Есть такое понятие в армии - наряд. Наряды, как говорится, бывают разные. Самым нелюбимым у нас был наряд на кухню. Он состоял из разных видов деятельности, например - дискотеки - мытья посуды ... что-то еще там было, не помню. Но самым нелюбимым местом в наряде по кухне был свинарник. Учитывая репутацию свиней, сами понимаете почему. Попадали туда обычно по залету (в чем я довольно скоро убедился). Но поскольку служили мы недавно и отличиться особо не успели, то первый раз я оказался там, можно сказать, случайно, волею Провидения. Видимо, именно оно указало нашему старшине прапорщику Худолею (в простонародье - Худо-бедно-но-лей) ткнуть три раза пальцем в список нашего взвода и одним из этих трех счастливцев, естественно, оказался я.
Я родился и вырос в Киеве. Свиней в глаза не видел. В селе как-то был проездом у прабабушки и прадедушки, но с ними, свиньями то есть, как-то не пересекался.
Одним словом, мои представления о них, т.е. свиньях, были довольно размытыми и основывались, главным образом, на фильме "Веселые ребята", где те появлялись на столе в роли закуски. В общем, маленькие такие розовенькие поросята.
Как потом показала жизнь - все было сложнее.

Знаете, что вредит интеллигентным и хорошо воспитанным людям? Всё. Всё, блядь, вредит.
Слово "блядь" я сейчас специально написал, чтобы вы не подумали, что я охуительно воспитан. Слово "охуительно" я написал по той же причине. Человек я не интеллигентный, даже наоборот. Поэтому мне вредит значительно меньше.
А еще интеллигентным людям вредит лактоза. Многие взрослые люди ее не воспринимают. Я, например. Поэтому если я выпью стакан молока, то лучше это делать в шаговой доступности от ближайшего туалета.
Можете не сомневаться. Если хотите победить меня в рыцарской схватке, не обязательно иметь меч-кладенец и боевого коня. Не обязательно долго тренироваться и покупать дорогостоящие латы. Просто подсуньте мне стакан молока. И пиздец. Вы выиграете три ноль из-за неявки соперника. Разобьете меня наголову.

Я возвращался с работы домой, привычно обкуривая прохожих, стараясь по лицам узнать владельцев бронхиальной астмы, чтоб пустить в их сторону особо плотный клуб дыма.
Летящую двухметровую сосулю я увидел сразу и притормозил, а вот мужчина идущий впереди меня был не столь осторожен - смотрел в смартфон - и сосуля угодила ему в темечко. Сосули, кровь, крошево из льда и костей черепа, реагенты портящие обувь и новодел портящий исторический облик города - всё это, к сожалению, давно превратилось в обыденность, в будни Петербурга.
Мужчина лежал с разможенным черепом очевидно умирая, кто-то уже вызывал скорую, я наклонился проверить не разбился ли смартфон - чего вещи пропадать, и услышал тихий голос, шепот пострадавшего мужика.
Он сказал: парень. Слышь, парень.
Жизнь покидает меня, мой мозг вытекает по капле и смешивается с этими мерзкими реагентами, портящими обувь. У меня совсем мало времени. Ты куришь, да? (он посмотрел на окурок у меня в зубах) Тем лучше.

- Загадочные люди эти соседи! - возмущался Изя. - Когда у меня всего раз переночевала Сарочка, так все соседи оказались в курсе! А как обнесли мою квартиру, так все соседи крепко спали!
Однажды меня укусил клещ.
Дело было на даче, вечером вернулся с рыбалки, а обнаружил паразита уже далеко заполночь, собираясь ко сну.
Впился клещ очень неудобно, в тыльную сторону плеча. Так, что я его не то что вытащить, а и рассмотреть толком не мог.
Что делать? Соседи спят. До утра ждать мочи нету. Тогда я достал из рыбацкого ящика охотничий нож, хирургический зажим, и стоя перед зеркалом вырезал мерзавца вместе с изрядным куском собственного организма.
Потом достал из загашника бутылку водки, щедро обработал рану снаружи и внутри, кой-как перебинтовал, и только после этого смог спокойно заснуть.
Утром, заметив на огороде соседа, попросил его помочь с перевязкой. Всё таки перевязывать себе плечо одной рукой очень неудобно.

Однажды мы с женой и двумя детьми пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему - 8. Младший сын всё время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступать. Я закрыл глаза, помолчал, а потом спросил:
- Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
- Что? Я вчера не ел никакой батончик!
- Вот именно, сынок, вот именно!

В тот день Марина рано легла спать. Ставшая уже привычной усталость на работе давала о себе знать. Поэтому, вернувшись домой, женщина наспех накормила сына и мужа покупными пельменями, забежала "на минуточку" в "Одноклассники", приняла успокаивающий душ и пошла в спальню.
Но среди ночи Марина проснулась, разбуженная звонком домофона. Сначала она даже не поняла, что случилось и не приснился ли ей этот звук. Однако пиликанье повторилось.
Встревоженная, она встала и подошла к входной двери. "Кто это может быть, ведь ночь на дворе?", - промелькнуло в голове.
А домофон продолжал призывно пиликать. Марина опасливо сняла трубку и спросила:
- Кто это?
На том конце провода было неожиданно тихо.
- Кто там? - повторила женщина, пытаясь унять дрожь в руках.
И опять молчание.

В детстве мы бредили велосипедами: "Школьник", "Орленок", "Урал". Редко кому выпадало счастье быть обладателем всех этих моделей. Трехколесный велик не в счет. Он был настолько тяжелым, что спустить его во двор с четвертого этажа я еще мог, но затащить обратно - нет.
Велосипед "Орленок" я купил с рук за четыре рубля, когда мне было одиннадцать лет. Деньги дала мама. Хранил я его в подвале около нашего сарая. "Орленок" был без крыльев, звонка, насоса и инструментов. Я на нем гонял все лето. Во дворе никого не было, поэтому я забирался и в соседние микрорайоны. Однажды я положил велосипед на асфальт и подошел к колонке, чтобы попить воды. Едва я начал пить, как за спиной раздался треск. Повернувшись я увидел как на мой велосипед наехал грузовик. Я оцепенел, а вылезший из кабины водитель посмотрел на заднее колесо и отчитал меня:
- Что же ты малой велосипед на тротуаре бросил?
- Я не знал, что Вы поедете по тротуару.

Тут приятель ездил на поезде куда-то. Рассказывает. Вечер, вокзал, захожу в купе, там уже бабушка с внуком обживаются. Напержено. Вэлкам, короче.
- Здравствуйте, будем соседями. - впрочем, вежливо говорит старуха, и пацану:
- Витенька, поздоровайся с дядей.
- Здравствуй, дядя. - прогудел Витя, как слон.
- Здравствуй, Виктор. - говорю, потому что психологи настаивают, что сопляков нужно всячески уважать, но главным образом потому что малец не на много меня легче. Упитан как песдюк пингвина.
Бабуля стала выкладывать на стол продукты, чтоб перекусить. Я глянул, - с такими запасами можно доехать пешком от Москвы до Владика. Хотя, как пацан набросился на еду, я засомневался, что хватит и до Новосибирска.
Копченое сало, вареные яйца, сладкая сырковая масса, беляши и мультифруктовый нектар исчезали в Вите и обещали, что ночь будет душной... Еще и старуха подливала масла в огнь.
- Кушай-кушай. - приговаривала она, хотя пацан и так без тормозов и АБС. Наверное, у всех бабушек такой безусловный рефлекс на любимых внучат.
- Кушай. Не то дядя скажет, какой нехороший мальчик этот Витя. Так плохо кушает, ай-ай-ай! И не уступит нам свою нижнюю полку, да?..

С таким вопросом ко мне подлетела, да, да именно подлетела запыхавшаяся женщина, в чём-то красном , имеющая форму шара и невероятно румяное лицо. Такой помидорчик на ножках. Мне стало смешно, не каждый день прилетают говорящие помидорчики на ножках, но я постаралась сдержаться.
Я до сих пор не знаю многих жителей нашей деревни в лицо, но они нас знают. И не просто знают, а знают о нас и нашей жизни всё в подробностях. Женщина-помидорчик была явно старше меня в два раза и смеяться было не прилично, тем более над незнакомыми.
Я спешила на утреннюю маршрутку в город, но остановилась выслушать её, ведь она так волновалась за мою дочь, и вообще за нашу семью.
Младшая моя дочь тогда ещё была очень маленькой, училась ходить и точно спала ещё дома с бабушкой, значит речь шла о старшей. Старшей 12 лет. Мой материнский инстинкт включил в моём мозгу режим "яжемать", и в голове пронеслось всё самое ужасное, чем может заниматься городская девочка этого возраста, приехавшая год назад в деревню и получившая ничем не ограниченную свободу.

В 1981 году американский писатель-фантаст Дин Кунц написал роман "Глаза тьмы".
В романе описывается пандемия инфекционного заболевания - вирусной пневмонии, против которой не помогает традиционное лечение.
Вирус в романе называется "Ухань-400" - в честь одноимённого города в Китае, военная лаборатория которого разработала вирус, и который стал главным очагом эпидемии.
События в романе происходят в 2020 году.

"Скоропомощники" жалуются - народ ошалел, вызывает 03 по любому поводу, на "температуру в 37,5" и "сухость в груди". Их можно понять. Поток вызовов захлестывает и грозит утопить. Людей не хватает. Те что есть - не супермены. Машины ломаются. Водители уходят на маршрутки - там заработок выше. И все равно, говорю я вам, если стало плохо - звоните в 03. Вне зависимости от своего возраста и пола. Стыдно 30-летнему мужику вызывать "скорую"? Здоровье и жизнь дороже. У нас экология ни к черту и питание как в нищей Эфиопии, а нервы... 23-летний студент пришел в поликлинику с жалобой на боль в груди. Сессия. Был обруган терапевтом и послан восвояси. Мотив посыла: молод еще для "сердца". Ночная госпитализация с инфарктом миокарда. Откачали.
Поэтому звоните в 03, когда вам плохо. Но и врачу хотя бы скажите спасибо. Угостите чаем, покормите - это для них действительно важно. В ночной гонке по вызовам не перекусишь. Можно выразить благодарность и другим способом, денежным. Это не взятка. Это благодарность за оказанную помощь.

Дорога по две полосы в каждом направлении. Еду в правом ряду. Впереди машин нет. Заметив справа на тротуаре перед зеброй женщину с грудным ребёнком, начинаю притормаживать. Она быстрым шагом переходит дорогу и не смотрит по сторонам. В боковое зеркало вижу, как слева несётся "Опель". Делаю единственный в такой ситуации ход - длинно сигналю. Обычно это отрезвляет как минимум одного из двух: либо лихача, либо пешехода. Женщина резко и испуганно останавливается перед моим автомобилем, бросает на меня негодующий взгляд, а "Опель" в этот момент, даже не пытаясь тормозить, пролетает мимо.

Обычно утро, опоздал на минут 10 на работу. Тружусь я в фин департаменте, который подразделяется на бухгалтерию и финансовую службу.
Коллектив у меня женский, поскольку большинство финансистов мужиков либо работают там где они могут рубить деньжат побольше, например, в банках, или же строят карьеру в гос. аппарате,  коих вообще нельзя считать финансистами, либо насытившись всей этой чепухой идут рубить серьезные деньжата в бизнес. Но не суть.
Сижу в кабинете, занимаюсь имитацией бурной деятельности, которая, к слову сказать, у меня отлично получается. В эту компанию я устроился около 2х месяцев назад, как раз таки с гос. аппарата. И вот уже 2 месяца я не перестаю офигевать от этой компании. Но все это, тоже к делу не относится.
И вот от одной из коллег поступает предложение погонять чаи и все женщины поддерживают ее в этом. Начинаются приготовления. Кто о чем.
И тут наш финдир - ФД (у нас общий  кабинет, но она отделена от нас перегородкой) выдает

Знаете, что я заметил? С возрастом зима не радует. И даже больше того. Она сука напрягает. Помню в детстве такого не было. В любую погоду я рвался на улицу. С пацанами всегда могли разжечь костер из старой покрышки от жигулей прямо за домом. Или слепить из снега крепость и сидеть внутри не боясь замерзнуть. Или побегать с клюшкой и шайбой прямо на дороге у домов. Или когда совсем дубак забежать в подьезд и погреться в темноте у теплой батареи, пахнущей мокрой тряпкой и ссаньем кошачьих...Да и само кружение белых снежинок в свете фонарей было тогда каким то магическим и неповторимым...А Новый Год! Он даже без этой оголтелой пальбы салютов и наглухо остоебавших селедок под шубой был охуенен. Праздник, пахнущий хвоей елки и мандарином. И каникулы. Когда не надо по темноте пиздовать с утра на уроки в школу.
Сейчас же глаза бы мои на это не смотрели. Выходить из дома, начиная с ноября абсолютно в лом. Серые неприглядные дома, грязные машины и уродливые кусты. Ебаный гололед. Или слякоть. Пробки на дорогах.

Главное в байке - её герой.
Обычно в моих байках это я, мои родители, друзья,коллеги, пациенты, собаки, аппендициты, оружие.
В этой байке, однако, героиней станет железная дорога, Елгава-Крустпилс, одна из самых малоизвестных в Латвии.
Проложенная в обход Риги с целью соединить российские губернии с портовым городом Вентспилс, она проходила через малонаселённые места Латвии. И служила она почти исключительно для транспорта длинных составов с нефтью, пассажирский поезд ходил раз в сутки, практически пустой - неудивительно,станции были расположены в нескольких километрах от населённых пунктов.
Где-то посередине - ж.д. станция по имени Лачплесис, рядом с одноимённым зажиточным колхозом, очень кстати знаменитым своим тёмным пивом.

Эту байку рассказал мне один знакомый, механизатор с Комарово.
Все началось с того, что проходя через мехмастерские он нашел шестерню. Хорошую такую шестерню, почти не заржавевшую со всеми необходимыми ей шлицами и зубьями. Покрутил ее в руках, прикинув все возможные за и против, поразмыслив куда бы ее присобачить и сколько она на крайний случай потянет как металлолом если не присобачивать, он сделал вывод, что вещь все же нужная. И нет смысла ей просто так валяться. Обмакнув попутно ее в ведро с отработкой, еще раз полюбовался появившимся блеском замасленного металла и стал подумывать о месте куда ее положить. Отвлек его от этого чей-то зов.
- Ну ладно, потом переложу, - подумал он, кинув шестерню на верстак, рядом с ремонтирующемся Т-150. - Нужная все же вещь!
Отвлекли надолго. Про шестерню забыл до вечера, потом домой, потом в поля, еще чего-то, в общем в мастерские попал через пару-тройку дней. О шестерне не помнилось, хотя какой-то смутный осадок о чем-то недоделанном все же остался. Но и от этого опять отвлек некий ажиотаж у ремонтирующегося Т-150. Походу там назревала драка. А драка в мехмастерских вещь серьезная. Механизаторы, народ суровый, да и подручные средства практически все из металла. Поэтому вооружившись подходящей монтировкой или арматурой он бросился туда.
- Ты если не знаешь, нехрен и суваться! - орал тракторист с разобранного Т-150, кому-то на полном серьезе - а то охреначу сейчас этой хренью!

Школа. Проезд. Жилой дом рядом. Один чувак не очень удачно паркуется, мешая выезду. Другой чувак на нервах режет ему два колеса. Не сразу. Сначала одно. Потом погневавшись - второе. Минут через двадцать.
Время идет. Хозяина нет. Группа невыездных растет. Накал страстей тоже. В их поле зрения попадает машина ГИБДД. Владелец машины (зачеркнуто) сотрудник органов пожимает плечами, и объясняет, что поскольку это не улица, и правила парковки не нарушены, а здесь внутридворовая территория. Тут он добавляет металла в голосе: "А если у кого-то иное мнение, то сейчас мы у всех соберем документы, и проверим наличие в машине всего, в том числе на промили. И рассказы про утренний кефир не спасут никого""". Вопросы отпали сами собой.
Через некоторое время на такси приезжает дама, как выясняется жена первого чувака. Которая смотрит на это "авно", и на кучку машин, которые скопились за проколотой тачкой.
Выясняется, что муж отвез детей в школу, а она должна была забрать и их и машину. Но теперь она заберет только детей.

Пользователи Твиттера решили рассказать о том, при каких обстоятельствах им удалось повстречать в жизни известных людей. Давайте узнаем, как это было, в продолжении.