Объявление было коротким: "Ясновидящая и гадалка Анастасия. Верну любимого человека, сниму порчу и венец безбрачия. Недорого".
Анастасия Петровна написала, задумалась: ну и что? Их тысячи, таких объявлений, толпы гадалок и ясновидящих. Чем она зацепит клиентов? Денег нет. Как выкручиваться? Живет одна, сын в другом городе, пенсия смехотворная. Гадать она действительно умела, с юности. Но больше никаких умений в мистической сфере. Хм, надо добавить услуг, решила Анастасия Петровна.
Дополнила: "Ясновидящая, экстрасенс, колдунья, потомственная гадалка и парапсихолог Анастасия. Верну любимого, сниму порчу и венец безбрачия, сделаю заговор на успех в бизнесе и отворот от конкурентов..."
Маловато, решила Анастасия Петровна. Магия и ясновидение - на каждом углу, денег так не срубить, клиент не придет. Вздохнула, дописала: "Делаю мелкий ремонт, крашу стены, клею обои".
Дала объявление. Позвонили спустя день: "Стены на кухне покрасить сколько будет?"

Древнекитайский стиль "ВАНЬ". При нападении следует громко кричать: "Вань, а Вань!" Иногда энергия "Вань" помогает, и Ваня приходит на помощь.
Много приверженцев у стиля "ХОЛОДНАЯ ЖЕНЩИНА" или "УЙДИ-ПРОТИВНЫЙ-ФУ!" Главная особенность такого вида единоборств - избегать прикосновений руками, ногами и другими частями тела соперника.
Стиль "КОКИШУКАЙ". Традиционный украинский стиль единоборств. Приверженцы этого стиля стремятся сразу найти две наиболее уязвимые точки соперника и сильно сжать их рукой.
Стиль "ГРУДНОГО МЛАДЕНЦА" или "ГОДА-ДО". Человек, владеющий этим стилем, может одолеть сразу двух противников, а также уйму их родственников! Во время поединка боец все время громко плачет, не дает обоим противникам заснуть, просит грудь первого противника, а второго противника вынуждает постоянно стирать мокрые кимоно.

Этот вопрос с разными оттенками уничижения частенько задается на женских форумах залетными комментаторами, желающими спровоцировать скандал.
Иногда автора вопроса, предполагая, каким будет ответ, заранее наносит упреждающий удар.
- Готовят многочисленные кафе и рестораны, службы доставки, да магазины готовой еды, в конце концов! Зачем мне женщина?
- Стирает стиральная машинка! Зачем мне женщина??
- Услуги по оказанию гетерской деятельности легко найти в интернете, и стоит это не дороже среднего чека за ресторан. Зачем мне женщина???
После этого автора, внутренне торжествуя, как контрольный в голову задает финальный вопрос.
- Ну? Чем будете крыть, бабы?
Пожалуй, попробую ответить на этот вопрос как 35-летняя женщина без особых иллюзий, давно находящаяся в браке.

Ранние симптомы коронавируса нового типа очень похожи на похмелье, поэтому заболевание легко спутать с чувством перенасыщения алкоголем.
Такое мнение высказал врач-оториноларинголог высшей категории Владимир Зайцев.
"Если вчера у вас не было никаких алкогольных возлияний, а сегодня вдруг появилось ощущение слабости, тяжести, начало ломать, трясти, появилась боль в глазах и повышенная утомляемость, а температура при этом не растёт до больших значений, это может говорить о самом начале развития заболевания", - отметил медик.
Вся страна уже месяц карантинит по синему. Тут только анализы помогут.

В век интернета, когда стала доступна любая информация, современные парни начали быстро умнеть и выбиваться из под влияния женщин. Ведь раньше баба даже боялась мужика в гараж отпускать, чтобы он там не понабрался от мужиков мужских мыслей. Бабы существа хитрые, прекрасно понимали, если мужики начнут между собой часто общаться, они начнут выходить из под влияния жены. Они всячески препятствовали этому. Им удобен наивный лошара, который верит в то, что он настоящий мужчина, когда по факту прислуживает бабе.
Девки обожают настоящих мужчин. Такие лохи и цветочки подарят и подарки, бесплатно выгуливают в рестораны, на машине покатают, на курорт свозит, займет денег.
Настоящий мужчина - это бесплатные ресурсы для жизни бабы. Но за это настоящий мужчина не получает ничего. Абсолютно ничего. Даже когда такой лошара думает, что за это он получает писечку, то и тут он забывает, что это баба его член имеет.

Почему женщины больше и чаще изменяют?
Почему то женщины уверены, по крайней мере пишут все, как одна, что изменяют в большинстве мужчины.
Почему они так считают не ясно, вероятно это внушение идёт с их постов, где они пишут конечно за мужские измены, за свою естественно молчок или крайне редко.
Захотелось разобраться, так ли это на самом деле.
И вот сформировались какие выводы:
Изменяют чаще женщины и на много чаще.
Это подтверждают различные опросы с разных стран.
Мужчины работают и порой тяжело, чтобы обеспечить семью.
Это уже времени мало на измены, работают зачастую в чисто мужских коллективах.
Женщины многие сидят годами в декретах и частенько маются от скуки, именно в это время и происходит большее кол - во измен.

Однажды на первом курсе я понравился девушке. Для человека с моей внешностью это запоминающееся событие. Обычно залогом успеха в общении с девушками у меня является доступ к уху, а тут сама пригласила! Домой, когда родителей не было! Зашли, она убежала на кухню, а я хожу по квартире и рассматриваю всякие прикольные куклы и статуэтки, которые папа привёз из Африки. Тут она зовёт пить чай, я неловко разворачиваюсь и сношу одну из них на пол! Голова отваливается, я ни жив, ни мёртв.
- Ну, ты где?
Быстро хватаю статуэтку, ставлю на место и голову аккуратно сверху. Вроде не видно.
Пока пили чай, я сильно нервничал, все мысли о своей криворукости, и какой я буду мудак в её глазах, когда всё вскроется. Посидел самую малость и убежал под надуманным предлогом.
Она потом ещё на ДР приглашала, но я не пошёл
А год назад на кассе в Бахетле вдруг слышу:
- О, привет! Сто лет - сто зим!

А я тут, товарищи, решил на выходных, внезапно, отдохнуть и почитать чего-нибудь легкого для отдыха мозга. Какую-нибудь фантастику. Так чтобы приключения, космос, битва звездных флотов и наши, разумеется, в итоге победили. А еще хотелось ознакомиться с кем-нибудь из новых писателей, ибо сколько можно перечитывать Азимова и Хайнлайна?
По итогу выяснилось: космос, как и фантастическое направление в целом, в русской фантастике захватили попаденцы всех мастей.
Три наиболее популярных мотива выглядят следующим образом:
1) наш современник, истинный патриот, бывший спецназовец, подрабатывающий в секретном НИИ, попадает во времена Великой Отечественной. Идет лично к товарищу Сталину, учит его уму-разуму, передает современные чертежи, после чего вооруженные Автоматами Калашникова солдаты Красной Армии, при поддержке орд Т-90 и ТУ-160 сметают немчуру до самого Ла-Манша.

Недавно я получил предложение в директ - коллега захотел помочь мне деньгами и даже...  едой.
Причиной стало рекордное упоминание "Доширака" в сториз. "Валерий, у вас рекламный контракт или вам нужна помощь?" Ни то и ни другое. "Доширак" - это моя общественная позиция. Это своеобразный экономический каминг-аут. Мама и папа, я нищеброд.
И не только я. Недавно вышел на улицу и встретил знакомого артиста, который устроился в доставку. Возит заказы, в основном в "Сити". Показал список покупок от клиента: три бутылки "Святого источника", "Рафаэлло" и интимный гель-смазка. Я подумал, что мой заказ перед концом света будет точно таким же.
Но, друзья, до конца света еще долго. Так долго, что на фейерверк в его честь у нас не останется денег. Давайте привыкать к бедности.
Есть известное наблюдение, что бедный человек, разбогатев, еще 20 лет чувствует себя бедняком. И наоборот, богатый - богатым. Нам еще полгода будет казаться, что мы богаты.

Я родилась и выросла в большом сибирском городе, у меня обычная семья. В Москву я приехала 15 лет назад поступать в университет. В первый год не поступила, но осталась - флаеры раздавала, работала продавцом-консультантом. У меня были знакомые девочки, которые посоветовали: устраивайся, как мы, в модельное агентство. У меня было мало работы, так как внешность не типичная: я не такая высокая и крупнее, чем тогда было модно. Но агентство снимало нам квартиру, и иногда получалось заработать на съёмках и показах.
В этой тусовке всё так или иначе связано с состоятельными мужчинами, у нас даже было два состава в агентстве - один для показов, второй для выездов.
Помните рекламу "Модус вивенди"? Оно почти полностью было заточено под вкусы пары олигархов. Скауты ездили по стране и искали красивых девочек, селили их в пансионаты, всё оплачивали. Некоторые девочки приезжали с мамами, и эти мамы прекрасно понимали, куда вечером уводят их деток, но были очень довольны: обеим платили хорошие гонорары. Кому-то из этих моделей везло - их брали замуж.

Сегодня я почти весь день у входа в метро и проверял пропуска у всех, кто заходит. Пятки болят, п...ц, как будто я бомж и весь день давил по помойкам банки, чтоб сдать их на металл.
  Вообще, патрулировать метро - не моя обязанность, этим занимаются ППС-ники [сотрудники патрульно-постовой службы], но сейчас все подразделения, вплоть до кадровиков, выходят в город. Людей выдергивают с работы, дают им ствол - и вперед. За месяц я работал по своей специальности два дня, остальное время патрулировал улицы.Все показатели падают. Сейчас отчетный период, все квартал закрывают, а у нас вообще никто не работает по своим направлениям. Самые жесткие дела отрабатываются, на места выезжают следственно-оперативные группы, но из-за коронавируса все пробуксовывает. Следователи жалуются, что не могут ни экспертизу сделать, чтобы отдать дело в прокуратуру, ни в СИЗО человека допросить. Опера почти не работают, потому что они полнедели на патрулях.

Почему из-за вас должны страдать более сознательные люди? Где вы свои мозги потеряли?

Шёл 1988 год. Я токарю несовершеннолетним и доучиваюсь в вечерней школе. Школе трудящийся молодёжи. Во как гордо звучит! Работаю по закону до 14-00, ибо, повторюсь несовершеннолетний, всё по коммунистическим законам. С недавних пор подошёл ко мне мастер и бригадир, и предложил то от чего я не мог отказаться. А именно точить секретки на колёса. Хули говорят ты один хер до 14-00 работаешь а можешь и до 17-00, плюс мы тебя в деньгах не обидим. С меня комплект 4 болта и 4 шайбы стакана +ключ, за всё про всё 5 рублей (точно не помню, ну около того) налом и сразу! И я поебашил по три комплекта в день.
Много чего на покупал на "шальные" деньги. Но самое главное я купил адик "строгий". Осталось купить кроссы.
Базар у нас был на ул. буровой это самая окраина Саратова. Прихватив младшего брата (младше на два года) мы в субботу отправились мне за адидасами.
Адидасов на базаре было как не удивительно тьма тьмущая. Но нам понравился грустный паренёк с добрым лицом, да и цена была поменьше чуток чем у других наглых продаванов. Но вот, что удивительно у него были тридцать седьмой размер 1 пара, вторая пара была наверное сорок шестой. Остальное всё раскупили но у него в гостинице "словакия", что в центре на набережной есть все размеры и их у него как у дурака махорки. Но есть одно НО.

"Смотри, - улыбнулся Игорь. - У меня всё просто". Показывает свой телефон. Там полно имен. И почти у каждого пояснение. Ну чтоб не запутаться, так многие делают. Например, "Карен, автосервис" или "Анна Павловна, бухгалтер".
У Игоря много женских имен. Рита, плитка в ванной. Ольга, молочные продукты. Алина, диваны. Наташа, туры в Грецию. Полина, урология.
Вроде ничего особенного. Но всё это - тайные подружки Игоря. Он так шифруется от жены.
"Она у меня балда! - хохотал Игорь, - Все женщины любят пошарить в телефонах мужей. Ну увидела у меня какие-то диваны и туры, ничего интересного".
Но интересное все же случилось.
Как-то жена сказала Игорю: "Слушай, в ванной надо кое-что сделать. Я видела - у тебя есть какая-то мастерица по плитке".

- Это странно прозвучит, конечно... - мастер растерянно почесал затылок, - Но ваш роутер вообще не подключен к интернету.
- Что за чушь? - фыркнул Саша и показал свой смартфон, - Вот же я прямо сейчас в интернете. Новости читаю!
- Как бы объяснить... У вас подключение к небольшой замкнутой сети, а не к глобальной.
- Ерунда какая-то!
- Я серьезно! Тут есть набор всяких сайтов, даже фейковый фейсбук. Но это все фикция, понимаете?
Саша удивленно помотал головой.
- Нет, конечно, не понимаю! Я переписываюсь с друзьями и читаю актуальные новости, могу зайти на любой сайт!
- А по телевизору у вас те же новости? - уточнил мастер.
- Да! Конечно!

Знакомый программист из Штатов когда-то давно рассказывал. Может, он и сочинял, но очень уж похоже на правду. В то время он жил в Израиле и работал в небольшой программерской конторе. Как-то хозяин той лавки спросил у сотрудников:
- Кто-нибудь говорит по-немецки?
В ответ тишина...
- Ок. Переформулирую вопрос. Кто-нибудь знает что-нибудь по-немецки? Завтра к нам прилетают потенциальные заказчики из Германии. Им, наверное, будет приятно, если кто-нибудь из нашей фирмы скажет им что-нибудь по-немецки.

Свою супругу знал ещё с детского сада. Она была самой популярной и крутой девочкой группы, потому что знала взрослые ругательства. Мама ещё тогда говорила мне, чтобы я с ней не водился, потому что она может плохому научить. Эх... интересно, как бы сложилась моя жизнь, если бы мама однажды этого не сказала?!
Когда я был маленьким, то мне очень хотелось узнать, чему такому плохому могла научить эта девочка. И как-то я весь день проходил за ней, уговаривая научить меня чему-нибудь плохому. Ближе к обеду она после очередной просьбы повернулась и сказала мне: "Как же ты меня зае...л!". Потом я ходил и спрашивал как. И спрашивал, что значило последнее слово. Вечером я спросил у мамы, что означает слово "зае...л". Остаток вечера я простоял в углу. И я совсем не понял, почему мама просто не объяснила.
Тогда я перестал спрашивать у мамы значения слов. Зато девочка стала для меня настоящим магнитом. Мы были лучшими друзьями. Ради прогулки с ней я сбегал со своего двора аж на 7 кварталов от дома.
Уже к школе я знал русский матерный на отлично. Пошёл, так сказать, подготовленным.

Эдик Гаврин получил своё прозвище из-за непримиримой борьбы с врагами отечества - Че Гевара. Правда, в отличие от настоящего Эрнеста наш Эдуард ловил врагов народа в интернете. Он круглыми сутками напролёт просиживал в социальных сетях, на новостных порталах, там, где можно было оставлять комментарии и, как он сам говорил, высказывать своё мнение. "Расстрелять!", - писал он под новостью, где мужчина, находясь за рулём автомобиля, сбил пожилую женщину. И неважно, что женщина осталась жива. Всё равно "потенциального" убийцу нужно казнить. То, что женщина переходила дорогу в неположенном месте, на тяжесть наказания, по мнению Че, тоже не влияло.
"Чем жёстче будет наказание, - утверждал доморощенный "революционер", - тем больше будет порядка, незаконопослушные граждане сто раз подумают, прежде чем нарушить закон или правила, никто не должен уйти от ответственности".

Тысячи мужчин наверняка недоумевают, когда пишут очередной полуголой красотке, на сайте знакомств: "Привет, приглашаю тебя в сауну!" - и получают ответ: "Иди в пень!".
Мужчины не понимают - почему, если она выставила сиську и ножку, если призывно смотрит в камеру, если лежит в томной позе на песке - почему, черт возьми, она не соглашается трахнуться?! Сразу.
И на кой черт было выставлять эти ножки?
Беда в том, что когда вы хотите женщину, вы подходите к ней со своим, мужским, виденьем мира, считая, что она думает так же, и недоумеваете, получая отказ.
А все потому, что вам просто никто никогда не говорил правду.
Женщины не любят секс.
Да.
Женщины не смотрят на секс так, как делают это мужчины.
Но женщины молчат об этом. Молчат, как партизаны.
Сейчас возмутятся женщины.
Одна скажет: "Это чушь! Я очень люблю секс!"