегодня я буду ужин готовить, я маме обещала тебе помогать
- Не возражаю) А что сегодня на ужин?
- Сэндвичи!!! Только ты мне не помогай, я сама!
- Договорились)
Понимаю, что не самый полезный ужин ждет, но ладно, пусть похозяйничает на кухне.
Дальше привожу обращения дочки к папе:
- Папа, помоги колбасу порезать
- Пап, ну и сыр потри на терке, а дальше я сама, не помогай мне
- Пап, открой майонез, у меня колпачок не снимается

Экзорцист закусил черную лакричную палочку, как сигарету, оглядел собравшихся на кухне: семейную пару средних лет и явно влюблённых подростков. Воздух брызжет искрами, а на лицах родителей играют желваки. В зале грохнуло, загремел шкаф, и фамильный сервиз посыпался на пол. Женщина вздрогнула и, застонав, накрыла лицо ладонью.
- Давно такое? - спросил экзорцист.
Лениво перекатил палочку в противоположный угол рта и заёрзал, устраиваясь на стуле. Судя по звукам в зале, начали потрошить книжный шкаф.
- А каждый раз, когда эту... дрянь в дом притаскивает! - Процедил мужчина.
- Папа!
- Что "папа"?! Я тебе сразу сказал - не якшайся с ней! Видишь, до чего семью довёл?!
- Ты чего на сына орешь, старый?! - Взбеленилась жена. - Совсем страх потерял?!
Лицо девушки налилось краской, опустив голову, она начала подниматься, но парень удержал за руку. Приобнял за плечи и зло зыркнул на отца.
- Вот скажите ему! Пусть прекращает! - Крикнул мужчина.

31 числа я не работал. На смене был напарник, Виктор, мужик почти сорока лет, очень спокойный, простой, хороший профессионал. Он рассказал, как прошла смена.
С его слов:
Первый вызов в шесть вечера. Ленина двенадцать, квартира шестнадцать. Короткое замыкание в части квартиры. Дом девятиэтажный, обычный, шесть подъездов.
Приехали быстро.
Хозяева рассказывают, что включили в розетку гирлянду, а она через полчаса сильно запахла горелым и вырубился свет в половине квартиры.
Вынесли гирлянду посмотреть, мол, может сделаете? Гирлянда простая, но видно что не самый дешман- вилка стоит нормальная, а не такая жидкая как китайцы ставят обычно, провода потолще и что бросается в глаза- бокс управления, в котором плата, не серый или чёрный, а розовый. Впервые такое вижу. Кнопка переключения большая, чуть ли не на треть бокса. Тоже странно. Обычно кнопки маленькие круглые.

Сегодня вспомнился мне один случай, как в 2012 году, в самом начале нашей с мужем семейной жизни, я зашла в магазин за продуктами. На 500 рублей я покупала два больших пакета с продуктами, они были довольно тяжёлые, я с большим трудом донесла их до дома. По дороге мне даже приходилось, периодически останавливаться, чтобы отдохнуть. Продуктами из этих пакетов мы могли питаться почти неделю.
Но вдруг, в конце 2014 года, в воздухе повисло жуткое слово "КРИЗИС". И рубль начал резко дешеветь. А стоимость продуктов, наоборот, стала повышаться. А зарплата осталась практически такой, как и была в 2012 году.

Оказывается, чтобы влюбиться - иногда достаточно одной фразы. Просто правильно сформулированной и вовремя сказанной.
И тогда эта фраза острой купидоновой стрелой вонзится в сердце одинокой красавицы, истосковавшейся по любви.
Вот вам рождественская история о том, как Кэтти влюбилась в Николая после одной его фразы (сразу скажу - фраза содержит одно внезапное матное слово, а состоит всего из трёх слов, так что если кто сильно не любит такое - просто не читайте дальше).
Кэтти пришла работать в новый коллектив в начале декабря.
Коллектив - 25 человек всего, среди них - трое свободных (не женатых) парней.
Все трое по-своему хороши. Кэтти все понравились.
Серега - красавчик и балагур, Николай - ответственный и щедрый, Максим - порядочный и веселый.
И вот - не прошло и трёх недель - грядёт первый новогодний корпоратив.
Сначала всей компанией сидели в ресторане. Там был длинный неудобный стол и громкая музыка, которая съедала все разговоры, и даже тосты приходилось орать. Через три часа народ разбрелся по домам, к семьям, остались 12 человек, самых веселых и тех, кто "требовал продолжения банкета".

Фрейд говорил, что все женщины страдают от незавершенности - завидуют члену мужчин.
Это неправда. Единственное мужское, чему я завидую с неприкрытым вожделением, - красивому похмелью.
Ну вот правда.
Мужчина даже с самым тяжелым, болезненным и вонючим похмельем остается человеком. Утром проснулся, понял, что умер, но лицо не потерял. Валяется, словно непобежденный самец, мычит повелительно, жадно пьет воду, сигарету курит неторопливо, как после оргазма.
Двигается медленно и важно, будто вчера надавал пощечин тигру, трахнул дочку босса мексиканской мафии или ошкурил деревянный домик Санты, не меньше.
Уважения к себе просит соответствующего.
Даже если вчера ночью мужчина запивал бурбон коньяком и свиным жиром, утром его лицо не будет похоже на свежую могилку - лицо как лицо, только немного отекло и покрылось коротенькой щетиной. Если смотреть под правильным углом, даже привлекательно.

"Подслушано" - социальный развлекательный проект, в котором люди делятся каждый день своими секретами, откровениями и жизненными ситуациями анонимно перед огромной аудиторией.                                    
1.
Паркур

Случилось это в канун Нового года много лет назад. До сих пор гложет меня осознание того, что это я виновата в разрыве между отцом с матерью. С отцом моим мама разошлась, когда мне было 8 лет, по причине его бесконечных измен. Отца помню как весельчака и балагура. Вечно шутил, со мной уроки делал, задачки мне объяснял.
Помню, водил меня на каток, учил кататься на коньках, успокаивал, когда я попой шлёпалась на лёд. Говорил, что до свадьбы заживёт. А ещё помню, как приходил под утро с работы - трудился он тогда на хлебозаводе. Приносил горячую буханку, бережно заворачивал её в полотенце, чтоб до дома не остыла, а по приходу домой прижимал хлебушко к моей щеке. От тепла я просыпалась и видела его улыбающееся лицо с колючими усами, которыми он щекотал меня при обнимашках и чмоках в лоб.

- Чё грустишь, старик?
- Да чё, попал в переплёт. Не удалось предотвратить лобовое столкновение жены и любовницы.
- И что, жена наехала на любовницу?
- Да нет, это любовница наехала на жену, мол, плохо его воспитала.
- Вот это да-а. А потом что?
- Что, что... Потом они скооперировались, достигли консенсуса и стали дружить против меня. Жена подала на развод, а любовница просто ушла, так я остался не у дел.
- Да, наворотил ты дел... Жалеешь, что связался с последней?
- Да нет, ведь благодаря ей, меня кинули они обе, и только теперь я понимаю, какое это счастье просто жить. Понимаешь, жить.
- То есть ты благодарен, что они тебя бросили?

Самая распространённая женская претензия: Я для тебя столько делаю, а ты скотина не ценишь ни хуя. Вот у меня возникает вопрос к дамам, когда вы что делаете, вы уверены, что это кому то кроме вас надо? Например, женщины в России очень любят покупать мужикам трусы, носки и всячески любят обустраивать быт, который мужикам на хер не упал. Тут открыл ящик и охуел у меня трусов уже штук 30 и носков пар 50, каждая моя девушка, почему то считала своим долгом купить мне трусы. Вы так мужиков столбите что ли? Дескать, труселя купила, значит, сука моё, не трогать! У приятеля за 11 лет брака накопилось 180 трусов, из которых практически все новые и в упаковке. Он когда от жены уходил, чемодан труселей пер, не считая еще чемодана с носками. Вы поймите, у настоящего мужика две пары трусов и две пары носков, все! У него, как я уже писал один шампунь, которым он моет все части тела, одна бритва и одна туалетная вода. Мужик - волк, ему не нужны тонны шмоток, ибо сегодня он на вершине, завтра в поле, а послезавтра на тюрьме, а после послезавтра в Майами загорает. Перед кем мне светить Димами, Армани и прочими ДГ? Да и кого вообще ебет, в каких трусах мужик, главное ни что на трусах, а что под ними, кстати, к бабам это тоже относится. Вон, все в СССР в панталонах ходили и ничего рождаемость перла пиздец как, а теперь все в кружевных труселях, а эффекта нуль! Значит дело не в трусах, а в технике исполнения. А исполнение у нынешнего народа хромает, потому что на рюшечки и чулочки отвлекаются. О главном подумать некогда.

Так, что же делать? С чего начать? Я стал бодро прохаживаться по квартире, пиная стулья. Три дня полной свободы. Жена и дети уехали в далекий городок к родственникам, там даже связи почти никакой. Так что контролировать по телефону жена меня не сможет. Не будет этого гнусного: "Что это у тебя такой подозрительный голос, напился? А что это за женский смех там, а?"
Да! Безмятежное счастье на три дня. Когда тебе за сорок и ты прожил с женой почти двадцать, эти дни - просто дар благодушных небес.
Итак, я быстро решил, с чего начать. Надел куртку, даже не застегнув, выбежал на улицу. Конечно, я спешил в магазин. Куда же еще устремиться свободному мужчине?
Там я недолго ходил посреди стеллажей. Это с женой ходить по магазину - будто решать теорему Пуанкаре. Нервно, часами, грузно. Мужчина сразу знает, что ему нужно. Я взял сосиски молочные, подешевле, и банку зеленого горошка. Потому что мироздание не изобрело еще ничего лучше, нежели банка зеленого горошка и сосиски молочные. Это и есть символ настоящей мужской свободы - пара дешевых сосисок и банка горошка. Потому что жена не даст тебе. Жена будет зудеть, что это убого, скверно, постыдно. Еще соседи узнают. И лучше набрать телегу всякой ерунды вместо дешевых сосисок. Фигушки! Теперь я сам себе господин.
Дома я быстро накинулся на сосиски с горошком. Господи, благодарю тебя. Это было круче причастия. Я испытал блаженство.

♈ Овен. Вы - Наполеон психбольницы. Вы предводитель шизофреников и император психопатов. Именно вы поведете их в атаку против администрации или же организуете на побег. Вы выкрадите журнал с записями о состоянии больных, чтобы никто не получил в этот день таблеток. Вы единственный, кто не боится успокоительных уколов и электрошоковой терапии. Более того, терапия делает вас сильнее.
Врачи стараются заселять не более одного Овна в палату, иначе неуемная энергия ближе к полуночи начинается бодание рогами и выяснение, кто буйнее, у кого руно кудрявее и копыто больше.
♉ Телец. С вами все в порядке. Вы в психлечебнице за компанию с кем-то из семьи. Возможно вы и сами довели его до такого состояния и поэтому ощущаете чувство вины, но не пускаетесь глубоко в эти мысли. Вы ж не псих какой-то, в отличие от. Вы помогаете на кухне готовить, развлекаете больных частушками и прибаутками и поливаете во дворе цветочки. Вы единственный, кто нравится медсестре, как окошко в мир нормальных людей.

Научила своего дедулю, который живет в другом городе, пользоваться WhatsApp, чтобы всегда быть на связи, ему веселее и мне спокойнее. Но недавно он достаточно меня озадачил, написав, что ему некогда со мной болтать, так как срочно надо "отжарить курву". Те пару минут, которые ушли у меня на осознание того, что, вероятно, это просто автозамена, а дед всего лишь хотел пожарить курицу на обед, перед глазами мелькали страшные картины из личной жизни дедушки.                                    

Вчера под ночь задымил мусоропровод. В кои-то веки соседи собрались вместе на площадке.
Пенсионер-силовик орал, как всех вычислит и пристрелит.
Соседка-пристав орала, как всех засудит.
Соседка-филолог рассуждала о падении нравов и засилии "понаехалов" в парадной.
Я звонил в 112.
Вышел бухой сосед-инженер, с пакетом воды, выкинул в мусоропровод и пошёл домой.
А я потом оправдывался перед пожарным расчетом

Друг жалуется: "Обсуждали с женой стол на Новый год. Поссорились, блин!". Друг - нормальный человек, наш человек, он ждет на столе холодец, селедку под шубой и - святая святых - оливье. А его жена впала в дурацкое состояние, которое у нас коротко именуют ЗОЖ. Ходит на йогу с пилатесом, сидит на диетах, считает белки-углеводы. И ладно бы, и бог с ней. Но ведь этим зожникам тут же хочется "сделать лучше" всех, кто рядом. Поэтому жена сказала: никаких оливье, селедок и холодцов. Все это адски калорийно, просто тут же можно умереть, за столом.
А на кой черт нужен праздник, если нельзя есть-пить что угодно? Да в гробу мы такой праздник видали. Ну я сказал другу, чтобы ко мне приходил, у нас всё это будет и в моем доме никто не говорит про калории и диеты, мы вменяемые люди. Мы здоровые, только по-настоящему здоровые, без йоги.
Этот ЗОЖ уже многим испортил нервы, кровь и личную жизнь. Это новое сумасшествие. И сходят, главным образом, женщины. Те, кто всегда в России был оплотом здравомыслия.

Вонь
Даже если мужчина не выглядит, как бомж, который только что из канализации вылез, пахнет он именно так. Самые продвинутые умеют две секунды пошоркать водичкой в подмышках и паху, но всё равно воняют зверски. Вонючая женщина - нонсенс. Вонючие мужики - на каждом шагу. Ещё и гордятся своим родством со скунсами, когда сшибают мух своим термоядерным запашком.


Харчки и сморчки
Помимо родства со скунсами многие, очевидно, имеют родство с верблюдами. Либо же огненную слюну и сопли. Ничто иное не может объяснить столь рьяного рвения избавляться от любой жидкости во рту. Об изобретении носовых платков никто из самцов не слышал. Видимо, обхаркать асфальт куда приятнее, чем не выглядеть уродом. Особый шик - недержание соплей через одну ноздрю.

АНТОША ГУСИН ОТКИНУЛСЯ НА КРЕСЛО И, ПОПРАВИВ ШЕВЕЛЮРУ, ОХОТНО ПОЯСНИЛ ПУБЛИКЕ:
"РАЗУМЕЕТСЯ, ЗАРПЛАТЫ В МОСКВЕ МНОГО ВЫШЕ РЕГИОНАЛЬНЫХ. НО НЕ БУДЕМ ЗАБЫВАТЬ О ФАКТОРЕ ОГОРОДИКА. ПОЧТИ ВСЯ ПРОВИНЦИЯ КОРМИТСЯ С ДАЧЕК РАЗЛИЧНЫМИ РАЗНОСОЛАМИ, ЗАГОТОВКАМИ, ПРЯНОСТЯМИ. НАМ ЖЕ ПРИХОДИТСЯ ПОКУПАТЬ ПРОДУКТЫ В АЗБУКЕ ВКУСА ЗА ОВЕПРАЙС. РОССИЯНЕ ЗА МКАДОМ ПРИНОРОВИЛИСЬ ДОБЫВАТЬ ПИЩУ ПРЯМО ИЗ ПОЧВЫ. В СТРАНЕ ПРОЦВЕТАЕТ ПРОМЫСЕЛ!
ЛЮДИ ЗАВОДЯТ СКОТ, ИХ ХЛЕВА ПОЛНЫ ЯГНЯТ И ТЕЛЯТ. В ГОЛОДНЫЕ ГОДЫ ОНИ СТАВЯТ СИЛКИ НА ЗВЕРИНЫХ ТРОПАХ, БЬЮТ ВАЛЬДШНЕПА НА БОЛОТАХ, ВЫКАПЫВАЮТ КОРЕШКИ, ОБЛАДАЯ ТАЙНЫМ ЧУТЬЕМ, ЧТО ИСПАРЯЕТСЯ ПРИ ПРИБЛИЖЕНИИ К МОСКВЕ. РЕКИ ПЕРЕПОЛНЕНЫ РЫБОЮ, ЧТО СВОИМ ВЫСШИМ СЧАСТЬЕМ ПОЛАГАЮТ ОКАЗАТЬСЯ НА СКОВОРОДКЕ ПРОВИНЦИАЛЬНОГО ГУРМАНА! ФОРЕЛЬ, ГУСТЕРА, НАЛИМ, СОМ - ГУБАСТЫЕ ВЛАЖНЫЕ УВЕРЕННЫЕ В СЕБЕ РЫБКИ, НАЧИНЕННЫЕ КОЗЬИМ СЫРОМ И ЛАВАНДОЮ! ВООБРАЗИТЕ СЕБЕ ЭТО!