В Чулыме у нас живут родственники. Живут бедно. Она работает нянечкой в детском садике, а он нигде. Не держат. Вроде бы особо не пьющий, но с работой ему не везет.

Попался ей мужик - разгильдяй по жизни. Живут они в частном доме на окраине этого небольшое городка, название которого в переводе означает "гнилая вода". Но речь не об этом.

Помогали мы им всегда, но потом муж и говорит:

- А давай им просто корову купим! Хоть у них молоко для ребенка будет. Что мы постоянно должны им возить? У меня на бензин больше уйдет.

А было это все 20 лет тому назад, когда наша огромная родина только оправлялась от раны 90-х годов.

У нас у самих было две коровы Груня и Июнька. Замечательные животные, молока давали столько, что мы постоянно его просто так другим раздавали.

Не надо метаться, советоваться с подругами, бегать к психологу. Никто не поможет. Надо лишь выбрать свой вариант.

1. Не замечать.

Знакомая рассказывала, как еще до свадьбы обнаружила у возлюбленного в кармане бумажку с женским телефоном. Номер, имя. Мужчины ведь бывают до смешного неаккуратны. Могут удалить переписку из мессенджера, но оставить самую главную улику. Нет, эта Аня не рылась по карманам намеренно, она просто собиралась отнести пиджак в химчистку, автоматически проверила карманы. И здрасьте. Дело в том, что в записке были не только номер с именем. Рядом написано: "Звони, милый!". Вполне недвусмысленно.

Знаете, модно наверно сейчас ругать молодое поколение. Каждый день новости и посты о том, как очередные малолетки что-то натворили, тут же миллион комментариев, о том, что в наше время такой херни не было и т.д.

Так вот, за последние несколько месяцев у меня периодически горит.
Немного испортили нам подъезд. Нашли по камерам, молодежь из подъезда. Все соседи захлебываясь слюной кричали казнить, убить и съесть.

Я сходил к молодежи и их родителям, объяснил им что такое хорошо, а что такое плохо. Показал на толпу людей с факелами и вилами на улице. Родители вручили тряпки и отправили убирать весь подъезд. Предупредили, что в следующий раз будет участковый и другие последствия.

- Увидел взрослого человека, который мусорил на детской площадке, при этом народу было много, но всем было по фигу. Человек на моё замечание начал быковать и т.д. Из всей толпы подошла одна женщина и тоже попросила не мусорить, остальные стояли и наблюдали.
- Один гуляет всегда с большой собакой без повадка - Она же добрая и не кусает, а играет так. От жителей тишина.

Рано утром у меня зазвонил телефон. Сквозь сон я нашарил трубку.
- Два "Куба Либре" пожалуйста. Со льдом, - сонно пробормотал я в нее.
- Чего?! Ты там совсем с ума сошел?! - Вдруг громко сказал мне в ухо мамин голос.

Мама поведала мне душещипательную историю знакомых наших родственников. У которых в семье недавно случилось пополнение. Пополнение назвали Макаром. С некоторых пор пополнение покрылось какой-то сыпью и стало часто реветь. Педиатр, осмотрев Макара, сказал, что это аллергия. И настоятельно рекомендовал устранить ее источник.

На общем семейном совете источником единогласно выбрали кота. Кот пытался возражать. Но его защита, тщательно выстроенная на пронзительных аргументах и протяжных фактах, была отклонена.
В общем, суть маминого звонка сводилась к просьбе приютить несчастное животное на несколько дней. Пока не выясниться от него ли краснеет и чешется Макар. Или все-таки от апельсинов, которые заботливо скормил ему его дядя Сергей Сергеевич.

Банк гудел, как улей. Пожилая цыганка, осмотревшись, решительно направилась в сторону высокого молодого человека в строгом костюме и с бейджем с надписью: "Менеджер Тимофей".

- Красивый, остановись на минуту, всю правду скажу, ничего не утаю.

Юноша удивленно посмотрел на женщину:

- Чем могу помочь?

- Это я могу помочь, - вздохнула цыганка, - такой здоровый, спортивный, неженатый, красавец, эх.

- Что эх? - почему-то занервничал Тимофей.

- Бежать тебе надо.

- Куда?

- Домой, только там спасёшься.

- Простите, я не совсем понимаю, зачем бежать и от кого?

Столько аналитиков развелось, крутят верят, мутят и прочее. А решение между тем лежит на поверхности.

Надо лишь выполнить несколько простых пунктов.

Вычислить точное время когда вымерли динозавры.

Отправить в прошлое группу товарищей. Выбрать время - за несколько лет до глобального динозавровского пиздеца.

Поставить товарищам задачу - согнать всех динозавров в заранее согласованные резервации, координаты резерваций динозавров определить заранее. Цель -чтобы там где сейчас находятся Саудовская Аравия и прочие Кувейты, не осталось ни одной твари.

Дождаться пока ебанет метеорит, удерживая динозавров в их новом ареале обитания. Права динозавров - игнорировать.

В прошлом месяце у меня был, наверное, один из лучших объектов за всё время работы: однокомнатная квартира в хрущёвке с полной заменой проводки.

Всё начиналось стандартно: составление проекта, сметы. Бюджет был ограничен, возможности покинуть квартиру на время проведения работ у хозяйки не было, так что решили использовать кабель-каналы. Уже на этом этапе я отметил интеллигентность и тактичность заказчицы, которая оказалась ухоженной и весьма умной женщиной.

Итак, на следующий день мы приступили к работе. Хозяйка присутствовала на объекте, но это совершенно не мешало: она не заглядывала постоянно к нам во время работы, не отвлекала, не переспрашивала по сто раз, что и как будет сделано. Из розеток и выключателей ничего не добавилось и не убавилось, как это обычно бывает. Хозяйка изначально чётко и понятно объяснила, где и что должно находиться. И это осталось неизменным.

Кот Амур с приближением весны открыл сезон охоты на каких-то мелких жучков, которые понапросыпались в эту погоду. Процесс охоты выглядит примерно так:
1 кот Амур с тоской глядит на жучка, ползущего на недосягаемой высоте.
2. Жучок начинает ползти как-то особенно нагло, с видом 'Рожденный ползать презирает черную усатую морду'.
3. Кот начинает мяукать, пытаясь сказать 'Тут инсектоиды вообще страх потеряли. Хелло, Бен, дыс ыз Данила, ай нид хелп'.
4. Хозяин негромко матерясь идёт на кухню, всего 342 раза спрашивает 'Что ты орёшь, недоразумение?' и только потом замечает на стене дичь и смахивает ее на пол.
5. Жучок с видом 'Это что такое было? Так и до сотрясения недалеко' начинает метаться по полу. Кот с восхищением смотрит на хозяина с видом 'А как ты научился махать культяпками так, чтобы жук исчезал вообще весь?'
6. Хозяин показывает пальцем на жука и говорит - 'Вооот. Вооот же твой жук, дубина'.

В детстве, я был отправлен в летний лагерь. Через месяц лагерь закончился и я с нетерпением ждал когда меня заберут родители.

Я помню, что сидел на лавочке, и мечтал о то как было бы здорово обладать навыком телепортации. Я бы мгновенно перенесся домой.

Летнее солнце припекало, листья убаюкивающе шелестели и в траве стрекотали всякие кузнечики. Я прикрыл отяжелевшие веки и в следующее мгновение открыл глаза уже дома, лёжа на кровати.

Получилось! Мелькнула в голове мысль. Я сумел телепортироваться домой. Я решил сохранить свои суперспособности в секрете.

Прошло много лет, но я ни кому так и не раскрыл свой секрет.

Существуют вещи, которые могут начисто уничтожить интерес женщины к мужчине. Особенно, если мужчина повторяет эти вещи из раза в раз, постоянно. Порой это очень надоедает. Может так надоесть, что не останется сил терпеть.

Что же это за пять вещей, которые делает мужчина и которые очень надоедают женщине.

1. Он постоянно в компьютере.

С таким мужчиной очень тяжело наладить контакт. Он может говорить, что слушает вас, но на самом деле ничего не слышит, так как увлечен танковым сражением на экране монитора. Все его мысли об игре. На любые просьбы он может кивать головой, совершенно их не слыша и, соответственно, не выполняя.

Со временем это может очень надоесть и перерасти в большие проблемы между парой.

А я, честно говоря, никаких историй про подарки не знаю.
Вот моя третья жена, вот наверное да, могла бы что нибудь про подарки рассказать.
У неё была такая прекрасная привычка - делать себе подарочки.
Не по поводу, а просто так. Когда настроение плохое, или там депрессия, или на работе неприятности, она пойдёт, и купит себе что нибудь. Ерунду какую нибудь. Она это называла - ублажить себя.
Я эту её привычку одобрял и всячески поощрял, потому что это категорически положительно сказывается на семейной атмосфере. Когда женщина, вместо того чтобы брызгать слюной и устраивать истерики на пустом месте идёт и покупает себе что нибудь чем её душа утешится.

Поменять свои взгляды на это безобидное занятие меня враз заставил один разговор.

Мы как раз отмечали очередную годовщину нашей встречи, и вспомнили, как познакомились.

Вечерело. Баба Яга сняла бесполезный праздничный макияж карболкой и увлажняла лицо формалином, когда в избу постучали.
- Кто?
- Пони экспресс, кто...
Это была нехитрая шутка службы лесной доставки. За дверью стоял заяц с черной коробкой.
- Яга. - сказал откровенно косой по ярой весне заяц. - Яга, велено тебя поздравить с восьмым марта и вручить подарок. На! - и протянул коробку.
"Очередной кастет? Коробка разрывных патронов?" - безразлично подумала Баба Яга.
- От кого? - спросила она.
- Не велено сказывать.
- Жопу тобой подтереть? - пошутила ведьма, и заяц испарился, не подписав накладной.

Работаю в дружном коллективе. 5 девушек, 5 парней.
Начальство находится на другом конце города, и кто в какую смену работает, им не важно. Главное, чтобы, работа работалась. Зарплата сдельная.
А мы в свою очередь сдружились, смены сами формируем, выходим когда кому удобно.
На корпоративы ходим за свой счёт в близлежащий бар, по стакану горячительного и домой.

В пятницу срочно после работы всех девушек вызывает начальство, мол поздравить дам. Парни приуныли, мол на 23 подарка от начальства никакого не было, а девушкам что-то перепадет. Дамы в свою очередь виновато пожали плечами. Было и в правду не удобно перед парнями.

Раньше считалось, что многие женатые мужчины - завсегдатаи сайтов знакомств и различных сообществ, в которых они могут реализовывать свои фантазии или искать себе реальных женщин для общения. Но в последнее время тренд изменился : все больше мужчин приходят на прием, обескураженные проблемой - почему супруга завела себе в Сети друга? Она хочет изменить мне? Что ей не хватает? Попробуем разобраться.

Плюсы виртуального общения

Практика показывает, что 90 % женщин, активно переписываясь в Сети с мужчиной, не планируют с ним встречу в реальности и не собираются изменять своему мужу. Тогда для чего 40-летняя девяностокилограммовая тетка, уже 18 лет состоящая в браке и имеющая детей-подростков, кредиты и дачу, с увлечением пишет незнакомому мужчине?

Столько историй в сети от несчастных мужчин, которым (о, Боже!) пришлось оплатить счёт в ресторане. Целые легенды ходят на эту тему, в пору уже сборник ресторанных рассказов выпускать.

Самая частая история - про то, что существуют девушки, которые любят пожрать на халяву. Поэтому они назначают свидания в дорогих ресторанах и начинают нажираться от пуза: бутылка вина, салат, горячее, десерт и легкие закуски. Да, вот сколько всего может влезть в хрупкую девушку. В итоге бедные мужчины попадают на круглые суммы.

Поэтому появляются "герои", которые учат халявщиц уму разуму и заранее просят разделить счёт, либо заказывают себе лишь чашку кофе и линяют по-английский, оставляя счёт на девушку. И всегда у девушки нет с собой денег и она оказывается в неловкой ситуации. Обычно под такими статьями собираются мужичонки, ничего из себя не представляющие, и нахваливают "героя", мол проучил бабье.

Про предсказателей, аналитиков, футурологов и прочих гадателей.
Читаю интернет, кто только и что не предсказывает и не анализирует - куда пойдёт курс доллара, почем нефть будут отпускать в одни руки, кто и зачем финансирует Грету, кто станет президентом там и председателем правительства здесь, кто кого как и когда "сметёт, снесет и заменит"...вернём-ли Крым с Курилами и сольёмся-ли в экстазе с Белоруссией, купит-ли Китай Прибалтику и не продешевит-ли последняя...кто придумал коронавирус и в каких количествах его лечит водка...

Хрень все это, как в том анекдоте про блондинку и теорию вероятности: "Какова максимальная вероятность того, что, выйдя на Арбат, Вы встретите живого динозавра? - "Нууууу...50 на 50...или встречу или нет"

В начале 80-х учились мы в мединституте и был у нас цикл психиатрии. Приходишь утром на занятия, тебе индивидуально или на группу дают больного с шизофренией, например. Вот ты с ним и общаешься пару-тройку часов, смотришь на него, понимаешь, как и на что он реагирует, как отвечает, какие конструкции строит, какое поведение соответствует данному заболеванию.

Мужчины - это прелесть что за существа. Иногда такое выдают, что не знаешь, что и делать - то ли посмеяться над ними, то ли пожалеть.

Пишет мне на днях один такой вот персонаж: жена, две дочки, все у него замечательно, только стало как-то уныло, жизнь не радует, и вот он думает, а не завести ли ему любовницу. И у меня, главное, разрешения спрашивает.

Ну мне-то что, мне не жалко, мне вот только одно непонятно. Почему вы, мужчины, считаете, что если заведете любовницу, то ваша жизнь вдруг сразу наладится, засияет новыми красками и вообще вдруг все станет замечательно?

Неа, не станет. Ну может первые две-три недельки вы почувствуете душевный подъем, а потом опять заскучаете. Разве что вам попадется девушка-оторва, с которой каждый раз, как в первый раз. И не только в постели, но и по жизни. Но такие девушки, во-первых, редкость. А во-вторых, они всегда найдут, чем себя занять, вместо того, чтобы развлекать утомленного жизнью женатика.

Понятно, что нас ждёт апокалипсис, голод и нищета (это пишут все, значит это правда). В связи с этим все разумные люди думают, чем запасаться. Соль? Спички? Йод? Тушёнка? А может, перспективнее собачий корм? Патроны для мелкашки? Цинковые вёдра? Насосы? Акции американских строительных компаний? Алмазные фаллоимитаторы? Что покупать-то?

Так вот. Если вы живёте в не самом маленьком городе и рассчитываете на наличие чёрного рынка (а иначе нужно вкладываться в выживалово уже по полной), то есть один хороший вариант. КОФЕ.

Брать нужно или зелёный в мешках, или уж растворимый. Зелёный может восемь лет лежать, если мешок не вскрыт. Растворимый - пару лет протянет. Но лучше зелёный. Обжаривать научитесь, кофемолку лучше ручную. Хотя и электрическая жужжалка тоже должна быть, вдруг электричество останется.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

*******

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, "тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

*******

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

"Вот кто меня тянул за язык. Шла бы себе и шла. Смолчала бы и жизнь моя пошла бы по-другому." - прислала мне Ленка смс в 9 утра. Уровень драмы зашкаливал даже сквозь телефон и я резко проснулась.

Лена - моя подруга детства. Она недолго жила в Тбилиси, мы вместе ходили в садик. Потом они переехали, но раз в пять лет она вырывалась на малую, горячо любимую родину и мы за несколько дней успевали обсудить пятилетку событий.

В этой пятилетке Лена привезла на Черное море своего второго мужа, и мы планировали уболтаться после ее морского безделья. Но тут такой смс. Я судорожно набрала Лену, подругу надо было спасать.

Ниже привожу коротко рассказ Ленки. Коротко, но прям дословно.