Я думаю, все помнят, что школьники не чужды неуставных развлечений, которые принимают вид эпидемий. Тут и надписи мелом на спинах, и ·конный бой? на переменах и прочее другое.
У нас в школе, в разгар бабьего лета, началось засилье мух и уж не помню сейчас кто был это Руже де Лиль, поймавший несколько мух и посадивший их в спичечный коробок, где они очень интересно жужжали.
Понятно, что через некоторое время, коробки появились у всех мальчишек, но это было только начало...
На большой перемене, Сашка из 5-го Б, поразил всех тем, что важно прогуливался по коридору, с мухой на ниточке, причем несчастная муха на ней не болталась, а что характерно летела. Естественно, что уже наследующий день, дрессировка мух, как личных домашних животных, приняла самый массовый характер, причем педагоги это как то упустили, так как готовили отчетность по новой форме, и мушиная эпопея прошла мимо них, так как по молчаливому уговору, в классах этого не было, а исключительно на больших переменах.

Еду на работу в полупустом трамвайчике. Напротив меня сидят две пожилых дамы, в другом конце - молодая девушка.
Одна дама спрашивает: "Трамвай идет в сторону Белорусской?" "Да, туда."
"А как оттуда добраться до улицы Пресненский Вал?"
Ну, как-то добраться можно, но точной дороги не знаю ни я, ни соседка.
"А, вон кто мне скажет, у неё телефон!" - и идёт к девушке, которая действительно тихонько разговаривает по телефону.
Тык-тык её - девушка дёрнула плечом. Тык её снова - девушка кивнула на аппарат и показала ей нахмуренные брови. Тётка снова её потрясла. Девушка сказала "Пётр Семёныч, я перезвоню" и спрашивает (очень вежливо) - что случилось?

У моего друга Пашки, отца отправили на пенсию. Тот верой и правдой отпахал водителем на автобазе около 40 лет. Но теперь вот, он сел дома и отчаянно загрустил:

- Не нужон я вроде как, видишь...

Чтобы как-то занять себя, прикупил Сергей Иванович небольшой участок за городом, для выращивания картошки и всякой зелени. Хотя у него и самого был дом и свой огород. Но на участок он исправно выезжал каждое утро:

- Вроде как на работу. - говорил он.

Это смогло хоть как-то отвлечь его от грустных мыслей. Но не надолго.

Пашке и Мишке - его сыновьям, разрывала сердца такая удручающая картина. Ну хочет папа чувствовать себя снова в строю, что же делать? Долго думали они, что бы для него такого сделать. Тем более что скоро у папы день рождения. Сыновья смотались на его бывшую работу, на автобазу. Но не для того чтобы устроить отца обратно...

- Это несерьёзно! - сказал фотограф Скворцов. На рекламном плакате к острову Тюленей подплывал неказистый кораблик, битком набитый толстыми туристами с дешевыми фотокамерами. Ограниченный ракурс, нет возможности выбрать правильный угол к солнцу, всеобщая толкотня, грязь и хаос, думал Скворцов. Нет, надо нанять лодку. Отельный консьерж тут же раскрыл перед ним альбом с красивыми катерами. Поглядев на цены, Скворцов подумал, что не так уж и любит тюленей.
Но выход, как всегда, нашёлся. Таксист, отвозивший вечером Скворцова в портовый ресторан, рассказал, что у рыбаков можно найти лодку на весь день, не дороже пятисот рандов. С опытным шкипером. Скворцов одобрил и дал таксисту поручение.
В порт Скворцов направился, поскольку предположил, что если где и умеют готовить рыбу, то у самого моря. Пока что в Африке кормили только невкусной рыбой. К тому же, Скворцову захотелось немного романтики: сидя в Кейптаунском порту за бокалом минералки, напевать песенку "В Кейптаунском порту". Последнее вполне удалось, хотя кроме первой строки ничего не вспомнилось. Звучал джаз, сотни лампочек отражались в темной воде, от бара к бару гуляли веселые люди. Рыба, креветки, мидии - всё, что заказал Скворцов, на вкус было одинаковым и напоминало соленую вату.

За свой 20-летний медицинский стаж я повидал многое. И думал, что удивить меня трудно. Но история, которую вчера поведал мне мой знакомый проктолог, повергла меня в ступор.
Небольшое предисловие. Я неоднократно писал о пациентах, которые употребляют наркотики сделанные в домашних условиях на основе бытовой химии и в частности средства для чистки туалетов "Доместос". Препарат вводят в вену, что часто приводит к абсцедирующей пневмонии. Лечение таких пациентов долгое и затратное.

Далее почти реконструкция событий со слов проктолога.
Два молодых парня решили поэкспериментировать со способами введения наркотика. Прочитав в интернете, что альтернативным способом введения лекарственного вещества в организм является ректальное введение - введение лекарств через прямую кишку в виде лекарственных клизм или свеч. Достоинством этого метода является то, что всасывающиеся лекарства в основном минуют печеночный барьер и сразу поступают в кровоток.

Заказчик сообщает, что хочет блинов. Компания выделяет проджект менеджера, который говорит: "Говно вопрос! Наша компания специализируется по производству блинов! Мы сделаем вам офигенских блинов за две тысячи человеко-часов!"

Далее начинается аналитическая фаза. Бизнес-аналитик берет эксперта, и они денно и нощно заседают в офисе заказчика, потребляют халявный кофе и пончики, а также тщательно записывают бизнес-требования вплоть до толщины блинной корочки с точностью до микрона. Документы записываются на фирменных бланках компании, после чего заверяются подписью директора компании-заказчика, директора компании-исполнителя, стороннего консультанта по блинному производству, а также печатью Папы Римского. После окончания аналитической фазы на проект остается 1000 часов.

Зачем я на него пошел? Сам не знаю. Бывает, девушка (женщина) выглядит неплохо даже в сорок лет. Правда, всю дорогу хотелось задать моей героине один вопрос: если она такая классная, то почему до сих пор не замужем?

Знаете, в каждом возрасте представительницу слабого пола заводит в представителе сильного пола разное: в шестнадцать лет заводит его прическа, стиль одежды и смазливое личико, в двадцать заводят его понты и спортивное заниженное авто, в двадцать пять уже интересует его стабильность заработка и наличие квартиры, а в тридцать и далее - отсутствие судимости, детей, хвостов и полная независимость с состоятельностью.

Моя героиня предпочитала чувствовать себя лет на семнадцать, девочкой с косичкой, не стареющей и грациозной. При этом, ее волновало, куда же мы пойдем и на чем поедем. Женщина она была довольно умная, пока не вышла замуж, обзавелась аж тремя высшими образованиями, последнее из которого было образование психолога.

Один из лучших способов оценить уровень жизни в стране - посмотреть на бытовые цели простых людей. Если мы выдернем советского инженера из 1970 года, к примеру, и попросим выбрать три талона на бесплатное получение каких-нибудь нужных ему материальных благ, не выходя при этом за рамки приличий, мы с удивлением обнаружим, что роскошь тех лет стала для нас сейчас настолько обыденной, что мы её даже не замечаем.

Напротив, если современный инженер начнёт зачитывать коллеге из 1970 года свои хотелки, - двухнедельный отпуск в Испании, новую иномарку и полупрофессиональный телескоп, - тот вначале подумает, что над ним шутят, а потом станет серьёзным и на секунду поверит, что обещанный коммунизм таки наступил.

Работаю в сфере, близкой к ИТ. А знаете, с чем столкнулась эта отрасль к 2020 году? Неожиданно, но обозначилась чёткая тенденция к увеличению среднего возраста программистов. Работодатели, привыкшие набирать юный и активный персонал занедорого, с удивлением обнаружили, что те почти нифига не умеют. Да, есть диплом, желание расти, в том числе в плане зарплаты, базовые знания, но современные системы усложнились настолько, что для эффективной работы недостаточно тоненькой методички, нужен большой практический опыт. Или несколько узкоспециализированных программистов, к чему работодатели тоже пока не готовы с финансовой точки зрения.
Пруфов предостаточно. Например, на днях большой жёлтый разработчик ПО, требующего непрерывной поддержки программистов на стороне заказчика, на тематическом ресурсе создал открытый тред, буквально крик души, на тему "почему увеличивается возраст кодеров, почему так мало молодёжи среди профессионалов?".

Как же все заебало!
Одни мрази вокруг!

Схуяли оно бибикает? Я что, блять, виноват что впереди ебаная пробка??
А ты что идёшь в телефоне втыкнула хоть бы голову повернула в сторону несущейся к тебе Тойоты! Но тебе же похер, ты пешеход, ты всегда прав, даже когда ломишься через 2 полосы в 20 метрах от пешеходного перехода.. нужно срочно ответить на очередной комментарий или мего-важное сообщение от такого же долбаеба пускающего слюни и дрочащего на твои фотки..ну сука хотя бы ради своей гнилой жизни поверни ты ебальник, посмотри по сторонам, вдруг тебя сейчас собьют к хуям , а людям потом бампер и капот чинить после твоего тощего костлявого тела.

Все вокруг стали такие продвинутые, современные, повтыкали в уши супер-мего новые последние эплы и идут с ебальниками настолько важными будь-то они центры вселенных...ой а маме пишет "Тяжело, мам,денег нет на Ролтон даже, вышли плизз" Да блять подвинь ты свое тело, идёшь как мразь по центру дорожки и тебе вообще похуй что тебя не обойти не обогнать и ты нихуя не слышишь в своих затычках..

Сегодня не повезло мальчику-разводиле.
Он попал на мою 87-летнюю бабулю. Телефон у неё на громкой связи. Доставило знатно. Старушка может вести тренинги по унижению продавцов говна.
- Кого надо? (она знает, что нельзя отвечать ДА)
- Здравствуйте, я хочу поговорить с вами.....бр тыр..фыр чота там.
- Ну говори, раз не с кем, я у аппарата, пообедала, щас вот с кошкой лежим, смотрим "Давай поженимси"
- Я хочу предложить вам пройти бесплатное обследование.......
- А в каком месте будете обследовать?
- В очень хорошей клинике, сделаем УЗИ, МРТ и прочие анализы......
- Нееее, а какие органы то, у меня вот сердце хорошо работает, а ноги плохо ходють.
- Можем всё проверить и назначить лечение. У нас программа, которая оплачивается президентом, вы совсем немного доплатите. Записать вас на приём?
- А меня могут отвезти в ту больницу, я не шибко ёбко хожу-то.
- Вы можете вызвать нашего врача на дом.

Всё описанное основано на реальных событиях, а может и нет, так, как сам не стоял и свечку не держал. Бродят сплетни тут и там, а беззубые старушки их разносят по углам, ну, а я,этот народный трёп, перекладываю на бумагу.

Ужас первый.

Бешенная "Чёрная вдова"

Новый год, светлый праздник, новые надежды, подарки, ёлки, выходные и конечно, радость от праздника. У нормальных людей так...

Сидела парочка, он и она, бухали. Для них каждый день был праздничный, есть пойло. значит- праздник, нет и... праздника нет. Сидят, значит, бухают, и, как частенько случается, возникла пьяная ссора. Чем кавалер оскорбил даму - неизвестно, может словом неосторожным, а может делом... А дама эта была, по всей видимости, очень обидчивая и ко всему прочему, срок тюремный имела за плечами, сидела по статье тяжкой - убийство, а убила она своего первого муженька , за что и... отсидела. Знал ли про эти страсти очередной возлюбленный, может - нет, а скорее всего знал, но значения не придал, не насторожился, а зря, зря. Он, скорее всего, думал, что имеет дело с Женщиной, а женщину мы себе представляем, как хрупкое и беззащитное существо.

Вызов: ребёнок, 4 года, живот болит. По прибытии стандартные вопросы маме. На вопрос: - Что ребёнок кушал в течение дня? - отвечает: - Кока-колу, фанту, сникерс, чокопай, торт, печенье, кекс, э-э-э, 2 шоколадки, шоколадные конфеты, чипсы, сухарики, э-э-э... Ф.: - А как же нормальная еда: кашки, супчики, пюре, котлетки и т.д.? Мама гордо отвечает: - Н-е-ет, Вы что, он это не ест! И, вообще, мы можем себе это позволить. Мы ни в чем не отказываем своему ребёнку.

Всех семейных женщин в нашей стране можно грубо поделить на два типа - работающая или домохозяйка. Сегодня коснёмся второго типа.

Женщина может стать домохозяйкой по разным причинам. Самая распространённая - рождение ребёнка. Жена уходит в декретный отпуск, заботится о чаде и поддерживает чистоту в доме. Кто-то не хочет работать, удобно устроившись на шее у мужа. Кто-то был воспитан в патриархальном ключе, мол девушка должна сидеть дома и варить борщи.

Причин может быть много, но объединяет таких женщин одно. В какой-то момент времени они начинают предъявлять мужу глупые и раздражающие требования. Давайте коротко по ним пройдёмся.

Одно и то же. Вот потушен свет, ты растекся под одеялом, сладко причмокиваешь, как с детской кроватки канючат: "А со мной полежать? А? А со мной?".
Петров просительно тронет ногой жену, а та Петрова. Так лягнет, - вот уже Петров поджимает свои тощие палки в Машуткиной кроватке.
- Пять минут. Никаких сказок. Время пошло. - жестко скажет он дочке.
- Да-да-да... - шепотом согласится девочка, закинет на Петрова дрыгалку, потреплет за ухо, как глуповатого пса, и так по-братски: - Расскажи страшную сказку, а? Уася...
- О-о...
- Расскажи.
- ...
- Расскажи.
- Нет!
- Да.

Даже солнце ее не радовало сегодня, хотя это было яркое солнце после унылой зимы. Но теперь Алла хмуро смотрела на отблески в зеркалах автомобиля и переписывалась в вотсапе и телеграме. Ее новой фотке в инстаграме поставили всего 537 лайков, обидно мало, а она ведь была там в белой шубке, прелестная, с большими коробками в алых лентах, с подписью "Я приготовила лучшие подарки моим любимым подругам!".

Всё бесило. Своему водителю приказала молчать.

Скудость лайков - не самая большая проблема, на самом деле. Накануне к Алле явились с налоговыми претензиями, обнаружилось много долгов у ее фирмы. Мелких, но досадных. Алла обвинила в этом нерасторопную партнершу Катю, та ответила, что тогда вообще уйдет из их бизнеса и пусть Алла сама возится с этим "идиотским рестораном и кондитерской". Пожилая бухгалтер сказала Алле, что никакой трагедии, всё быстро исправят и выплатят, "надо смотреть на вещи проще", но Алла крикнула той: "Проще всего будет тебя уволить!".

Как же все заебало!
Одни мрази вокруг!

Схуяли оно бибикает? Я что, блять, виноват что впереди ебаная пробка??
А ты что идёшь в телефоне втыкнула хоть бы голову повернула в сторону несущейся к тебе Тойоты! Но тебе же похер, ты пешеход, ты всегда прав, даже когда ломишься через 2 полосы в 20 метрах от пешеходного перехода.. нужно срочно ответить на очередной комментарий или мего-важное сообщение от такого же долбаеба пускающего слюни и дрочащего на твои фотки..ну сука хотя бы ради своей гнилой жизни поверни ты ебальник, посмотри по сторонам, вдруг тебя сейчас собьют к хуям , а людям потом бампер и капот чинить после твоего тощего костлявого тела.

- А чем ты занимаешься?
- Я практикую магию.
- Это типа влияние на других людей? Управление стихиями, некромантия?
- Не совсем. Давай приведу пример.
Он замолк, отставив кружку с кофе немного в сторону и уставился в пустоту перед собой. А спустя пару минут продолжил:
- Вот посмотри на официантку, что крутится в этом зале совершенно одна, мечется, пытаясь успеть выполнить заказы, которые поступают со скоростью пулемета. Она начинает нервничать, становится неосторожна, может уронить на кого-нибудь поднос. Но стоит буквально одному человеку мило улыбнуться, когда она не принесла вовремя еду и напитки, поблагодарить и сказать "ничего страшного". Всё. На этом её смятение может спасть, она расслабится, не будет думать, что всё пропало и она ни черта не успевает.

Когда я служил в армии, возле нашей части тусовался товарищ с отклонениями, звали его Вася. Абсолютно безобидный дурачок, обожавший вышагивать рядом со строем или отдавать воинскую честь маршировавшим солдатам.
Внешне - пухлик неопределённого возраста, в очках, с постоянной улыбкой на лице и удостоверением инвалида детства в кармане. Иногда Вася бормотал что-то невнятное, а иногда превращался в отставного офицера, комиссованного по ранению. Рассказывал, что путь от рядового до майора прошёл в составе спецгруппы "Боевые колобки", позывной "Степашка".
- Куда бежишь?
- В штаб, готовится наступление.
Мы его не давали в обиду и частенько угощали сигаретой, получая взамен интереснейшую беседу.
- Покурим?
- Давай покурим. Ты, сынок, пороху-то не нюхал, а я...
И начинались "воспоминания" о том, как Вася освобождал Верхненижниск и Нижневерховск.