Объявление было коротким: "Ясновидящая и гадалка Анастасия. Верну любимого человека, сниму порчу и венец безбрачия. Недорого".
Анастасия Петровна написала, задумалась: ну и что? Их тысячи, таких объявлений, толпы гадалок и ясновидящих. Чем она зацепит клиентов? Денег нет. Как выкручиваться? Живет одна, сын в другом городе, пенсия смехотворная. Гадать она действительно умела, с юности. Но больше никаких умений в мистической сфере. Хм, надо добавить услуг, решила Анастасия Петровна.
Дополнила: "Ясновидящая, экстрасенс, колдунья, потомственная гадалка и парапсихолог Анастасия. Верну любимого, сниму порчу и венец безбрачия, сделаю заговор на успех в бизнесе и отворот от конкурентов..."
Маловато, решила Анастасия Петровна. Магия и ясновидение - на каждом углу, денег так не срубить, клиент не придет. Вздохнула, дописала: "Делаю мелкий ремонт, крашу стены, клею обои".
Дала объявление. Позвонили спустя день: "Стены на кухне покрасить сколько будет?"

У меня из прошлой жизни старший товарищ - уролог. Достаточно не плохой. Говорят. Пока медицина не стала официально платной к нему записывались по знакомству, и за деньги. Еще были знакомые проктолог и лор, но про их историю - в другой раз.
От первого лица.
"....Так вот, Саня, конец дня, и конец приема. Всегда в конце (вот ведь Фрейд сейчас наверное ухмыляется себе в бороду) приходят смущающиеся. Им неловко, не удобно. Они дожидаются, когда основной поток схлынет, и они, таким, робким, чуть шелестящим ручейком, затекает за дверь, краснея, и едва шевеля губами. Отчего? От ужаса, конечно.
Меня, вообще, трудно чем удивить. Ты же в курсе сколько у меня за спиной, и перед глазами прошло. За спиной - в смысле - опыт. А не то, что кто-то мог бы подумать. Но ты же всех моих жен и подруг знаешь - сомнений и инсинуация быть не может.
Ну, короче. Дверь рывком распахивается. В дверях матрона а-ля Фрекен Бок, или даже Маргарита Павловна из "Покровских". В руках у нее подросток.
Ну, думаю - геронтофилии мне только не хватало.

Девушка, допустим, вас пригласили на обед. Ну, в смысле, мужчина. Наедине. То есть, вдвоём. В первый раз. Ну, то есть, не после семи лет совместной жизни. Я понятно излагаю? Тогда рассмотрим самый сложный случай: вас пригласил на обед коллега. Такое предложение вооружённые своей легендарной логикой женщины считают или "деловым обедом равноправных коллег, ничего личного" или сразу представляют себе служебный роман (анальный секс ранним утром в заснеженном лесу на квартальном отчёте). Очевидно, что обе посылки неверны.
Как это ни странно, но обычно приглашение пообедать вместе свидетельствует о проявлении сдержанного интереса к вам, как к женщине. Поэтому не стоит соглашаться на совместное принятие пищи с неприятным человеком. Умная женщина всегда найдёт способ изящно отказаться. Например,
- Ой, а Оля рассказывала, что у Вас очень маленький член!
- Да какой, в жопу обед - меня при одном взгляде на Вас блевать тянет!
- Извините, но я уже сплю с начальником.

Еду сегодня в такси.
Таксист - обычный мужик, лет сорока, грузин. На фоне, тихо, играет радио.
Музыкальные предпочтения Ростовских таксистов выяснить легко. Если начинается песня, которая нравится таксисту, то он делает громче. Я бы даже сказал громко.
И вот, едем мы едем, и начинает играть ныне популярный трек Para el Americana. Кажется, так называется. Таксист делает громче. Причем делает громче быстро и резко, чтобы не пропустить ни одной секунды этой песни. У меня создалось впечатление, что он эту песню ждал давно и искренне обрадовался. Дальше он начинает под музыку, еле заметно, кивать головой и стучать пальцами по рулю.
По всем внешним признакам было видно, что песня ему нравится.
-Ахуенная тема.
Я молчу и смотрю в окно.
-Просто ахуенная.
Я продолжаю молчать.
-Мне особенно вот этот момент нравится...
Дождавшись припева, таксист вступил:
-Па-па-американа! Ахуенно! Тебе нравится?!

Ну как же так, дорогие мои? Я понимаю, что глупо говорить о том, что "вот как раньше было лучше и как сейчас все поменялось". Потому что люди по сути никогда не менялись и не поменяются. Меняется только среда обитания, технический прогресс прогрессирует, а люди как по натуре своей были животными, так всегда ими и будут.

История из детства - она главная. Только по ней можно человека понять; неважно, какой он сейчас, что с ним происходит, - история все объяснит в человеке. Какой он.
Родственники в одной семье купили машину. "Запорожец". Это круто было - иметь машину. И эти дядя и тетя поехали на машине в кино. Они машину купили и поехали в кино - чтобы увеличить удовольствие. И мальчик шести лет тоже в кино попросился. А дядя ему сказал, что машина маленькая. Мальчик не влезет в нее. И билета только два. Ничего не получится. И мальчик, улыбаясь, сказал, что это ничего. Пустяки это. Просто машина очень, очень хорошая, очень красная, колеса такие, фары! И кино про индейцев. Он один раз уже видел это кино. И, если дядя не против, и тетя, он побежит за машиной до кинотеатра. Это будет считаться, что он почти прокатился, да ведь? И почти сходил в кино!
Мальчик быстренько надел чешки и бежал за машиной. Кинотеатр был недалеко, мальчик быстро-быстро бежал, стер все подошвы у чешек. И был очень счастлив. Это был в его жизни замечательный день. Можно сказать, прокатился и в кино сходил. Можно ведь так сказать? Можно. Я послушала, вышла замуж за этого мальчика, а дядю ни разу не пригласила в гости. Он же может под окнами постоять - это почти как в гости сходить. Не так ли? И не пожалела ни разу ни о том, ни о другом. Хотя всякое бывало, как в любой семье.

Было в начале 2000х.
Подруга пригласила на пироги - она купила новую духовку, осваивала ее.
На столе 4 огромных блюда с нарезанными на куски пирогами (кому важно - с творогом, ягодами, груздями со сметаной). Собираемся пить чай: она, ее муж и 2е детей, я и маленький мой сын.
Вдруг звонок в дверь. Пришел внезапно друг мужа (с детства дружат), подавленный, огорченный, грустный и прочее. Слышим с подругой какие то нервные шептания в прихожей. Но нам пироги интереснее - и мы не выходим. Слышим:" иди пробуй пироги жены, а потом - куда хочешь".
Усаживаемся. И вот наблюдаю картину: гость берет с дальнего от него блюда кусок пирога, надкусывает и кладет к себе на тарелку. Тут же другой рукой берет из второго блюда кусок пирога, надкусывет его и также кладёт к себе на тарелку. Берёт с третьего блюда, надкусывает, кладет к себе. С 4го - также. Да спешно так! Ну, думаю, оголодал мужик и торопится.

Открытое письмо, приписываемое актрисе Елене Сафоновой, разрывает Рунет в клочья. Текст приводится ниже.
Обсудим?                                    

В детстве думал, что усыпить животное - это дать ему снотворное, чтобы оно просто уснуло. Поэтому, когда кошка бесновалась по ночам, шептал маме, что нужно ее усыпить.
К школьному психологу меня пару раз таки сводили...

В конце восьмидесятых в наши края занесло, каким-то ветром, несколько семей ногайцев. Чего-то побежали они с Кавказа в наши равнины. Ну да ладно. Живут себе - и живут, особо не пытаются гонор показать и свои порядки установить - в калужской деревне в те годы это чревато могло быть, и они, видимо, понимали расклад.
Дети в школу пошли. Надо сказать, что учились как и все - кто лучше, кто хуже. Акцент, опять же. А вот социализировались с трудом, больше тяготели друг к другу.
Я классе в восьмом был уже. Была у нас с дружком, Ванькой Брусовым, светлая ему память, подсобка, где мы ваяли всякие приблуды для школьных дискотек, типа самопальной светомузыки - пульт из восьми выключателей, припружиненных в положение "Выкл". С пульта шли провода к восьми лампочкам, цветным лаком крашенным. А за пультом, обычно, находился гордый доверием четвероклассник, лупивший по клавишам в своё разумение ритма музыки. Глобус обшили черной тканью, оклеили битыми зеркалами и подвесили на потолок спортзала с мотором от проигрывателя... А уж без школьного стробоскопа ни одна дискотека не обходилась, ага.

Произошла история со мной. В то время я служил на подлодке по электрической части. Морей в тот момент не планировалось, зимовали в базе. Корабль стоит у пирса, экипаж приходит утром на службу и уходит вечером домой, кроме тех, кто заступил на корабельную вахту, разумеется.
И вот однажды утром мы пришли на службу и узнали, что произошел небольшой инцидент - вооруженный верхний вахтенный ночью не опознал вовремя проверяющего, который прибыл на пирс, а точнее перепутал этого офицера штаба с кем-то из членов экипажа, и не доложил вовремя, что прибыл посторонний. Доклад он произвел поздно, уже когда проверяющий подошел к нему на 10 метров.  Проверяющий оказался "принципиальным офицером",  раздул историю до уровня "измена Родине и потеря управления атомным подводным крейсером", исписал кровавыми (просто красными) чернилами пол листа замечаниями в вахтенном журнале, и с утра радостно доложил командиру дивизии о проделанной работе. Ну и утром нам прилетело из штаба. Командир ругался, старпом ругался, дежурного по кораблю сняли с вахты, верхнего вахтенного тоже сняли с вахты с ним за компанию, и отправили писать объяснительные. Дальше "Звездюлина" покатилась "вниз" и докатилась до нас - электротехнического дивизиона. Вопрос был поставлен просто - осветить пирс так, чтобы ночью было отчетливо видно  кто  к кораблю приближается. А расстояние - метров 70. И начали мы думу думать.

Женщины считают свои фантазии невероятными. Один журнал писал, если бы мы мужчины узнали содержание, то поседели бы и грохнулись в обморок. Ниже шёл список сюжетов.
1. В электричке.
2. Внезапно.
3. Свинг.
4. Пилот и стюардесса.
5. Плётка и ругань!
6. Обмазаться шоколадом.
7. Все сразу.
8. То же что в п.7, но на розовых лепестках.
Дальше текст обрывался, потому что наборщик, мужчина, уснул. Это была самая скучная статья об извращениях. Всё, что женщины считают гибельным пороком (секс с незнакомцем, например), для мужчин просто секс.
В дамских фантазиях фигурируют цвета и торшер. Женщина точно знает, какую одежду с неё сорвали. Мужчина вспомнит только, что были трусы. Должны были быть.

Сначала старый анекдот для затравки.
Мужчина на приёме у психиатра жалуется:
- Доктор, каждую ночь вижу один и тот же странный сон. Снится, что я толкаю поезд из Хабаровска в Москву. Утром просыпаюсь полностью разбитым, будто я этот поезд на самом деле толкал. Что делать?
Доктор говорит:
- А вы, батенька, перед сном внушите себе, что нужно поезд дотолкать не до Москвы, а только до Новосибирска. А дальше пусть кто хочет, тот и толкает.
Через месяц пациент приходит снова .
- Ну, милейший, как ваши дела? - спрашивает врач.
- Вы знаете, доктор, - говорит мужчина, - очень ваш совет помог! Толкаю поезд до Новосибирска, и потом всю ночь сплю как гуленька! Утром просыпаюсь бодрым и полным сил.
- Отлично! - говорит доктор.

Существует бесчисленное множество историй, в которых главный персонаж - пьяный водитель, чудом оставшийся живым и невредимым после страшной автомобильной аварии, в то время как другие получили тяжелейшие травмы или погибли. Исходя из этого, напрашивается вывод, что опьянение каким-то образом может защитить нас в случае дорожно-транспортного происшествия и в других ситуациях, связанных с угрозой жизни или здоровью. Что касается причин, общепринятое мнение сводится к тому, что чем более расслабленным является человеческое тело вследствие алкогольного опьянения, тем меньше вероятность травмы.
Суть в том, что пьяный не осознает опасности и не пытается с ней бороться, поэтому его тело сгибается и деформируется в любом направлении под действием внешних сил. В то же время, в нормальном состоянии сознания мышцы и связки напрягаются, лишая нас эластичности. Тело становится подобным сухой ветке - именно из-за этого и возникают многочисленные травмы. Но так ли это на самом деле? Действительно ли пьяные водители имеют меньше шансов получить травму, чем трезвые и более ответственные участники движения.

Надо отдать должное небесам - мне повезло с родителями и с роднёй. Тогда когда мои сверстники разъезжались в пионерлагеря у меня был выбор: либо лагерь, либо Сибирская деревня с рекой, тайгой и безграничной свободой. Либо грузинская деревня с шикарным двухэтажным домом, резными балконами, с яблоневым садом, виноградником и бесчисленными кулинарными деликатесами, которые умела готовить грузинская бабушка.
Хочу отметить, что на весах сравнения иногда выигрывала Грузия, даже если учесть, что до 13 лет я вообще не говорила по грузински. В Грузии дети это Боги, их не ругают, их "слушаются" бабушки и дедушки, тётушки и дядюшки. Понятно дело дети они и в Африке дети, но в Грузии к ним обращаются как и к взрослому: "Батоно (уважаемый)", а чаще всего можно услышать фразу "Чиремэ(обожаемый)". В общем я была уважаемо-обожаемой и ужасно худой для стандартов этого региона. Бабушка целыми днями бегала за мной с хачапури, лавашом и мчади ( кукурузная лепёшка). А я знала только два нужных на тот момент мне слова: "Арминда (не хочу) и Каргат ( хорошо)!

Решил изучить жизнь врачей так сказать изнутри, как изучают они нас посредством своих фибро и гастро скопов. Договорился с хорошими знакомыми, причину придумал - мол надо мне уметь, если что, оказать первую помощь, ну там вырезать аппендицит, роды принять или почку пересадить, потому что кругом пустыня или море и помощи ждать не от куда. В общем наплел с три короба.
- Ладно,- согласились мои знакомые,- Хочешь - валяй. Только после не жалуйся.
Пристроили меня на хорошую подстанцию в самую лучшую бригаду.
Первого выезда я ждал как откровения, все думал может и я на что сгожусь и даже кого-то спасу. А тут как раз команда:
- Шестая бригада - на выезд.
Шестая бригада это в том числе я.
Подошел фельдшер. Подтянулся врач.
- Чего там?

- Проходи, милый, проходи... - старушка впустила меня в прихожую, развернулась, и, удаляясь шаркающей походкой, растворилась в сумрачной глубине коммуналки.
Замок я, видимо, должен был закрыть сам. Справился кое-как, заторопился следом - в этом чудном лабиринте без провожатого недолго и заплутать. Запах подгоревшей еды и старой мебели, чьи-то пеленки, сохнущие на веревке под высоким потолком, в глубине квартиры слышны громкие голоса и плач ребенка... "Ничего, зато центр города, от универа два шага, а во втором семестре, глядишь, и место в общаге дадут". Запнулся за что-то, тихо ругнулся. "Что-то" мяукнуло, сверкнуло зелеными глазами, скрылось в приоткрытой двери.
- Сюда, милый, сюда, - хозяйка съемной жилплощади повернула за угол, не по годам ловко увернулась от расставленных на полу вещей.
Мы прошли еще мимо нескольких комнат, снова повернули, и в темном тупичке уткнулись в старинные, резные полотна дверных створок.
- Фух... Устала! - провожатая прислонилась спиной к стене, стараясь отдышаться, - Дальше сам. Держи!

Мотаясь по гарнизонам, городам и весям, я всё-таки в шестом классе осел окончательно в Севастополе. Потому что так, перебираясь из школы в школу, учиться было невозможно: то я опережал учебный процесс, то отставал.
Переехал жить к бабушке, обрадовав её самым волшебным образом.
В Севастопольской школе я попал в класс, с учениками которого ходил вместе в детский сад. Никуда из своего района не денешься.
Пришёл я в шестой класс, но самым запоминающимся оказался восьмой.
Переходный возраст, трудовой лагерь, первые драки до первой крови, первые оценки ливерности одноклассниц и первые поступки.
Невзрачная Галя, тень практически, резко выделялась на фоне остальных девочек. Модницы, хвастающиеся друг перед дружкой запрещёнными серёжками и обсуждавшие свалившиеся на их хрупкие плечи неведомые чувства к старшеклассникам, держались от неё чуть в стороне. Вечно согбённая, монохромная, как вот её тапочками побили.
Голоса мы её не слышали, потому что её даже не вызывали к доске. То ли учителя Галку тоже не видели, то ли бесполезно было мучить закланное животное у всех на виду.