После введения выходных в виде карантина большинство наших клиентов, которым раньше мы внушали,что надо развиваться больше в онлайне, а они отказывались, сами открыли удивительные возможности.

- автосервис вдруг понял что ему необходим график онлайн бронирования на сайте времени заезда.
- сеть аптек с энтузиазмом восприняли новость о разрешении торговли лекарствами онлайн
- доставки пиццы вдруг вспомнили что у них онлайн оплата на сайте корявая и неплохо бы срочно переделать
- сеть кофеен кому ведём таргетированную рекламу в их группе ВК, вдруг сильно пожалели, что нет сайта с возможностью заказать доставку кофе и обеда домой или в офис
- сайт промышленных штуковин осознал что, срочно надо видеозвонок с сайта сразу в офис менеджеру, т.к. приехать никто не может а менеджер по видео покажет образцы продукции.

Преамбула будет немного растянута, но она нужна для четкого понимания фабулы.

Начнем))))

Значит на дворе был наверное 2000 или 2001 год. Я студент эк.фака ЯрГСХА, живу в общежитии. Комната трешка, живут трое.
Я, Леха и Мишка ( имена изменены).

Готовили лично мы тогда в комнате ( хотя это было строжайше запрещено). А чё, удобно же и дополнительный обогреватель в комнате.

Так сложилось, что Леха с Михой не умели готовить от слова ВООБЩЕ! Вернее могли что-то там сварить, но получалась такая лютая хуета, что даже голодным студентам это можно было есть только по крайней нужде, это был песдец. Я готовил получше их, и с первого курса обязанности по приготовлению пищи легли исключительно на мои плечи. Взамен меня освободили от мойки посуды и приборки в комнате. Хотя мы питались регулярно, а в комнате всю жизнь был срач.

-А мы, девки, знаете, как однажды чуть ли не развелись? - говорит она.
Стало мне интересно: вот я за свои 35 лет никогда ни с кем не судилась и, случись что, не представляю даже, как это. Ну мало ли, куплю что-нибудь некачественное, а мне деньги возвращать не захотят. И что я буду делать?

А между тем я регулярно слышу про людей, которые и в 25 успешно любые суды выигрывают, и без всяких адвокатов. И у меня от этих рассказов немного рвётся шаблон, потому что кажется, что суд - это нечто такое, куда обычному человеку вход заказан. А уж так, чтобы самостоятельно, да ещё и выиграть!
И стало мне интересно: а как, всё-таки, случись чего, подавать эти самые иски.
Заварила я себе кофе, села гуглить.
Деть мой один тихонечко в соседней комнате копается, муж со вторым спит... Тишина, покой, благодать.

Одна моя знакомая поехала как-то отдыхать на юг. Без путевок и договоренностей. Приехала и, как водится, таксист от вокзала подвез её до частного дома, где она сняла комнату. Переоделась в шорты и футболку, взяла немного денег и пошла гулять. Погуляла и на обратном пути купила арбуз.

Вот только возникла одна проблема - она забыла, где остановилась. Так до утра и ходила с арбузом.

Утром пришло прозрение и она пошла на вокзал, где нашла того же водителя, который снова отвез её в знакомый дом. На этом бы история и закончилась, если бы не хозяйка, которая услышав её повествование о злоключениях заявила, что целый вечер наблюдала за тем, как она гуляет вдоль дома с арбузом.

В связи с эпидемией пресловутого Covid 19 вспоминается история которая случилась с одним из наших клиентом который возвращался из Кении в Москву. Было это примерно 5 лет назад и тогда весь мир говорил об Эболе.
Ну так вот, перед вылетом из Найроби Михалыч (назовём его так) страшно бухал целую неделю, а последние два дня даже ничего не ел. Мы были бесконечно рады когда, наконец, избавились от него запихнув его тело на рейс самолета Найроби - Стамбул - Москва.
Но здесь история только начинается. На подлете к Москве Михалыч потерял сознание. В аэропорту подняли панику - мужик в обмороке, прилетел из Африки, где бушует Эбола!!! К трапу самолёта подали скорую помощь и Михалыч был доставлен в одну из инфекционных больниц.

- Ваш пропуск
- Петр несколько замешкался, но все же достал потрепанную бумажку
- Полицейский, протерев стекла противогаза, повертел бумажку в крагах и вернул прохожему
- Куар код
- Петр достал вторую бумажку
- Он должен быть в виде наколки на кисти со вчерашнего дня
- Я не знал, бледнея, стал оправдываться Пётр.
- Знал, не знал - не моя проблема. Должен быть в виде наколки - значит должен быть.

Из-за противогаза голос полицейского был несколько глухим
- У меня есть деньги, вот, я в магазин шел. Только туда и обратно. Я быстро. Вот деньги есть. Сколько?

*день первый*
Объявили, что с понедельника введут чрезвычайное положение. Толпы идиотов кинулись покупать гречку и туалетную бумагу. Мы купили два ящика водки. И бейсбольную биту на всякий случай. Вирус не пройдет!

*день второй*
Водка заканчивается слишком быстро. Купили ещё два ящика. Ждём начало карантина.

*день третий*
Кончилась закуска. Пошли в магазин - полки пустые, стоит только кетчуп. Купили кетчуп. Хоть что-то.

*день четвертый*
Потратили последний рулон туалетной бумаги. В магазинах бумаги уже нет. Вспомнили про бесплатные газеты в метро. Пришлось за них драться с другими страждущими. Урвали две газеты. Завтра метро закроют. Ну, ничего! Дома ещё обои бумажные.

Сквозь веки просачивался невыносимо белый свет. Как будто очередное похмельное утро началось тем, что солнце нещадно светит из окна, заставляя непослушные мысли собраться хоть в какую-то удобоваримую конструкцию. Колян обречённо вздохнул, приоткрыл один глаз и вместо знакомых стен увидел хлопья белой ваты.

Так. Какая к чертям вата? Куда это его вчера занесло? Попытка сосредоточиться на воспоминаниях не принесла ничего, кроме приступа головной боли. Ладно, потом разберемся. Главное, чтобы был на этом ватном заводе стакан воды. А лучше два. Остальное по ситуации.

Усилием воли Колян открыл второй глаз, принял вертикальное положение и огляделся вокруг. Вата была везде, насколько хватало взгляда. Белая и невероятно мягкая, она клубилась вокруг ног и уходила до линии горизонта. Единственной выдающейся деталью пейзажа были огромные кованые ворота, около которых за небольшой конторкой сидел длиннобородый старичок в белой рясе.

Я замужем за мужчиной, которого очень сильно люблю, однако в тоже время у меня еще не не совсем остыли чувства к моему бывшему. Такая чувственная раздвоенность причиняет мне много эмоциональных проблем.

У нас с мужем двое маленьких детей, и они вся моя жизнь. Я вышла замуж сразу после того, как разорвала отношения со своим бывшим любимым мужчиной - Сергеем, с которым мы прожили в гражданском браке несколько лет.

Мне было 18 лет, когда я впервые встретила Сергея, тогда я только что переехала туда, где сейчас живу, в сотнях километров от того места, где я выросла. С тех пор как мы повстречались меня словно магнитом тянуло к нему. По-большому счету наша любовь не была такой эпической, как пишут в романах. Сергей иногда бывал со мной грубым, из-за чего мы часто ссорились и расходились, однако я ничего не могла поделать с собой и всегда возвращалась к нему.

История эта случилась уже в далеком 2001 году. Два молодых питерских торчка Гоша и Кеша, которым где-то бог послал увесистый пакетик псилоцибиновых грибков, призадумались.
- Ну чё? Рванем к тебе? - предложил Кеша.
- Не-е, - промычал Гоша, который недавно подженился, - не выйдет. Сегодня моя ведьма в чайнике.
- Угу, - с пониманием кивнул Кеша, - тогда ко мне, родаки с дачи еще не скоро вернутся, успеем оттопыриться.
Добравшись до дома, они уселись в кресла и аккуратно разложили грибочки на небольшом журнальном столике. В предвкушении "путешествия" друзья радостно потирали руки.
- Так, интересно, что за "кино" нам сегодня покажут? - развалившись в кресле мечтательно произнес Кеша.
- А чтобы ты хотел? - спросил Гоша.
Накануне Кеша расстался со своей девушкой и всё еще был немного зол.

Приятель жалуется - слушай, мне сорок лет. С утра у меня мигрень, вечерами болит спина. На глазах очки, на зубах коронки, в обуви ортопедические стельки. От сухомятки запор, от жирного гастрит, от вина изжога. Без таблетки из дома не выйдешь, без крема на пляже не позагораешь, без сна вообще не жилец. Но я же, вроде, здоровый человек!

Ну да, говорю. Ты и есть здоровый человек. Так выглядит здоровье. Потому что болезнь выглядит совсем не так.

Или вот: работаешь без конца, деньги тратишь исключительно на детей. Питаешься дома, не в ресторанах, носишь хлопок, расслабляешься на диване. По доходам уверенно входишь в средний класс и даже кое-где из него выходишь. Почему же в итоге у тебя накоплений - раз в год, вывернув все карманы, отвезти семью к ближайшему морю, туда самолетом, обратно пешком? Ты же, вроде, богатый?

В школьном чате мама Костика перепостила статью о том, что короновирус нам ниспослан за то, что мы все стали чванливые гордецы и перестали чтить старших, перестали ценить медицинских работников и уважать учителей, и гонимся только за сиюминутным богатством и вот теперь пришло время остановиться и одуматься.

Папа Зины Кашиной сразу написал: "Мудро!"
Мама Антоши Седого прокомментировала: "Великие слова!" и в доказательство три глубокомысленные рожицы поставила.
Мама Риты просто палец вверх прислала.

Там в чате долго все одобряли, у меня в кармане телефон пиликал, я его каждый раз доставала, потому что я от любимого ждала смс. (Он так и не написал, поэтому и речь больше не о нем)

В 50-х годах молодой чел, назовем его Хайнц, проживающий в небольшом городке ГДР с детства бредил СССР. Считал Союз самым лучшим местом на Земле, не столько потому что там правил коммунизм, а скорее по насыщенной историей, литературой и др. Товарищ поставил цель проехать одну шестую часть Земли. План был простой. Он нарисовал маршрут следования от Львова до Владивостока, наметил города на этом пути, далее через молодежные журналы списался с ребятами в каждом из этих городов, и так между прочим сообщил, что он возможно посетит их скоро.
Самым сложным в его плане было пересечь границу СССР, так как из ГДР в Чехословакию в те годы можно было попасть по внутреннему паспорту. После того как Хайнц попал на границу СССР и ЧССР он несколько дней изучал маршруты и распорядок движения пограничников с обеих сторон. Нашел "мертвые" окна, в которые граница была не совсем на замке и прошмыгнул в районе Ужгорода, где кстати был первый абонент переписки Хайнца.

В современном мире мужчины часто отказываются от брака, предпочитая жизнь с родителями. Это распространяется настолько массово, что женщины бьют тревогу - попробуй найти среди тонны офисного планктона свою золотую рыбку.

Первая причина - современное феминизированное общество

Давным-давно, вступление в брак было чем-то вроде инициации для парней. Тогда он становился главой маленькой ячейки общества, что давало ему немного власти и поднимало на ступеньку выше в иерархии.

В наше время брак, наоборот опускает мужчину на ступеньку ниже, никакой власти в семье он не получает. Да и вы сами видите - в массовой культуре таких называют "клоунами" и "идиотами". Куда же делся весь их задор после свадьбы...

Мое детство пришлось на то время, когда еще свежи были воспоминания о минувшей войне, а ее участники были живы. Наше беззаботное время было заполнено играми в войну, в которых часть ребят воевала за наших, а кому не повезло, за немцев. В то время я дружил с соседским мальчишкой Колей.
Колька постоянно хвастался своим героическим дедом. "У него звезда Героя, он воевал там-то, он брал Берлин" - не уставал он повторять. "А твой дед был всего лишь телефонист. У него даже ордена нет. Так, три медальки" - это уже говорил он мне.

И это была правда, деда наградили медалями, впрочем, как и многих других. Было их три "За Победу над Германией", "За взятие Кенигсберга" и "За боевые заслуги". И если первые две в нашем детском сознании ассоциировались с местами былых сражений, то о последней мы думали как о награде не за ратные подвиги, а за трудовые, но на фронте. В общем как нам казалось ничего примечательного.

- Мяяяяяу-ррр! - кошка Мурка утробно заурчала, лежа на пороге огромной кухни.
Пятеро мелких котят, которым на разграбление было отдано столовое помещение, услышав команду, словно солдаты немецкой армии, послушно выстроились в колонну, задрали хвосты столбом и начали маршировать на месте.
- Мяу-рррр-р! - чётко бросила кошка
Котята послушно, с левой ноги, начали движение.
Мурка появилась в доме случайно несколько месяцев назад. Сначала она прибилась к дедовскому сараю, робко жалась к холодной стенке, боялась людей, и доедала из миски за придворными котами, и не надеялась найти приют.
Мама с сомнением смотрела на новое приобретение. Кошка страшная, худая, грязная, без передних зубов, она производила удручающее впечатление. Дело в том, что нас одолели мыши и хозяйка квартиры уже была готова на все, чтобы усмирить серое мышиное воинство. Заводить молодого котенка было дело длительным, а взрослую чужую кошку где взять? Вот и решили приблудившуюся животинку осчастливить.
Перемещенная в квартиру животинка, была наречена Муркой, отмыта, накормлена, и напоена. Ей зачитали права и обязанности, заставили расписаться в журнале инструктажей, и вручили приказ о тотальной зачистке помещения от мышеобразных.

Башка был крутым евреем. В районе, населённом преимущественно монголоидами, это было непросто. Читать Башка начал рано. И что ни книга - то с еврейскими погромами. И он с третьего класса начал закалять себя. Кулаками молотил горох в тазике, отжимался и приседал. Мог от двух старшеклассников отбиться. И хитёр был при этом. Однажды его напрягли на солутан местные авторитеты - хулиганы-второгодники. Мать Башки работала медсестрой и имела доступ к веществам. Башка авансом выдал авторитетам какие-то чудо-таблетки. Шпана закинулась ими в своей секретной каморке и чуть не передохла в полном составе. Не ожидали они такого от еврея. Их потом в армию не взяли, дураков. На медкомиссии забраковали, даже в задницы не заглядывали.

А вот Башка, напротив - отслужил, и почти без последствий. Лишь затылок рассекли табуретом, и барабанную перепонку ликвидировали, использовав для этого маваси гери. Это было нормально. Отслужить без увечий недостойно мужчины.

Дурят женщины нашего брата, часто дурят. Потому что с женщинами мы расслабляемся, становимся невнимательными, оттого потом и страдаем. "Ох она от меня ушла", "Ох она мне изменила". "Ох она оказалась стервой" и т.п. выражения довольно часто раздаются среди мужской части населения.
В целях посильной помощи собратьям, хочу предложить несколько советов, выработанных собственной жизнью.

1. При первом знакомстве будьте предельно внимательны, присмотритесь к женщине, что она говорит, как говорит, как одета/обута. Представьте себе, что вы резидент разведки вербующий агента. При этом внешне оставайтесь влюбленным с первого взгляда мачо.

Вот, например, Надя.

Интеллигентнейшая семья, на каждой ветке генеалогического древа которой угнездилось по профессору с искусствоведом. Фортепиано. Художественная школа. Три иностранных языка. Почти золотая медаль. Институт, готовящий безработных с изящным образованием.

Поклонники появлялись, так как Надя не то чтобы красавица, но мила, несомненно мила.

Поклонники исчезали, испытания ужином в семейном кругу никто не выдерживал. То у них и с единственным языком проблемы, то рыбу вилкой ели, то их до нервной дрожи пугала Надина бабушка выяснением границ художественно-музыкального кругозора.

- Замечательный мальчик, Наденька, - говорила бабушка после бегства поклонника, - просто замечательный. Но - увы! - не нашего круга. Куда за него замуж?

Русская женщина - это деловая, целеустремленная женщина, которая контролирует ВСЕ процессы вокруг неё. Ей нужно управлять всем, везде, по всем поводам, и никак иначе. Снаружи милая улыбка, внутри сталь.