Встретил сейчас в Домодедово своего знакомого, они с женой из Руасси прилетели. Она где-то там в очереди на регистрацию домой, а он сидит разутый и пальцы на ногах какой-то белой изолентой заматывает.
- Ну, как тебе, - говорю, - Саня, Париж, впервые там были?
- И в последний, - мрачно кивнул Саня и буквально за пять минут на чистом клоачном сообщил мне все свои сложные впечатления, транслирую:
- Короче, поселились мы с супругой на правом берегу, в пятизвёзднике у Оперы, да и как пятизвёздник, дом-то старый, лестницы узкие, лифты крошечные, до интима тесные, персоналу на тебя плевать, не нравится - оревуар, подушки нормальные так и не выпросили, после тайско-турецких пятёрок контраст крайне драматический.
Портье в первый же вечер порекомендовал мишленовский ресторан поблизости, отдали за ужин с вином больше двухсот евров, а что ели путём и не поняли хотя официанты за спиной в стенку выстроились и хором чего-то картавили. В итоге толком не наелись, купили на углу каких-то булок с травою, сточили, спать пошли.
Утром встали, прогуляться отправились - жуть! На тротуарах мусор, говны повсюду собачьи, арабьё у каждого кафе тучами, французы-чмошники мимо них по стеночке крадутся. Да и француженки, если честно, так себе дамы оказались.

Переехали мы в Москву и сняли бабушкин вариант убитой однушки с окнами на круглосуточный алкогольный магазин и Третье транспортное кольцо. Сумели прожить года полтора. Хозяева приезжали раз в месяц на инспекцию. Напрягало, когда заглядывали во все комнаты и шкафы. Пару раз приезжали без нас и без предупреждения - забирали вещи с балкона. Но все было более-менее терпимо до момента, когда мы решили съезжать и предупредили об этом за месяц.
К вечеру того же дня нам подняли арендную плату на 10 000 (против 28 000, которые мы платили). Мы быстро нашли альтернативный вариант и вместо месяца съехали через три дня. За ключами собственник не приехал, хотя мы и предупредили заранее. Трубку не берет. Написали SMS, что пытались дозвониться и готовы привезти ключ в удобное время, обменяв его на депозит.
Ответа нет несколько дней. Жена уверена, что нас кинули на депозит (28 000) и просто поменяли замки. Я дозваниваюсь: с другого номера трубку взяли. Я объясняю, что надо передать ключи и вернуть депозит. Договариваемся о встрече. По тону понятно, что депозит они уже поделили и вернуть его будет сложно.

Я становлюсь злым и дело не в президенте, политике, херовой эстраде или еще в чем-то. Дело во мне.
Мне 40 лет, даже 41 в этом году, и с недавнего времени я заметил происходящие изменения в себе, при чем не в самую лучшую сторону.
Наблюдаю отсутствие какого-либо позитива и вообще позитивного отношения к жизни. Шутки не радуют. Хотя раньше проблем с ЧЮ не имел. Теперь, чтобы я поставил смайлик в каменте это должна быть какая-то убойная разрывака...
Всякие там резиденты камеди клаба и прочие стендаперы скорее бесят чем веселят. Хотя раньше смотрел с определенным удовольствием.
Соцсети это вообще капец! Раньше, если там писал пьяным, ну да, это были идиотские каменты. Иногда даже с оскорблениями.. Но на следующий день просто отмечал, что я идиот и давал себе обещание больше не пить (ну или не писать в интернете пьяным). Теперь же все каменты пропитаны прямо какой-то ненавистью! Настолько, что на следующий день становится по-настоящему стыдно за себя.
Да и алкоголь уже не радует.

Начало жизни в новой стране можно разделить на следующие этапы:
1. Ходишь "в розовых очках". Восхищает абсолютно всё. О какой-то адекватной оценке происходящего и речи быть не может.
2. Пытаешься сравнить "как у них" и "как у нас", "как у них" - всё ещё выигрывает, но уже начинаешь замечать некоторые минусы. На которые, правда, реагируешь довольно благосклонно.
3. "У них" и "у нас" меняются местами. Теперь "у нас" - это ваше новое место жительства. И начинается более-менее адекватное восприятие окружающей действительности. Кстати, именно на этом этапе многие люди разочаровываются в своём выборе под давлением социально-бытовых сложностей и задумываются о том, чтобы вернуться обратно.
Невзирая на минусы, которые я уже замечаю через восемь месяцев проживания в Чехии, желания вернуться обратно нет, а вот желание как-то систематизировать различия Украины и Чехии есть. Сразу хочу оговориться, что буду вести речь не о сопоставлении двух стран "вообще", а о своих личных впечатлениях от "здесь" и "там".

В один прекрасный день 13 сентября 1987 года два бразильских бомжа - Роберто и Вагнер - промышляли в стенах заброшенной поликлиники. Мужики искали металл, который после сдачи трансформировался бы в очередной фанфурик. В какой-то момент ноги привели их к установке для лучевой терапии, а в ней обнаружилась загадочная капсула.
В считанные дни двух маргиналов сразил лютый понос чередовавшийся со рвотой. Вагнер убежал в больницу, а Роберто продолжал пилить капсулу, несмотря на скверное самочувствие. Внутри оказался светящийся голубоватым светом порошок, но бомжики, у которых уже отекли руки, сообразили, что находка приносит одни несчастья. Чуваки просто взяли и отнесли раздолбанную капсулу владельцу свалки, где подрабатывали.
Деваир Феррейра, тот самый свалочный босс, тоже оказался не слишком умен. Светящийся порошок заворожил дядю настолько, что он приволок капсулу к себе в дом. На диво позвали посмотреть всех родственников, друзей и соседей. Вечеринка получилась шикарной - люди обмазывались веществом из капсулы и танцевали в ночи, светясь как новогодняя елка. В конце вечеринки щедрый Феррейра выдал всем желающим по щепотке таинственного порошка.

Роман Викторович потушил свет в комнате и, зевая во весь рот, прошаркал к кровати. Присев на ее край, он протянул руку и вытащил из ящика прикроватной тумбочки упаковку с лекарством, которое ему прописал доктор. Выдавив в ладонь две таблетки, он тут же закинул их в рот и, не разжевывая, проглотил.
- Надеюсь, что сегодня это не повторится, - шепнул он себе под нос и, натянув одеяло до самого носа, закрыл глаза, медленно погружаясь в сон.
***
- Хорошо, что ты пришла.
Он протянул ей руку и помог подняться на край скалы, с которой открывался такой волшебный и живописный вид, что от него захватывало дух, а колени сами собой начинали подрагивать.
- Мы же договорились, что встретимся здесь, - улыбнулась она той самой улыбкой, на которую он мог смотреть вечно. - А я тебя никогда не обманывала, в отличие от...
- Ну ладно тебе, не начинай.

Если всё ещё есть надежда выйти замуж после 35 лет, то к данному возрасту девушка, будучи без жениха, должна иметь хорошую работу и квартиру. Тогда в этом случае шанс устроить свою личную жизнь является достаточно высоким. Мужчины притягиваются, как магнит к комфортному женскому одиночеству.
Наличие стабильного заработка, собственного жилья, автомобиля говорит мужчине о том, что перед ним волевая, сильная и независимая женщина. Правда, я предварительно всё же бы уточнил вопрос о том, каким способом это было все достигнуто. Велика вероятность, что это богатство женщине досталось от предыдущего брака или о ней заботятся родители.
Одинокая девушка после 35 лет должна иметь квартиру и хорошую работу! По сути, наличие жилья и престижной работы - неплохой вариант для одинокой девушки. Девушка свободна, у нее есть свободное время и деньги за собой ухаживать, отдыхать, она не сильно обременена бытом. Поэтому, гораздо чаще выходит на публику в приподнятом и весёлом настроении.

или всё, что Вы хотели узнать, но не решались спросить. А также о сути вещей, сопутствующих калообороту в природе.
1. Гавно, по научному "кал" - (лат. faeces; син.: фекалии, гамно, экскременты, какашки, бздо, анальный шоколад, говно, копро, анальный пластилин, кавэлыки, стул и т.д.) - содержимое дистального отдела толстой кишки, выделяющееся при дефекации.
2. Рождение гавна, т.е. появление его на свет божий называется дефекацией. Дефекация (defaecatio; лат. "очищение", от де- + faex, faecis отстой, гуща; синонимы - срать, откладывать личинку, гадить, выдавливать шоколад, облегчаться, ходить в туалет по большому и т.п.) - сложнорефлекторный акт выведения каловых масс из кишечника через задний проход.
3. Рождение гавна происходит через задний проход (anus, PNA, BNA, JNA; proctos; син.: анус, анальное отверстие, заднепроходное отверстие, очко, срака, пердак, жопа, задница, шоколадный цех, кунжутная кнопка, шоколадный глаз, анальная трещина, задняя щель и т.п.) - конечная, открывающаяся наружу часть заднепроходного канала. Иногда рождение гавна происходит затруднительно, в диких муках и потугах. В этом случае мы имеем дело с запором (см. п. 8).

Однажды Георгий заценил современную политкорректность. У него появилось стойкое ощущение, что различные меньшинства победили во Второй Мировой войне, и мы сейчас находимся в оккупации. Или, например, меньшинства совершили Октябрьскую революцию, и теперь в Политбюро ты точно не попадёшь, если воевал в белой гвардии. Короче, в Голливуде ведущую вечеринку перед "Оскаром" решили сделать полностью веганской. Это вот прямо зашибись.                                    

НЕ ЗНАЮ, ОТЧЕГО БАБЫ ТУПЯТ.
НАДО ВСЕГО-ТО РОДИТЬСЯ СМАЗЛИВОЙ СУЧКОЙ И С 18 ЛЕТ ВСТУПИТЬ В ИГРУ. ЗНАКОМИШЬСЯ С ПЕРСПЕКТИВНЫМ ПАРНИШКОЙ, ЧТО ЯВНО СКОРО УЕДЕТ ПОКОРЯТЬ МОСКВУ. НАЧИНАЕШЬ ЛЮБОВЬ, ЗАЛЕТАЕШЬ ОТ НЕГО, ГОДОК-ДРУГОЙ ПУСТЬ РЕБЕНКА ПОНЯНЧИТ С ТОБОЮ, ПОТОМ РАЗВОДИШЬСЯ, СТАВИШЬ НА АЛИМЕНТЫ, ОТ ОТЧАЯНИЯ ТОТ УЕЗЖАЕТ В МОСКВУ РАЗВИВАТЬСЯ КАК СПЕЦИАЛИСТ, ЧЕРЕЗ 3 ГОДА ИМЕЕТ 200К БЕЛЫМИ. ТВОИ АЛИМЕНТЫ - 25%, ТО БИШЬ ПОЛТИННИК. В ПРОВИНЦИИ УЖЕ НЕДУРНО.
ТЕБЕ ВСЕГО 23-24, ИДЕШЬ НА ФИТНЕС, КАЧАЕШЬ ОРЕШЕК, НА КУРСЫ ГЛУБОКОГО МИНЕТА ПОСТУПАЕШЬ , СНОВА НАХОДИШЬ ПЕРСПЕКТИВНОГО ПАРНИШКУ. ПОВТОРЯЕШЬ СХЕМУ. В 26-28 У ТЕБЯ ДВА РЕБЕНКА И СОТКА ПАССИВНОГО ДОХОДА. ЕСЛИ ЕСТЬ АЗАРТ, МОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ ЕЩЕ ОДИН ЗАХОД, ТОГДА К 32 У ТЕБЯ 150 ЧИСТЫМИ И ТРИ ДИТЯТИ, СТАРШЕМУ УЖЕ 12-13, ОН МОЖЕТ САМ НЯНЧИТЬ БРАТИШЕК И СЕСТРИЧЕК, А ТЫ ЧИСТО ДЛЯ СЕБЯ ЖИВЕШЬ - ИДЕШЬ В КРУЖОК МОДЕЛИРОВАНИЯ, НА ХАЙКИНГ, НА ГЕНГБЕНГ, УЖ КУДА ДУША ТЯНЕТ.

Зайдя в любой храм, - обязательно встретишь там местных завсегдатаев: "милых" представительниц старшего поколения, с неизменными насупленными строгими физиономиями, и юбками в пол, именуемых в простонародье  бабками. Но, всегда ли, и со всеми ли они - милы?                                    

У подруги собачка умерла возрастная. Со щеночка вынянченная. Любимая. Половина сердца, считай, умерла, и подруга моя от горя слегла: заболела так, что помирать собралась. А дети ее в шоке, конечно. Матери хуже и хуже, а чем помочь? Врачи только руками разводят, мол, она сама себя изводит... А та реально уже отходит! Лежит, в стенку уставилась, ни на что не реагирует, не ест и даже уже не встаёт... Что делать?
Вот тогда-то дочь подруги и пошла на то место под берёзой в саду, где пёсоньку схоронили, расплакалась, разговорилась с собакой, как с живой, и давай её упрекать: что ж ты делаешь? Как мы тебя любили! Мама ещё такая молодая - жить да жить... Как же мы без неё? Не забирай ее с собою, будь человеком!.. А сама плачет, урыдалась вся. Вечером мне все рассказывает по телефону и говорит, что раз уж сама пошла к собаке на могилу с уговорами, значит и у неё тоже крыша едет. Ну, а что я? Дежурные фразы понимания, сочувствия... Что ж мы ещё можем?
Через несколько дней, чуть свет - дочери звонок в дверь. Кто там? Мама! Собственной персоной - бодрая, деловая, весёлая, помирать вдруг напрочь раздумала...

Замужней женщине не стоит близко дружить с разведенной женщиной с ребенком, а тем более прислушиваться к ее советам. Женатому мужчине также нужно свою жену держать на расстоянии от таких подруг.
Разведенная женщина развалила свою семью и просто завидует нормальным женщинам. Она хочет украсть ее счастье или хотя бы поставить замужнюю женщину на одну ступень с собой, то есть поспособствовать разводу.
Теперь перейдем к советам, которые дают разведенные женщины.
1. Плохой муж.
Разведенная женщина с ребенком будет искать любые изъяны в муже своей подруги. Я думаю адекватные люди понимают, что идеальных людей не бывает и найти недостатки в каждом человеке не составит труда. Но разведенная женщина будет бить в любую область лишь бы снизить авторитет мужчины в глазах замужней женщины.

Сделал нам в квартире сантехнику Серёга. Работает сам на себя, фрилансер типа. Сделал хорошо, качественно и не дорого, за что мы ему очень благодарны.
Вот только через пару лет после ремонта забилась у меня раковина на кухне. Я уже и так и эдак, и химией и вантусом, в общем, перепробовал все средства, что знал и что подсказал ютуб, - вода как стояла в раковине так и стоит. Открутил под раковиной сифон, вода льется. Значит труба забилась, при чем жестко.
Звоню Сереге:
- Серега, труба под мойкой на кухне забилась, ничего не помогает, что делать???
- Слушай, я на другом конце города вообще, занят, подожди, дай 10 минут, ща все сделаю.
Я пошел за комп, как через десять минут вдруг слышу из зоны кухни звук "Хрррррщщщщщпсссск!"

Один священник недавно сказал, что купание в крещенскую ночь вместо "приобщения к богу" превратилось в шоу православных моржей.                                    

"Мы ругаемся каждый день, - говорит приятель. - Мы осточертели друг другу. А деваться некуда, семнадцать лет вместе, дети..."
Почему это, спрашиваю, некуда? Разведитесь!
"Ну как это? - недоумевает приятель. - Вдруг развестись?
Не вдруг, отвечаю. Вам давно уже было пора.
Тот задумался: "Ну нет. А где мне тогда жить?"
Ха, отвечаю, это меньшая из проблем, ты мужик или что?
Второй сюжет. Болтаем со старинной подругой. Рассказывает, как ненавидит мужа, какой он бессмысленный, тупой, еще и пьет. Они двадцать лет вместе.
Но может, уточняю, он тебя любит, жить без тебя не может?
"Что ты! - смеется. - Мы давно спим в разных комнатах. Можем не разговаривать целыми днями".
А что бы вам, спрашиваю, не развестить? На кой черт такая жизнь?
Подруга отмахивается испуганно: "Ты что! Семья должна быть. Хоть какая, но должна. У нас дочери, и вообще".

Началось все с того, что я познакомился в самолете с девушкой, точнее она со мной. Разговорчивая соседка по салону неожиданно проявила интерес к моей скромной персоне. Нейтральные темы, вроде обсуждения погодных прелестей страны назначения, плавно перетекли в легкую и непринужденную болтовню обо всем на свете. Через полчаса мы как будто уже сто лет друг друга знали, пропала моя вечная зажатость, не было тягостных пауз в разговоре, я юморил как бог. Такого вдохновения я не чувствовал ранее никогда в жизни и решил, что не могу себе позволить потерять навсегда родственную душу. Мы обменялись контактами и разошлись в аэропорту.
Позвонить я так и не решился, вечная стеснительность опять взяла надо мной верх. Прошел почти месяц, эйфория от отпуска быстро улетучивалась, засосали серые трудовые будни. В один из вечеров после работы мы с мамой пересеклись в центре, чтобы перекусить, пообщаться и просто погулять по городу. Вдруг раздался телефонный звонок. "Опять спамеры, кто же еще" - думал я, лениво вытаскивая телефон. Взглянул на экран и сердце чуть не выпрыгнуло из груди: ОНА. Дрожащими руками тыркаю кнопку ответа. "Привет, помнишь меня? Как отдохнул? Ты сейчас свободен? может встретимся?"

Свадьба - потрясающая вещь. Просто таки гениальная. Я терпеть не могу свадьбы, невест в кринолинах, с нереальными вавилонами на голове с россыпью искусственных цветов, пластиковые бусы, гордо именуемые "Сваровски", перчатки из бабушкиной тюли и прочую свадебную мишуру. Жених в костюме-тройке с отливом наводит на меня лёгкую депрессию, а свадебные ленты "Почётный свидетель" вызывают нервный тик левого глаза и сильный рвотный рефлекс.
При слове "свадьба" в моём воображении рисуется взятая на прокат помпезная машина, дорогая, сука, машина. И, спрашивается вопрос, какому ебанутому сознанию пришла идея украсить эту, как мы помним, дорогую машину, ахуеть-какими-стрёмными пупсиками, лебедями, кольцами, лентами? Это всё равно, что дорогой хороший коньяк "юппи", блять, запивать. И причмокивать от удовольствия.
Сценарий свадьбы до ужаса банален. Всю ночь невеста не спит, волнуется. Жених тоже не спит - жрёт водку. Видимо, тоже нервничает.
После утренних сборов невесты и попыток ответить самому себе на вопрос "Кто я?" жениха, наступает выкуп.

Очень странная вещь, когда девушки начинают качать свои права, я с этим сталкивался не раз и даже не два, в абсолютном большинстве моих отношений, сценарий был практически одинаковый, с меня требуют, я вроде делаю. И знаете, на тот момент, еще до свадьбы, я считал, ну наверное и правда это мой долг.
Потом уже, когда понимаешь, что тебя фактически используют для выполнения своих прихотей, ты безвольный и бесправный человек, который только всем должен. Я устал, это была еще одна причина развода, даже на работе, я консультирую мужчин, что мол не надо выдерживать психологическое давление, но при этом сам попадался на эту удочку.
Как говорится, ты можешь бесконечно учить других, но при этом совершать такие же ошибки. Поэтому сегодня поговорим о вещах, которые лучше не допускать в отношениях, не под каким предлогом.
1. Ребенок будет твоей ответственностью
А ты готов взять ответственность и содержать нас обоих? Я обычно сразу предупреждаю мужчин, что ответственность должна быть обоюдной, нет конечно, не стоит говорить, мол ты жадный. Просто если семья планирует, то семья и должна отвечать, оба, а не один мужчина, который потом крутится, как белка в колесе.
2. С тебя отдых и жилье