Вообще я хотел бы, чтобы их не снимали и после всей этой фигни. С ними мне жить веселей, интересней. Мне очень нравятся маски. Верней так: нравятся на девушках. Вот идет она в маске - только глаза и видны. Красивые такие глаза. Манящие. Интрига!

Многим известно, что у Северной Кореи имеется "образцовая" пограничная деревенька, которую хорошо видно в бинокли с демократического Юга - в этой деревне чистые, отремонтированные домики, повсюду цветники и имеется "магазин", куда "жители" заходят с пустыми пакетами, а чуть позже выходят с полными. На закате "жители" уезжают, свет в деревне гаснет, а что в пакеты накладывают в "магазине" - это тайна, которую вы никогда не узнаете.
Чуть менее известная потёмкинская деревня существовала в конце семидесятых в Кампучии. Пол Пот был вздорный мужчина: он не любил учёных, женщин, котов, интеллигентов, мещан, капиталистов, людей в очках, людей с ожирением, духовенство, жителей городов и коммунистов, которые знали коммунистических теоретиков лучше, чем сам Пол Пот. Кроме того, Пол Пот жутко не любил соседние государства, но, поскольку население Кампучии составляло всего 6 миллионов человек, да и среди тех, по утверждению Пол Пота, доверять можно было лишь детям, ему преимущественно приходилось воевать на словесном фронте. А также на фронте визуальном.

Я опять про коронавирус.
Мир сошел с ума так быстро, что, пока действует режим ХЗ, не успеваешь вдумчиво пройти все стадии от отрицания до принятия.
Если почитать интернет, то становится понятно, из дома не выходит никто. Кто-то уже две недели, кто-то три, кто-то "А мы с детьми еще на четыре недели раньше сели, чем всё это началось, потому что думаем о ближних, а не сволочи какие-то".
Но, если выйти (прости господи) на улицу, то понятно, что дома не сидит никто. Я про Петербург, если что. Обычная активность с поправкой на закрытое всё, что обычно открыто.
Но в интернете все имеют мнение и мнение это про гражданскую ответственность, про #оставайтесьдома и "Я выглянула в окно, а там! Идиоты! Страна непуганых идиотов! Какая-то бабка на улице!" И все дружно поддерживают и набрасываются на тех, кто говорит "Почему я не могу гулять в безлюдном лесопарке и по безлюдным улицам? Чем собаки лучше детей? Почему во многих европейских странах, Корее и Японии можно гулять, а у нас нет?"

На майские, пили с мужиками пиво. Гришка всякий раз вздрагивал, когда под окнами проносились пацаны на воющих разбитых мопедах.
- Не любишь мотоциклы?
- Не люблю...- признался он.
- ???
- Еще в СССР было. Мне тогда лет десять, не больше. Родители стояли в очереди на "Жигули" и параллельно строили кооперативный гараж. А порядок был такой, - не обзавелся к моменту передачи тебе бокса машиной или мотоциклом - шиш, а не стойло. Вернут бабки, и катись.
Наша очередь на Жигуль была конечно ближе, чем на телефон, но сильно дальше, чем срок сдачи гаража - приходилось покупать мотоцикл.
Прижимистая матушка выделила смешную сумму - ей бы лишь поставить что в бокс, чтоб правление кооператива видело, да бумаги были.

Вечер, звонок: "Ну что ты там, старый хрен?". Я опешил: "Извините, вы наверно ошиблись..." - "Ошибся? Да ты совсем уже!" - "А кто это?" - "Не узнал?"
...Да, граждане, мессенджеры - это круто и здорово. Сам я строчу как сумасшедший в вотсапе, телеграме, фейсбуке. Всем подряд. Друзьям, которых разбросало по миру. Потому что скучаю по ним.
Но знаете, чего мы почти лишились? Мы перестали слышать голоса друг друга. Вроде со всеми болтаем, фотки шлем, знаем, кто где сейчас бухает и в какой цвет вчера покрасилась Ира. А голоса не слышим, забываем.
Короче, вечером мне звонил друг, с которым мы чуть ли не каждый день обсуждаем мировые события. Но только в "личке". Мы почти не встречаемся, некогда. И я вдруг понял, что не слышал его голос очень давно. Почти забыл.
Голос - это же штука особая, мистическая, все эти вибрации, обертона, интонации. Это дыхание. Когда мы забываем голос - мы потихоньку теряем самого человека. Вроде бы вот он, в мессенджере, руку протяни, напиши - но это лишь его проекция. Титры, а не человек. Смайлики вместо эмоций.

Меня всё чаще (уже два раза) спрашивают, в чём секрет длительных отношений с мужчиной. Отвечу честно и прямо, как опытный мужчинозаводчик со стажем (14 лет без единой попытки побега со стороны мужчины). Секрет есть, он очень сложен, практически недоступен для постижения большинству женщин и почти всем мужчинам. Но я всё равно поделюсь.
Далее - по обычным пунктам "секретов отношений".
1. Как организовать с мужчиной общий быт?
Оставьте мужчину в покое. Займитесь бытом. Он либо присоединится к вам - либо нет. В любом варианте есть свои плюсы. Если присоединился и помогает в быту, главное - не делайте резких движений, не издавайте громких звуков, не спугните. Вообще не суетитесь. Они этого не любят.
2. Как понять, что мужчина тебя любит?
Оставьте мужчину в покое. На диване или на кухне, это не столь важно. Если через год-два мужчина не исчез - можете считать это достаточным основанием, чтобы заподозрить его в некоторой привязанности к вам.

Бля, ну вот почему?! Трёпаный коронавирус и связанные с ним ограничения. Дома всё нормально. Но как только выход в магазин - морда лица начинает чесаться так, что аж дым из жопы. А чесать не рекомендуют. А потом жена удивляется, чего это я рычу на всё. Да жеванный крот, чешется же! Бесит, сука.

У мужчин все просто: влюбляются они обычно в красивых, молодых и не получивших пожизненное. Только у таких девушек они обнаруживают все лучшие душевные качества. Трудно представить, чтобы в тюрьму к какой-нибудь зэчке выстраивалась очередь из приличных женихов, вздыхающих: "Она пенсионерка и немного убийца, но зато с таким нежным сердцем. Ах, она составит счастие всей моей жизни". Трудно представить, чтобы вообще в женскую тюрьму выстраивалась очередь из женихов.
Зато существует немало девушек, которые целенаправленно только с зэками и знакомятся. Выходят за них замуж, возят им сигареты и шоколад, нанимают им адвокатов, пишут на форуме таких же "заочниц": "Девочки, мне 19 лет, я три года назад познакомилась с мужчиной, он отбывает наказание. Общаемся, ему уже 40 лет. Ждать осталось еще четыре года. Мне очень тяжело, но я понимаю, что любовь не дается без страданий".

Я не помню, откуда они приехали в наше село. Учительская семья, он - преподаватель русского и литературы, пишущий стихи и песни, она - учитель истории. История тогда была одним из моих любимых предметов, это был пятый-шестой класс. Даже олимпиады выигрывал. И пёс с ними. Не о том речь. С ними приехала ОНА. На год старше меня. Коса до ягодиц, причём, коса, а не косичка. Голубые глаза, слегка навыкате. Немного странная осанка, в выкаченной вперёд, вполне оформившейся, грудью и немного отставленной назад попкой. Наташка.
Я был сражён наповал.Когда она проходила мимо, я терял дар речи.
Об ту пору ежедневная компания моя состояла из двух человек. Ванька, на год моложе, и Димка, на год постарше. Димка страдал какой-то нетяжёлой, к счастью, формой ДЦП, у него были слегка нарушены координация и речь - но нам это не мешало ни разу. Да и не обращали внимания, если честно. Он такой же, как мы - и точка.
Естественно, моя влюблённость не могла остаться незамеченной. Но - никаких насмешек. Напоборот, и Ванька, и Димка со временем влюбились в Наташку тоже. Но и соперничества между нами не было. Такая вот любовь)

Учитывая статистику, такая ситуация является далеко нередкой и удивляться ей не приходится. Хотя это происходит не в один момент, а все к этому шло, мужчина может впасть в ступор и начать совершать ошибки.
Правило № 1. Если женщина уже подала заявление на развод, то не стоит думать, что все само собой нормализуется. Нельзя успокаиваться, предполагая, что все устаканится безо всяких усилий с вашей стороны, а разрешение этой ситуации является вопросом времени.
Правило № 2. Ничто не заставит ее заново полюбить вас. Просить посодействовать вам общих знакомых и родственников бесполезно.
Правило № 3. Не следует стараться стать для нее хотя бы удобным вариантом - дарить подарки, делать комплименты, удваивать внимание. Это уже не поможет, а выглядеть будет жалким.
Правило № 4. Жена уже объяснила причины своего поступка - почему она разочаровалась в браке с вами. После этого у вас может возникнуть большое чувство вины. Необходимо от него срочно избавиться, даже если в ее словах имеется доля правды.

Ну что, сидим дома.
Это я о последнем случае, который произошёл со мной вот буквально на днях.
Я пенсионер, мне уже прилично за сорок, но и полтинник ещё не наступил, пенсионер военный, у нас пенсия пораньше получается, ну и плюс болезнь вылезла. Она далеко не фатальная, но неприятно всё равно.
А случай вот какой, как вы знаете, уже третья неделя, как пол страны сидит дома и мается от безделья, ваш покорный слуга в том числе. А вот в соседках у меня уже год как снимает квартиру девушка, я бы даже сказал молодая женщина, лет ей двадцать пять, двадцать восемь, ну на мой взгляд. Мы здороваемся, если встретимся во дворе или в подьезде, не более того, ну нафига ей старый хрыч?
А клиентки к ней на дом ходили, она в квартире и жила и работала, почему в прошедшем времени пишу? Ну потому что жить она там не перестала, а вот с работой стало очень похуже и это заметно, поток клиенток иссяк и дверь хлопает раз в десять реже чем обычно. Да и как-то встретились перед подьездом, она и пожаловалась, вот мол, клиентки боятся приходить, денег за две последних недели только-только на аренду квартиры заработала, на еду совсем не остаётся.

Пандемия и весна.
Стою в очереди на кассу. Все сохраняют дистанцию, кроме одного мужичка-торопыги, без него не было бы и истории.
Парень, к которому он в очередной раз притёрся, наконец не выдерживает и шипит на того, чтобы отвалил. Мужик ему оскалабился (откуда берутся эти любители провокаций):
- Да не болею я, братан! Чо ты, нервничаешь?

Дело было в конце 90-х. Мы встречались с приятелем, зашли выпить в кафе у метро. Сидим со своим пивом, вдруг к нам за столик подсаживаются еще двое: упитанный румяный мужик в кожаной куртке, по ухваткам такой полуновый русский, а с ним немолодой изможденный дядька. Странная пара, но нам что, пьем свое. Румяный мужик берет водку с закуской - для себя и дядьки, он явно сегодня благодетель и своей ролью очень доволен.

Экономика стремительно летит в пизду.
Все остановлено, ничего не работает.
Последние деньги заканчиваются.
Один знакомый мудрец сказал:
- Что будет на ужин, мне расскажут желтые ценники.
А как вы справляетесь?

Ввиду скукоты и духоты в городе, а так же трёх выходных, свалил на дачу (бешеному еноту 20км на веле не расстояние).
Щас сижу с соседом, хомячим шашлык.
Сосед: "Прикинь, чё мне жена предложила:

Случилось это, когда мне было лет восемь-девять. Училась я очень хорошо, и по этой причине мамуля не проверяла у меня дневник. Да и чего там проверять? На что смотреть? На пятёрки с редкими вкраплениями четвёрок? Скука, как говорил доктор Хаус. Даже покритиковать нечего, если только корявый почерк. Поэтому каждую субботу мамуля скупо хвалила меня, расписывалась в дневнике, и на этом вопрос о моей успеваемости закрывался. Меня это более чем устраивало. В похвалах я особо не нуждалась, учиться мне было интересно само по себе, зато никто не лез ко мне с разными глупостями, не требовал домашку на проверку, не заставлял пересказывать параграфы вслух. Ибо смысла в этом никто не видел, даже учительница.
Но однажды я превзошла сама себя. Неделя у меня выдалась по-настоящему ударная, стахановская выдалась неделя, и разворот дневника был сплошь покрыт отличными оценками. Каждый день, с понедельника по субботу, по несколько пятёрок, а некоторые даже с плюсом. Было чем гордиться!

Когда я заканчивал школу, мы с одной девочкой были сильно влюблены друг в друга. Ну по крайней мере на протяжении года говорили друг другу это по сто раз на дню. Мы целовались. Даже легкий петинг был. Но она поставила условие что секс у нас будет только после того как закончим в школу. Даже дату назначили. Условно 1 июня. И вот, закончилась школа, экзамены, награждения, выпускной. Так как мы жили довольно далеко друг от друга, телефона у неё дома не было, а до сотовых было ещё целое поколение школьников впереди, то мы условились с ней, что я приду к ней в ЭТОТ ДЕНЬ, в определенный час, родители её будут уже на даче.
Я чуть с катушек не съехал за эти несколько дней ожидания. В оговоренный момент (с точностью до секунды) я чистый и благоухающий, с цветами и шампанским звоню в её дверь.

Офигительная история.
Сегодня утром с Кипра в Украину улетел пустой самолет.
Вообще-то он не должен был лететь пустым.
Правительство Кипра послало его, чтобы забрать граждан Кипра застрявших в Украине. Но разрешило авиакомпании прихватить с собой с Кипра в Борисполь застрявших тут украинцев. О чем сделало официальное заявление.
По всем украино- и русскоязычным группам прошла информация о возможности для украинцев вернуться домой, причем вроде как даже посольство Украины эту информацию подтверждало.
И вот сегодня множество украинцев приехали в аэропорт в надежде улететь домой. На борт никого не пустили, самолет улетел пустым.
Как сообщил источник в Cyprus Airlines, причина того, что самолет улетел пустым, оказалась весьма неожиданной.

В начале года некие Светлана и Дмитрий (муж и жена) заказали у меня 3 подоконника. Торг был лютым, заказ был максимально дешёвым, заработал я на нем мало, зато охуел при приёмке. Светлана и Дмитрий доебывались до всего, бесконечно лезли в работу, разговаривали грубо, а в конце отказались оплачивать остаток, так как "сумма контракта и так вышла неплохой".
Деньги я получил с них кое как, и то после того, как монтажник пригрозил выдернуть подоконники и оставить. В итоге свое забрали, уехали и благополучно забыли.
Прошло немного времени, и в ватс ап прилетает сообщение от Светланы, в котором она просила посчитать ей стоимость журнального столика. Я вытер холодный пот с ебала и не дрогнувшей рукой написал в ответ стоимость столика из шести досок - 130 000 рублей.
Светлана, получив сообщение, промолчала, зато мне позвонил Дмитрий.
- Здравствуйте. А Вы не ошиблись нолями?

Вчера я чистила картошку, поэтому подоспела очередная картофельная история. Не сначала и не до конца, конечно, смотрела, это невозможно, а пока картоха не кончилась.
В российских мелодрамах есть три кита, на которых лежит сюжет.
1. Каждая героиня - априори Золушка, достойная принца. И нет уже принцев - сантехников, сплошь бизнесмены. Или рекламщики.
Еще в моде тема кулинарии. Кулинарами могут быть и Золушки, и принцы, как правило, к финалу у них обязательно появится свой ресторан.
2. Интерьер всегда из модных журналов, в крайнем случае, вся мебель из Икеи. Какие бы хреновые времена не настигали героев, они грустно ездят в собственных авто и так же грустно пьют вино из бутылок, а не коробок.
3. Феи домашнего очага, которые растят из своих детей инфантильное говно.
Вот на последнем пункте и остановимся.