Женщины не дают мужчинам заниматься их увлечениями, давят все начинания и называют это инфантилизмом?

И правда, я постоянно слышу вокруг, фразы вроде "мужчины такие инфантильные! Носятся со своими увлечениями как мальчишки, пора бы взрослеть" и т.д.

То есть получается увлечение мужчины чем-то - это проявление инфантилизма? Женщинам можно часами бегать по магазинам и покупать что-то просто ради процесса, а мужчина, купивший себе новый прибамбас для рыбалки, сразу записывается в инфантильные мальчики?

Хм... может теперь поговорим о равноправии?))

Увлечения женщин прикрыты заботой о красоте, мол они все делают для нас и считается нормальным спускать на это бешеные деньги. Но стоит мужчине, особенно семейному, увлечься любым хобби, потратить на него деньги, как его сразу же начинают называть "инфантильным не наигравшимся мальчиком", еще и "утю-тю" в разговоре могут добавить.

На склад приходит запрос о выдаче позиции "Лопата советская 20 шт", сотрудница (далее С) склада звонит заказчику (далее З):

С: Что за странный запрос, почему нужны именно советские лопаты? Новые не сгодятся? Вы что там делать собрались?)

З: Начальник так сказал, я отправил

С: Что, прям так и сказал??

З: Ну да.

С: Хорошо, я ему позвоню.

Супермаркет возле дома перешел на круглосуточный режим работы.

Это очень здорово, потому что я люблю ходить в магазин ночью. Тому есть две причины. Во-первых потому что ночью в магазине нет людей. А я людей терпеть не могу.

А во-вторых потому что днём в магазине людей навалом. И ты из-за какой-то пачки сигарет вынужден стоять и наблюдать, как они выкладывают из корзин на ленту горы своих продуктов. Стоишь и думаешь - "Они что, будут всё это жрать!?"

Короче, я хожу в магазин по ночам. Продавцы работают сменами по два человека, я им уже настолько примелькался, что они на меня никакого внимания не обращают. Что я есть, что я нет.

Особенно мне там нравится бригада из двух симпатичных девок. Весёлые, позитивные, из той знаете характерной и легко узнаваемой породы русской женщины, которая и с поля боя вынесет, и по башке если что даст не задумываясь.

Началось.

Началась "паранойя" на нашем предприятии. Нет, по сути наш директор прав, но... обо всем по порядку.

С сегодняшнего дня мастерам выданы дистанционные термометры и простые градусники. С утра отстрел всего персонала на наличие температуры. Если есть - тогда контрольная проверка градусником. Всем выданы маски и спреи для рук, так же перчатки. В раздевалках повешены кварцевальные лампы, чтобы обеззараживать помещение. Есть указание о раздельном питании. То есть чтобы народ обедал на своих рабочих местах. При первом подозрении на любое заболевание работник отправляется домой с оплатой больничного 2/3 - тоже неплохо кстати.

Итак: директор выполнил все по уму. Проявил заботу о персонале в полном объеме, максимально постарался обезопасить всех, но...

Странно, что договариваться со старостой деревни о покупке дров лучше всего получалось у самого молчаливого монаха во всем монастыре. Стоило только пойти в деревню кому-нибудь другому, так староста то заламывал цену, а то и вообще прикидывался дурачком и делал вид, что не понимает, о каких дровах идет речь. Только лишь монаху Аркадию каким-то чудесным образом удавалось не только снижать цену, но и добиваться поставки дров без опозданий.

Договариваться пришлось до ночи, так как староста деревни, напротив, был человеком очень общительным, и пока он не поведал монаху добрую сотню историй из своей жизни, отпускать Аркадия не хотел. В итоге, смиренно выслушав все рассказы, и все же договорившись о дровах, монах выдвинулся в обратный путь, несмотря на все протесты старосты, который предлагал ему остаться до утра, а потом уже отправиться в монастырь. Слушать очередную порцию баек ему совсем не хотелось.

Интересная тенденция наметилась

Я почитываю всевозможные журналы и блоги женщин, которые обсуждают мужчин и делятся своими мыслями с подругами и читательницами.

Обратил внимание вот на что. Что мужчин женщины начинают осознавать как предметы неодушевленные. Типа кошелек, обслуживающий персонал. Как мебель.

Как инструмент для здоровья

Но интересно вот еще что. Женщины сами отмечают, что одиноких мужчин становится больше и женские чары на них не действуют. причем мужчины - натуралы, для здоровья предпочитают девушек с низкой социальной ответственностью - так дешевле.

Вчера первый раз в жизни видел живого блогера. Реально.
Я никогда не был в макдональдсе, не ел суши, и не видел живого блогера.
Теперь один пункт можно вычёркивать.

Вчера иду по улице, мимо торгового центра, а навстречу мужик, с палкой на телефоне.
Тьфу, с телефоном на палке! Ну вы поняли короче.
Вот и я сразу понял. Что это блогер.
Так бывает, что ты чего-то никогда не видел, а когда увидел, то сразу понимаешь, что это вот оно самое и есть.

Так вот. Добротно одетый мужик с телефоном на палке шел навстречу, и что самое главное - целил телефоном чотко в меня.

2000. Компьютеры зависнут, все остановится, ракеты запустятся, мы все умрем !
2001. Сибирская язва шагает по миру, мы все умрем !
2002. Вирус лихорадки Западного Нила. Мы все умрем !
2003. SARS, "пурпурная смерть" из Китая. Мы все умрем !
2004. Мы просто умрем.
2005. Птичий грипп. Мы все умрем !
2006-2008 Экономика летит в пропасть. Мы все умрем !
2009. Свиной грипп. Мы все умрем !
2010. ВР Oil. Гольфстрим останавливается. Мы все умрем !
2012. Кончился календарь Майя. Мы все умрем !

Позавчера ездил в город, договорился со знакомым, что переночую у него. На улице метет, автобусы из города не выпускают, на дорогах гололед и кучи снега... Порешал дела, зашел в магазин, взять продуктов на ужин, созвонились. Он говорит, сча подлечу и к нему поедем. Встретились, купили что надо, сели в машину. Я по привычке пристегиваюсь он: "Нахера"?

Ну как нахера - безопасность же - я в своей всегда пристегиваюсь и пассажиров заставляю. Он: "Я никогда не пристегиваюсь. В городе пристегиваться опасно, так как большая часть ДТП боковые столкновения - тупо ремнем разрезать может, а так может выбросить удачно". Ну я все равно не отстегиваюсь, едем, общаемся. Машину странно потряхивает из стороны в сторону.

Короче, он катается на машине своего друга уже 2 года. Друга лишили за пьяную езду, скоро срок заканчивается. Страховки и техосмотра уже год как нет. В прошлом году пришлось делать, так как поставил тачку на 20 минут рядом с автобусной остановкой и попал под рейд полиции, забрали на штрафстоянку. Говорит выбор был, или эвакуатором забирать, или делать доки и самому забирать. Эвакуатор дорого - 3 тыс. Документы примерно так же, но зато на год. Машину забрал, потом срок страховки и техосмотра истек. Все. Так и катается без доков.

- Алло, здравствуйте. Это Сергей Степанович?
- Да, весь внимание.
- Меня зовут Маргарита Вошкина. Я представляю банк Амега. Вы зарекомендовали себя как хороший клиент, и мы хотим сделать вам уникальное выгодное предложение - кредитная карта с лимитом по снятию 500 тысяч с нулевым процентом до 55 дней. Вы можете заказать карту по телефону. Наш курьер доставит вам ее бесплатно в течение трех дней. Предложение ограничено. ... Алло? Вы здесь?
- Да.
- Если у вас есть какие-нибудь вопросы, я готова на них ответить.
- Да, спасибо. Подскажите, чем отличаются параллелепипед и параллелограмм? Со вчерашнего дня мучаюсь, не могу вспомнить.
- Эээ. Кажется, что-то квадратное. А по поводу карты что?

- Вы знаете, только что по телевизору рассказывали, что масштаб США на карте сильно преувеличен. Все же неправильно проецировать шар на прямоугольник. Как вы думаете?

Беру заказ из аэропорта, садится пара, едем.
Выехали на трассу и мне прям в левое ухо так дуть начало, смотрю они окошко открыли и едут молча.
А дует так нехило, ну на улице тепло, плюс 15, но холодно в ухо.. а сказать нельзя, ВИПы все таки..
Где-то минут через двадцать девушка сзади говорит, - а можно мы окошко закроем?
КОНЕЧНО закройте, - говорю я.
А потом вспомнил, после мойки салон проветривал и видать потом не все окна закрыл.
Они не говорят, я не говорю, интроверты долбанные.

Хотел было написать про очередное обнуление денежных накоплений, которое на моей памяти уже не в первый раз приключается, но всё же воздержусь, ибо вы и сами очень даже хорошо про это всё пишите.

Напишу-ка лучше про говно. Про говно всегда смешно и интересно.

Есть у нас, как я уже сообщал ранее, в хозяйстве котик. И вроде дело то обычное, экая невидаль - котик. У всех котик. Но у нас он имеет одну паскудную особенность.

То, что он огурцы и прочие фрукты-овощи неизбежно ворует и прячет потом по труднодоступным местам, это ладно, дело безгрешное. Я и сам, бывает, наберу яблок, а потом про них и забуду.

Дело было зимой, и мне было года три. Зимы тогда в Москве были какие надо: с хорошим морозом и сугробами, которые копились до весны. Пейзаж, значит, был заснеженный. Папа, идя с работы, забрал меня из садика, и мы пошли домой вдоль Серебряного бора: я, как обычно, закутанная в три слоя одёжек везде, кроме глаз, - и папа, в мохнатой шапке и в своём другом пальто, которое называлось просто "хорошее".
Уже было темновато, но хорошо светили фонари, и в их свете народ среди сосен предавался зимним забавам: на санках катались, на лыжах носились, просто так играли в снежки - в общем, жизнь в сугробах кипела, но она была не для меня, потому что мы с папой просто чинно шли домой, без всяких там.

Эффектом кобры называют состояние, когда выбранное для устранения некоторой проблемы решение привело лишь к ее усилению.

При чем тут кобры?

По легенде, во времена колониального правления в Индии британцам стало досаждать, что в Дели развелось слишком много кобр.

Чтобы избавиться от ядовитых змей, губернатор назначил награду за каждую убитую кобру.

"...Ехал как-то по России на поезде в середине 90-х. Сосед предлагает выпить, как-то у него так ладно всё засервировалось: бутылка хорошей водки, закуска, снедь.
Отвечаю: я человек достаточно беспринципный, но у меня есть три правила. Я не пью до полудня, не пью с незнакомыми людьми, не пью в движущемся транспорте.

Мужик потерял ко мне всякий интерес, просто смотрел в окно и не совершал никаких действий.

Памятка для дам.

"И где тебя носило?". Мужчину не носило - он отдыхает и так расслабляется. Такая фраза способна унизить мужское достоинство, и он будет мстить, возможно, незамедлительно.

"Правильно моя мама сказала...". Если не готовы слышать всё и вся о собственной матери, то не стоит говорить эту фразу пьяному парню или мужу.

"Не умеючи, не стоит пить". Это мужчина не умеет? Скорее всего, это спровоцирует повторное желание схватиться за бутылку. И как итог - ещё большее опьянение, рассказы о его похождениях по барам и тусовкам, сколько он пил в своё время.

"Наверное тебе хватит". Если в трезвом состоянии мужчина кроток и покладист, то в выпевшем - это дикий зверь. И такая фраза просто выведет его из равновесия. И не факт, что он не напьется ещё сильнее.

Начну издалека. Я терпеливо отношусь к мужьям моих подруг. Более того, все эти парни, проходящие под названиями машинмуж, катинмуж, танинмуж, не подлежат критике. Главное, девочку нашу ебёт и защищает, за это прощается и глупость, и мудачество, и прочие странности. Даже нет, не "прощается" - просто не берётся в расчёт. Но к малознакомым мужьям малознакомых женщин я иногда могу нечаянно подойти со слишком длинной линейкой. А потом раскаиваюсь.
Валеру и Наденьку я встречала несколько раз в жизни, они всюду появлялись вместе и производили впечатление любящих людей. Поэтому, когда на очередную вечеринку Валера пришел один, я решила поинтересоваться здоровьем его жены.
Валера сидел на низком диванчике, зажав руки между колен. Он не повернул головы, когда я подошла, и что-то бормотал, покачиваясь взад-вперёд.

- Наденька блядь, наденька блядь, наденькаблядь, наденькаблядь, наденькаблядьнаденькаблядь, - повторял сквозь зубы до тех пор, пока я не сунула ему под нос стакан виски.

Что ж, пора просыпаться, люди ждут помощи.
Я встал с кровати, сонно потирая глаза. Щёлкнул кнопкой чайника, закинул хлеб в тостер и направился в ванную. Как раз к моему выходу завтрак был готов - все уже отработано за годы рутины. Под окном бибикнула машина. О, за мной уже приехали. На ходу проглотил остатки остывшего уже кофе, влез в ботинки и побежал по лестнице вниз.

Как я и думал, Сергеич в нашей "ласточке" с красным крестом на борту уже ждал меня.
- Утро доброе, Сергеич. Вызов есть уже?
- Да, на Садовую. Ребёнку плохо.
- Ну едем значит. Ты злой сегодня какой-то. Случилось что?
- Да опять вчера "желалку" поймал - мол, ехали долго. Уже за восьмой десяток перевалило - ещё немного и все, конец.

Они похожи на свое время, они закалены этим временем.
Нам не прививали модной сейчас толерантности, нам не говорили, что промолчать лучше, чем сказать.

Мне страшно осознавать, что наше поколение историки предлагают вычеркнуть и поставить на нем крест. Они говорят, что дети 90-х - неблагополучное поколение. Потерянное. Он хотят это сделать за то время, которое воспитало нас такими... Что это было за время? Секс-революция? Смена настроений? Время протестов?

Мы гламурны только внешне. А внутренне мы негламурны настолько, насколько нельзя назвать гламурными 90-е.

А знаете... И в клубы нам, почему-то, особо не ходится. У нас ведь были тогда дискотеки, а не клубы. Там все было по-другому )) Там медляки ждали!

Дети 90-х приучены к футболу. Знаете почему? в 90-е не было таких зрелищ, как дом-2 или разные реалити-шоу. Тогда у молодежи не была забита башка фабриками звезд и романами Оли Бузовой. Тогда на общественном телевидении был один праздник - чемпионат России, Европы, мира по футболу. И мы смотрели. Мы на нем выросли.