У одной женщины расцвел кактус. Ничто не предвещало. Четыре года торчал на подоконнике, похожий на хмурого и небритого похмельного дворника - и на тебе. А некоторые считают ее злобной бездушной стервой. Неправда ваша. У злобных бездушных стерв кактусы не цветут.

И в думах о кактусе она оттоптала ноги мрачному мужчине в метро, но не взвилась оскорбленно (а если вы такой барин, то на такси ездить надо!), а улыбнулась:

- Не сердитесь, ради бога, не могу ни за что ухватиться, хотите - наступите мне на ногу, будем квиты.

И мрачный мужчина проглотил то, что уже собирался было озвучить. А потом вышел на своей станции и вместо того, чтоб обозвать тупой коровой запутавшуюся со сдачей киоскершу, сказал ей:

- Ничего страшного, пересчитайте еще раз, я с утра тоже не силен в арифметике.

В 1944 году Маруся Лыкова получила письмо из госпиталя. Писал ей муж Тимофей Лыков. Правда, не писал, а диктовал письмо санитарке Валентине Ивановне.

-Здравствуй, моя ненаглядная жена Маруся. Пишу тебе это письмо из госпиталя. Так получилось, что приходится писать мне не самому. Помогает мне наша санитарка Валентина Ивановна Сарычева. Сразу хочу доложить тебе, моя Марусенька, что я ослеп в результате контузии и домой не вернусь, так как не хочу быть обузой в твоей жизни. Ты еще молодая и может еще даже красивая, ну, а я решил бросить тебя. Главврач предложил мне место в Доме инвалидов, здесь недалеко. Там я и закончу свою жизнь. Матушке моей, Агафье Петровне, об этом скажи сама и еще передай, что я ее всегда любил и уважал. И тебя тоже люблю, моя Маруся.

Адрес проживания писать не буду, так как знаю твой характер. Будь счастлива. Твой муж Тимофей. Бывший уже.

А внизу страницы было дописано следующее: Уважаемая Маруся, письмо полностью написано под диктовку вашего мужа, но я все-таки напишу вам адрес госпиталя, где сейчас находится ваш муж. А вы сами решайте дальше, что делать. С уважением Валентина Ивановна Сарычева, санитарка.

Буздыкин тяжело разлепил слипшиеся веки. Шел 12-й день запоя. Нутро горело. Во рту была пустыня. За обшарпанным столом, на покосившемся стуле сидел ангел-хранитель. Оперенье его поблекло, грязно-серые крылья бессильно свисали вдоль тела. На заплеванном полу валялись перья.

Ангел для Буздыкина был не в новинку. По "белочке" еще не такое видел. Явление ангела было лишь ее преддверием.

"А, это ты..." - с трудом ворочая языком, прохрипел Буздыкин.
"Достал ты меня, Коля" - пропел грудным голосом ангел: "Уйду я от тебя".
"Вали..." - отмахнулся Буздыкин, пытаясь подняться. Чудом он сел на кровати. В голове стучало, к горлу подкатывала тошнота. Он сфокусировал взгляд. На столе стояла бутылка, на донышке еще оставалось. Цель стала ясна.
"Сам знаешь, что не могу" - продолжил ангел.
"Ну и... сиди тогда тихо. Не мешай".

На площадку заехал новый квартиросъемщик - парень Миша .
Прошлых квартирантов провожали - чуть не запили на радостях. Одной рукой вслед махали, другой слёзы счастья утирали. Слава Богу, съехали, касатики.
Начал подъезд с Мишей общаться:
- Миша, у нас не курят в подъезде. И втроём не курят. И по-одному тоже. И только сигареты тоже не курят. Кури на лоджии, пожалуйста.
- Миша, убавь громкость. Во имя трёх ночи. Насколько потише? Ну чтобы кровать децибеллами не подбрасывало.

Было недавно.
Прибываем на остановку. Смотрю, возле путей бабка бежит. Именно бежит, я не опечатался. В четырёх пикетах от нас (то есть в четырёхстах метрах). Судя по маханию рук, опаздывает именно на наш электропоезд. Что же, ждём. Помощник говорит:

- Во как бежит. А потом, гляди, зайдёт в вагон и какого молодого с сиденья сгонит. Типа уступи старой и больной место.

Я, задумчиво:

- Может быть... Смотри, чтобы ей хреново не стало. Это более реально. Четыреста метров пробежать в её-то возрасте...

- Ну не знаю...

Стоим. Бабка бежит. Не сбавляет темп, бодренько так. Наконец добежала, запыхавшись, поднялась на платформу и зашла в первый вагон. Мы закрыли двери и отправились.

Живу в Германии. У нас тут эпидемия в самом разгаре, врачей и так не хватает - но отдельные одаренные личности умудряются это обстоятельство усугубить. Далее рассказ медсестры из местной больницы в моем вольном переводе:

"Пациент пришел ночью в отделение неотложной помощи с рваной раной ноги, вызвали хирурга, рану промыли и зашили. После чего пациент спрашивает, не могут ли его еще дополнительно осмотреть, а то он недавно вернулся из Италии и ему что-то нехорошо. Тест на COVID-19 положительный. Весь приемный покой на карантине. Идиот."

Федор Иванович смотрел телевизор, когда в комнату ворвалась прямо из душа его разъярённая супруга.

- Я вся оголенный нерв! - сказала жена с раскоасневшимся лицом после душа лицом. - И сейчас ты мне скажешь, кто тебе звонил! Я слышала, что тебе кто-то звонил, когда была душе, - твердо сказала она, давая понять, что он уже не отвертится.

- А если не скажу? - иронично сказал муж, нервно листая в своем телефоне ленту.

- Пощады не будет.

- Боюсь-боюсь, - пытаясь свести все на шутку ответил муж, но телефон в его руках стал подрагивать, потому что он и вправду боялся.

И бояться было чего, ведь его жена - женщина горячая, страстная, с которой он прожил уже много лет, и рука у нее тяжёлая - может попортить имущество.

Пару месяцев назад я понял, что мышление людей, изучающих новости в интернете и тех, кто черпает их из ТВ, радикально отличается. Первые видят колоссальный уровень коррупции, обвал экономики, сырьевую зависимость и политический стопор, вторые же склонны считать, что в стране есть мелкие недочеты, но в целом все прекрасно, а будет - еще лучше.

Для того, чтобы перейти на сторону смотрящих ТВ, я ежедневно смотрел новости, предпочитая следующих медиаперсон: Соловьева, Скабееву, Киселева, а также обычные ежедневные новостные выпуски.

Итог эксперимента вышел крайне положительным. Я наконец-то, после многих лет метаний, во всем четко разобрался. Мне стало понятно, что проклятые пендосы скрывают от нас правду, окружив кольцом врагов, среди которых особенно лютуют агенты госдепа из Украины. Проклятые санкции не дают нашему молодому растущему государству во всю ширь развернуть свои невероятные возможности.

Я наткнулась на объявление в интернете. Решила попробовать, по сути ничего не теряю. На самом деле, я пошла туда больше из-за человеческого любопытства, не думала, что останусь там надолго. Но так получилось, что проработала больше полутора лет.

Мне очень понравилась сама сфера, это на самом деле большая помощь людям. Иногда я чувствую себя семейным психологом. У некоторых пар, которые прожили вместе уже лет десять, семейный быт превратился в рутину, пошли проблемы. Тем более сказывается внешний фактор в виде работы: люди устают, напрягаются.

Бывали случаи, когда в магазин приходил мужчина, я с ним разговаривала, выясняла подробности, а потом оказывалось, что у него жена сидит в машине. Я приглашала ее и разговаривала конкретно с ней. Естественно, у каждого свое видение ситуации.

Я обычно выслушиваю обе стороны и пытаюсь достучаться до них. Если есть какая-то проблема - ее нужно обсуждать, а не ходить дуться, это ни к чему не приведет. И не играть в одни ворота: нужно меняться, но с двух сторон.

Масленница. Весь день хотелось блинов. Дохотелось.
В 2 ночи привезла маманя великовозрастного сыночку с ручкой от сковороды в прямой кишке.
Лежит этот Масленница на боку и визжит хуже испуганной макаки на любое движение в свою сторону. Осмотреть себя не даёт. Сковородник из зада торчит, достать прямо руки чешутся. И крики будоражат заполненый приёмник. Пытаются осмотреть, но врач слишком молод и вежлив, уговорить истеричного больного не удаётся. Вызывает на подмогу всех, кого может.
Маманя пациента: "Что вы тянете! Надо что-то скорей делать! Мы всю ночь не спим!"- да ладно?! Мы тоже!
Решаем а) выгнать маму б)дать лёгкий наркоз, ибо ну никак! Вызываем анестеза. Анестезиологи не бухтят, на "инородное тело в прямой кишке" часть из них идёт с радостью. Мотив - позырить и потом ржать на планерке. Мало ли что там будет - огромный кабачок, змея, телефон или статуэтка Оскара - там, обычно, нестандартные предметы.

Женщины, в большинстве своём, творческие, и иногда придумывают такие прозвища для своих мужчин, которые вторых приводят просто в ступор. Ниже приведены прозвища, которые раздражают мужчин.

Малыш

Любые уменьшительно-ласкательные прозвища напрягают мужчин. Они хотят видеть и чувствовать себя настоящими мужчинами, а не маленькими детьми.

Бегемотик

Напоминание о лишнем весе приведёт любого человека в недружелюбное отношение к вам. А тем более когда близкий человек делает это из раза в раз. Выберете другое прозвище.

Лысик, Очкозавр, Тараканище, Дрищок

Не нужно подчёркивать вешние недостатки мужчины. Любые указания на них могут внутренне задеть мужчину. Он вам может и не скажет, но негативные эмоции в нём копиться начнут. Останется лишь вопросом времени когда они выйдут наружу и проявят себя во всей красе.

Многие мужчины втайне от жены меняют любовниц, но практически никогда не уходят к такой женщине, как бы она ни была красива, самодостаточна и ярка. Однако есть некоторые девушки, ради которых любой женатый мужчина готов бросить законную супругу. Вот ради кого мужчины готовы пожертвовать своим комфортом и семейными отношениями.

ЕСЛИ ЛЮБОВНИЦА ЗНАЧИТЕЛЬНО МЯГЧЕ И ТЕРПЕЛИВЕЕ ЖЕНЫ

Накопившиеся претензии в семье и неудачи могут подтолкнуть женатого мужчину к тому, чтобы навсегда уйти к любовнице. Поэтому жёнам стоит проявить внимательность - если они станут учить мужа, постоянно ругаться с ним или требовать то, что он не в состоянии сделать, тогда всё понятно - мужчина рано или поздно найдёт себе более удобную замену.

Однажды мы с другом сидели в кафе, выпивали. Пятница, вечер. В наших планах не было никаких загулов с девчонками, но мало ли что мы решили. За столом неподалеку собралась компания дам совсем не юных, человек десять. Они громко смеялись, много ели, весело пили. Заиграла музыка, дамы бросились танцевать.

Вдруг две из них подошли к нам: "Мальчики, а что вы скучаете? Давайте с нами!".

Я вежливо отказался, а вот друг сказал: "А чего бы не потанцевать?"

Другу тогда было 27, он меня лет на десять моложе. И стал отплясывать что-то вроде лезгинки и брейк-дэнса одновременно. Одна из тех дам, полная блондинка лет сорока пяти, старалась не отставать от парня. Их дуэт выглядел немного комично. Танец закончился, друг вернулся за стол. Сказал мне: "Ну я ее утомил, теперь долго будет в себя приходить".

У меня через стенку живет е*нутый мужик. У него каждый вечер сраный ремонт. С 9 до 10 он сверлит стену. Так задолбал, что я специально зашел к нему и спросил, когда он, наконец, закончит. Мужик сильно удивился, что оказывается, мешает кому-то. А еще признался, что никакого ремонта у него нет, просто он так стресс после работы снимает. Сверлит дырки, потом замазывает их и снова сверлит. Работа у него нервная просто. Кассир в супермаркете он. Придурок.

В советское время были медицинские маски из марли- слоёв 8, использовали медики при хирургических манипуляциях, даже перевязках. Порядок был такой.
Мой отец учился в мед.институте в 1960-х годах.
Повели как-то их, студентов на гнойную хирургию. Пациент попался очень с осложненной патологией, зловонная рана и такое прочее.
В мед.институтах обычно группа (15 человек) или десяток (10 человек). Все, как положено- в халатах, шапочках и масках.
В общем, в течении перевязки ( или нескольких перевязок)- всем студентам группы стало хреновато, в основном из-за запахов, все вышли из перевязочной. С преподом остался один мой батя. Препод- мужик тертый, хирург брутальный, говорит: - Ну ты молодец, один остался, хирургия это твоё.
Батя промолчал, конечно.

Понимаю, что темы про надоевший вирус уже достали. Но...

Сегодня ходил в поликлинику. После перенесённого, на прошлой неделе ОРВИ, начало ломить лоб. Отмучившись выходные и начав принимать антибиотики, побежал сегодня с утра к ЛОРу. Тот с подозрением на гайморит отправил на рентген.

Врач принимает с 8.00, рентген с 10.00. Короче у рентгенкабинета я был в 9.00. Пришёл первый. Сижу жду. Проходит минут 10. Появляется женщина. Бросаю на неё мельком взгляд и дальше коротаю время на любимом сайте. Садится рядом. Ждём вдвоём. Ещё минут через 30 появляются муж с женой. Узнают кто последний. Так как диванчик для ожидания один и маленький, уступаю место вновь пришедшей женщине и отхожу к стенке напротив.

Женщины - это вам не мужчины.

Женщин - народ особый, странный, со своими "тараканами" в голове и со своими причудами.

Женщины могут упорно твердить вам, что им что-то нравится, хотя на самом деле они будут это ненавидеть всей душой.

В статье - несколько вещей, которые как раз такие: женщины твердят, что им нравится, но все совсем иначе на деле:

1. Мужская сентиментальность.

Обычно в разговоре женщины утверждают, что им по душе нежные, ранимые и эмоциональные мужские натуры.

Они советуют не стесняться своих чувств, и даже рекомендуют поплакать у них на плече в случае неурядиц.

Спасаясь, кот выстрелил собой в зеркало шкафа, отрекошетил в меня и снова выстрелил в зеркало. От удара опрокинулся навзничь возле моей кровати. Проснулся. Прыгал на ногах-ходулях, выгибая спину коромыслом.
Шипел - штоэтааа, штоэтааа.

- Что происходит, болван? - испуганно спросила я, силясь вспомнить спросонок, существуют ли кошачьи дурковозы.
- Шшштоэтаа, штооооэтааа? - выл кот и смотрел под кровать стеклянными глазами навыкате.

Хрен его знает, что это - с тоской подумала я, - что ты там разглядываешь. Демонов ночи, пожирателей разума и сердец, вечернюю химеру, морок утренний или смерть соседского попугая, что забрела сюда случайно.
И на всякий случай села, подобрав под себя ноги и закутавшись в одеяло с головой, только глаза остались. Какое-то время мы с котом смотрели друг на друга, несильно раскачиваясь, словно у нас кататонический ступор, один на двоих.

Ситуация, конечно, звучит странно, но она имеет место быть. Один мой друг был давно на грани развода. Причина весьма банальна, разлюбили они друг друга, от слова совсем. Люди они хорошие, честные, крупных ссор и измен никогда небыло, ну вот просто кончилась любовь, так бывает. Детей нет, общего имущества нет, ничего вообще не держит. Но друг друга уважают, ценят. В последнее время живут как хорошие друзья.

В общем, на днях приняли они решение развестись, потому что жизнь идет, и им нужно идти, только порознь.

И вот пришел кореш ко мне и спрашивает: "Как тебе моя жена? Жил бы с ней?" Я по наивности подумал, что друг все же сомневается, не знает разводиться ему или нет, вот и совета просит у меня. Хочет чтобы я ситуацию со стороны оценил. Ан нет. Другая цель у вопроса этого была. Кореш решил пристроить свою жену, так сказать в хорошие руки.

Таня сидит в ресторане, одном из самых дорогих в Москве, где золотые ангелы по углам. Таня якобы ужинает, потягивает французское вино. Она в платье с глубоким декольте, на которое даже выносливые официанты заглядываются. Таня одна и будто бы увлечена лишь едой и разглядыванием себя в айфоне: как там помада и тушь? С виду - скучающая красотка, таких много в столице.

На самом деле у Тани миссия.

За столом неподалеку, в компании пары друзей, сидит ее цель. Ее заветный объект. Назовем его Леонид. У него угольные шахты и огромная вилла на Лазурке. Жена с детьми проживают в Лондоне. Его и контролирует "скучающая" Таня.

Леонид уже бросил на нее пару взглядов, чуть заинтересованных. Но это лишь начало. Дальше Таня проходит мимо стола Леонида, она увидела знакомую, торопится к ней. Леонид прекращает ненадолго жевать кровавый стейк, с интересом оглядывает стройную Таню, всесторонне.