Сначала любила, пока была маленькая. Он нянчился с ней, кормил, играл, сидел ночи напролёт рядом с ее кроваткой, когда она болела, пел песни и рассказывал сказки. Засыпал, путался в словах, она спрашивала: а дальше что? И папа рассказывал дальше, пока она не заснёт...                                    

"...Исконное название Масленицы - Комоедица, а первый блин отдавался комам, т.е. медведям.
Многие из вас удивятся, но всем известная поговорка "первый блин комом" вовсе не означает неудачную выпечку.
Да и сами подумайте - в старину на Руси блины пекли в печи, не переворачивая, чему ж там скомкаться? А ведь когда что-то не получается с первого раза, мы частенько говорим, мол, "первый блин комом". На самом же деле, это выражение изначально звучало по-другому: "Первый блин комам".
Разница - всего в одна буква. Но она меняет весь смысл!
"Комами" наши предки называли Медведей. Отсюда происходит известное нам выражение "Коматозное состояние" или "Впасть в Кому", то есть в спячку.
В те стародавние времена наш любимый праздник Масленица, который имеет языческие корни, назывался Комоедицей. Он был посвящен пробуждению медведей, которые почитались как прародители людей.

Сегодня в супермаркете застала такую картину. Идут впереди меня двое. Видно дедушка и внук. И внук всё время кричит и требует. На что дедушка кивает и говорит: "Спокойно Миша, нужно просто успокоиться". Даже когда мальчик упал и стал бить ногами и руками об пол, дедушка всё равно оставался совершенно невозмутим и только произносил: "Спокойно Миша. Мы купим продукты и пойдём домой. Совсем немного осталось".
Наконец на кассе, когда дедушка с внуком стояли в очереди, ребёнок схватил киндер сюрприз и раздавил его.
Дедушка с невозмутимым видом снова сказал: "Спокойно Миша, скоро будем дома". И повернувшись к кассиру продолжил: "Не переживайте, извините, мы конечно же заплатим за этот киндер".

религия, крещение, вера в бога                                    

Реальная история 1980 года. г. Донецк школа N9.
Сразу пишу спорить ни с кем не собираюсь..не верите ваши проблемы..                                    

Сразу к делу: член в 49,5 см, это байки, говорю, как доктор по членам. Ну, то есть на 100% я, конечно, не уверен, но лично не видел. И, что характерно, никто из пациентов с таким пожеланием не приходил (Понятно, что у нас в Уфе выборка не самая полная, но вряд ли по России что-то принципиально отличается).Но и если бы пришёл, то фиг бы мы ему такое сделали. Ниже объясню почему.                                    

С работой у нас в стране туго, это видно хотя бы по обстановке с работой у меня в городе.
Я уже лет пять работаю на частника, не от большой любви к нему, а потому что нужны деньги. Деньги на еду, одежду, уплату ипотеки и ЖКХ. Тем более если учесть что у меня семья с двумя детьми.
Работаю я за тысячу рублей в день, автослесарем. Выходит около 22-24 тысяч в месяц, зарплата маленькая но другой у нас в городе нет. Нет для таких как я, без родственников на высоких постах. Еще нам с ребятами приходится оставаться после работы и работать на себя, так называемые "леваки".
Но тут по желанию, нужны деньги оставайся, а нет так можешь идти домой. За такую работу оплата сразу.
Работаем мы за белую и серую зарплату. 12 500 у нас белая, а остальное в конверте.
Всем известно что на образование, медицину, и пенсию деньги идут из бюджета. А бюджет пополняется из наших налогов.

Работаю в банке, с кредитами.
Приходит сегодня мужик, весь взъерошенный и на нервах, с женой. Обоим лет 50. Сели ко мне, и мужик показывая на меня говорит жене : "вот моя любовница, сюда я ношу деньги каждый месяц". Оказалось, мужик решил сделать жене сюрприз и закрыть ипотеку до лета, и последние три месяца стал приносить большие суммы. Его жена заметив что денег в семейном бюджете стало меньше, подумала что муж пошел на лево, и устроила ему скандал. А я совсем не похож на любовницу , 29 лет, 100 кг веса и уставший от таких вот клиентов вид, хорошо хоть пятница сегодня.

Один знакомый предприниматель, был женат, без детей, потом развелся, был тяжелый развод с мордобоем и попыткой поджога его квартиры, которую оказывается нельзя поделить, так как куплена до брака. Пока все тянулось, конкуренты не спали и разорили бизнес. Ну он не плакал, пошел на работу и уже на работе познакомился с другой женщиной, тоже разведенной с ребенком, вернее это она с ним познакомилась. Встречались они, любовь-морковь и где-то через три-четыре месяца стали жить вместе в его квартире. Жили спокойно, она с работы уволилась, чтобы заниматься "их" сыном. "Их" - это она так и говорила. Он настоящий отец, а тот просто донор и быдло.
Ну и жили они спокойно ровно до момента, когда она пришла и сказала, что встретила бывшего на улице, не подошла к нему, просто увидела на улице, но все равно "у неё сердце сжалось от воспоминаний и тоски". Вечером того же дня она позвонила бывшему и они решили, что нужно попробовать все сначала. Ребенку нужен отец, а не чужой дядя. Сказала, что поступила порядочно. Секса у них с бывшим не было, сначала она поставила парня в известность, собрала вещи и ушла от него. Не изменяла, короче.

История из 90х. Жена сказала мужу купить новый телевизор. Мол у всех уже давно панасоники с пультами, а у нас до сих пор советский ящик стоит. Ну, мужик собрался, съездил в магазин, да купил новый телек. Дома установил и спрашивает у жены, а что со старым делать. Она говорит: - да отнеси его на помойку, только в бак не кидай, а рядом поставь может кто заберёт, кому надо. Он так и сделал, вечером вынес телек на помойку и пошел спать.
Утром вышел на работу и проходя мимо увидел, что телек все ещё стоит на том же месте. И чёт, как-то жалко стало ему старый телевизор, ведь столько лет работал верой и правдой, да и выбросили не потому-что сломался. Может он ещё столько же проработал бы. Подумал: - Ладно, если вечером, на том же месте опять стоять будет, заберу его назад, да на дачу отвезу. Будем там им пользоваться, а то по вечерам в деревне скучно бывает.

1. Откажись от официального брака. Любящей женщине штамп не нужен, а уж тебе при таких антимужских брачных законах - тем более.
2. Не связывайся с женщиной, которая не способна сделать твою жизнь лучше. Появление женщины должно приносить пользу ТЕБЕ, а не выгоду - ей.
3. При отсутствии на горизонте женщины, которая может и хочет сделать твою жизнь лучше, не соглашайся на меньшее. Просто живи в свое удовольствие и не парься.
4. Избегай разведенных женщин с детьми. Они видят в мужчине только решение своих проблем. Пользуйся бесплатным сексом и ужинами, которыми разведенки заманивают в свои сети. Но не попадайся.
5. Избегай бытовых проституток, которые "любят" только за деньги, статус и свою личную выгоду. Они ничем не отличаются от обычных проституток и даже хуже их. Лучше уж обычные, если очень надо.
6. Помни, что "настоящий мужчина", это уловка и попытка задеть твое самолюбие. Говори уверенно и с гордостью, что ты ненастоящий мужчина. Это звание гораздо престижнее и уж тем более - полезнее.

На известном женском форуме каждый день выходят обсуждения на различные темы. Часто женщины и мужчины пишут о личном, о том, что их волнует, потому что анонимность форума позволяет раскрыть душу. Сегодня мы хотим затронуть щепетильную тему измен. Что делать, если это случилось? Скрывать или признаться? Как сохранить брак после? Давайте разбираться вместе, что же служит поводом для измен.                                    

В комментариях к моим темам у меня часто спрашивают: Алексеич, а как попасть в нефтянку? А сложно это сделать?
Ну что тут ответить, мне кажется, должен быть резонный ответ: Попасть в нефтяную отрасль не сложно, по крайней мере в низшее звено. Другое дело - а нужно ли это. Ведь не зря сказал мудрый Соломон "Никто не знает своего времени". Так никто и не знает своего будущего, пойдет ли это на пользу или нет. По-разному может сложиться жизнь и карьера, один взлетит, а другой упадет. В качестве примера расскажу две истории, две разных судьбы, которые сложились у моих знакомых. Как обычно, имена их изменены.
Владимир
С Володей я работал одно время в училище. Он был учителем физкультуры и ОБЖ. Забавно звучит, но он был блатным. Отец у него был председателем сельского совета одного близлежащего села, с нашим директором знаком еще с советских времен, оба работали партийцами.

Занесла меня как-то нелёгкая работать в ломбард, ибо переехал в новый город - и на первое время надо было где-нибудь закрепиться. До работы в этой организации я лишь служил в армии и думал, что тупее, чем там, народа нигде не бывает. Но бесценный опыт на должности продавца-ростовщика меня очень даже переубедил. В числе прочих особенно выделяется случай человеческой глупости, который я, пожалуй, считаю в своей жизни эталонным.
Значица, ломбард был по совместительству и комиссионным магазином. Что закладывалось, то и впоследствии продавалось. Как-то раз заложили холодильник.
Есесно, впихнуть его в ломбардное помещение размером со скворечник не получается. Оставили в зале.
И началось...
"А чё тут ценника нет?", "А сколько стоит?"
Ладно, распечатал писульку "Холодильник не продаётся".
..
...

Описанные события являются авторским вымыслом. Все совпадения случайны.
Вторник:
- А мой макет уже готов?
- Нет, будет готов в четверг, как договаривались.
- А вы точно успеете?
- Точно.
- А можете сейчас прислать посмотреть?
- Что посмотреть?
- Ну, что вы уже успели...
БЛЯТЬ! ЧТО ТЫ СОБРАЛАСЬ СМОТРЕТЬ В НЕДОДЕЛАНОМ МАКЕТЕ!!?
- Да, я уже получил от Вас подтверждение по почте.
- Завтра печатаете?
- Да, завтра печатаем.
- А все будет так же как на макете?
Нет, сцуко, там еще будет розовый крокодил!
Вслух:
- Да, все будет так же. Я гарантирую печать тиража в соответствии с утвержденным макетом.
- А если что-то пойдет не так?

Иногда у меня случается ностальгия. И я вдруг задумался: а как мы вообще жили тогда, в моей юности? В 70-е и 80-? Хочу восстановить всё в деталях.
Договариваюсь, скажем, о встрече с девушкой у памятника Пушкину. Зима, холодно, девушка опаздывает. Но я очень ее люблю, я топчусь, жду у памятника. А ее все нет, полчаса уже прошло. Так, в чем же проблема? Сейчас напишу ей в вотсапе! Спрошу, где она? Рыщу по карманам... Где мой телефон? Вот я дурак! Нет никакого телефона. И никакого вотсапа нет, телеграма нет. Ничего нет, кроме любви. Стой, жди. Мерзни.
Да, вон телефонная будка, и есть две копейки, но куда звонить, если она уже в пути? Можно, конечно, ей домой, но вдруг пока я буду звонить, она появится тут и меня не увидит. Нет, буду стоять и мерзнуть.
Боже, счастье, пришла!
Она целует меня в морозную щеку:
- Ой извини ради бога!
- Где же ты была?

Очень часто я слышу от своих знакомых, друзей, да и от людей в комментариях, что, мол, девушки избегают хороших парней. Встречаются с разными подлецами и проходимцами, а порядочных мужчин не замечают и обходят стороной, как будто их вообще не существует.
А ведь они правы, так оно и есть. У хорошего человека действительно отношения с женщинами складываются трудно. А знаете почему?
Девушки устают от таких парней. Они не хотят счастья. Потому что счастье - это утомительно.
Как бы это глупо не звучало, но у хорошего парня всегда всё хорошо. Даже слишком. У него нет проблем с деньгами и с работой, за ним не гоняются коллекторы и не пытаются повесить на вас его долги. Его руки всегда растут из нужного места и дома будут ровные обои и прибитые полочки. Он не уйдёт в недельный запой и не променяет вас на бывшую одноклассницу.

- Всё, пизданулся, - подумал Коля вслух. - Поехала моя кукушка в город Долбоебовск. Даже чемоданов не прихватила.
Но плавающая в унитазе субстанция повторила ещё раз:
- Не смывай меня, Коля. Я тебе пригожусь.
- Пиздец-пиздец-пиздец. В ноль-три позвонить? А чо сказать? Здрасте, со мной мое гавно разговаривает?
Колины мысли, как дикие мустанги понеслись по полям сознания, взбивая копытами воспоминаний обрывки сказок.
- Советы давать будет, а его за это на подушечку надо положить? Бля. То другая сказка. Как у Ивана-царевича, вступит в схватку с... Чем? Сокол на утку охотился, заяц - зайца догонял, медведь - дерево шатал, чтоб сундук свалить. Говна там тоже не было. Наденет сапоги и людоеда сожрет? Говно в сапогах? Прекрасно! Но ассоциируется нихуя не со сказкой. Да и я вроде не сын мельника...
- Поцелуешь меня и твоя жизнь круто переменится, - хлюпнуло говно откуда-то из унитаза.