Итак, муж и жена. Муж еще в юности упал с мотоцикла, ударился головой. Появились головные боли, стали мерещиться голоса, в армию даже не взяли. Регулярно лежал в психиатрических больницах. Ну недееспособным не признан. Работает. Женился. Жена обо всех диагнозах знала, но замуж все-таки за него вышла и ребенка родила. Со временем жена стала попивать, муж все терпел. Но и у мужа заболевание никуда не делось. Через 20 лет семейной жизни жена нашла новую любовь- Ашота с рынка. Но у Ашотика ведь нет жилья в Москве, а жить с любимым где-то надо. Жена проворачивает "гениальную" комбинацию.

Шаг первый. жена подает в суд заявление о признании мужа недееспособным.

Шаг второй. Жена мужа запугивает: "признаю тебя через суд сумасшедшим,сдам тебя в психушку и превратишься там в овощ". муж верит и боится.

Шаг третий. Жена предлагает сделку: муж дарит ей свою (от родителей досталась) квартиру, она забирает заявление из суда.

Я уже бьюсь головой о стену, когда в очередной раз слышу фразу: "Два человека всегда могут договориться". О чём, о чём, скажите, договариваться с тем, у кого диаметрально противоположные интересы?

Вот я и мой работодатель. У работодателя интерес, чтобы я как можно больше работал (и зарабатывал для него денег) и при этом как можно меньше получал. Хоть убейте меня, но я не вижу тут никакой почвы для взаимного согласия. Мы всегда будем антагонистами - если, конечно, один из нас вдруг не превратится в дурака. Во всех остальных случаях - учитывая, что мы оба люди умные и обладаем одинаковыми способностями манипулировать друг другом (иногда это называется "убеждать") - мы останемся каждый при своём мнении. Работодатель будет продолжать изобретать новые способы, как выжать из меня побольше, а я буду продолжать совершенствовать свои навыки в отлынивании от работы, при этом усердно посылая работодателю лучи ненависти. Единственный реальный способ для работодателя избежать всего этого - поделиться со мной долей в его бизнесе, причём не по принципу "на тебе, Боже, что нам негоже", а на равных, в соответствии с вкладом каждого из нас. Но он вряд ли этого захочет - так что всё останется как есть!

Это был поучительный урок, который мне и моим одноклассникам подарила жизнь, году этак в семьдесят восьмом.

Наш учитель истории внезапно свалил по комсомольской линии (понадобился где-то) прямо среди четверти, и мы, естественно моментально расслабились, ибо тётки исторички в школе были куда мягче Сан Саныча. Однако, директор проявила удивительную расторопность и практически мгновенно вывела на замену нового игрока со стороны.

В класс явился дедок, лет под семьдесят. Внешности он был интеллигентной, что-то типа Басилашвили из "Осеннего марафона", только постарше лет на двадцать.

К огромному сожалению, не вспомню его имени, а потому буду пока именовать дедом.

Никчёмная женщина живет в позиции жертвы. Она перекладывает ответственность за свою жизнь на мужчину.

-Ты мне должен всё, а я тебе - свою красоту и сексуальность. Вот она я, делай меня счастливой, радостной, богатой!

При этом сама она ничего не должна этому мужчине. Только одно её присутствие рядом должно делать мужчину счастливым.

- Никчёмная женщина не делает шаги навстречу, не поддерживает мужчину и не идет на компромиссы. Минимально проявляет интерес к его делам, если они касаются ее. Она пытается держать фокус внимания на себе, рассказывая, что она делала, как себя чувствует, что ей надо купить. Собственное эго зашкаливает. Ей неинтересны проблемы другого. Потому что включённость в дела мужчины требуют усилий или помощи. Она не способна их дать, но к себе требует повышенное внимание.

Ни для кого не секрет, что Китай уже начал приходить в себя после карантина. Мне по работе приходится часто с ними общаться, и в последнее время участились вопросы, которые касаются моего самочувствия, самочувствия моих коллег и т.п. Ну, думаю, беспокоятся ребята, все таки общий бизнес и все дела...Забил на это... А начиная с этой недели все как один начали предлагать отправить нам маски вместе с нашими основными заказами. Все бы ничего, но просто так положить коробку с масками в огромный контейнер, как хотя наши азиатские друзья, нельзя. Наша доблестная таможня с радостью считает этот жест доброй воли контрабандой и сразу задерживает груз для полного досмотра на 2-4 недели, а учитывая перспективы надвигающегося кризиса, это может быть фатально.

Кирилл женился в двадцать четыре года. Жене, Татьяне, было двадцать два. Она была единственным и поздним ребёнком в семье профессора и учительницы. Как-то сразу родились мальчишки-погодки, чуть позже дочь. Тёща ушла на пенсию и занялась внуками.
У Кирилла с ней были странные отношения, он называл её только по имени-отчеству: Наталья Антоновна, она отвечала сдержанно-холодным "вы", называя его всегда полным именем. Вроде и не ссорились, но в её присутствии Кириллу было холодно и неуютно. Впрочем, надо отдать должное, тёща никогда не выясняла отношения, разговаривала с ним подчёркнуто уважительно, а в его отношениях с женой держала твёрдый нейтралитет.

Месяц назад фирма, в которой Кирилл работал, обанкротилась, его уволили. За ужином Татьяна обронила:
- На пенсию мамы и мою зарплату долго не протянем, Кира. Ищи работу.

Изумительный - Кто?!!! Что?!!!

Родительский - От кого? Когда?

Поддательный - Где? С кем? (Сколько? - не вопрос)

Обвинительный - За что? На сколько?

Натворительный - Какого черта?

Непреложный - без вопросов.

Риторический - без ответов.

Догонятельный - куда, блин?

- Изя, почему ты стал врачом-хирургом?
- Да всё просто. Для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога - сильно влюбчивый...

Роскошная блондинка заходит в кабинет врача:
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь! Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

- Дезинфекцию проводим от коронавируса! Из сан-пидем-станции, - последнее слово парень в маске протянул нарочито медленно, чтобы не запнуться, но все равно неправильно.

Егор Трофимович всматривался в мутный глазок и молчал.

- Ау, слышите меня? Обязательная процедура, открывайте, - повторили за дверью.

Щелкнули замки. Старик отошел, впуская пришедших. С подозрением их осмотрел: оба молодые, коротко стриженные, в медицинских масках и, почему-то, спортивных костюмах, явно китайской кройки но с брендовыми полосками. Оба в перчатках.

- Дезинфицируете, значит?

- Угу, - кивнул тот, что повыше. Протянул хозяину мятую пачку. - Маски. Гуманитарная помощь.

Есть недалеко от моего дома частная ветклиника, где работает ветврач ещё советской закалки со своими детьми и др.. Нужно сказать, что когда он осматривает ваше животное, его лицо не выражает никаких эмоций, даже когда произносит смертельный диагноз. Наверное это его ошибка, т.к. большое количество пациентов у него не встретишь. Да я и сам старался обходить его клинику стороной. История основных встреч с ним:

1. Был у меня кобель ротвейлера, в возрасте 10 лет. на ребре появилась выпуклость размером пол горошины. Он посмотрел пощупал и с невозмутимым выражением лица говорит "это рак, купи ему мясо и т.д., побалуй напоследок, когда станет ему плохо, просто усыпи". Твою мать врач называется, подумал я и помчался в другую ветклинику. Там взяли пробу и диагноз подтвердили, сказав что будем лечить химиотерапией. Ну вот врачи, подумал я! После пары процедур пёсик слег и потихоньку превратился в "овощ", пришлось усыпить. Если бы послушал его, какое-то время пёс мог прожить, т.к. сама болезнь его мучила.

Пенсионерка Клавдия Ивановна семидесяти двух лет бездумно смотрела в телевизор, где несколько пожилых мужчин с наигранной яростью препирались о чем-то политически значимом. С утра ее одолевала привычная скука, мерзкая, как изжога. Из открытого окна доносились опостылевшие вопли детей.

Клавдия Ивановна, кряхтя, поднялась и прошла в спальню. Трельяж в коридоре отразил грузную старуху в застиранном красном халате с легкомысленными ромашками и войлочных шлепанцах. В спальне она с трудом нагнулась и потянула на себя из-под кровати запыленный длинный футляр. С ним женщина вернулась в зал.

Футляр открылся беззвучно. В простеганном ложе покоился старый "Ремингтон 700", в отдельных выемках лежали глушитель и коробка стандартных патронов калибра 7,62. Клавдия Ивановна разложила все это добро на подоконнике, навернула глушитель на ствол и загнала в магазин три патрона. Согнувшись, она уперла в подоконник локти, как в тире, по-птичьи склонила голову к ложу, старательно прищурила левый глаз и начала стрелять по детской площадке.

- Инфаркт у меня, - голос хорошего знакомого звучал в телефоне тяжело. - Хорошо, врач реанимации тебя знает, позвонить разрешил.

- Плохо. Сто раз тебе говорил: худей, курить бросай. Чем помочь?

- Посоветоваться хочу. Мне врач сказал, стент надо срочно ставить в сосуд.

- И в чём проблема? Раз сказал, значит, надо ставить.

- Да я... это... боюсь.

- Чего боишься? Сейчас это уже дело обычное. Зато эффект будет. Как молодой запрыгаешь. А если ещё курить бросишь да похудеешь...

- Не... - на том конце радиомоста сквозили сомнения. - Вот ты мне как друг скажи: стоит это делать? Вдруг что-то не так?

Я вышел утром из подъезда, думая о том, какой херней мне предстоит сегодня заниматься на работе.
- Николай, - позвал меня женский голос.
Я обернулся и увидел соседку, молодую девку Наташу с сынком. Она торопливо меня настигала, таща за руку своего мелкого гавнючка. Они недавно вселились в наш дом. Несколько дней назад я возвращался с работы и увидел ее в подъезде, она тащила какое-то огромное кресло сама и я ж не могу пройти мимо, предложил свою помощь, дотащив этот предмет мебели к ней на третий этаж. А когда поставил кресло на пол ее квартиры, из комнаты выглянул ее сынок и вместо здрасте, послал меня на ху*.
- Здравствуйте, Николай, - сказала она наконец приблизившись ко мне.
- Здравствуйте!
- Я хотела бы извиниться за Лешика. Простите пожалуйста, что он тогда вас на ху* послал. Он наверное где-то на улице слышал и повторяет, а сам даже не знает, что это значит.

В 1989 году мне довелось вояжировать из Москвы в Хельсинки. Одним из моих соседей по купе оказался швед, который, судя по его рассказам, объехал почти весь Советский Союз и посетил почти все союзные республики. Разговорились, и я задал не самый оригинальный вопрос: "Что тебе больше всего понравилось у нас в стране?"

- Русское гостеприимство, - не задумываясь ответил мой собеседник.

- Как? - возопил я, - ты же говорил, что несколько раз бывал на Кавказе. А именно народы Кавказа славятся у нас традиционным гостеприимством.

- Вот именно, - подхватил швед, - если тебя пригласили в дом на Кавказе, стол будет накрыт самый богатейший: наисвежайшие фрукты-овощи, нежнейшее мясо, невообразимое многообразие кушаний. Хозяин достанет свое самое лучшее вино и будет изо всех сил стараться ублажить гостя. Но... За вечер хозяин или кто-нибудь из его гостей обязательно скажет несколько раз: "Ты обратил внимание на наше кавказское гостеприимство? Это наша многовековая традиция".

- Вам очень идёт эта корона, Ваше Величество, - произнесла Смерть, опустив голову в легком поклоне.
- Правда? - кокетливо улыбнулась Любовь, изящным жестом прикоснувшись к своему драгоценному головному убору.
- Правда, - кивнула Смерть. - Вы же знаете, что я никогда никого не обманываю, а лесть мне совсем не к лицу.

После этих слов в глазах Любви промелькнула тень страха, но это длилось всего секунду и уже через мгновение Любовь снова засияла своей ослепительной белоснежной улыбкой.
- Мои дорогие друзья, - произнесла она, обращаясь к своей свите придворных, расположившихся по обе стороны ее трона, - будьте любезны, оставьте нас одних с моей подругой на непродолжительное время. Мы давно не виделись и нам нужно кое о чем посекретничать.

Придворные тут же, как по команде, поднялись со своих мест и направились к выходу из тронного зала, бросая на Смерть неприветливые, а иногда и откровенно презрительные взгляды. Когда за последним из них закрылись двери, Смерть снова взглянула на Любовь.

Классика мужских комплексов. У меня есть друг, достаточно успешный мужчина, около 50 лет. Есть квартира, свое дело, достаточно бодрый и резкий, уверенно держится на переговорах, короче классический человек дела и вроде все хорошо. Но он очень стесняется девушек, точнее стесняется самого себя.

На фотографиях просит фотографировать немного сверху, чтобы скрыть подбородок, живот втягивает, как будто делает силовой подход. Хотя они вообще не толстый, просто обычный мужичок с небольшим пузиком. И я задался вопросом:

А вообще красивые девушки обращают на это внимание?
Решил спрашивать в лоб, с ответом да или нет. Понятное дело, что все должно быть вкупе, важное значение играет и сама фигура, рост, да и человеческие качество. Можно быть круглым, но жутко уверенным.
Тем не менее, даже если девушка уверена в себе и отличная в общении, мы так или иначе обращаем внимание на внешность.

В детском саду нам дали задание - нарисовать свою семью. Рисунки просматривал штатный психолог и забил тревогу, увидев мое творение. Были нарисованы 4 человека и подписаны корявым почерком: я, брат, папа и тетя Оксана. Мамы на рисунке не было. В садике стали думать, что семья неблагополучная, что ребенок не считает, что у него есть мать, что в семье серьезные проблемы. Вызвали родителей, провели с ними беседу.

Моя семидесятилетняя тетя -очень интересный человек. Она очень любит дрыхнуть допоздна, но каждый день встает по будильнику в 7 утра, чтобы ... открыть ставни! (живет в частном секторе). Потом опять ложится спать примерно до 12.

Как-то она пришла на день рождения к моей маме (родной сестре) и уже часов в семь засобиралась домой. Мама говорит-да посиди еще, давно не виделись, хоть поговорим. А тетка-не могу, ставни надо закрыть. Я уже не выдержала этой вселенской загадки со ставнями, вопрошаю-зачем???

-Ну как, -говорит тетка, если поздно приду и закрою поздно ставни, соседи скажут- шляется где-то. А если утром не открою-скажут, вот дрыхнет допоздна, соня.

-Ну и что???-искренне удивилась я. - Не пофиг ли, что скажут соседи?

"Мы ругаемся каждый день, - говорит приятель. - Мы осточертели друг другу. А деваться некуда, семнадцать лет вместе, дети..."

Почему это, спрашиваю, некуда? Разведитесь!

"Ну как это? - недоумевает приятель. - Вдруг развестись?

Не вдруг, отвечаю. Вам давно уже было пора.

Тот задумался: "Ну нет. А где мне тогда жить?"

Ха, отвечаю, это меньшая из проблем, ты мужик или что?

Второй сюжет. Болтаем со старинной подругой. Рассказывает, как ненавидит мужа, какой он бессмысленный, тупой, еще и пьет. Они двадцать лет вместе.