Я, конечно, все понимаю - вирус, изоляция... Но честно - моя семья совершенно не предназначена для сидения в одной квартире безвылазно. Она просто невыносима: ни в целом, ни по отдельности.

Начнем с того, что у каждого свой режим жизни, и когда мы работаем, это не так заметно. Но вот когда приходится постоянно быть вместе, у нас круглосуточно кто-то ходит и что-то делает, и это очень утомляет. Когда я ложусь спать, а это 10 вечер - мой муж сидит работает, и мне очень мешает свет монитора.

Его родители в этот момент начинают что-то делать на кухне. В обычное время они вообще сидят на даче, а сейчас решили переехать, чтобы помогать нам с детьми. Дети вроде бы уложены, но рано с утра они поднимаются, и мне приходится вставать вместе с ними, и тогда начинает ворчать муж, которому "не дают выспаться".

Примерно с год назад развелась знакомая пара. Кто прав из них, а кто виноват чужим людям выяснять не стоит. Но изощрённая месть знакомой в адрес своего, уже бывшего, была очень специфичной. Кто подсказал ей такой способ неизвестно, может, и сама догадалась.

Квартира принадлежала ещё до брака мужчине. При разводе соответственно вопрос делёжки жилплощади не вставал, хотя разводились с не хилым скандалом.

Так вот, после того как съехала бывшая жена из жилья супруга, тот начал отмечать появление странных запахов. Буквально везде. Комната, кухня, ванная комната и даже коридор. Запахи были противные и при этом разные. Тухлятина, одним словом. Через месяц в квартире стало невозможно дышать.

В ванной источник "аромата" обнаружился первым. Тянуло явно из вентиляции. Сняв решётку, которая закрывает вентиляционный ход, хозяин квартиры, обнаружил почти разложившуюся часть свиной головы. Теперь понятно почему и соседи жаловались на вонючие ароматы в своих ванных комнатах. Они даже вызывали комунальщиков для проверки вентиляции в доме. Подозревали, что в неё угодило какое-то животное.

Было время - был я руководителем некоего, местами так и вовсе сомнительного предприятия, созданного мною в добром кумпанстве с третьими лицами, имевшими там свой бубновый интерес.
Не стану утомлять вас до чрезвычайности душными подробностями становления малого бизнеса на святой Руси, но решительно сообщу лишь о том, что тогда я невольно впервые оказался по другую сторону пресловутых баррикад, ибо до сего момента сам был исключительно стрелком наёмным, свято верующим, что все начальники сволочи, олигархи и кровопивцы страшнейшие.

До всего до этого любил я, как и все добрые люди, длинные выходные всех мастей, тяготел в 17:30 уже начать собирать вещички и вострить нос в сторону дома, свято соблюдал обеденный перерыв и на всякое дополнительное на меня давление отвечал учтиво, но с явным вызовом - мне за это не доплачивают, папаша! Одним словом - был я обычным офисный буржуа очень средней руки.

Даже не знала как назвать, если честно.

Еще до объявления карантина, перед началом нагнетания ситуации мои соседи что-то активно передвигали и стучали молодками у себя. Ну, ладно, ремонтом занялись люди...

Но что-то меня беспокоило. Запах. У нас в квартире изменился запах. Я всё перерыла, всё проверила и не нашла его источника. Потом ночью я проснулась от того, что пахнет газом! Блин, я просто поседела в тот момент ещё раз за свою жизнь.

Поскакала на кухню: нет этого запаха! Ни в детской, ни в прихожей нет. Только у нас в спальне. Проветрила. Кому звонить? Горгаз?.... Решила отложить и сначала к соседям сходить. Но это оказалось непросто. Их секция из двух квартир заперта на железную дверь, за ней уже коридорчик и квартиры. Я не смогла ни достучаться, ни дозвониться...

Инструкция "Как попасть в тотальную финансовую задницу"

1. Окончательно сменить скучную работу в офисе по специальности на работу повара, которая реально нравится и приносит удовольствие.

2. Запланировать свадьбу на лето.

3. Выбрать в жены девушку, работающую в общепите и в ивент сфере.

4. Запланировать на начало апреля ремонт в квартире и успеть сделать демонтаж.

Разговор с приятелем:

-Как дела? Как настроение, что новенького в самоизоляции?

-Да ни хрена не изменилось, как с женой ругались до короновируса кто будет мусор выносить , так и ругаемся.

-В смысле?

-Она сегодня взяла и втихаря мусор выбросила. А сегодня моя очередь была. Вообще совести у неё нет!

1. Оторвать её от влияния подружек.

Подружки уже не смогут ее таскать дальше по кабакам и в уши ссать, как мужа надо завернуть в бараний рог и загнать под каблук.

2. Тёща и её родня остаются в другом городе.

Общение сведено с ней к минимуму. Её родня не лезет в вашу семью, не учит как надо жить, не указывает.
Не надо въебывать на чужой даче и копать огород, исполнять вечно чужие просьбы помочь.
Не надо возить-подвозить вечно кого-то и куда-то, чтобы быть хорошим для чужой родни.
Не надо ходить на их дни рождения и тратить деньги. Не надо терпеть чужих племянников.

Старый анекдот в тему. Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков.
Раздели ее, обсмотрели, общупали... Говорят:
"Ну, это вам к врачу надо..."
"А вы кто???!!!"
"Дык! Красим мы тут..."

В период полного безвременья, году в девяносто четвертом, когда по основному месту работы денег практически не платили, предложил мне дружок подработать в отделочной бригаде. Взяли подряд на косметический ремонт районной прокуратуры.

Что за район и что за город - я промолчу. Но тако-о-ого бардака я даже не предполагал.

Прокуратура располагалась в жилом доме, занимая первый этаж - четыре обычных квартиры - в одном из подъездов. Так что работа мало чем отличалась от обычного домашнего косметического ремонта.

Будьте осторожны в своих желаниях! Бойтесь своих желаний.....

Пол-Америки хотело, чтобы Дональд Трамп на чем-нибудь споткнулся и показал, что он не в состоянии разрулить серьезную проблему.

Миллионы людей ныли, что хотят работать из дома.

Также миллионы мечтали, чтобы в городах исчезли пробки.

Сколько народу хотело, чтобы фабрики и машины перестали дымить, чтобы воздух и вода стали чище!

Сколько криков было насчет "Долой потребление! Мы должны обходиться малым. Да здравствует простая жизнь!"

История реальная, рассказанная лучшим другом (правда правда). Для удобства повествования будет изложена от первого лица. Ашипок будет много, потому как чукча не писатель. Все имена изменены.
Основные действующие лица:
Я- это я ( в смысле мой друг)
Саня- мой двоюродный брат
Тоха- наш с братом общий друг
Толян- одноклассник Сани и сосед по гаражу (с ямой).

Значицо дело было более 10 лет назад, и было жаркое лето. Моя жена получила отпуск в 3 недели и захотела провести его с мамой (моей тещей). Ну а хули??? Мне то и лучше, я то дома буду один, ибо ребенка она с собой заберет.

Десять москвичей
Пошли с утра побегать.
На одного чихнули,
И их осталось девять.

Девять москвичей
Бродили между сосен.
Один кору погладил,
И их осталось восемь.

Мужики любят молодых девиц до 25 лет, потому что они: смазливые, безбашенные, гормональный фон у них в норме, а значит, они не будут жаловаться мужчине на частую головную боль, и потом, если мужчине очень захочется, то молодая любовница с радостью родит ему наследника.

А вот 40 летних женщин, большинство мужчин боятся и остерегается.

Сорокалетняя дама для мужчин - это прожженная особа, которая имеет несколько браков за плечами, и несовершеннолетних детей в придачу.

Мужчины рассуждают примерно так:

-"Зачем мне разведенная , не первой свежести тетка, когда так много молодых и бездетных девушек?"

Хочется задать этим мужчинам встречный вопрос:

-"А вы потрепанные жизнью и многочисленными женщинами, имеющие множество хронических болячек, разве нужны молодым девушкам?"

Мое любимое. "Почему они не могут сидеть дома", "разве сложно контролировать себя".

Да, вы знаете, чертовски сложно сидеть дома.

Мозг наш ищет разнообразия сенсорных стимулов, он так врожденно настроен. А отсутствие разнообразия переживает не просто как "неприятненько", а как физическую боль и муку. Во всяком случае, теми же участками. В изоляции нарастают беспокойство, плаксивость, агрессия и истощение нервной системы.

Именно поэтому тюрьма - это наказание, а не отдых.

Тут, опять же, надо учитывать возраст, темперамент и образование. Если коротко, активные дети и подростки, подвижные холерики и люди с низким уровнем образования сидеть дома просто НЕ МОГУТ, если вы дверь не заколотили снаружи. Да, и окна.

Расскажу вам про охуительно обворожительного отморозка из Австралии, который в доску заебал власти, убил кучу полицейских, но при этом был народным героем.
Ну Австралия - вообще странное место, всегда говорила. Там кенгуру, утконосы, ехидны, пауки величиной с дом. Суровая, блядь, земля, и герои тоже суровые. Итак...

Нед Келли родился 3 июня 1854 года, в австралийской провинции Виктория. Папенька его, Джон, был ирландец. Но однажды по молодости, по дурости, спиздил у фермера двух свиней. Его поймали, судили, приговорили к пяти годам каторги и ссылке из Ирландии в Тасманию. Тогда у англичан было модно ссылать каторжников в колонии.

- Нихуя себе, гражданская справедливость! - возмутился Джон. - За двух паршивых свиней пять лет тасманским дьяволам хвосты крутить!

- Езжай, ирлашка, - ответили англичане. - Что Ирландия наша колония... ах, простите, часть нашего королевства, что Тасмания. Какая тебе хуй разница, где подыхать под нашей милостивой властью?
- Колонизаторы ебаные! - выругался Джон, и поехал.

Вирус и мировой кризис ломают старый мир. Новый будет другим. И мы увидим его ещё не скоро. Кризисы и войны ускоряют все процессы. В том числе - технический прогресс и социальные реформы.

Страх и угроза жизни - единственные реальные силы, которые переформатируют сознание людей.

Очень многое в нашей жизни изменится. Кое-что само по себе, а кое-что потому, что это было задумано теми, кто использует эту ситуацию себе на пользу.

У безработицы будет женское лицо.

Первый удар кризис нанёс по следующим отраслям: туризм, авиа перелёты, ресторанный бизнес, сфера развлечений, всякого рода школы, курсы, развивашки и т.п.

- Я не хочу!
- Ася, милая, перестань капризничать, - устало ответил отец, когда дочь в очередной раз набрала в грудь воздуха и огласила комнату громким криком. - Тебе понравится, вот увидишь.
- Нет, не понравится, - надула губы Аська, полненькая девчушка одиннадцати лет. Она протерла кулачками опухшие, покрасневшие глаза и, шмыгнув носом, покачала головой. - Я не хочу на балет. Там все смеяться надо мной будут.
- Никто не будет смеяться, доченька, - подключилась к разговору мама, укладывая в розовый рюкзак балетную пачку и пуанты. - Это же первый день. С чего ты это взяла, что кто-то будет смеяться над тобой?
- С того, что балерины какие? Худенькие. А я? Толстенькая. Видишь разницу? - пытливо спросила девочка, заставив отца слабо улыбнуться. Ася частенько выдавала такое, из-за чего родители впадали в ступор и долго не могли подобрать правильные слова, чтобы ответить дочери.

А мне нравится самоизоляция. Живу в селе. Утро будет начинаться с контактного зоопарка с возможностью покормить с рук и погладить животных. В обед можно посетить бар "Гараж", ну а вечером спуститься в винный погреб и отведать "бурда-шмурда" урожая 2019 года. В четверг схожу в сауну, а выходные проведу на свежем воздухе, с шашлыком. И все это не покидая свою территорию:)

Гурий Никифорович вышел рано и направился к машине. Он приезжал на работу первым. Позже подтягивались сотрудники. Фирма была стабильной, и его присутствия не требовала. Но дома ему делать было нечего, жена умерла 2 года назад. Сын работал на другом континенте.

Женщину на газоне он увидел сразу. На побирушку не похожа, хорошо одета, подкрашена, руки с маникюром. Она сидела на раскладном стульчике, и держала на руках маленькую ухоженную собачку. В породах Гурий ничего не понимал, и животных никогда не держал, у жены и сына была астма. Гурий Никифорович увидел надпись на фанерке: "Собака в дар. Она будет Вас ждать и встречать". Глаза женщины были наполнены болью, а глаза собаки - грустными. Он прошел мимо.

На следующий день эта пара опять сидела с утра. Он поздоровался. Женщина ответила.

Внезапно выяснил, что работаю в коллективе, где буквально одно жучилы. Коллеги за ланчем, абсолютно не стыдясь, делились историями, где и сколько украли. Кто-то сбежал из ресторана, не заплатив по счету (оказывается, есть масса хитроумных способов пообедать на халяву), кто-то принципиально не платит за проезд, мотивируя это тем, что транспортники и так на нас неплохо наживаются, повышая цены ежегодно, а кто-то просто рассказал, что воровал в магазине.

Больше всех отличилась наша замначальника Полинка, которую в свое время, оказывается, чуть за это дело не поперли с работы. Зарабатывала тем, что заказывала полиграфию и сувенирку для фирмы за откаты "дружественным" конторам. Причем воровство у акционеров она считала чуть ли не подвигом...

Особенно меня поразило, что все коллеги рассказывали это со смехом, ничуть не переживая за свою репутацию. "А что? Главное, не поймали же", - удивился один мой сослуживец, когда я спросил его об этом. Про аморальность, про то, хвастаться такими поступками по меньшей мере странно, я с ним говорить не стал. Понял, что бесполезно, не поймут, сочтут занудой в лучшем случае. В худшем - подумают, что я считаю себя лучше всех.

"Регистрация прошла успешно".
"Получить QR код для выхода из дома"
"Выберите причину выхода из дома"
"Вынести мусор"
"По нашим данным, ваш подъезд оснащен мусоропроводом. Выберите другую причину"
"Выгулять собаку"