Замужняя обыкновенная
Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведенному распорядку: подъем - завтрак - дети - в школу - муж - на работу - морду мазнуть - и кругом - бегом. Для культпоходов и совместного времяпрепровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая сумками с консервами.
Полу-замужняя
Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами.
Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает, как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

Первый раз родной дядя Муса взял племянника на маттанзу, когда тому было десять лет.
Камил с нетерпением ждал этого события, всё думал, представлял, рисовал себе картины, как это будет происходить, не испугается ли он.
Поднялись ночью. Вещи заранее, с вечера были сложены в машине. Сначала доехали до Эль-Хаварии, - небольшого городка на север от Келибии. Потом свернули на юго-запад, и через семь километров были уже в Сиди-Дауде.
Рыбацких посёлков на побережье Средиземноморского моря десятки, если не сотни, но Сиди-Дауд был легендарным.
Родоначальник маттанзы.
В море вышли еще затемно. Пока плыли к месту, дядя еще раз напомнил Камилу, что такое маттанза.
Когда тунец идёт на нерест, его не остановить. Именно на эту особенность рыбаки его и ловят.

История из начала 2000-х.
В нашем дворе жил бомж лет 35-ти с гордым именем Аркаша,ходил в рваном бушлате и вечно развязанных, здоровых ботинках. Мужик безобидный, правда все обходили его стороной, да и вообще пытались всячески избегать какого-либо контакта, а некоторые и вовсе агрессивно относились к нему.
Но один случай изменил его жизнь(звучит как начало фильма).
А заключается случай в том ,что Аркаша заступился за нашу соседку т.Ларису у подъезда,когда вор пытался ограбить её.
Скорее всего, от бомжа никто такого не ожидал,в том числе и вор(а возможно и сам Аркаша от себя тоже),что скорее всего и послужило причиной немедленной ретировки оного.

На дворе 1995 год, 8 класс, начало учебного года. 10 человек от нашей школы (в том числе и Ваш покорный слуга) с 3-го по 18 сентября отправляются в Город-герой Одессу в детский центр "Молодая Гвардия" за отличную учёбу. Дружина "Прибрежная", 2-й отряд. 10 нас, 10 чел из Николаева школа №12 и 10 чел из Крового Рога школа №114. Все ровесники. После обеда сидим в отрядной комнате, заполняем анкеты, знакомимся. Вожатые не намного старше нас. Гулак Андрей Александрович сейчас бизнесом в Днепре владеет, Запорожченко Наталья Александровна преподаёт в Белгород-Днестровском.
И тут первая неожиданность: самая красивая девочка в отряде родилась со мной в один день 11 ноября. Катя из Николаева. Фамилию не пишу, так как волею судьбы она полная тёзка белорусской чемпионки европы по бильярду: не хочу, что б была путаница.

На приём к эндокринологу пришла девушка 25 лет. Второй год не может забеременеть. Была везде: у бабушек, у цыганок, у йогов. У одного дедушки - творит чудеса. У шамана одного. Вычитывала акафисты и пила керосин. Перепробовав все цивилизованные методы и потратив четверть миллиона денег, она решилась на крайнее средство - российскую медицину.
Эндокринолог кое-как сложила в стопку три простыни идеальных анализов и отправила девушку на УЗИ.

Общеизвестно, что водится в небольших городах и прочих селах практика в мелких магазинах. Товары в долг. Да-да, та самая тетрадка. Это когда горел магазин, и никто его не тушил, ждали пока она сгорит. Ну и у нас на местности таких масса.
Захожу с недельку назад в подобный, редко в нем бываю, не очень по пути, но все равно продавцы узнают. На карте какая то фигня осталась, сотен пять, наличка вся дома, до зарплаты пара дней. Покупаю стандартный набор: пара пачек сигарет, хлеб, огурец-помидор, фрукт какой то, жвачку. Сую карту - нам куй. Средств недостаточно. Не понимаем, лезем в приложуху, и видим что банк час назад списал деньги за годовое обслуживание карты.
Продавщица, очень милая и симпатичная дама лет тридцати, предлагает записать в тетрадку. Я ей поясняю, что мне специально идти нести деньги будет неудобно, не по пути, а случайно - фиг знает, когда получится. Та говорит, что без проблем, бывает и месяцами несут, а сумма ни о чем. На том и порешали.
Сейчас зашёл в этот магазин, была дорога. Прикупил разного, попросил закрыть продуктовую ипотеку. Продавец та же самая. Дальше диалог:
П: "Да не нужно, жена твоя рассчиталась".

Технологами-дегустаторами в основном работают молодые женщины, девушки. Мужчины, к сожалению, у нас не задерживаются. Анализ - не мужская работа, тонкая, требует сосредоточенности и кропотливости: развести, помешать, подождать. Мужчинам нужен сразу результат.
Чем моложе человек и чем раньше он начинает профессионально дегустировать напитки, тем больше вероятность, что в будущем он будет точнее различать вкусы и запахи.
У некоторых людей к дегустации есть предрасположенность. Есть специальные тесты, по которым это определяют: кто-то кислого не чувствует, кто-то горького не чувствует, кто-то вообще ничего не чувствует. На специальных курсах, где учат на дегустаторов (университетов у нас нет, все девочки в лаборатории - химики или технологи), сразу проверяют, на кого время тратить не стоит. Ставят серию стопочек с солёным привкусом, серию стопочек сладких, кислых, всех оттенков вкуса и запаха. И не ложку соли кладут туда, а несколько крупиц. И результат теста зависит от того, как точно и на какой рюмке вы почувствовали эту соль. В лаборатории мы иногда такие показательные тесты устраиваем.

Однажды я играл в неприличные игры
Недавно был на вечеринке по случаю дня рождения у одного из друзей.
В разгар веселья было принято общее решение во что-нибудь поиграть. Хозяин дома предложил сыграть в игру категории "18+" и достал карточки со всякими неприличными вопросами про секс.
- Преимущество этой игры в том, - пояснил он собравшимся, - что ты узнаёшь много странных и неожиданных вещей про окружающих.
Кто-то попросил его привести пример.

Предприятие, на котором я работаю, сезонное, соответственно, всех трактористов/водителей/разнорабочих отправили на зиму в отпуск, а "интеллигенция" продолжает работу. Как правило, мужья дома, а жены с утра отправляются на полный день.
Захожу в бухгалтерию, слышу окончание разговора: "Ее Коля - такой душка! И не лень ему в семь утра выйти, провести к маршрутке, сумку поднести, помахать ручкой!"
Женский коллектив, хором "Оооооох! Как мило!"
Я: "Ну логично, нужно же убедиться, что точно уехала"
ЖК: "Шутник, ахахахааа... Ха... Х... Суууууука"

В июле 1996 года я молодым лейтенантом поехал из Севастополя на Камчатку по распределению. Так вышло, что место службы я выбрал себе сам - романтика, видишь ли. Правда, потом не жалел ни разу.
Самолеты, естественно, летали только из Москвы. Поэтому, приехав на поезде в Москву, я Остановился там у родственников (откуда там взялись мои родственники, как я целый день их ждал у подъезда в морской форме и как, оказывается, в Москве девушки падали штабелями от этой самой формы в те времена, это отдельная, как повелось, история) и на следующее утро поехал в аэропорт. Разумеется, я знал, что бывают задержки с отправкой по ВПД, отправляют по 40 человек в день, поэтому поехал налегке (уже по гражданке, разумеется) с целью купить билет на завтра-послезавтра и спокойно улететь.
По прибытии в Домодедово (тогда не было аэроэкспрессов, были только обычные электрички, которые ехали часа три, по-моему) я сразу же пошел, как положено, к коменданту аэропорта. Очереди никакой не было. Но пару человек там в коридоре все же стояли. Я спросил:
- Кто к коменданту?

В общем проблема с разведенкой по соседству, она не известно что на придумывал и теперь не даёт проходу, но обо всем по порядку.
Все началось пару недель назад, моё похмельное утро и раскалывающуюся от весёлого вечера голову разбудил лай в подъезде. Лай, в смысле ругань. Я пытался закрыть голову подушкой и даже переполз в соседнюю комнату, но стены настолько тонкие что это не дало особого эффекта.
Тогда я решил бороться с причиной, а не следствием, одел тапочки и в трениках пошёл затыкать источник шума.
Этажом ниже на площадке увидел мужика, который реально орал на женщину живущую в нашем же подъезде. Она стояла, опустив глаза в пол что то лопоча в свое оправдание. Выяснилось что кто то усиленно гадит в подъезде и мужик заподозрил её, вернее её кота.
Вобщем разбираться мне было некогда, так как голова трещала после вчерашней попойки так что я думаю если б мужик не орал бы так громко, то они бы слышали этот треск.

В 90-е годы на семинаре слушал представителя нашего телевидения. Он рассказал, в том числе, интересную историю про свою стажировку на американском ТВ. Стажировка была в небольшой телекомпании в провинциальном городке. Наших стажёров удивило следующее мероприятие: в определённый день все тележурналисты вышли на работу вместо технического персонала: у каждого было рабочее место, к работе на котором человек готовился заранее. Удивлённым россиянам американцы объяснили, что это учения на случай забастовки техперсонала: чтобы вещание не прерывалось, технарей в этом случае заменяют штрейкбрехеры - журналисты.

Зачастую, девушки могут обижаться на мужчин, из-за того, что не понимают их действий, и они кажутся им совершенно ненормальными. Однако у всех решений есть свои причины, и часто в подобных ситуациях парни просто поступают так, как всегда привыкли делать, пока росли в мужском обществе. Из-за этого часто и возникают ментальные различия между мужчинами и женщинами. И сегодня я расскажу о нескольких таких мужских "тайнах", которые не присущи женщинам, ведь они, скорее всего, воспитывались в совершенно другом обществе.
1). В 90% случаев мужчине без разницы, что есть.
В самом деле для нас основным фактором является вкус еды и её количество. Мужчине без разницы из какой кухни взять блюдо, главное чтобы его было достаточно для того, чтобы утолить голод и чтобы еда обладала хорошими вкусовыми качествами.

Жена недавно спросила, когда у меня был первый секс, а я ей дурак, возьми и расскажи, как первый раз предложили. В деревне на свадьбе у двоюродного брата местные парни узнав, что у меня ещё не было секса ни с кем, предложили познакомиться и сходить на сеновал с местной, как они сказали дурочкой, хотя на вид она ничего. Ну и один товарищ шепнул, что она согласна и с двумя и тремя парнями сразу. Я конечно, красный как рак был, когда меня с ней познакомили, на сеновал с ней не пошел, смелости не хватило.

Сидел как-то в офисе, а соседи у себя что-то отмечали. Что за повод уж и не скажу точно. По-моему канун восьмого марта был. Да, точно. Канун восьмого марта.
Соседи, это такая небольшая аудиторская фирма, дюжины на полторы девушек бухгалтерского вида. И вот они значит там решили чисто своим женским коллективом отметить международный день самих себя.
Стучат.
- Ой, извините! У вас штопора нет?
А у нас штопора как раз извините не было. Пили бы водку, с водкой какие проблемы? Нет, вот обязательно надо себе на ровном месте трудности создать.
- Нету, - говорю, - извините, штопора. Вот есть, если хотите, инструмент, которым мы в аналогичной ситуации обходимся.
- Конечно хотим!
И достаю там из хозяйственного шкафчика отвёртку, плоскогубцы, и шуруп такой длинный, сотку наверное.
- Разберётесь?
- Да, конечно! Спасибо!

Мы с коллегой живем рядом. В старом частном секторе. И каждый рабочий день я сначала метров пятьсот иду до его дома, потом мы вместе топаем до работы ещё километра полтора. А на полпути между нами стоит двухэтажный домишко. Все как положено, глухой кирпичный забор, гараж с автоматической дверью. До лета прошлого года он был выкрашен светло-желтым. Затем  хозяин перекрасил его в нежно розовый. (Нет, не подумайте, приятные цвета и никакой похабщины.) Выделяется, так сказать, среди окружающих. Ориентир.
Частенько, если я запаздывал, мой коллега звонил и спрашивал: "Ты где там, спишь ещё что ли?". Ответ - подхожу/рядом/уже прошел. Пока он был желтым - "Иду рядом с "психушкой"". Стал розовеньким - "Иду мимо поросячьего домика"...
Вот и вчера, зачитавшись "пикабутятиной", просрачил время выхода. Да ещё и слякотно на улице, идти тяжело.

В ресторане шумели. Юбилей генерального прокурора города Подольска подходил к концу. Уснувший за столом именинник блестел лысиной между фужеров. Над руинами банкета горланили песни хозяева провинциальной жизни. В окружении коньячных войск они то и дело сдавали позиции. Зампрокурора талантливо копировал начальство, двое судейских боролись на руках, главврач обнимался с фикусом. Музыканты уже разошлись - гости пели акапельно и бестолково, забывая слова и вступая невпопад. Из угла доносился женский хохот, густо перемешанный с матерщиной. Оттуда иногда подпевали про "рюмку водки на столе".
Андрей заглянул внутрь, сделал украдкой пару снимков и вышел на улицу. Работал он в местной газете недавно, попал туда сразу после института. Но профессию журналиста осваивал бойко, с напором, и древнейшей ее не считал. "Честный журналист продается только раз", - так говорил им один доцент-взяточник на кафедре философии. Покупателей особо не было. Мечтал он не о романе, но о славе, а пока набивал руку и шишки в "Нашем вестнике". Перебиваясь поденщиной, рыскал по захолустью в поисках сенсаций, с надеждой быть замеченным в столице. Его материалы часто заворачивали.

"Эх снег-снежок, белая метелица, напилась я, наеблась, аж самой не верицца" - напевает весьма удалого вида тётя неопределённого возраста в пуховике, приплясывая у павильона "Продукты 24". Не могу сказать наверняка, но сердцем чуялось, что песнь сия носит в немалой степени автобиографический характер, и что тётя, столь ловко переводя весьма тяжёлые пороки в формат скабрезной частушки, как бы тем самым отпускает сама себе грехи, очищая бессмертную душу свою от случайно налипшей скверны. Ибо пред смехом бессильно всё.
В тоже самое время, лихой прищур густо подведённых синим глаз, и по-разбойничьи сбитая на затылок шапка певицы, намекали на то, что раскаяние и очередное грехопадение - есть по сути своей вечная синусоида, и неизбежного отвратить не удастся ну вот совсем уже никак. Рано или поздно, так или иначе, но падения не избежать.
В пользу этой теории наличествовал тут же и некий мужичок, материализовавшийся в аккурат рядом, и теперь задорно дымивший цигаркой и не особо в такт притопывавший то ли от холода, то ли от излишней чуткости ко всему ритмичному и музыкальному в этом мире. Мужичок был тоже не из простых, ветхозаветный, с тамошнего времени, украшенный щедро норковой шапкой-имитацией, скорее всего искусственной дублёнкой и излишне, как по сегодняшней моде, широкими штанами богатого чёрного окраса с глубоким поблёскиванием дорогой, качественной ткани.
Тётя громко хохотала в мужичка и игриво била его голубенькой варежкой по плечу, визгливо отказываясь от каких-то, явно заманчивых предложений, которыми её визави одаривал, густо пуская клубы табачного дыма в январский вечер.