В этом посте я коротко расскажу о проблемах родителей в дистанционном обучении и о том, как эти проблемы они доносят до классного руководителя.

Практически все:

1. У нас всех есть Viber, но как с его помощью найти сообщение по ключевым словам? Это сложно! Оно ушло далеко вверх, оно забыто и потеряно.
2. Социальные сети - это, конечно, хорошо, но Viber лучше, да и пароль в сетях мы уже забыли и потеряли.
3. Пароль для электронного журналах не подходит! Пишет, что он неправильный! Вы не то нам дали!
Половина случаев:

1. Мы не можем ничего отправить, интернет тормозит, отправьте за нас, вот вам фото.

- Ты бери - бери, не выёбывайся. Вещь военная, неубиваемая. Еще и детям твоим достанется. Балаковского резинового завода. А пахнет-то как, а? Новая покрышка. Мечта, а не пизда! Японскую тебе? С натуральным ароматом? А чтоб песни пела не надо? Это склад космического оборудования, а не универсам. Бери что есть, и отваливай себе на Марс! Это что у тебя за пазухой? Столичная? Кхе-кхе... Ну ладно, порешаем насчет японских, не бзди. Запри - ка дверь...
Эх, молодой! Что там искусственные вагины - дырка резиновая! Вот когда мы летали на Марс, у нас было кое-что поинтересней. Ты наливай, наливай, Петруха.
Это сейчас я дядя Вася кладовщик - век тут доживаю, а тогда тоже был в отряде космонавтов и предстоял мне полет на Марс.
Это была одна из первых серьезных экспедиций "Марс -2". Наша, русская. На четыре года улетели. И вот, перед полетом, на этом же складе, среди прочего ГСМ, я получил по накладной картонку размером с гроб, с надписью "ЖОП А" и штампом "не штабелировать". Чё ты ржешь, серьезно. Слушай.

Телефон зазвонил неожиданно. Некоторое время смотрел на незнакомый номер усиленно решая: поднять трубку и послать, или просто послать не отвечая? Любопытство и врожденная вежливость перевесили, и я лениво провел пальцем по экрану, отвечая на вызов.
- Але, - начал было я свою речь, но уверенный голос перебил меня
- Сидоров Сергей Сергеевич?
- Нет, Иванов Иван Иванович - пошутил я.
- Я звоню чтобы сообщить вам, что вы приняты на работу. Приступаете завтра, при себе иметь веревку, мыло и вазелин.
- Зачем? - растерялся я.
- Потому что я тоже умею шутить, - голос стал мягче, но одновременно в нем появились насмешливые нотки. - И пожалуйста, приходите трезвым, наша хозяйка не любит запах перегара.

1. Вечера на хуторе близ Уханьки

2. Иван Васильевич теряет профессию

3. Сходить в магазин за 60 секунд

4. Лара Крофт - посетительница больниц

5. Трое дома, нищета и собаки

6. После карантина: Узнай меня, если сможешь

7. COVID да Винчи

Мало кто оказался готов к происходящему. Хотя есть и такие, кому кризис сыграл на руку.

Но большинство в шоке. Особенно заметно по молодежи. Нет, не заболеть они испугались, просто до сих пор не отдупляют, что происходит. Жизнь была предсказуема и безопасна. И БАЦ - исчезли доходы, а впереди пугающая неопределённость.

В сложной ситуации бизнес. Предприниматели рискуют потерять все, над чем работали годами. Реальной поддержки нет и ЧС объявлять никто не собирается. Пострадает не только малый и средний бизнес. Сокращают штат крупные компании, в том числе государственные. Многочисленные менеджеры по продажам, консультанты, инфоцыгане останутся без доходов. Последние пытаются воспользоваться моментом, заработав, обучая выживанию в кризисных ситуациях. Но кто будет платить за пустой треп, когда в холодильнике пусто?

Приехал с другом к его бабушке в деревню.

Как водится, под вечер она пошла коров встречать, а мы с ней увязались.

Идём, подгоняем коров к дому, а бабушка нам говорит: -"Смотрите под ноги, в пруфы не наступите!"

Мы с другом хором: -"Чего!?"

-"Ну пруфы! Коровы за день наедятся, вот с них лепешки и падают, "пруф, пруф, пруф".

Спросили, где она это вычитала.
Говорит, всю жизнь их так называли...

Был момент, жили с женой раздельно, я в Пушкине, под Питером, она в Великом Новгороде. 180км бешеной собаке не крюк, вот я и мотался каждые выходные к ней. Очередное воскресение, выезжаю из Новгорода в Пушкин, проезжаю половину пути, смотрю, под Чудово мужик голосует с тросом в руке. Останавливаюсь, интересуюсь. Оказывается его ваз2109 чихнул, остановился и признаков жизни не подаёт. Просил хоть до какой-нибудь СТО на трассе докинуть. Разговорились, он сказал что из Красного села, что рядом с Пушкиным. Поэтому решили, что я его в аккурат до Пушкина дотащу, машину под окнами оставим, он на маршрутке до Красного села доедет, а утром с другом приедет реанимировать ТАЗик. Сказано-сделано. По трассе я его тащил очень не спеша, через Тосно, и до Пушкина мы доехали только к 2м ночи. Попросился у меня перекантоваться до утра. А я, что, мужик, вроде нормальный, дома у меня из ценностей ванна, да стиральная машина, в общем, согласился. Переночевал, сказал спасибо, и утром ушел на маршрутку. Машина два дня стояла под моим чутким присмотром, а на третий он с товарищем ее взбодрил, и уехал уже на ней. Казалось бы, счастливый конец истории и все довольны, а я себе ещё и карму поднял. Но ровно в следующие выходные я еду из Новгорода в Пушкин и у меня за восемь километров до Тосно гнет лапку сцепления и обрывает трос сцепления. Я гуглю, и нахожу в 9км, в Тосно, автосервис, созваниваюсь с парнями в автосервисе и они меня вроде как бы уже и ждут. Остаётся небольшая проблема, как доставить туда мой авто.

Я встретил ее в строительном гипермаркете. Она была молода, стройна, красива, с какой-то сквозящей девичьей нежностью. В очереди к консультанту она стояла первой, прямо передо мной.
- Мне нужны два десюпорта на 90, - когда наконец консультант закончил разговаривать по мобильному, произнесла она. Но он, походу находясь еще под впечатлением разговора, то ли не расслышал, то ли уловил не сначала, поэтому приоткрыл рот в удивлении. - А еще мне нужны две капители, - твердо сказала она, чем заставила заволноваться и нас в очереди. Я понял, что буду выглядеть как-то убого со своими двумя мешками цемента и саморезами. - А еще у вас есть готовая люкарна в готическом стиле?
После этих слов консультант наконец-то захлопнул рот, челюсть которого уже просто находилась в свободном падении, и произнес:
- Девушка, а можно по-русски?
- Да-да, я сейчас. - Порывшись в сумочке, она выудила оттуда какую-то не очень чистую бумажку, развернула, заглянула в нее и сказала как можно серьезней.

8 лет я прожил в Москве, а три года назад, бросив всё в столице, вернулся в провинцию поближе к родителям и родне вместе с женой и ребенком. Недавно я ездил в Москву по делам, прожил там две недели и точно могу сказать - я ни капли не жалею, что уехал. И вот почему.

Первое. С тех пор как я уехал прошло всего три года, но тот район, где я жил, изменился до неузнаваемости. Из уютного тихого местечка в ближайшем Подмосковье он превратился фактически в продолжение Москвы с вырубленным лесом, на месте которого теперь огромные многоэтажки, эстакады в три этажа и пробки. Здесь бы я жить уже точно не хотел.

Второе. Когда я жил в Москве, я этого не замечал, но теперь, когда я постоянно живу в провинции, это бросается в глаза. Бешенный ритм жизни, никто никого не замечает, все куда-то спешат, но все равно никуда не успевают. Чтобы за один день в Москве сделать несколько дел, надо разорваться. У себя в городе я делаю кучу дел до обеда и никуда не спешу. С нервами у меня всё явно намного лучше, да и улыбаюсь я как-то чаще (хотя не уверен, что это зависит от города).

Однажды со второй женой мы коснулись темы секса втроем: женщина, мужчина, женщина. И я закинул на сайт для содержанок объявление "ищем девушку" со своим номером телефона и почтой. Мне стали каждый день кидать сообщения в WhatsApp - просили прислать фото, расспрашивали. Приезжим девчонкам поучаствовать в таком за 10-15 тысяч - за радость. После начали звонить и писать женщины лично мне - предлагать интим за деньги. Мы смеялись над этим, а моя супруга посылала их на хер, она очень ревнивая. Думаю, женщины клевали на мое спортивное тело на фото. Я тогда стабильно три-четыре раза в неделю ходил в спортзал.

После развода со второй супругой я понял, что у меня осталось наличными около 3 миллионов. Я тратил в месяц по 500 тысяч рублей - на квартиру, на детей и на жизнь. В течение полугода у меня закончились деньги. А я давно не менял номер, и мне после того объявления продолжали поступать звонки и эсэмэски сексуального характера. За все это время их накопилось штук 20. Я стал перезванивать - кто-то говорил "пошел вон", а кто-то звал меня встретиться. Мне даже звонили из агентств, предлагали разные условия. Когда я развелся, решил, что можно покуражиться, еще и деньги получить.

"Господи! Я сейчас уже выть начну! Когда это закончится? ААААА!" - прочитал с утра пост знакомой. Нет, она не прозябает в одиночестве, у нее муж и дочь. Но завыть хочет.

Другая пишет: "Блин, счастье! Сходила в магазин". Третья пишет: "С какой же радостью я сегодня ездила платить кредит!".

Женщины буквально сходят с ума от этой изоляции. При том, что не валяют дурака, работают из дома, варят супы, занимаются с детьми, поругиваются с мужем.

А мужчины нормаль. Ни разу ни от кого не слышал жалоб. Ну то есть не хватает пива с дружбанами, но вообще не страшно. Некоторые приноровились выпивать онлайн и страшно довольны, больше ничего и не надо.

В чем дело? А в том, что у нас разный социальный темперамент, как сказали бы психологи.

Вместо появления в доме веселой бабы в коротком халатике, гражданин Жлобов получил головную боль, материальные убытки и загаженную кухню. Произошла эта досадная несуразица вот каким образом.

С приходом в нашу жизнь самоизоляции, гражданин Жлобов почувствовал себя одиноким Робинзоном на необитаемом острове собственной квартиры. Бары в городе больше не работали. Упругие красотки, которые, как известно, начинают в огромном количестве кружить там после третьего стакана крепкого алкоголя, все сидели по своим норам, ели макароны и обрастали волосяным покровом. На сайтах знакомств женщины знакомились охотно, но безрезультатно, предпочитая легкий виртуальный роман живому источнику бацилл и вирусов. И даже представительницы известной древней профессии, и те затихорились, и не выходили на связь.

Можно сказать, что вся моя сознательная жизнь протекает при политико-экономических кризисах.

Сначала 90-е. Тут я была скорее наблюдателем, потому что в 20 лет у тебя ничего нет, а впереди целая жизнь. Поэтому кризис тебе никакой не кризис. Потом как-бы политический кризис - смена президентов. Политикой я тоже не интересовалась - ну поменялись и поменялись. Потом экономический рост страны, вместе с моим экономическим ростом. И в приложение рост патриотизма.

Потом кризис 2008, 2014 и вот опять кризис. Эти кризисы уже больно бьют и задевают.

Нынешний экономический, отягченный коронавирусной истерикой, уже прямо берет за горло и страшно пугает.

Какую новость пропустили! В начале года ВОЗ не хотел объявлять пандемию из-за коронавируса. Исполнительный директор организации перед пресс-конференцией по коронавирусу насмерть подавился брокколи, а его тело сразу же кремировали.
После этого ВОЗ сразу же решил объявить пандемию.

Замглавы ВОЗ, обещавший "сенсацию" о коронавирусе, насмерть подавился брокколи за час до пресс-конференции

В Нью-Йорке подтвердили смерть заместителя главы Всемирной организации здравоохранения Райана Паттерсона. Согласно выводам полиции, он насмерть подавился брокколи. Пресса обратила особенное внимание на этот случай, поскольку это произошло непосредственно перед пресс-конференцией, на которой Паттерсон должен был раскрыть некие "сенсационные сведения" о коронавирусе 2019-nCoV.

Известная комедия "Оптом дешевле" (где Стив Мартин играл отца 12 детей) это вольный ремейк классического одноимённого фильма, который был основан на книге Фрэнка и Эрнестины Гилбрет. Книга была автобиографической - авторы были третьей и пятым детьми в многодетной семье.
Их родители - Фрэнк-старший и Лилиана Гилбрет были удивительной парой. Отец, инженер работавший в крупной бостонской строительной фирме, до 35 лет жил с мамой и тёткой, которые отваживали от него всех потенциальных невест. Может он так и умер бы девственником, если б однажды в 1903 году кузина не попросила его покатать на машине знакомых девушек, бывших в Бостоне проездом. Когда машина сломалась, сбежалась толпа любопытных ребятишек, которые очень мешали Фрэнку в ремонте. И тогда одна из девушек, Лилли, стала читать вслух по памяти "Алису в стране чудес", да так красочно, что мальчишки (звучит фантастично) отвлеклись от автомобиля и стали слушать её. В этот момент Фрэнк решил что женится на Лилиан, о чем уведомил мать и тётку в тот же вечер. Те не посмели возражать.

"Всё будет хорошо", "не расстраивайся", "это не конец света", "я же говорил(а)" - это НЕ поддержка!

Нет универсальной формулы, подходящей для любого случая. Но зато есть вещи, которые точно НЕ надо делать, потому что они никак НЕ помогают и НЕ являются поддержкой.

1. ПУСТЫЕ ОБЕЩАНИЯ
"Всё будет хорошо", "всё образуется", "жизнь обязательно наладится" - это пустые обещания. Вы не можете знать наверняка, что ждёт нас в будущем (если, конечно, вы не экстрасенс), а в такой формулировке ещё и подчёркиваете, как сейчас плохо (ведь хорошо, если оно вообще будет, то только в будущем).

И решили мы все собраться. Повод отличный - тридцать лет, как закончили институт. Все мы списались-связались за время этого карантина и общей праздности. Раньше всем было не до того, очень заняты, у некоторых уже внуки.

Договорились, что встретимся в конце мая, наметили ресторан. И вспомнили Олю. Где Оля? Где эта остроумная девчонка? Где стройная красотка, носившая свитера, которые маняще ее облегали? Наверно давно замужем за каким-то богачом. Может, даже и не в России.

Ни в каких соцсетях Олю мы не нашли. Последний раз с ней кто-то общался лет пятнадцать назад, случайно встретились на улице. Известно лишь, что есть дочка, теперь уже взрослая.

Все дружно сказали: "Надо разыскать Олю! И пусть ее ищет Лёша! У вас же кое-что было!".

Один какой-то главный врач главного всего сказал по телевизору, что можно многоразовые маски и банданы дезинфицировать в микроволновке, потому что микроволновка на хорошей мощности убивает все, даже вирусы.
Его совет не был рассчитан на придурков, но одна там женщина этого не знала.

Днем эта женщина совершила смелую вылазку - марш-бросок в поликлинику, чтобы закрыть больничный, а заодно зашла в магазин купить себе кукурузного хлеба и сливочного масла. Еще фруктового желе с мандариновыми дольками. И хумус. Потом она вспомнила, что закончился сахар и жидкость для мытья посуды. В общем, хлеб и масло здорово оттягивали женщине руки, когда она шла к дому, почти до асфальта оттягивали. Но женщина шла, упрямая, словно мул. Шла через снег и метель, вот такая была весна в этот день. Шла и больше всего на свете хотела поскорее дойти до дома и поесть этого самого хлеба с маслом. И выпить большую кружку чаю.

Помой, говорю жене, стеклянную полочку в ванной. Загрязнилась полочка. Грустно смотреть на полочку. Жена кивает. Но полочку не моет, забывает. Так проходит дня три. Говорю жене строго: когда ты уже займешься полочкой в ванной? "Ой! - восклицает. - Опять забыла. Да, помою". Но так и не моет полочку в ванной.

Проходит еще пара дней. И я понимаю, что женщина совсем распустилась. Не моет полочку в ванной, когда требуют. Рамсы попутала женщина. Пора с этим заканчивать.

Сегодня я встал пораньше. Жена спала еще. Я снова увидел грязную полочку в ванной. Всё, думаю, кирдык!