- Заха-а-ар... - театрально протянул я, вальяжно расположившись на диване.
Легкие, быстрые шаги. Она влетела в комнату, склонилась надо мною, ткнула в лицо указательным пальцем.
- Я тебя очень прошу, просто умоляю - без этих шуточек! Ты меня понял?
Кивнул.
- Когда он придет, веди себя как человек, а не как...
Не нашла нужный эпитет.
- Понял, понял.
- Держи!
Протянула мне бумажку со списком. Я знаю эти бумажки, она их на холодильник лепит. Там у каждой сверху написано "для тупых напоминаю", или что-то в этом роде.
- Сходи в магазин, купи все по списку, - задумалась, постукивая пальцем по столу, - Чего-то ведь еще хотела... Черт, вылетело из головы! В общем, я позвоню, если вспомню.

Большинство людей путешествует. Кто-то ездит к родственникам в деревню, есть любители морских курортов Крыма и Кавказа. Есть почитатели путешествий на лошадях, велосипедах и байдарках. Много людей ездят в другие страны, познакомиться с культурой и обычаями других народов, узнать их кухню, посмотреть на достопримечательности и просто сменить обстановку. Но есть достаточно особей "homo не совсем sapiens", которые едут не только посмотреть, но и себя показать, причем показать так, что становится стыдно за род человеческий. Итак несколько зарисовок о "homo не совсем sapiens".
Эпизод 1.
Проводили отпуск в Будапеште. Невероятной красоты город, прекрасные рестораны с обалденно вкусной едой. Приветливые люди. В один из дней нам в гостинице предложили однодневную экскурсию в Вену. Отличная идея, я давно мечтал побывать в Австрии.

Было это еще в начале 2000х. В нашем городе есть психушка. Мы, молодые, гуляли компанией в том районе. Нет, не в самой психушке, а в близлежащем районе. И получалось так, что идя со своего района, в тот, путь наш лежал вдоль забора данного заведения. Практически всегда, проходя мимо, мы с другом слышали как кричала женщина из окна 3го этажа " Коляяяяяя, Коляяяя, не кури моя любовь!" Друга моего звали Коля. Он курил. Никакого другого объяснения, как то , что она кричит это именно ему, я не нашел. В компании думали тоже самое. Нам 15 лет, начались шутки и подколы на тему, что это ,или мама, или девушка Коли. И кричит она ему, дабы предостеречь от пагубного влияния табака. Первое время Коля обижался на такие шутки, но нам молодым только дай повод поугорать.
Через год, примерно, эта женщина утихла, и ее не было видно. Думали, то ли померла, то ли вылечилась, то ли вообще в овощ ее превратили. Шутки над колей закончились. Да, мы целый год над ним угорали, понимали, что это уже не актуально было даже через месяц, но продолжали. Но не так часто.

Много лет назад я обнаружил одну неприятную особенность: чаще всего электрочайники ломаются (перегорают, начинают подтекать) ровно спустя полгода-год, после окончания их гарантийного срока. Обнаруженная закономерность меня откровенно напрягла... И в один момент я придумал, как "сломать систему"!                                    

В жизни многих людей случаются такие ситуации, за которые потом долгие годы стыдно. Бывает, что все происходит случайно, однако не всегда. В Интернете пользователи делятся своими историями - анонимно, само собой. И от некоторых действительно волосы встают дыбом.

Стою в холле жилого дома в ожидании лифта. Рядом папа с сыном лет пяти-шести. Мальчик громко читает правила пользования лифтом. Дом манерный, и правила, не просто список мелких букв на А4, а с некоторыми этикетными дополнениями.
- Папа!
- Да, сынок!
- А почему сначала в лифт заходят взрослые, а потом дети?
- Из соображений безопасности.
- Из каких соображений?
- Потому, что дети легче, лифт может закрыться, чтобы этого не случилось, сначала заходят взрослые, и при необходимости блокируют дверь, чтобы она не закрылась,- терпеливо объясняет папа.
- А выходят?
- Сначала дети, а потом взрослые.
- А почему тут написано, что женщины заходят в лифт после мужчин, их же везде пропускать надо!!!- любознательный мальчик не ослаблял хватки.

- Чё будешь пить? Водку или пиво?
- Водку. Нет времени на раскачку.

Выходные.Утро. Дети с женой в бассейн уехали. Тихо. Солнце в окно подмигивает. Позавтракал, да сел деревяшку резать.
Хорошо.Улет в свое хобби.
Телефон бренчит.
"Бублик". Игорь. По имени -то многие и забыли как его зовут. Просто "Бублик", производная от фамилии.
-Серега,привет! Не занят, можешь говорить?
-Привет,Игорь. Не занят. Запчасти опять надо тебе купить и отправить?Какие?
-Нет.Серега, дело тут в другом. Не буду издалека. Денег надо. По кредиту не вывожу. Лежали деньги,но тут грузовичок сломался, впулил деньги в запчасти. Мне без грузовика-никак, на ЗП одной не вывезу.Зарплата через неделю, сразу перекину.Десять "штук" надо. Сможешь занять?
-Не вопрос. Карта к телефону привязана?
-Ага.

Постоянные претензии к русскому работяге, что вот он мол, не может он производительно и педантично работать, например, как немец, или на худой конец много, как китаец. А я думаю, что может, но не хочет, и вот причины:
Низкая оплата. Как ни надрывайся на работе, это никак не отразится хорошо на кошельке, зато отразится плохо на здоровье. Хитер наш человек, не так прост, не даст выдоить себя, обойдет и надует господина капиталиста. Ты подход найди, с уважением, заплати по человечески и увидишь, что будет.
Сильны у нас и коммунистические взгляды, что у трудящегося, что у предпринимателя. Последним особенно нравится постулат коммунизма о работе на благо общества бесплатно. За общество, однако, взята собственная драгоценная персона. И уж если гореть на работе, то зарплаты должно хватить на все бытовые нужды и развлекательные услуги. Должна быть развита сеть ресторанов, кафе, прачечных, химчисток и других приятностей, типа рыбалок, аквапарков, спортивных площадок, и все доступно по цене и по удобству. Чтобы трудящийся мог отдохнуть от пожара, не напрягаясь по деньгам и доступу к благам цивилизации.

Прочитал тут посты про то, как некоторые минутные работы оборачиваются геморроем и вспомнилось.
Закапал как то кран на кухне. Ну капает и капает, мне то что. А жене не всё равно, её раздражает. Кран - кап-кап, жена - замени, замени, замени у него прокладку. Кап-кап, замени, замени, замени, замениии... Плюнул, пошёл, купил, дело то копеечное. Трэш начался дальше.
Начал откручивать кран-буксу, лопнул в резьбе смеситель. Сходил купил подходящий. Начал откручивать шланги от водопровода, лопнула резьба на стальной трубе, осталась в гайке шланга. Заебись думаю, тогда уж и трубы на пластик поменяю. Сгонял, купил трубы, фитинги, крепёж, взял у соседа паяльник. Начал выколачивать старую трубу из перегородки, чтоб стену не сверлить - посыпалась, блять, плитка. Охуеть теперь! Не слабо так посыпалась, кусками по полквадрата, оказалось не клей и не раствор, а нечто вроде песка с глиной ( спасибо предыдущим хозяевам).

Был вопиющий случай лет пять назад. Прихожу на работу. Не просто так - у меня новые очки. В дорогой оправе. Которая мне страшно нравилась. Еще когда шел к офису, думал: ох, мои девчонки сейчас прямо завизжат от восторга. Скажут: "Алексей, какие у вас классные новые очки!". В ту пору я был начальником в сугубо девичьей команде, чистое удовольствие.
Итак, вхожу, сверкаю очками. Девушки мне: "Доброе утро!". И опять - к своим мониторам. Ладно, думаю, не заметили издалека мои прекрасные очки. Решил пройтись по офису, с разговорами. Все любезно отвечают, но про очки ни гу-гу. Будто ничего совершенно у меня не изменилось.
На следующий день я не выдержал, говорю на весь офис: "Девушки! А вы ничего такого у меня не заметили?". Все качают головами. Очки же! - восклицаю. "Ой да, - усмехаются девушки. - Новая оправа? Мы действительно не заметили, хихихи".
И в тот момент я окончательно понял то, что давно подозревал. Да, им мало интересны мужчины. То есть интересны, но лишь в том случае, если в человека влюбляешься или хотя бы увлечена. А так - по фигу: в чем он там одет, что у него за прическа, какие ботинки. Ну ходит и ходит, что-то иногда говорит забавное, но чаще нервирует.

Был в гостях. Рядом со мной села пара, муж с женой, лет сорока. Николай и Таня. Мне они сразу понравились, стали болтать. Коля - плечистый, высокий, катается на горных лыжах не хуже мастера спорта. "Интересный мужик", ­ - подумал я. Коля стал рассказывать об их поездке в Красную поляну. "Мы с Танечкой классно там отдохнули..." Вот это "Танечка" меня чуть смутило. Ну ладно, думаю, прилив нежности. Но потом Коля еще несколько раз повторил "Танечка". Не Таня, не Татьянка, не Тата, не просто "жена", в конце концов - нет, он упорно называл ее Танечкой. Хм, думаю, странновато, но их дело.
И тут Коля поворачивается к жене: "Танечка, зайка, положить тебе салатик с баклажанчиками?". Здесь мне уже стало неловко за этого плечистого мужика. А он действительно общался с женой именно так. И не иначе. Она была "лапушкой", "заюшкой", и еще какой-то "мусюнюшкой".
Хорошо, что я выходил курить, иначе бы эти "заюшки" меня совсем доконали. Причем, выходил чаще и на подольше. Но возвращался, и тут опять: "Танечка, может, еще шампусика?".

Им не терпелось увидеть его. Но Лика не спешила знакомить подруг.
Они встречались в кофейне, Аня и Марина спрашивали: "Ну как дела?". Лика отпивала капуччино, смотрела на себя в телефон, улыбалась: "Всё прекрасно".
Аня и Марина уже сердились. Новый роман Лики продолжался четвертый месяц, Лика выглядела счастливой и как-то явилась с колечком: "Нормальный брюлик, да?".
"Что?! Предложение?" - спросила Аня.
"Ага!" - засмеялась Лика.
"Ну знакомь уже нас с этим Игорем!" - потребовала Марина.
Наконец Лика позвонила им: "Сегодня! Готовьтесь!"
Они сидели в дорогом ресторане, в зале с золотыми колоннами, расписанном херувимами. Аня с Мариной заглянули в меню, ужаснулись ценам, но Лика велела заказывать, что хотят, "Игорь платит". И все трое поглядывали на вход: где же Игорь?

Приятель, тихий беззлобный алкаш, испуганно пишет в Вотсап: его собака облаяла незнакомого мужика со спаниелем, мужик от неожиданности подскользнулся, рухнул на чужую машину, сработала сигнализация. В общем, блядская буффонада с ним в главной роли.
- я извинялся, как чёрт, но мужик прям аж заикался и трясся от злости! Говорит, мол, встретимся ещё, и челюстью водит как ковшом! Конечно, встретимся, он в соседнем доме живёт! Мне кабзда, он здоровенный!
Через три дня:
- отбой кабзды. Мужик трясётся и заикается все время, у него ДЦП.

Советская армия. Дневальный обращается к старшине: "Товарищ прапорщик, тряпка пропала где другую взять?". Сердитый прапор рявкнул: "Дома у мамки возьми. Баклан". Оказалось, что "баклан" жил в 70км от места службы и был он отлёт отмороженный. Прыгнул через забор и сел в автобус. В родном городе оттянулся с друзьями всю ночь и утром прибыл домой. Суровая мама (сына знала) не поверила, что его отпустили в хбэшке и без документов. Взяла за хобот и привела в военкомат. Это было верное решение: суток не прошло и поэтому под статью "оставление части" он не попадал. Самовольная отлучка.

Внук приехал и убежал с ребятами на лыжах кататься.
А баба Дуня, разом оживев, резво суетилась в доме: варила щи, пирожки затевала, доставала варенья да компоты и поглядывала в окошко, не бежит ли Гриша.
К обеду внук заявился, поел, как подмел, и снова умчался, теперь уже на каток с коньками. И снова баба Дуня осталась одна. Но то было не одиночество. Лежала на диване рубашка внука, книжки его - на столе, сумка брошена у порога - все не на месте, вразлад. И живым духом веяло в доме. Сын и дочь свили гнездо в городе и наезжали редко - хорошо, коли раз в год. Баба Дуня у них гостила не чаще и обыденкою вечером возвращалась к дому. С одной стороны, за хату боялась: какое ни есть, а хозяйство, с другой...
Вторая причина была поважнее: с некоторых пор спала баба Дуня тревожно, разговаривала, а то и кричала во сне. В своей хате, дома, шуми хоть на весь белый свет. Кто услышит! А вот в гостях... Только улягутся и заснут, как забормочет баба Дуня, в голос заговорит, кого-то убеждает, просит так явственно в ночной тишине, а потом закричит:
- Люди добрые! Спасите!!

- Здорово, ребятки!
Егор Саныч Сенин, ефрейтор, старожил батальона, прошагавший в его рядах весь путь с самого первого дня войны, подошел к кучке молодых бойцов из недавнего пополнения, которые с интересом рассматривали что-то, сбившись в тесный кружок.
- Чего вы там интересного накопали? - с забавным южно-русским акцентом спросил он.
- Да вот, Егор Саныч, немцы нам приглашения шлют, говорят - приходите в гости, мы вас накормим, напоим и спать уложим.
Рядовой Алексей Краснов, уже успевший подружиться с Сениным, протянул ему пропагандистскую листовку.
- А-а-а... - хмыкнул ефрейтор, - такое приглашение? Ну и чего? Есть желающие?
Он внимательно пробежался взглядом по лицам бойцов.
- А что, Егор Саныч, неужели на кого-то эти бумажки действуют? Неужто можно поверить, что они нас хлебом и солью там встречать будут?

Весна. Майские праздники.
Жена - мама просит помочь с картошкой.
Ок, приезжаем на дачу - копаем.
Едем - сажаем.
Потом ездим полоть сорняки.
Затем окучивать.
С месяц собираем проклятого жука.
После сдаёмся - опрыскиваем.
Наконец-то выкапываем.
Сушим, собираем в мешки.
Везём в гараж, спускаем в ямку.
С полведра везём тёще.

Давным-давно, когда деревья были большими, доллар - маленьким, а Борис Николаевич Ельцин еще не устал и никуда не ушел, ваш покорный слуга был обычным студентом. Как и все студенты, бухал, в перерывах учился, в перерывах между "бухал" и "учился" сдавал сессии и писал курсовые. В общем, ничего особенного, за исключением того, что курсовую я писал у зав. кафедрой.
Данный зав. кафедрой имел неофициальную кличку "Неуловимый Джо" (в том плане, что отловить его на самой кафедре по сложности было сопоставимо с написанием самой курсовой работы). Так что нет ничего удивительного, что я и еще десяток страждущих студентов и аспирантов иногда часами торчали на кафедре в ожидании Великого. Равно как и нет ничего удивительного, что рано или поздно вся эта группа превратилась в клуб анонимных алкоголиков (анонимных не потому, что завязали, а потому, что бухали вместе помногу, но особо об этом не распространялись).