На одном алтайском заводе, куда мы частенько мотались, спирта было хоть залейся. На территории. Но на таком производстве, да еще при опытных запусках, пьяный - не просто преступник, а что-то типа шпиона-диверсанта. Чуть что не так, или не туда - прощай родной завод со всеми членами профсоюза. Немного, конечно, можно. Но только для запаха и тайно, что не интересно.                                    

Через год после развала СССР пересекал я на поезде белорусско-польскую границу. В Бресте проблем не было, а на польской стороне - в Тересполе - мне чуть не испортили радостное настроение.
- Паспорт, - войдя в моё купе, хамовато распорядился пограничник. У него были маленькие серые глаза и большой сломанный нос.
- Вот, пожалуйста.
- Цель поездки в Польшу? - рявкнул он на ломаном русском.
- Турнир по шахматам в Ченстохове.
Пограничник недоверчиво посмотрел на меня.
- Шахиста?
- Да.
Он высунул голову в коридор вагона и что-то крикнул. Через минуту появился долговязый солдат с шахматами.

В России кто и как только не считал проституток. Различные исследования рисовали разные цифры, но ни разу показатель не был ниже чем полтора миллиона. Максимальная цифра, которая попадалась мне на глаза, превышала отметку в 4 миллиона жриц любви в стране. Понятно что официальной статистики нет и быть не может, ибо организованный секс-бизнес у нас в стране запрещён, а единственную более-менее адекватную оценку российской интим-индустрии даёт МВД и союз секс-работников России. Да и то показатели у них отличаются более чем в два раза: МВД рисует всё те же полтора миллиона, профсоюз проституток заявляет, что путан в России минимум три ляма.

С моим знакомым Максом, в прошлую пятницу 7 февраля 2020 года, в полнолуние, произошел случай мистический. Макс вообще максималист. Когда не верил в Бога и прочие суеверия - это был атеист высшей пробы. Но стукнул полтос, случилась пара воистину необъяснимых случаев, что он вообще остался в живых - ударился в жизнь духовную. В настоящее время Макс бодро лавирует между буддизмом и христианством. Отчаянно кается и молится в оба адреса. Длинный перечень приключившихся с ним с тех пор чудес и озарений решительно опускаю, все равно никто не поверит. Но нынешний случай вышел прикольный.
В прошлую среду у него сгорела электропечь. Начисто, со всей проводкой. Восстановлению не подлежит. А денег купить новую у него сейчас нет. По привычке Макс помолился и по этому поводу.

xxx:
Ну ты же Андрушку моего помнишь? Первый нафик случился когда я увидела как он берет печеньку, на нее кладет сыр, сверху соленый огурец. И ест, гад! Я орала и топала ногами, что он больной и так низзззя, а он только ржал.
xxx:
Дофига лет прошло, развелись уже давно (не изза печенек), и тут на днях меня торкнуло - сделала себе такое. Вкусно, между прочим! Вот что за гад - не мог сказать?!

Перед поступлением сына в школу ходил с ним к школьному психологу на собеседование (наша мама таких вещей боится и посылает меня). Ребенку 7 лет, но рисовать не любит и все рисунки у него в стиле "палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек". Вполне обычный ребенок, не вундеркинд, но и не тормоз, в общем никаких проблем (сейчас ему же 25).
Заходит к психологу, минут 10 там сидит. Выходит психолог, просит зайти. Захожу.
- Видите ли, у Вашего ребенка отставание в развитии и мы можем по Вашей просьбе направить его в специальный класс в специальную школу.
- !!!!! ???? А почему Вы так решили? - медленно так спрашиваю, чтобы не разозлиться (вдруг смирительную рубашку предложит надеть).
- Ну вот посмотрите, как он рисует. Я попросила его нарисовать дом и человека -
Смотрю на рисунок. Вижу обычный дом, с крышей, с трубой из которой идет дым, с окном и дверью. Рядом стоит "человечек" (см. выше про стиль рисунка).
- А это что? Вот дом, вот человек. Все же правильно.

Девачки, если вам попался мужик, который долго моется и вы задаетесь вопросом, что же он там так долго делает я раскрою вам эту тайну. Я подглядела и узнала, что они там НИХЕРА НЕ ДЕЛАЮТ
Серьезно, просто стоят сложа руки под струей воды размышляя о своей тяжелой жизни.
Или дрочат

Мне часто встречаются удивительные люди. На работе был у нас клиент с неприметным названием типа ООО "СтройСвязьПлюсЧетыреМинусВосемь"... Небольшое производство. Схема начала работы стандартная - пара сделок по предоплате. Потом попросил отсрочку. Потом вообще перестал платить. Меня просят поговорить с клиентом перед подачей в арбитраж. С людьми общаться люблю. Поехал.
"Небольшое производство" оказалось нормальным приличным заводиком, на котором работает пятьсот человек. Меня встретил менеджер, всё показал, рассказал. Со стороны всё выглядело идеально. В конце экскурсии я задаю вопрос коллеге:
- Слушайте, но ведь предприятие стабильное. Почему нам-то не платите?
Менеджер сразу погрустнел и вздохнул:
- Это директор всё наш. Все оплаты он согласовывает.
- Ведите!

Стою на остановке, жду маршрутку. Подходит молодой парнишка кавказской наружности и говорит:
- У вас очень красивые глаза. Надо духи из летуаля спизженные?
- Зачем мне спизженные? У меня дома полка неспизженных, - отвечаю я.
- В магазине они 8тр, а у меня за тысячу.
- Не хочется спизженные как-то.
- Так это они пока у меня они спизженные, а у тебя будут купленные.
- Да не, херня какая-то.
- Ладно, давай на камень-ножницы-бумага скинемся и если я проиграю, то с меня два косаря.

Приехал тут товарищ, морда недовольная. Я думал случилось чего. Оказалось, у нас спиртосодержащие напитки с одиннадцати, а он приехал в десять. И его огорчили. Вычеркнули час из жизни не спросясь.
Я говорю, в шутку.
- Ну, зашел бы на яму.
И вижу - он не понимает.                                    

Работаю фотографом. Звонит один из прошлых заказчиков (З):
З: Привет! Помнишь, снимал у нас свадьбу в прошлом году?
Я: Привет, конечно, помню.
З: Тут такое дело... В общем, все пошло не так, и мы решили развестись.
(в этот моменте я немного напрягся, ибо пару раз бывало, что "слушай, мы разводимся, может вернешь часть денег за съемку?")
З: Так вот, но поскольку у нас претензий с супругой друг к другу нет, просто не сошлись во мнениях и характерах, то решили закончить все по-нормальному, без негатива и без ненависти друг к другу. Будет гулянка, банкет, те же люди, все как на свадьбе. Поэтому и хотим, чтобы фотограф тот же. Сможешь?
Я: Ээээ.. Аааа.. Слушай, ну как-то непривычно, но давай!

- Мужики уроды!
- Бабы тупые!
- Мужики уроды!
- Бабы тупые!
- С 23 февраля, защитники!
- С 8 марта, красавицы!
- Мужики уроды!
- Бабы тупые!

Однажды мне случилось побывать с рабочей командировкой на Острове Свободы. Куба, скажу я вам, та еще дыра, но побывать один раз стоит. Хотя в то время мне казалось все офигительным и просто прекрасным. Девушки, море, ром, раритетные американские машины, еще раз ром и девушки. Тогда я был еще счастливым и холостым, может быть потому и счастливый что холостым был. Но это не важно.
Организм молодой, здоровый, а значит? требует реализации этого здоровья. Это как в песне - просто я молодой, просто мне хорошо. Взял такси, обратился с вопросом к таксисту с тем, что мне нужно. Тот понял мгновенно, я даже не успел показать жестами. Поехали. Гавана город маленький, ехали не долго. Остановились. Район какой-то не центральный и не туристический. Таксист показал окно в доме куда нужно идти за искомым. Попросил его не уезжать и подождать меня, потому что прекрасно понимал, что хрен я где ночью найду такси в этом районе.

ВСЕЙ СЕМЬЕЙ ВЫБРАЛИСЬ В ИСТОРИЧЕСКИЙ МУЗЕЙ ДРЕВНЕЙ ГРЕЦИИ
@
БАТЯ ГРУСТНО РАССМАТРИВАЕТ ФРЕСКУ С ИЗОБРАЖЕНИЕМ ПЕРСЕЯ:
- ЭХ, ВОТ СЧАСТЛИВЫЙ. ОН-ТО МЕДУЗУ УБИЛ, А МНЕ НА НЕЙ ПРИШЛОСЬ ЖЕНИТЬСЯ
@
ПОД НУДНЫЙ ГОЛОС ЭКСКУРСОВОДА БАТЯ ПРЯЧЕТ В КУПЛЕННОЙ НА ВЫХОДЕ СУВЕНИРНОЙ АМФОРЕ БАНКУ С "БАЛТИКОЙ-9"
@
- ... А ВОТ ЗДЕСЬ, ДОРОГИЕ ПОСЕТИТЕЛИ, МЫ МОЖЕМ НАБЛЮДАТЬ ДРЕВНЕЙШУЮ ПЛИТУ, НАЙДЕННУЮ В РАЗВАЛИНАХ ХРАМА, ПОСТРОЕННОГО В ЧЕСТЬ САМОГО ЗЕВСА! ПИСЬМЕНА ДО СИХ ПОР ОКОНЧАТЕЛЬНО НЕ РАСШИФРОВАНЫ, НО ТО, ЧТО АРХЕОЛОГИ...
@
БАТЯ ОТХЛЕБЫВАЕТ ПИВКА:
- ГЫ, СЛАВК, ВОТ ГРЕКИ ТУПЫЕ, ПИСАЛИ БУКВАМИ ИЗ ФИЗИКИ

Какие ассоциации может вызвать крыса?
Содрогание, омерзение: фу, гадость какая с лысым хвостом и хищной мордой!
Именно так и относились к этим зверькам мои знакомые, когда им буквально на голову нежданно свалилась худая, слепая на один глаз, вся в лишаях, полулысая крыса.
Вышвырнуть это нечто прямо в окно-вот первое, что пришло в голову родителям, когда сынок, радостно улыбаясь, вынул из-за пазухи грызуна.
Зооуголок при университете закрывался на лето, и представителей фауны распределяли среди юных биологов.
По жребию.
Сыну повезло: ему перепала крыса!
Не рыбки, полудохлый уж или черепаха, а самая большая крыса!
По имени Шу-ше-ра!!!

Эвакуированных из Китая в связи с эпидемией коронавирусной инфекции англичан разместили в городе Wirral. Название созвучно слову Viral - вирусный.
Немцев - в городе Germersheim. Germ в переводе с английского - микроб. Germer - разводитель микробов. Heim с немецкого - дом.
Последние случаи заболевания во Франции выявлены в курортной зоне Contamines-Montjoie. В переводе с английского contaminate = заражать.
Как?!?! Как у них это получается?!?

- Рубанем по легкому бабла и пойдем мандарины с водкой кушать.
Димон, так то регулярно подбрасывал идеи заработка, за что дай Бог ему здоровья и сдохнуть раньше меня от паленой водки. И ща, вот, не обделил своим вниманием. Новый Год грит, уже стучится к нам, а кому-то просто молотком хуярит по голове и печени, так что давай-ка, Шубин, собирайся и поедем семейство моего большого начальника поздравлять. Эт, спрашиваю, того самого, который мне до сих пор полляма торчит за спасение его жопы от путешествия на оленях в места, где из удобств только северное сияние и большой туалет до Северного Ледовитого океана?
Вот-вот, смеется Димон, именно его и отхеппиньеюарим. И именно в качестве оленя. Дима, грю, ты рекламы новогодней пересмотрел шоле? Может мне еще мышиным королем побыть или щелкунчиком.

Пришел сантехник. Сделал, что надо, убирает в ванной инструмент. Я из коридора протягиваю деньги. Он смотрит на них, потом на меня, как-то мнется и не берет. Я пытаюсь догадаться, в чем дело:
- Вот ваша тысяча. Что? Все правильно? Ааа, поняла, из рук в руки деньги брать - плохая примета? Нужно на стол положить?
- Да ну что вы! Глупость какая! Нее, я в это не верю, это полная ерунда! Еще чего! Просто... через порог не надо...

Вообще-то это не смешно. Но не рассказать не могу.
Изящная девушка в приталенной дубленке пробирается между двух рядов приличных машинок. Дубленка зачем-то светлая. Девушка зачем-то на каблуках, и это у нас, где, как еще Кот Матроскин завещал, что валенки наша национальная еда, тьфу - обувь.
В общем девушка очень грациозно идет по тому, что у нас сейчас находится на дорожном покрытии. Видели индийские фильмы, где мясистые индейки, сорри, индианки несут на голове чемоданы, детей, бутылки? Представляете - такая безостановочная волна сверху_вниз_вбок и тд. Вот девушка так же. И, конечно же, на чуть отведенной в сторону руке сумочка, в руке телефон, в глазах томительная озабоченность.
Она изящно, стараясь не касаться проходит между машин, периодически поглядывая на верх. В небеса. То ли молится, то ли высматривает там чего-то. Как в песне: "Весь день я жду кавота".