С понедельника вся страна школьного возраста решительно перешла на дистанционное обучение - и сразу стало ясно, что-то пошло не так. Точнее, почти всё: сервисы для удалённого обучения рухнули, дети под ворохом заданий тоже рухнули, родители погрязли в спорах в родительских чатах. Оказывается, у учителей переход на дистанционку тоже не прошел гладко. Учительница средней школы поделилась с нами своим мнением - на условиях анонимности, проблем с руководством никому не хочется.

Начнем с того, как это всё организовано. Уроки по полчаса, мы должны своевременно выкладывать задание. Начинается урок - мы выкладываем. Тут же дублируем его администрации школы, она это всё отслеживает. Через полчаса мы должны отчитаться: сколько учеников у нас присутствовало на уроке. Мало того, мы должны это сделать определенным образом, который до сих пор никто не понимает. А как нам посчитать тех, кто на уроке был? Сначала говорили, что считаем тех, кто прислал готовую работу в течение получаса. Потом оказалось, достаточно того, чтобы пришло уведомление о прочтении сообщения в программе. Естественно, запрос на уведомление нужно отправлять до того, как отправишь сообщение. Ладно, с этим всем разобрались в первый день.

Есть у нас в селе парень, зовут Коля. На редкость хороший человек. Если где-то, скажем, нужно корову подержать в момент прививки, или тюк сена закатить в сеновал, все соседи зовут Колю. Он никогда никому не отказывает.

В школе, кстати, Коля учился хорошо и ЕНТ (аналог ЕГЭ) сдал лучше всех в классе. После школы, по настоянию матери, поступил учиться на стоматолога, но, проучившись всего две недели и поняв, что это не его, бросил. Вернулся в родное село, работает на тракторе и ни о чем не жалеет. У Коли справное хозяйство - ну что говорить, немец есть немец, крепкая семья и вечное чувство оптимизма.

Это случилось накануне Нового года, несколько лет назад. Подходит ко мне однокурсница Наташка и говорит: "Есть костюмы Деда Мороза и Снегурочки. Хочу объявление дать, что на дом ходим платно. Ты в доле? Заработаем!"
Конечно, согласился. Деньги нужны были, а роль сыграть - раз плюнуть, мы с Наташкой в КВНе постоянно участвовали.
Скреативили объявление, дали в газету и бегущую строку. Звонить нам стали почти сразу, так что дело пошло. Дети были разные, и славные ребята, и нытики-зануды. Одного пацана запомнил - он с порога спросил: "Дед Мороз и Снегурочка, значит? И сколько вам мой папа заплатил?"
Короче, опыт интересный.
И вот, до праздника оставалось дня четыре, тут звонит мне знакомая: "Олежка, выручай! Мы тут собрали подарки для детей из местной больницы - они же без утренников остаются, а Деда Мороза у нас нет! Сможешь поработать бесплатно?" Ну, я подумал - дело хорошее, согласился. Тем более, довезти до больницы пообещали.

Летом 2000-го года я, будучи студенткой-заочницей 2 курса, устроилась на самую странную работу. Больше я нигде не встречала чтобы работники были предоставлены сами себе и делали почти всё что хотели.

Реальные имена изменю.

Часть 1. Начало

Требуется бармен-официант-продавец, как-то так было в объявлении. Зарплата была не подозрительной и маленькой, район мой, поэтому я быстренько поскакала на собеседование.

Милая женщина, на проходящем почему-то в помещении с сияющей сантехникой интервью, сразу мне сказала приходить завтра с трудовой и приступать к работе.

В последнюю пару недель, помимо приевшихся уже обычных марлевых масок, я успел повидать на лицах неисчерпаемое разнообразие грозных изделий, извлеченных полагаю из подвалов ГО и Осоавиахима. Встречаются бандитские балаклавы, обладатели которых особенно классно смотрятся перед входом в банк.

Теплую волну в эту коллекцию вносят маски рукодельные. По морде любого мужика видно теперь, повезло ли ему с любящей женой-рукодельницей, или она над ним просто издевалась. Ткани, цвета, фасоны, типы старой одежды - всё пестрит. В продуктовый заходишь как на дефиле мод. Главное только не заржать, видя, во что обуты лица сограждан.

Между тем, доктор Миша из далекой Калифорнии не устает повторять, что 90-95% заражений короной по его опыту происходят вовсе не воздушно-капельным путем, от которого частично защищают маски, а через руки. Об этом уже месяц повторяют Минздрав, МЧС и телеканалы, но в более скучной форме, как в садике: "Мойте руки"! Улицы пусты, контакты в лютом карантине происходят преимущественно в продуктовых магазинах и аптеках. Значит, эти 90-95% - оттуда! Но как? Несколько дней назад я решил внимательно проследить за руками.

Зарабатывать меньше $2000 в месяц;
Не иметь финансовой подушки безопасности хотя бы 1 млн рублей;
Читать меньше 20 книг в год;
Не разбираться в философии хотя бы на базовом уровне (понимать разницу между идеями Сократа и Гегеля);
Смотреть развлекательный контент по ТВ/на Ютубе;
Иметь психологические проблемы и не ходить к психиатру/психологу;
Не знать английский язык хотя бы на уровне Intermediate;
На полном серьезе вести Инстаграм/ТикТок/Твиттер/Фейсбук (исключение если только вы зарабатываете на этом деньги);
Не следить за питанием: потреблять полуфабрикаты, майонез, кондитерку и т.д.;

- Всё улыбаешься? - с ехидным прищуром спросила жена, наблюдая за безудержным веселием мужа.

- Улыбаюсь! - весело ответил муж.

Жена неодобрительно посмотрела на него и покачала головой.

- Ну, и что на этот раз? - спросила она.

- Что на этот раз? - как бы не понимая о чем она, переспросил муж.

- Что веселишься? Ну, может зарплату повысили, или любовницу завел? Давай посмеемся вместе. А то я тут сижу и ничего не знаю.

Сейчас тренд на антисептики. На любых торговых точках стоят некие бутылочки-баночки с распылителем для дезинфекции рук. При этом на вопрос о составе данной жидкости владельцы, как правило, впадают в транс и мычат что-то о мирамистине и прочих хлоргексидинах.

Прихожу давеча на рынок за овощами. Монументальный продавец кавказской национальности, заполнив товаром пакеты:

- Рюки давай дезынфэкция буду Саша-джан.

Не вопрос. Протянул ладони, тот что-то пшикнул из пластиковой бутылки. На вопрос что это за хрень, продавец выпятив огромное брюхо горделиво молвил:

- Чача, блеать...

Сегодня анализировала статистику своей практики (больше 18000 семей). сама не ожидала, насколько разные причины для измен у женщин и мужчин.

Женщины, чаще всего говорят, что сложно было решиться на измену, чаще всего это было сделано осознанно.

Причины по приоритетам:
1. Думала, что встретила любовь всей своей жизни.
2. Месть за измену.
3. Не говорил красивых слов, не обращал внимания.
4. Надоела рутина, захотелось настоящей любви.
5. Не смогла отказать страстной настойчивости.

Я вот в школу на лыжах ходил через лес. Шесть часов в одну сторону. С вечера выходил и всю ночь шел, чтобы к первому уроку поспеть. В левой руке тетрадка, в правой - перо, на поясе чернильница - уроки по дороге делал. Когда чернила замерзали, кровью писал. На большой перемене спал. А большие перемены у нас были по две минуты. Потом обратно шесть часов. Домой приходил, только чтобы лыжи смазать. Лыжную мазь сам делал из медвежьего помета.

У вас сейчас дома ванная, душ. А мы горячую воду покупали на черном рынке. Сто рублей ведро. И всей семьей одним ведром мылись. А вместо мыла у нас была лыжная мазь. А лыжную мазь делали из медвежьего помета. Ну и что, что я уже это рассказывал? Ты еще раз послушай деда, дед помрет скоро, и некому будет рассказывать. Что значит - я все только обещаю? Сказал - помру, значит, помру. Дед свое слово держит. Обещал тебе глиняную свистульку сделать - и сделал! Мало ли, что ты не просил. Свистулька - лучшая игрушка. У меня в детстве и такой не было.

1. Идеальная жена поддержит и подставит плечо в тяжелые периоды жизни. Да, мужчинам не нужны жены-мамочки (по типу "Петечка, надень шапку, на улице холодно, и вот твоя витаминка"). Но они хотят чувствовать поддержку своих любимых и видеть их улыбку, когда вокруг столько негатива и проблем. Как сказал один мой знакомый (женат второй раз): "Мне важно знать, что если я потеряю работу, жена сможет месяц-два прокормить меня и детей. Или там, если я в больницу загремлю, не скроется за горизонтом". Ну, тут справедливое требование, согласны?

2. Идеальная жена заботится обо мне и детях! Под словом "забота" разные мужчины понимают разное. Но в целом это - приготовление еды, обеспечение чистой одеждой, уют (читай - чистота в доме и эти ужасные постоянные уборки). При этом из 50-ти опрошенных мною мужчин всего 18 вызвались активно помогать своей жене в "заботе". Остальные просто выдвинули требование.

Понятие микроизмены относительно недавно появилось в психологии.

Микроизмена - это когда человек, находясь в отношениях, выходит за границы надлежащего поведения.

И хотя, эти действия могут казаться невинными, но поскольку они совершаются в тайне от партнера, предают его доверие, то это указывает в первую очередь на то, что в отношениях не все в порядке.

Список типичных микроизмен, которые, возможно, вы совершаете.

1. Когда вы идете на работу или на встречу, и стремитесь принарядиться, и сделать все, чтобы другой человек обратил на вас внимание. Вы испытываете трепет при мысли об этом человеке. Вы прикладываете дополнительные усилия чтобы понравиться ему.

Где логика?)

При установки люстры из 5 плафонов - один был благополучно сломан. Пошел по магазинам искать новый. Кто сталкивался с данной проблемой знает, что выбор плафонов большой, но нужный подобрать очень сложно. А так же цена комплекта плафонов стоит на 100-300р дешевле всей люстры целиком.

Нашел в одном магазине плафон нужной формы/крепления, состоялся диалог с продавцом

Я- покажите пожалуйста вот эти
П- вот пожалуйста (достает показывает)
Я - (решаю поменять все 5) а у вас 5 таких будет?
П- да будет. А вам зачем столько?
Я- ну у меня 1 сломался, но такой же не нашел, вот буду 5 менять
П- так вы не у нас люстру покупали?
Я- нет.

Какая ты стала большая... И знаешь, ты давно уже не красивая. Совсем.

А ведь росла у меня на глазах, я помню тебя очень маленькой. А я, я рос обычным деревенским мальчишкой. Шкодничал, дрался, помогал родителям. Старался не мешать, когда они устраняли последствия моей помощи. Гонял на жёлтом трехколесном велосипеде, а потом на оранжевом двухколесном. И настоящим праздником было съездить куда-нибудь с отцом на его служебном УАЗе. В одну из этих поездок я и увидел тебя впервые. Но тогда ты была мне не интересна. Да и ты была маленькая.

Шли годы, я рос, менялись велосипеды. После белого Олимпика появился зелёный Уралец. А на его место пришёл синий Урал. Где-то в те годы мы впервые познакомились с тобой лично. Но ты, малявка, была мне всё так же безразлична.

Категорически не согласен с графом Львом Николаевичем Толстым на предмет того, что "все счастливые семьи счастливы одинаково", а "каждая несчастливая семья несчастна по-своему".

Лев Николаевич, конечно, "глыба" и "матерый человечище", но тут он, "зеркало русской революции", я считаю, все переврал. Наверное, морковных котлет объелся.
Всё, я уверен, обстоит как раз совсем наоборот: все семьи несчастливы до зевоты, до оскомины одинаково, а счастливы - каждая искрометно по-своему. Совершенно неповторимо.
Нет ничего более нудного и однообразного, чем т.н. скелеты в шкафу, всякие там семейные измены и прочая ползучая нудятина. А все семейные ссоры и скандалы такие же однообразные, как рекламные ролики. Кстати, именно поэтому всякие там писатели, драматурги и прочие режиссеры предпочитают рассказывать нам истории несчастных отношений, чем счастливые истории. Недавно перечитал "Мадам Бовари". Обплевался. А когда я еще в юности читал "Анну Каренину", мне очень жалко было мужа Анны - Каренина. Сочувствовал - Левину. А Анну Каренину совсем не было жалко. Не говоря уже о флоберовской Боварихе. Вот такой я замшелый ретроград.

История эта, произошла в далёком 1987 году. Я ходил в школу, к тому моменту я перешёл в 7 класс, и думая своим недалёким умом, что эти всякие физики с геометриями, мне нах не упёрлись, периодически прогуливал уроки, и пытался чем-нибудь себя занять. Многие скажут, что тогда были всякие кружкИ и прочие Дома Пионеров, но это было не для меня. Во-первых лень, а во-вторых я тогда похаживал в яхт-клуб, и считал себя неебаца крутым моряком. А пытливый детский ум требовал большего. Он же сука как губка, впитывал в себя всё нужное и ненужно-опасное. Это сейчас, в эпоху Интернета, всё просто. Ёбнула тебе какая-нибудь идея в голову, Гугл памаги! И сразу куча ссылок и видосов на тему как, зачем, и почему. А в моем детстве, всё приходилось пропускать через руки, и получать потом за это по жопе.

Как-то во дворе, приятель старшеклассник дал мне кусок газеты, с тетрадный лист. Говорит : На, подожги. Охуеешь. Я бегу домой, на кухню, коробок спичек в карман, и на улицу, за дом в лопухи и крапиву. Сел такой на корточки, спичкой чирк, и к газете. Бляяя. Кто видел как горит просилитрованая бумага, тот поймет.

- Что вы от меня хотите?
- Так мне работать или нет?
- Проявите сознательность.
- То есть не работать? Распустить людей, остановить оборудование.
- Это несознательно, граждане не должны остаться голодными.
- То есть работать?
- Это несознательно, граждане не должны заболеть.
- Так что мне делать?
- Проявите сознательность.
- Это как.
- Ну, у вас есть кубышка, тряхните ее.
- Зачем?
- Проявите сознательность.

Деспотичный диктатор держит в заключении на острове 100 человек. Сбежать оттуда невозможно, но есть одно правило. Ночью любой узник может попросить стражников об освобождении. Если у пленника голубые глаза, его отпустят. Если нет - скормят акулам.

На самом деле все 100 заключённых голубоглазые. Но они живут на острове с рождения, и диктатор постарался, чтобы никто не узнал цвет своих глаз. На острове нет зеркал, узники нигде не могут увидеть своё отражение. Все ёмкости для воды непрозрачные.

Пленники никак не могут общаться друг с другом. Им запрещено разговаривать, обмениваться жестами, писать сообщения на песке или иным способом коммуницировать. Но каждое утро они видятся на перекличке.

Островитяне логичны во всех своих действиях, поэтому никто из них не рискнёт просить об освобождении, если не будет абсолютно уверен в успехе.

В браке 9 лет, трое детей. Жили на съемной квартире, а недавно муж пришёл и сказал, что наконец у нас есть собственное жильё.

Я сначала очень обрадовалась, ведь теперь деток не только просто будет устроить в садик и школу по прописке, но и в поликлинику можно ходить соседнюю, а не ездить в платную.

Но, как выяснилось, квартиру муж оформил на отца, скоро получит от него дарственную. Хитро? Не то слово! Я просто в шоке!

Только не пишите, если бы я купила квартиру на свои деньги, то тоже бы так поступила, пытаясь обезопасить себя! Просто сейчас я чувствую, словно меня обманули, как будто собственный муж мне не доверяет.

Я его сразу спросила: "Ты собираешься нас бросить?", он ответил, что разводиться не планирует, меня и детей любит.

Я иногда захожу к стоматологам чинить зубы. С детства такая привычка, довольно вредная. Последнее время меня принимала одна врачиха. К обязанностям относилась крайне наплевательски. Я абсолютно не чувствовал искреннего интереса к своей персоне. Придешь к ней - она в рот заглянет, посверлит, пломбу шлепнет и гуляй. Чисто формальный подход.

А тут дели ее куда-то. А вместо нее новая - хорошая! Старательная. Она ко мне в рот как заглянула, так сразу как закричит: Ёёёёёёё! Срочно надо снимок делать! Я как фотограф такой подход одобрил. Снимок вышел на редкость удачный - черно-белый, композиционно выстроенный. Она на снимок посмотрела и снова Ёёёёёёё. Надо срочно, СРОЧНО!!! На прием к ортодонту. А то капец. Я в принципе давно уже по страховке хожу зубы ремонтировать, и они всегда и всем рассказывают о пользе коронок. Типа если вот прямо сейчас не поставить, то все выпадет и скрошится. Но поскольку золотые коронки больше не ставят, а металлические не красиво, то уклоняюсь. Но в этот раз она как-то особо убедительно и страшно закричала, что я с перепугу согласился.