Мемуары Программиста: Канада. Первая взрослая работа. Первое знакомство с эффективным менеджером.
Длинная простыня получилась в этот раз: 7200 словей.
Парни, история тут написанная случилась 20 лет назад с небольшим. Кто то из вас спросит: "А как ты помнишь до деталей, что так давно было? Не брешешь ли ты случаем, мил человек?"
Знаете парни у меня гипертемизия с детства. Я практически все помню и до деталей причем, что со мной было, и то, что я смотрел или читал. Это и проклятие и подарок одновременно. Но как есть так есть. Какие карты выпали с такими и играем.
Введение 1.0
В прошлом я программист, а уже лет 15 как ген директор и владелец программистской фирмы. Мне 49 лет. Я технической работой с 2008 года уже не занимаюсь.
Наверно у большинства людей есть уже внутренне готовый ответ на вопрос: "А кто ты по специальности?"

Петров лениво оседлывал диван, когда подкатил сын.
- Па, женщинам отказывать можно или как, а?
- Смотря каким, Вадька. Красивым тётям фиг откажешь. - напрямик ответил Петров. Их мама была далеко (навещала родственников) и Петров был в безопасности. Однако Петров спохватился:
- Аллё, что ты имеешь ввиду?
Только вчера он прочел в новостях, что в Америке очередная училка совратила добрую половину мальчукового поголовья католической школы. Школа Вадика была с небольшим, но православным уклоном и Петров забеспокоился.
- Кто она, и что ей нужно, Вадик? - как можно безразличней спросил он двенадцатилетнего сына. Тот поморщился:
- Да это все Зинка, пап. Сидорова. Ну, помнишь, в детском садике была? Нашла меня в одноклассниках и просит встретиться, погулять. Надоела! - с откровенным недовольством на красивом лице, сказал Вадик.
- Аа, вон чего. Та рыженькая козявка, нос на мокром месте, красные глазки, одежный ящик рядом с твоим, дикобраз на дверке?

Некий город. Сегодня.
08:00. Проходная станкостроительного завода.
Вахтер Степанов не пропустил на завод дышавшего перегаром рабочего Шелепенькина. Между ними началась перепалка.
08:01. "Чтоб тебя коронный вирус треснул!" - обиженно сказал Шелепенькин Степанову. Фразу услышала табельщица Романова.
08:10. Романова рассказала коллеге Семёновой, как Шелепенькин обругал Степанова на вахте.
08:11. "А, что, Степанов заболел коронавирусом?" - спросила Маринина, услышавшая часть разговора Романовой и Семёновой. "Вроде нет,"-ответила Романова.
08:15. "Когда будешь идти через проходную, держись от вахтеров подальше, на всякий случай." - позвонила, заперевшись в туалете, Маринина своему мужу Николаю в отдел программирования.
"Что такое?"-удивился Николай.
"На вахте, может, коронавирус подхватили. Сам подумай: сколько людей там через них проходит"-ответила жена.

История о том, что бывает с тами, кто кичится перед трудовым коллективом, что откосил от армии, не служил, и никогда не собирался. Есть текст, есть видео. Кому как удобней.
Не про службу, но про Армию.
Работал я, уже после выхода в запас, на одном производстве.
Что конкретно производили не суть важно. Важно, что связано это было с обработкой на больших станках внушительного вида деталей, и через это требовало от работников физической силы, недюжинной выносливости и крепких нервов, ибо когда у тебя перед лицом вращается с бешеной скоростью тонна металла, от которого тебя отделяет только пяти миллиметровый пластиковый щиток, то это само по себе нагрузка на нервную систему.
А в стене за тобой выбоина два на три кирпичом заложенная. И в первый день тебе ее показали, сказав, что вон че бывает, если эту хрень из патрона вырвет, хорошо Петрович за ключом потянулся...
В общем работали, там сплошь пролетарии - такие же суровые и мощные как их станки.

Сходили с дочей в Макдональдс.
Она теперь c ним рядом живёт, снимает квартиру в центре.
Месяц уже одна существует. Похудела, волосы из изумрудного приобрели умеренно-красный оттенок крабовой палочки. Набила ещё одно тату.
Показала - вздохнул.
Перед переездом, прочитав книжку какого-то японского профессора, она активно продвигала идеи отказа от чрезмерного потребления.
Возможно минималистские настроения ещё оказывали на неё влияние, но общая концепция мироустройства несколько поменялась.
Потому как за месяц был чётко определён самый главный планетарный враг - капитализм.
Пока мы завтракали она успела четыре раза упомянуть о его тлетворном влиянии.
- А что делать, - говорю, - продул дедушка Ленин дедушке Соросу. Теперь кругом, дочюля, капитализм, а здесь в Маке вообще его логово.
Дочюля потрогала кольцо в носу и загадочно ответила:
- Ты просто не видишь альтернативы...

Почти все мужчины уверены, что у женщин деньги действительно решают всё. Парни, тут вы правы! Девушкам действительно нужны от сильного пола наличие финансов. Но есть девушки потребительцы, которые безосновательно считают, что мужчина им ДОЛЖЕН и точка, а есть девушки, "умеющие включать мозг" и знающие, что для того чтобы что-то получить важно не забывать и давать взамен...
Что женщина может дать мужчине, доход которого выше среднего уровня? Проанализировала множество мнений мужчин и женщин и составили 7 вещей, которые просто обязана дать женщина мужчине, доход которого достаточно высокий:
1. Заботу и комфортную, уютную атмосферу дома! Пожалуй, это очевидно. Мужчина должен с нетерпением спешить домой, где ждет его вкусная еда, слова поддержки и приятная, расслабленная атмосфера. Обычно все наоборот - упреки, скандалы, критика.

Мы должны признать, что иногда во время секса у нас возникают вопросы типа: "На самом ли деле он считает меня красивой?" или "Ему это вообще нравится?". А еще у нас бывают странные мысли, например: "Что я надену завтра?" или "Как пингвины занимаются сексом?". Да, такое может случиться.
Мы точно знаем, что происходит в наших головах. Но то, о чем думает наш партнер, когда дело доходит до секса, часто остается загадкой. Итак, пришло время разобраться в этом. Мы внимательно изучили эту тему и выяснили, что на самом деле происходит в голове у мужчин во время секса.
1. "Это действительно происходит сейчас?"
Недаром секс называют самой прекрасной вещью в мире. Независимо от того, как часто мы снимаем одежду перед нашим любимым, каждый раз он приятно удивляется и радуется тому, что ему повезло провести время в постели с нами.
2. "Нужно запомнить это на потом"
Даже если нам не нравится это слышать. Занимаясь с нами сексом, мужчины иногда думают о том, как провести время в одиночестве. Да, мы говорим о мастурбации. Поэтому когда мужчины во время секса кажутся отрешенными, знайте: они запоминают движения на потом.

- Дорогая моя бабушка, - пропел Баюн, развалившись на печи, - ты у меня такая хорошая! Нет слов, как я счастлив жить с тобой в одной избушке.
- Так, - нахмурилась Баба-Яга, отложив книгу. - Чего опять натворил?
Баюн возмущённо махнул хвостом.
- Стыдно, бабушка! Стыдно думать обо мне плохое! В кои-то веки решил выразить переполняющие меня чувства, а ты сразу - чего натворил?
- То есть ты ничего не натворил?
- Почему же, - пожал плечами Баюн, - я банку разбил. Но всё равно стыдно сразу думать обо мне плохое. Могла бы для начала подумать хорошее. Вот скажи, ты счастлива жить со мной в одной избушке?
- Пока ты не бьёшь банки - да, - ответила Яга. - Днём тоже бываю счастлива. А вот когда ты по ночам носиться начинаешь, тогда я очень даже несчастлива.
- С этим я ничего поделать не могу - в эти моменты меня будто переполняет великая сила! Я чувствую, как кровь закипает в моих жилах и поддаюсь скрытым во мне желаниям, одно из которых - бежать!
- Я однажды не выдержу и тоже поддамся своим скрытым желаниям, одно из которых - вывернуть тебя наизнанку.

Читаю многие рассказы про детские обиды и просто не понимаю, как такое можно допустить по отношению к своему ребенку. От части в этом виноват мой батя, который чуть ли не с пелёнок относился очень серьезно ко мне. Да и я был очень серьезным и спокойным ребенком. Было много случаев, когда я хулиганил, но только раз получил ремнём по попе и то - за компанию со старшим братом. Он тот ещё бандит-затейник был.
Два случая.
Случай 1
Мне десять или одиннадцать. Возвращаюсь со школы и понимаю, что ключа у меня нет. Значит надо ждать родителей или брата. Про себя надеюсь, что брат придёт первым, а то от мамы будет пистон. Ибо не первый раз и надо быть внимательнее... Мы жили в последнем подъезде. Всего четыре парадных было в нашем доме и доме напротив. Оставляю портфель у двери и мы начинаем играть друзьями. В какой-то момент рядом с нами падает парочка камней. Смотрим, а это "враги" из пятиэтажки на против с крыши кидаетют.

В студенческие годы шабашил на обшивке балконов. Очередной объект - элитный дом, большая лоджия. Начальник говорит: заказчик - мужик серьезный, заказ дорогой, делаем все по высшему разряду.
Дверь открывает девушка лет двадцати, в коротеньком халатике, сиськи, жопа - все на месте. Начинаем работать. В квартире жарко, на балконе вообще духовка. Спрашиваем, не будет ли она смущаться, если мы снимем футболки, говорит, по фигу, снимайте, самой жарко, кондер заказали, установить не успели.
По вечерам к барышне приходит мужик лет пятидесяти, приносит продукты, сидят чай пьют. Видно, что не отец, а папочка. Днем девушка в основном сидит за ноутом, на наши попытки заговорить отвечает односложно.
За два дня управились. Звоним шефу, мол работу закончили, кто будет принимать. Шеф перезванивает - заказчик занят, принимать будет девушка. Зовем ее на балкон, выходит, осматривает, говорит: "Красота! Сейчас бы здесь порнушку устроить". У нас челюсти в пол, в мыслях фрагменты с фильмов, когда в квартиру приходят сантехники, а там девушка в халатике, ну вы знаете...

Друзья, на моих глазах запороли две перспективные компании из четырех федеральных, в которых мне довелось поработать. В лучших традициях моих рассказов, весело и с матом я расскажу как можно всадить любой перспективный бизнес за максимально короткий срок.
До веселой матершинины нужно прояснить два момента. Первый - зачем в компании нужны политики и процедуры? Вы не знаете? Чтобы их исполнять? Да перестаньте! Политики и процедуры создаются, чтобы заменить незаменимых. Это просто стадия жизни компании от хороших специалистов до хороших политик и процедур. Следующий этап жизни компании: засирание нереализуемыми политиками всего поля принятия решений, локальных ресурсов и главное - изъёбывание всем мозгов.
Второй момент - почему в ответственные моменты на ключевые позиции часто назначают мудаков? В среднем по автобусу их и так дохрена, но раньше они не могли себя проявить полностью. В критические моменты все становится очевидно.
Если перевести мою статью на английский и закинуть в google, то наверняка найдется пуля в пулю такая же методичка. Ну не могут дураки придумывать одинаковую хуйню с точностью до ноты!

Из материалов уголовного дела.
Жили-были мужик, успешный бизнесмен, да его жена. И застукал однажды этот мужик свою бабу с любовником. Физическую силу применять не стал, только сказал, чтобы ждала документов на развод.
Ну, любовник и предложил гениальный план: мужа в расход, бабки и бизнес мужа себе. Вращался этот любовник в криминальных кругах, связи имел, а потому вызвал через третьих лица киллера из другого региона.
Далее действия киллера:
1. На попутных машинах добрался в город, где жила жертва (чтобы билетов на его имя не было).

У меня на работе есть личный помощник, девочка Настя, москвичка, 22 года, учится на последнем курсе юридического института. Задаёт мне вопрос:
- Ой, и нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело!
- Ну, видишь ли, Настя, у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт, и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась:
- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили.
- Кто?!
- Ну как... Гм-хм, - немцы бомбили Москву. Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы.
- Зачем!? Они нас что, уничтожить хотели?!
- Ну, как бы, да...
- Вот сволочи!!!
- Да уж-ж-ж!

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а
она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм.... И что будем делать?
- Ну не знааааю.....
- Ну какие варианты?

В тот выходной вечер я принял полное отделение пациентов.
И все были в крайне тяжелом состоянии. Половину коек занимали инсультные больные, все на искусственной вентиляции легких, другую половину занимали хирургические и травматологические пациенты.
Их нельзя было двигать, это серьезно напрягало. Ведь новые пострадавшие не спрашивают-есть ли места в реанимационном отделении, они бьются, травятся, болеют.
И только мне удалось отлучить единственную пациентку с прободной язвой желудка недельной давности от ИВЛа, как позвонили с приемника. Кстати говоря, вот эта больная, неделю терпела жутчайшие боли в животе, как жить с дырой в желудке, откуда в брюшную полость капает кислота, мне сложно представить. В итоге все органы стали воспаляться, пол литра гноя выгребли хирурги. Выжила, выходили. Ей бы еще пару дней бы у нас полежать, полечиться, но приемник звонит...
Я спустился вниз. Сидит женщина, иссиня-черные волосы всклокочены, чуть тяжеловато дышит, губы не синие, не розовые, но какие то малиновые.
Хрипит когда говорит.

БЛОНДИНАРИЯ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растет прямо от жабр.
ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.
ВОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА и ВОТНИФИГАСЕБЕБЛА.
Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идет не только под пиво, но и под торт.
ГЛУПЁШКИ. Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупёшек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят.
ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако все это чешуя.
ГОРЮШКА. Самая несчастная рыба в мире. Никто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала.